| Tim |
Chtel bych tuto kurarnu trochu ozivit, a tak jsem zalozil tento koutek srandy...jestli znate nejaky hulicsky vtip, tak sem s nim! At si prorechtame nase tela;-D
Tim
A tady je prvni
Nezamestnanej hipik najde ve sve poste dopis co vypada jako z Chicaga. Pise mu jeden jeho pritel, co se tam prestehoval a nasel si praci. Hipik si cte dopis a tam stoji,"Chicago je skvele! Prachy tu rostou na stromech!"
Hipik to vezme doslova a rika si ."Prachy rostou na stromech? Fiiiha!Tam jedu!"
Vystoupi v Chicagu z autobusu a prijde k prvnimu stromu co spatri. Verte, neverte, tam visi $20 -ky na vetvich. On zacne je sbirat a jakmile ma par stovek tak si rekne,"Ne dneska. Ja prece nebudu pracovat hned prvni den v Chicagu!
no a dalsi priste...uz jdu chrnet:-)
Tim
no bohuzel az ted jsem zjistil ze Walhala uz neco takoveho tu zalozil ale pod FTIPY, tak ze jsem toto chtel smazat, ale nevim jak???nejaka rada? diky
[Edited by Tim on 28-12-2001 at 07:24 AM] |
|
|
| Piskot |
| Sorry Time jsem asi blbej,ale nepochopil jsem tu pointu toho vtipu :bounce: :bounce: :bounce: |
|
|
| Tim |
No snazim se to prekladat, tak omluvte moje chyby. Doufam ze jich nebude moc..
Proc si zhulenec spalil ucho?
Protoze nekdo volal kdyz zehlil.
Proc si spalil druhe?
Protoze volali zpatky.
Je jenom tenka linka mezi laskou a nenavisti.
Je to zhruba pul vzdalenosti koureneho jointa.
Hulic pride domu se skvelym zelim a ubali si jointa, a premysli kam s tim zbytkem bohovskeho zeli. Nekde si ho schova v pokoji, ale kam?
"Tak dobre, ja to schovam pod stul", rika si. Tak to schova pod stul. "Pockat, jestli prijdou chlupati, tak se me zeptaji ":
"Mas nejakou Marihuanu?"
"Ne"
"Mas nejakou pod stolem?"
".............."
"A ja budu ve srabu, tak to schovam pod postel"
"Ne , pockat, jestli pridou chlupati, tak se me zeptaji":
"Mas nejakou Marihuanu?"
"Ne"
"Mas nejakou pod stolem?"
"Ne"
"Mas nejakou pod posteli?"
"............"
"Dohaje! tak kam to schovam." "Uz vim, schovam to pod knizky."Ale pockat, jestli prijdou zase chlupati tak se me zeptaji":
"Mas nejakou Marihuanu?"
"Ne"
"Mas nejakou pod stolem?"
"Ne"
"Mas nejakou pod posteli?"
"Ne"
"Mas nejakou ..........."
"A dohaaje!" ,"Kam sem to schoval"?
Jedou tak Rusak, typek z Jamaiky a hulic na okruzni plavbe.
Rusak z niceho nic hodi pres palubu lahev vodky. Tos typek z Jamaiky se ho pta proc to udelal. Rusak odveti,"My mame doma spoustu vodky".
Vtom Jamaican hodi pres palubu briketu Jamaiskeho Cerveneho Zeli.
Hulic skace pres palubu.
|
|
|
| i_oNe |
:-)))
Uplnej zachvat smichu sem ted dostal, z toho tvyho prvniho ftipu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ten byl dobrje jak prase ! |
|
|
| Kyng |
| Jde takhle bobr po břehu řeky a najednou vidí už pěkně zpachtěnýho zajíce jak balí jointa, tak řiká "Čau zajíc, dáš mi prdíka" a zajíc proč ne, tak daj jednoho, pak druhýho, třetího, jenže zajíc už je moc, tak bobr "Hele nemáš nějakej nápad, jak bych tě moh dohnat" a zajíc "No tak skoč do vody a přeplav tam a zpátky řeku se zadrženym dechem a budeš v prdeli jak já". Tak bobr skočí do řeky plave na druhej břeh, tam mu dojde dech tak vyleze a odpočívá. De kolem medvěd a řiká " Ty vole bobře, co se tady válíš?" a bobr na to, že zajíc sedí na druhym břehu, balí jointy. No medvěd by si taky rád zahulil, bobr že zajíc toho má dost, tak ten medvěd skočí do vody plave na druhej břeh a když vyleze na břeh, taxe na něj podivá zajíc a řiká "Ty vole bobře, ty už to nehul". |
|
|
| Tim |
jen nejake kratke...
2 hulici sedi na zemi a huli..........jeden pada.
Pestovat doma je na cipa, tak proto jsem vsechno zasadil na sousedovic pozemek.
Podporuj mistni policejni stanici! Zmlat se sam!
Kdy jsi opravdu v p!@i? Kdyz lezis na gauci a premyslis kdy se tvuj pes naucil letat.
Kolik hulicu je potreba na zasrubovani zarovky?
3. Jeden co srubuje, druhy co ji drzi a treti co ji chyta, kdyz ji ti dva pusti.
Kolik blondyn je potreba na ubaleni jointa??? Na svete neni dostatecny pocet blondyn!
Jaky je rozdil mezi hulicem a autem?
Hulic roluje rychleji!
Jak udrzite hulice v ocekavani?
Reknu vam pozdeji.
Policie: Mate pravo zachovavat mlcenlivost. Samozrejme by jste si meli zvolit toto cviceni, protoze my vime ze jste vinen a zkusime z vas to priznani vymlatit. Mate pravo na advokata. Jestli si nemuzete dovolit advokata, jste v prd#/! a bude vam pridelen takovy co si neni schopen ani schopen nasadit cocky aby na neco vubec videl. Rozumite temto pravum tak jak vam je ctu?
Tos dobry ne? Ja sem se docela nasmal.
Tim
[Edited by Tim on 05-01-2002 at 03:14 AM] |
|
|
| i_oNe |
Jak vyberes ze sta blondynek jednu blbou?...NAMATKOU!
Co jde dovnitr dlouhe, suche a pevne, a vychazi ven mekke, lepive a mokre? Zvykacka.
50 policejnich aut pred zvlastni skolou, co to znamena? ... Tridni schuzka.
Proc je venku tolik krasnejch holek? ..... Ty seredny jsme si natahali domu.
Víš jaký je rozdíl mezi souloží a onanií?Fyziologicky vzato žádný, akorat při souloži přijdeš taknak vic mezi lidi.
Proč mají včely med? Protože mají královnu, kdyby měli prezidenta, taky budou mít hovno.
Jak dlouho se muž vydrží dívat na svou tchýni jedním okem?Dokud nezmáčkne spoušť.
|
|
|
| Tim |
tos takhle sedi dva na kopci a huli a najednou ten mladsi povida:" Podivej se na to! Pod kopcem jsou nejake rostliny! Jdem a vezmem jednu dom a zhulime ji."
Ten zkusenejsi: Ne. Jdem dolu a zhulime je tam vsechny." |
|
|
| Aloo |
Letí komár , uvidí krávu, tak k ní přilítne zezadu...zvedne jí ocas a začne ji lupat pěkně zezadu.
Kolem letí čmelák a říká krávě do ucha: "Hele, krávo, zezadu tě lupe komár!! víš o tom ?"
Kráva nic...Tak letí k druhýmu uchu a kráva zas nic..
Čmelák se nasere , vyletí 30 m nahoru, spustí se střemhlav dolů a namíří přímo do vemena..baaaaac.
Kráva se lekne, zabučí a zacuká se.....
a komár zezadu hlásí:"No, no, no......" |
|
|
| ataner |
| zacuká se - na tom sem se strasne zasek 8) |
|
|
| Aloo |
Mladý muž doveze svou půvabnou mladou manželku do porodnice a sedne na chodbu. 2 hodiny ticho, najednou uslyší, jak jeho stará řve na sále, tak ho to zvedne z lavičky, uslyší jak padají nástroje na dlažbu, další rána připomíná pád nahého lidského zpoceného těla na zem (klasické plesknutí), to už je značně vyveden z míry.
V tu ránu se otevřou dveře od porodního sálu a v nich doktor. Tak obratně přehmátne dítě v rukách hlavou dolů…… to už mladý tatínek nemůže vydržet a začne zhluboka dýchat, aby se nepoblil.
Doktor se rozběhne k lavici kde sedí, ještě obratněji přehodí děťátko za svou hlavu držíc ho neustále za kotníčky a když přiběhne ke zpocenému otci, tak se rozpřáhne a vší silou udeří dětskou hlavičkou o litinový radiátor. Mladý otec se na fleku složí, břinkne sebou o zem a doktor hlásí:“Co je taťko, nerozumíte srandě ? To vaše děcko už se stejně mrtvý narodilo !!!! „
|
|
|
| Limba,CsC |
Aloo:
Tak to jsem nežral.........K+ |
|
|
| Schle |
| Sedí v base Tripař Pikař a Hulič, diskutují jak se dostat ven, Tripař říká, dáme tripa, proměníme se v motýla a vyletíme ven, blbost hlásí Pikař dáme piko, a tu zeď rozvalíme a zdrhnem, Hulič se ozve, pánové zahulíme a uvidíme |
|
|
| Roman Dirda |
| Dojde pani k doktorovi a říká mu pane doktore já mám vagínu pektoris!A doktor to není možný nemyslíte náhodou angínu pektoris?!Ne,ne určitě vagínu pektoris.Doktor teda no taxe svlíkněte podíváme se na to.Ona se svlíkne a doktor na ní skočí a začne ji lupat a ona na něj pane doktore co to děláte?No na vaginu pektoris jedině penisilín! |
|
|
| Aloo |
Jde takhle statný, 45ti letý, svaly oplívající stopadesátikilový dřevorubec po lese a najednou průser !! Vidí nějakýho chlapa rozházenýho nacucky po lese, ženská utopená v potoku a nějaké malé děťátko rozcupované na malé kousky po stromech. Říká:"Kůůrva, to je ale nářez." Popojde pár metrů dál a tam sedí malá 4letá babulka na pařízku a hraje si s panenkou.....
"Čau holčičko, co se to tady doprdele stalo..."
Holčička:"Nevím, ale tatínka mi rozsřílel nějakej pan myslivec, maminka se utopila v kaluži a bratříčka asi rozervali vlci, ale to sem se už nedívala."
Chlap si šikovně rozepne punt, vystrčí tříkilovýho bambuláka a hlásí:" Tak to máš dneska ale pěkně zkurvenej den !!!" |
|
|
| Aloo |
Přiletí ježíšek do Somálska - Eritrei a táhne za sebou pytel jak prase plný cukrdlátek, čokolád a bonbónů.
Okamžitě se kolem něho seběhne banda děcek a škemrají, že chcou taky něco pod stromeček.....
No a ten pičus hlásí:"Ne, ne, ne...to je jen pro děti, co pěkně papají....." |
|
|
| Aloo |
Hádají se dvě čupky, která se má jako lepší. Ta jedna říká:"Zejtra mám rande s borcem, odpověděla sem mu na inzerát. Psal tam, že má barák, káru a dvacetiletý úspory."
Druhý den se potkají a ta jedna se jí ptá:"Tak co, kurvo, jaký bylo rande ?"
A vona vysere z huby:"Barák má polorozpadlej, v garáži má starý trabuko a ty jeho dvacetiletý úspory mi ještě teďka tečou po stehnech !!!" |
|
|
| Schle |
| Moc hezkej slovník, gratuluju |
|
|
| Pipoň |
| jenom nechápu proč to někoho nenapadlo dřív :-) |
|
|
| Kyng |
Jenom 2 básničky:
Huličův postesk
Miliony lidí
miliony světů
a já sem tak v prdeli
nedokončim větu.
Na sračky
Jedu, jedu autobusem
nevím kam a nevím kdo sem.
[Edited by Kyng on 22-01-2002 at 01:39 AM] |
|
|
| Hugo |
Přijde malej černoušek za svou maminkou a povídá: "Mami, jak je možný, že ty seš bílá, tatínek je bílej a já sem černej." A maminka na to: "Jóóó, kamaráde. To sme byli s tatínkem na svatební cestě v Paříži a tam se v jednom bordelu strhla taková šukačka že můžeš bejt rád že nejseš tuleň."
Omlouvám se za slovník ale jinak to nejde |
|
|
| Setth |
Tak jsem dneska slyšel docela zajímavej vtip:
Jsou takhle tři chlapi v sauně a jeden vytáhne špeka. Zapálí ho potáhne si a podá ho tomu druhýmu. Ten si taky potáhne a dává ho dál tomu třetímu. Ten třetí povídá: "Hele já to nechci. Já už jsem to zkoušel a mně to nic nedělá. Fakt to nemá cenu." Ten druhej na to: "Ale prosimtě, nedělej kraviny a dej si..." No tak si teda dá a podá ho zase tomu prvnímu. Ten si zas potáhne a dává dalšímu.
Když se to dostane zase k tomu třetímu, tak ten zas říká: "Hele to vážně nemá cenu. Se mnou to nic neudělá. Je to pro vás fakt škoda." Ten co mu to podává říká: "Sakra, nedělej tady ty fóry a hul. Fakt mi to vadit nebude, když to s tebou nic neudělá." No tak si teda zas zahulí a takhle to jde asi pět krát.
Najednou ten chlap, co to něchtěl hulit, kouká skrz okýnko ven a vidí jak mu někdo v šatně vykrádá skříňku. Tak rychle a nahej vyběhne z tý sauny a běží za tim zlodějem. Ten si ho všimne a utíká pryč. Venku nasedne do auta a ujíždí. Tak si ten chlap stopne taxíka a říká tomu řidíčovi: "Honem, jeďtě za támhletim autem. Ten chlap mi ukrad věci a já tam mám i peněženku. Až ho chytíme tak vám to všechno zaplatim."
No tak taxikář jede na plný pecky a snaží se dostihnout to auto, ale to mu ujíždí. Tak takhle zastaví v lese a ten chlap je z toho celej nešťastnej.
Taxikář se na něj podívá a povídá. "Hele nic si z toho nedělej. Tak když nemáš prachy tak si můžeš u mě odpracovat. Já jsem teplouš, tak tě tu teď vemu ze zadu a budeme si rovni."
Tak ho prostě zezadu vopíchá, že toho chlapa z toho úplně bolí prdel. Ten si pak říká. "Tak to jsem to dopad. Jsem nahej, jsem bez peněz a ještě rozmrdanej. Teď už se snad můžu jen dojít vysrat." Tak se opře ostrom a začne srát.
Najednou mu ten taxikář poklepe na rameno podává mu jointa a říká: "Na, tady máš."
Ten chlap zas: "Ne to nemá cenu, na mě to nepůsobí"
Taxikář na to: "No tak nám tady alespoň v tý sauně přestaň srát." |
|
|
| Piskot |
to setth
.....hehehehe tak to si me dostal....hehehehe K+ |
|
|
| Roman Dirda |
Jdou dva chlapíci po ulici a ten jeden říká druhýmu:Pane,vy jste prase!A ten druhej se na něj udiveně podívá,ukáže na sebe a říká:Chro?
----
jeden trochu rasisitickej:
Proč by Češi neměli svým romským partnerkám lízat přirození?Dle trestního zákona by se jednalo o hanobení českého jazyka.
-----
A něco pro foglarovkáře:
http://www.krutohlav.host.sk/sipy.php |
|
|
| Lionhead |
| Sedí si tak Ježíš v nebi a hulí Jointa. Uvidí ho Bůh a řekně mu : "Ježíši! Ještě jednou tě uvidím jak hulíš toho Jointa tak tě pošlu na zem mezi smrtelníky !!!". Tak ježíš mu slíbí že už kouřit nebude. Tak hodinka...pohoda, dvě hodinky...už je trochu nervózní...3 hodinky...už si hryže nehty...tak tu čtvrtou hodinu to už nevydrží a ubalí si špeka. Tak ho zase uvidí Bůh a řekl mu : "Neuposlechl jsi mě, tak tě pošlu na zem!!!". Tak Ježíše pošle na zem. Když už je na zemi, tak se rozhlíží...nikde nikdo...až na voprejskanou chaloupku. Tak jde směrem k ní, otevře dveře a uvnitř sedí bača. Na stropě visí otep trávy. Tak nečekají a zahulí si. Když už sou pořádně na sračky, tak Ježíš celej vysmátej říká : "Bačo, něco ti musim říct!!! Já sem Ježíš!!!". Bača se na chvilku zarazí...potom se začne strašně smát a řekne : "Dobrej model, co??!" |
|
|
| i_oNe |
Přijde ženská k doktorovi a povidá:"Pane doktore mě hučí kozy!" Doktor na to, že tohle ještě neslyšel, že to musí vidět. Tak pošle ženskou za plentu ať se tam slíkne. Za chvíli ženská vyleze jen v podprdě a doktor: "... tak si sundejte i tu podprdu, at´ vidím jak vám hučej ty kozy!" No a ženská si sundá podprdu a kozy jí zhučí až pod kolena. :eek:
Phce! |
|
|
| Ant |
O TŘECH VYHULENEJCH...
Sedí takhle tři vyhulení na lavičce, a vtom jede kolem auto. Po pěti minutách říká první:"To byl Ford." Po dalších pěti minutách říká druhej:"Ne, to byl Opel." A zase po pěti minutách říká třetí:"Jestli se budete hádat, tak já pudu pryč."
|
|
|
| Ant |
O JEDNOM VYHULENÝM...
Chlapa naštve manželka, a tak jde na balkon zahulit. Tak zahulí, a jak tak sedí, tak najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne, a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí, a zase - velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká:"Co tady děláš, vždyť už jseš venku dva dny."
|
|
|
| Ant |
VLK & GANJA...
Jednou přinese vlk do lesa hulení. Jde k řece, a zahulí tam. Za chvíli k němu po vodě připlave želva:"Co to děláš?" "Hulím, chceš taky!", řekne vlk. "Jo, a jak se to dělá?", zeptá se želva. "Šlukni to, drž a přeplav na druhej břeh." Želva to udělá a na druhým břehu potká hrocha. "Co děláš?", zeptá se hroch. Plav na druhej břeh, vlk ti to vysvětlí. A tak hroch přeplave řeku a dojde až k vlkovi. Vlk na něho vyvalí oči a říká:"Hej, želvo, už to můžeš pustit, vypadáš nějak divně."
|
|
|
| Ant |
HULIČ, TRIPAŘ A PIKAŘ...
Jsou spolu hulič, tripař a pikař na jedné cele a přemýšlejí, jak by zdrhli. Tripař říká:"Dáme trip, prorazíme hlavou zeď a utečem." Pikař říká:"Sjedem lajnu, a budem rychle utíkat, tak jim zdrhnem:" Hulič říká:"Zahulíme a pak uvidíme."
|
|
|
| Ant |
VYHULENEC...
Sedí hulič (pěkně vymaštěnej) doma v křesle a čučí do zdi (známe ne?), když najednou někdo klepe na dveře. Trvá mu asi týden než si to uvědomí a než mu dojde, že by měl jít otevřít. Přišourá se ke dveřím a ptá se:" Kdo je??" Ozve se hlas:" Já!!!" Nato se hulič trochu zamyslí a vydešeně říká:" Cože, JÁ??????"
|
|
|
| Ant |
HULIČ SVATÝ...
To takhle jednou Ježíš v nebi kouří jointa a přijde k němu Josef a říká:"Hele, jestli tady budeš hulit, tak já Tě vyhodím na zem...". Ježíš ho pošle...pryč...a zapálí si dalšího jointa...tak se otec nasere a vyhodí ho na zem... Ježíš spadne do lesa, zwedne se...a jak tak jde, tak najednou uwidí skupinku ňákejch lidí...taky pjekně vyhulený... "Hele wole...",říká jeden z nich,"Tebe sem tu ještě nigdy neviděl...gdo seš?"..."Já jsem Ježíš"...odpoví...."Ty wole, pjekná haluz"....
A to je vše.......... víc už toho nevim.
|
|
|
| Tim |
Zhulenej typek si to vali ulici, kdyz si najednou vzpomene, ze nechal zapalovac s svyho kamose v baraku. Vrati se zpatky a busi na dvere. Nikdo neni doma, ale on porad busi a jeho kamarad prijde...a stoji za nim a rika "Halo?" Typek na to " Ty mas porad muj zapalovac!" vola zkrz dvere. Jeho kamarad na to"Pockej, nech me vejit" Vejde, zavre ...uvnitr vytahne zapalovac z kapsy a vyjde...zabouchne a rika:Halo??........
Policajt zastavi auto hulicu .....ridic stahuje okynko a prichozivsi policajt rika: Vyhral jste 2000 za zapnuty bezpectnostni pas. Ridic na to : OOOo ja myslel ze jste me zastavili protoze nemam ridiak. Jeho pritelkyne...Nevsimejte si ho on je zhulenej....
ten vzadu...Ja myslel ze jste nas stopli kvuli te tasce zeli co vezem.
A z kufru se ozve...buseni a Uz jsme teda prejely ty hranice??? |
|
|
| i_oNe |
. Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo, vole"
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo, vole"
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeah."Hity hlášek, vole: více
. Ty vole, nějak se nám to sere...
Operátor černobylské jaderné elektrárny 1986
. Na pocatku bylo Vole
Bible, Genesis
. Co to bylo, vole ?
Starosta Hirošimy, 1945 (b: 95)
. To je hic , vole , já se v tý kombinéze snad upeču ....
cestující v lanovce na Caprun (b: 95)
. I ty, vole ?!
Cézar Brutovi (b: 77)
... a ještě víc je toho na http://vole.vole.cz
|
|
|
| ziki |
Tak to je hustý, chechtal sem se tomu fakt jako blázen. Taky jeden vtip:
Přijedou reportéři z novin udělat na venkov interview s bačou o tom jak se maj vobyčejný lidi. Tak mu říkaj:
- No tak nám bačo řekněte nějakou veselou historku..
- No tak to se nám jednou v lese ztratil kozel. 3 dny sme ho hledali a když sme ho konečně našli, tak sme se z radosti hrozně ožrali a pak ho vopíchali do prdele.
- Teda fuj bačo, to je ale nechutný, to tam nemůžem napsat. Nemáte nějakou jinou veselou historku ?
- No tak to se nám jednou ztratil beran v lese. Hledali jsme ho, až sme ho nakonec asi za tejden našli. Tak sme měli šílenou radost a tak jsme se hrozně vožrali a pak jsme ho všichni vopíchali do prdele.
- No bačo, to je hnus. Radši nám řekněte nějakou smutnou..
- No tak to sem se takhle jednou ztratil v lese |
|
|
| gizmo |
dou čech, rus a němec do bordelu. první tam vleze němec, 5 minut ticho a pak se ozval hroznej řev. vylezl ven a ti dva se ho ptali: "cos tam dělal?" on na to, že mu dali nějakou ku*vu a natrhl jí p!@u. tak tam valí rusák, zase 5 minut ticho a pak se ozve ještě větší řev. vyleze ven a ti se ho zase ptají: "cos tam dělal?" on na to, že mu dali tu samou, kouká - ve předu natrhlá, tak ji natrh ještě zezadu. pak tam vleze čech. 15 minut ticho a pak řev jak blázen. vyleze ven a na nechápavý pohledy těch dvou odpoví. dali mi tu samou... koukám - ve předu natrhlá, v zadu natrhlá..... tak sem jí aspoň zlomil ruku :-))))))))
je to sice celkem nechutný, ale když sem to slyšel poprvý namaděru, tak sem to málem nerozchodil |
|
|
| gizmo |
| hádaj se rus, němec a čech, kdo má větší pozemek. čech povídá: "já mám pozemek, že mi trvá 2 hodiny, než ho celej přejedu". němec na to: "já mám pozemek, že mi trvá 4 hodiny než ho přejedu". a rus na to: "hoši to je ho*no, já mám pozemek, že mi trvá 2 dny, než ho přejedu." čech a němec se na sebe podívaj a začnou se smát: "jo, jo, taky sem takový auta měli" :-))))))) |
|
|
| Aloo |
Plavou dva zhulení mravenci přes Atlantik, ten vepředu se otočí a řve na druhýho:" čoveče, ty seš ztopořenej, to snad není pravda!!"
A von nato:" Ty se divíš, když plaveš jak p - ča !!"
zdar Aloo |
|
|
| ziki |
| Hehehehe asi se m trochu spožděnej ale ten s těma třema a autama sem nepocj¨hjopil ani trochu... ale zfálo se mi to dobrý :-))) |
|
|
| malasorte |
| Přijde Arab do masny a prodavač se ptá : Salám a co??? |
|
|
| gizmo |
| no přecejenom moskviče jezděj pomaleji než třeba bavoše, mercky nebo už aji naše škodky... :-))) |
|
|
| Al-Ban |
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě.
Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji.
Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ.
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit.
V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
|
|
|
| gizmo |
tak to bylo fuckt dobrý!! :-)))))
takovej celkem ze života :-)) K+ |
|
|
| Al-Ban |
Díky, mám tu ještě jeden, sice taky nehuličskej (a možná trochu rasistickej), ale v kolektivu měl docela ohlas :) :
Letí takhle letadlo a začne mu docházet palivo. Tak mezi cestující přijde usměvavá letuška a povídá, že musí tři lidi vyskočit ven, aby se odlehčili a mohli doletět. Tak první vstane bez zaváhání Američan a s pokřikem:"za americké spolucestující!" vyskočí ven. Když to viděl Rus, tak že nezůstane pozadu. Rozběhnul se a s pokřikem:"za matičku Rus!" vyskočí za amíkem. Jako poslední se k tomu už nikdo nemá, tak nakonec vstane Čech, chytne nějakýho negra a vyhodí ho ven. Pak se podívá na ostatní cestující a povídá:"za Zimbabwe!"
|
|
|
| Bryant |
OK uznavam, ze ten clanek o duchodcich byl fakt dost velkej, cili pokud si ho nekdo chce precist, je fakt dobrej ;) Tak odkaz hned pod timto prispevkem...a sorry
[Edited by Bryant on 21-03-2002 at 09:52 AM] |
|
|
| FASTGROW |
| Přijde blondýna ke gynekologovi a ptá se:Pane doktore nezapoměla jsem si tady kalhotky?Ne nezapoměla.Aha tak to asi budou u zubaře. |
|
|
| abra007xas |
Možná se mi to zdá ale takhle dlouhý články mě fakt odradí. Byl bych tu do rána. stručnost by se hodila.
Mě se přeci jen líbilo jak říkal Krampol: Jak jeho kamarád představoval svou ženu na večírku: Vážení přátelé zde vedle mě to je má žena. Tam kde je brož tak to je předek :-))) |
|
|
| Bryant |
| OK, uznavam ze to bylo moc dlouhe, uz jsem to napravil, zustal jen odkaz :wink: |
|
|
| gizmo |
poslední dobou sem neslyšel žádnej dobrej vtip, ale jeden kámoš pronesl hlášku, která mě fakt položila...
Chytil za rameno dalšího mýho kámoše a řekl mu: "Hochu mám špatnou zprávu. Někdo nám šuká tvoji starou". :-))))))))
Doufám, že chápete, proč mě to takovým způsobem odrovnalo... :-)))
kámoš, kterýmu to řekl, už to neviděl tak vtipný, ale taky se tomu pak celkem zasmál... |
|
|
| Al-Ban |
to Gizmo:
Takhle to je hustý, ale bohužel se to nedá asi srovnat s tím, jak to vypadalo v reálu-intonace, mimika obou aktérů při sdělování a po něm... :D. |
|
|
| abra007xas |
Jo tak ten se povedl :-))))))))))))
To je jako stim proč mají homosexuálové pořád štěstí???
Protože se knim bojí otočit zády :-)))))
Možná je to starý ale je to k tématu.
Jo ještě jeden okolo 4%
Povídají si dva kámoši o tom co kdo dělá za práci. Jeden já jsem truhlář. Druhej to je dobrý já jsem kouzelník. Kouzelník? ptá se první?? Já na kouzelníky nevěřim je to všechno podvod!!! Tak já ti něco ukážu chceš?? První souhlasil. Tak si stáhni kalhoty a předklon se. Citis muj prst ve svym zadku. Predkloneny na to: Ano citim. Druhy mu zamava obema rukama pred oblicejem a rika: No vidis a to mam obe ruce tady :-)))) |
|
|
| Dude |
hahahá, jo po ránu ste mě rozesmáli, tak dík :D
taky přihodim:
Jede partička zhulenců autem, když tu je zastaví policajt. Zhulenec řidič zastaví, sroluje okýnko a policajt na něj: "Chlapíku, vy máte celopu dobu zapnutej levej blinkr, to by nešlo."
A zhulenec řidič "Uf já myslel, že ste mě zastavil kvůli tom, že nemam řidičák." K okýnku se nakloní jeho přítelkyně a povídá "Vůbec si ho nevšímejte, von je hrozně vypálenej", potom se předkloní zhulenec ze zadu a povídá "Jo já myslel, že to je kvůli tomu kilu hulení, co máme s sebou", chlapík vedle něj "už jsem se bál, že to je kvůli tomu kradenýmu autu". Ploicajt jenom vrtí hlavou a když odchází, uslyší z kufru "Tak co?Už jsme za hranicema?" :) |
|
|
| gizmo |
No jo, některý situace, který vyplynou ze života sou občas fakt dost hustý. Není fakt nic lepšího, než když se v hospodě sejde banda vyhulenejch lidí, to sou pak hlášky jak sviňa.
Jeden kámoš taky říkal: "teda hoši já už kouřím tak od 13... to už je aspoň 4 roky". Všichni u stolu padli smíchy, protože každej ví, že je mu 19. :-)))) Pak mu to došlo taky, tak se spustila další vlna chlámoty.... :-))
Dneska je zase pátek a tak s kámošema opět vyrazíme na nějakýho jointíka a pak do hospy, tak sem zvědavej, co se zase bude dít :-)))) |
|
|
| thcpalice |
zdarec. nevim jestli tenhle joke tady uz blil {teda byl} ale ted tady je>
vite jak pozna zenska ze je opravdu tlusta?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ze kdyz lezi na plazi tak pribehnou greenpeace a odtahnou ji do more :frog: |
|
|
| Piskot |
Tak ja jsem vybral jeden kousek ze sbirky.Jestli se Vam libi tak tady je podobnych daleko vic:
http://grower.cz/forum/showthread.php?threadid=3090
Prijde mentos ke stanku se zeleninou.
"Ja bych chtel jabka. Deset kilo,ale kazdy zvlast zabalit a do pytliku."
Prodavacovi se to nelibi, ale rika si nas zakaznik nas pan, tak vezme kazdy jablko , zvlast ho zabali a da ho do pytliku. Mezitim se udela fronta jak prase, lidi se vztekaj, ale mental je spokojenej, jabka sbali a vypadne.
Druhej den opet prichazi mentos.
"Tohle tady je co?"
"To jsou hrusky"
"Tak ja bych chtel deset kilo, ale kazdy zvlast zabalit a dat do pytliku."
Prodavac zuri, ale kazdou hrusku zvlast zabali a da do pytliku. Lidi ve fronte sili, ale mentos je spokojenej a odchazi.
Treti den opet prichazi mental. Prodavac se chyta za hlavu.
"A tamhleto je co?"
"To jsou tresne."
"Tak ja bych chtel deset kilo, ale kazdou zvlast zabalit a dat do pytliku."
Prodavac sili, lidi sili, vsichni vzteky bez sebe. Vsechno to zabali a mentos odchazi.
Ctvrtej den se zase blizi mental. Prodavac rudej vzteky. Mental chvili vybira, nemuze se rozhodnout, ale pak rika:
"A tamhleto uplne vzadu je co?"
Prodavac vyleti a zarve: "To je mak, ale NA TO SE VYSER!!!"
|
|
|
| gizmo |
ještě jeden takovej nehuličskej, ale mě dostal do totální chlámoty:
"Omyl." řekl ježek a slezl z kartáče
:-))))) co vy na to??? je to haluz jak sviňa, ale v jednoduchosti je krása :-)) |
|
|
| 4C3 |
Bude toho trochu více, tím líp, myslím ale...
Děda oslavuje 70. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a přátel. Jeden známý se ho ptá: "Dědo, jak to děláte, že na vás ještě pořád letěj mladý holky?" Děda se jen usměje a olízne si obočí.
---
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
---
Ježíšovým učedníkům se zdá, že je Ježíš nějaký
smutný, tak mu zaplatí holku a pošlou je do pokoje.
Chvíli se nic neozývá a potom najednou křik, holka vyběhne
ven a s křikem uteče.
Učedníci jdou hned za Ježíšem a ptají se ho, co se stalo.
A on odpoví: No slečna se tady svlékla, položila se na
postel a roztáhla nohy. Tak jsem přiložil ruce a rána se
zacelila.
---
Od lékaře příjde muž s diagnózou hemeroidy.
"Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal?
Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno ....
Do prdele, čím mě to ten doktor masíroval."
---
Sedí dva na kožním.
"Co máte ?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
---
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
- "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
- "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi
stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch
záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam
má taky WY. Zeptá se:
- "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
- "Proč myslíš?", na to černoch.
- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti
stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"
---
Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě,
kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků
a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí
- ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech.
Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát
aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru.
Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou.
Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:
"Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!"
Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká:
"Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!!!"
V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:
"Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:
Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle (gestikulace) krátké hůlky !!!"
---
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen,
která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té,
co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
---
Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejk je pekně nasranej a zavolá na nedaléko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mně urazil." "A tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej, starej", povídá manželka, "uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy...".
---
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít".
---
No a na závěr nějaká ta moudrost do života:
Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš
utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá:
"Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povída:
"Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši
koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla
za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.
|
|
|
| Mr.Mates-CrazyHorse |
Je to taková děsná kravina, ale hrozně mě to pobavilo:
Sedí hroch v řece, prdí do toho bahna a když ta bublina vyplave tak do ní dycky píchne tim svym kopytem(nebo co to hroši maj).
Příde druhej hroch a řiká:
"Hele hrochu mám super nápad! Poď se mnou a budem šlapat na žáby!"
Hroch se na něj podivá:
"Seš debil?! Myslíš, že mám čas na takový p!*ov!ny?!!!" |
|
|
| downer |
| Letěj 3 rakety do vesmíru a kosmonautů se ptaj, co do nich chtěj naložit. 1. řiká - chci tam samý knížky, až se vrátim tak budu nejchytřejší. 2. řiká - chci plnou raketu bab, abych si dobře zamrdal. a 3. chce plnou raketu skunku, tak mu ji nalozej a odletej do vesmiru. za 2 roky se vratej. nejdriv se vrati raketa s typkem s knizkama a on řiká - eee, všechno sem přečet, sem NEJCHYTŘEJŚí. Pak se vrati 2. kosmonaut, vyplazi se ven a rika ze uz nechce zenskou aspon rok videt. Pak se vrati typek se skunkovou raketou, otevrou se dvere a ven se vyplazi třesoucí se postavička a řiká : "NN nemáte někdo voheň ?!..." |
|
|
| Mr.Mates-CrazyHorse |
Víte proč je penicilin malej, bílej a hladkej?
Protože kdyby byl velkej, šedivej a hrubej, tak by to byl slon!:-)
Řikal mi to kámoš na Velikonoce a já sem řídil, takže sem nepil, takže sem si zakouřil, takže mě to pobavilo. |
|
|
| ziki |
Techyes: Fakt nádhera, myslíš že by tam někde byl text ? K+
|
|
|
| MR.GRASS |
Hele výte proč nemají spermie blinkry?
....................................................................................................................................................................................
Protožě by to v kundě vypadalo jak v Las Vegas. |
|
|
| MR.GRASS |
1. Vyměním 1krát použitý stan za kočárek, Zn: spěchá
2. Přijde paní k doktorovy a doktor se ptá kde vás píchá?
no v autě ale slíbyl že postavý barák.
3. Báví se dva chlapci co by chtěli k Vánocům a ten jeden říká já bych chtěl tampón a ten druhý a výš vůbec co to je? No to nevim ale musí to být báječné když se s tim dá plavat, ližovat, surfovat.....
4. Tati co je to tranvestit zeptej se mámi on ti to pový.
5. Po souloži: Memáš náhodou AIDS? Ne, proč?
Já sem se bála abych to nechytla podruhý.
6. Máš problém? Si smutný? Chtěl bys pochovat?
Tak přiď k nám Pohřební služba.
7. Jedna cigna se před svatební nocí ptá mami hele a co se o té svatební noci vůbec stane no to ti fero dá to své nejcenější tam kde čůráš No to je divný Fero by nikdy kopačky do dřezu nedal.
Jestli sou tu ňáký tyhle vtipy tak se autorum omlouvám. |
|
|
| malasorte |
| ten vtip s tim stanem je klasickej, podobnej je treba Vymenim ojeteho pionyra za neojetou pionyrku. Nebo vymenim manzela za krabicku spendliku, Zn. Malo picha |
|
|
| Graetar |
| Techyes: Tak to je mazec! :) K+ |
|
|
| gizmo |
přijde adam k bohovi a říká mu: můžeš mi udělat mně rovnoceného tvora, se kterým bych se mohl bavit a který by mi dělal společnost, abych nebyl na světě sám?? bůh říká: to bych ti musel vzít půlku plic, půlku ledvin, půlku jater, půlku mozku a půlku srdce... adam se zamyslí a povídá: a co by bylo z žebra???
:-)))))))))
tenhle joke mě po jointu složil na zem... :-)) |
|
|
| pan dan |
...jsem vyhrabal v pameti
rychlo bezi ten nas Janko
s rychlikom ho spaja lanko |
|
|
| Kukuricnej lupinek |
Pepicek a Marenka:Vanoce
Marenka ma strasne moc darku...panenky obleceni...
Pepicek ma jen basketbalovej mic
Marenka za nip prijde a rika:"He he,ja mam olik darku a ty jen blbej mic"
Pepicek si dribluje s micem a rika:"To vis,nekdo ma mic a nekdo RAKOVINU"
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaa |
|
|
| leveller |
dost dobrý fóry.....:D
tohle mi přišlo jako SMS zrovna když jsem vypaloval a taky mě to dost pobavilo..
Jde farář po ulici a šlápne do hovna.
Bože hovno!
Sakra,řekl jsem hovno!
Kurva,řekl jsem sakra!
Do piči,řekl jsem kurva!
.....já to mrdám,stejně jsem nechtěl bejt farářem.
|
|
|
| Spalodrontix |
Jdou dva policajti po ulici a na zemi lezi "flusanec" jeden rika:
Hele ty vole diamant.
Druhej se sehne,sebere ten "flusanec" a rika:
No jo a s retizkem.
Jde takhle houbar po lese a najednou vidi jak tam stoji nejakej chlap na parezu a stopuje.
Prijde k nemu a rika:Tady pane asi nic nestopnete.
Chlap na to:Nadeje umira posledni.
|
|
|
| drew |
Přijde chlap do banky a říká :
> > "Chci si votevřít účet".
"A jaký typ účtu máte na mysli ?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím pane, to jsem snad špatně slyšela ........"
"Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet !"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás
vyhodí"
Přijde manažer a říká :
"Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je
tady za problém ?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii
posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že ?"
...a tak to bohužel chodí...
|
|
|
| Piskot |
to drew k+
Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda... Tiše... Ve spánku...
A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu...
Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě.
Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"
"No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit."
Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš." Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne sused a vysvětluje mu, ze bydlí o poschodí výš... Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude!"
Při startu letadla:
"Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet."
Na dveře bytu kdosi zabuší.
"Kdo je to?"
"StB"
"A co chcete?"
"Popovídat si s vámi!"
"A kolik vás je?"
"Dva"
"Tak si povídejte spolu..."
Víš jak poznáš holku z města od holky z vesnice? Ta z města má na klitorisu piercing a ta z vesnice klíště!
Slon a moucha si hraji na schovavanou a slon pika. Moucha se mu schova do prdele, slon dopocita a rika:
"No a moucha je v prdeli!" Moucha vyleze a rekne :
"To neplati, ty ses dival!"
Je zrcadlo, které, pokaždé když někdo lže pípne.
Jde k zrcadlu černovláska a říká "Já si myslim, že jsem nejchytřejší na světě" "píp"
de k zrcadlu bruneta a říká: "Já si myslim, že jsem nejkrásnější na světě!!!" "píp"
de k zrcadlu blondýna a říká: "já si myslim.." "píp,píp,píp,píp"
|
|
|
| mata |
Stojej dva kosmonauti na Marsu, a divaj se stridave jeden na druhyho... na raketu... na Zemi uplne v dalce... zase jeden na druhyho...
...
...
... a pak uz to jeden z nich nevydrzi a rika: "No co na me tak cumis, ja tam ty klice nezabouch..."
Tohle me uplne dostalo, protoze asi tejden pred tim, co jsem to nekde cet, jsme si s kamosema taky zabouchli klicky do auta... A jak jsme byli vsichni radne zhuleny, priserne jsme se tomu chlamali, ze klice jsou vevnitr a my venku... No musel na nas bejt hustej pohled, ctyri typci se koukaj na auto a chechtaj se jak blazni... |
|
|
| T-MaN |
/lahko morbidny material/
volakedy davno, ked som este nesurfoval po i-nete, ale po BBS "sieti", som narazil na take zaujimave riekanky (v cestine, tak sorry za pripadne chyby, ide to cez filter SK pravopisu (no sorry aj za pripadne chyby v SK pravopise)) a niektore si doteraz pamatam (!).
Leží telo na pasece
zabaleno jen tak, v dece.
Vemte si ho nekdo přece
nakrmte s nim ryby v řece.
Zastřelit se není sranda
když vám zvlhnou náboje.
Pokoušel se o to Standa
zemřel vzteky ve stoje.
Oběsil se Yokohama
na japonském bonsaji.
Teď visí a zapáchá
mouchy na něj sedají.
Do latríny upad jednou
malinkatý Pepíček.
A že plavat neuměl
utopil se - blbeček.
Urval si raz Pepíček
s velkým nožem malíček.
A že ubrus potřísnil
dostane na zadeček.
/toto sme zosmolili s bratom, a la "to vyssie"/
Šel raz trupon po Praze
šmyknul se na podlaze.
A že ten šmyk nezvládnul
do kanála upadnul.
:sun: :sun: :sun: :sun: :sun: :sun: :sun: :sun: :sun: :sun:
Do zdivenia! :smoker: |
|
|
| drinker hulič |
Ve dveřích:
-Babko, uhni!
a babka uhnila. |
|
|
| drew |
Chlápek se probere po autonehodě z komatu a řve:
Doktore,já si nemůžu nahmatat nohy!!
A doktor: to je v pořádku,mi jsme vám amputovali ruce |
|
|
| Roman Dirda |
| Vdova jde s dítětem po horách a vtom dítě spadne do propasti.A vdova jen vzdychne:Celej tatínek! |
|
|
| jonas3 |
Povídá typan typce:"Naučím tě magické číslo..."
Typka:"Jaxe to dělá?"
Typan:"Já tě ošukám a ty okamžitě zmizíš......!" |
|
|
| lacco |
UMENIE SRANDY JE V TOM VEDIET SI JU UROBIT SAMI ZO SEBA TAKŽE AK TAK O ZAHRADKÁROCH, HULLMANOCH ATD. TU JE MOJ:
CHYTÍ JIMM ZLATÚ RYBKU "PUSTI MA SPLNÍM 3 ŽELANIA KAŽDÝ DEN JEDNO
1 DAY CHCEM NAJLEPSIE KYTÍ A ABY SME HO DALI SPOLU ,rybka sa zdráha ale napokon ano
2 DAY TO ISTÉ ALE EŠTE PRI TOM TANCUJÚ
3 DAY TO ISTÉ A LIETAJÚ RUKA V RUKE
4 DAY CHODÍ JIMM PO PLÁŽI A SMUTNE KOPE DO KAMENOV AŽ VYJUKNE RYBKA A PRAVÍ ""TAK ČO ZAHULÍÍÍME ? """ NEVEREND HAPPYEND
|
|
|
| BRadekRB |
| Do kamenů na pláži nekopu, jako ten tejpek z vtipu, ale kameňáky bych zakázal. /v zájmu zachování našeho duševního zdraví / |
|
|
| drinker hulič |
| chytne skin zlatou rybku a ta ze mu splni tri prani. tak rika skin: chci tady strasne velkou diru. BUM! a je tam. druhe prani rika skin, at je ta dira plna hoven. i stalo se. rybka: a za treti? skin: ted si to vyzer! |
|
|
| tovarisc |
A ještě jeden velmi suchej:
Přijde chlap do masny a ptá se.
"Máte zmrzlý držky?"
Prodavač odpoví:
"Ne, nemáme, my si tady topíme" |
|
|
| BRadekRB |
Přiběhne udejchanej chlap, aby mu nezavřeli do obchodu z nábytkem a zasípá:"simvás, sou ložnice ?"
ona:"ne, prodavačka." |
|
|
| No name |
| Erzika se pta: mamo, co je to ta svatebni noc? To je kdyz ti tvuj Dezo da to svoje nejcenejsi tam, co ty chcijes. Mamo Dezo by svoje ADIDASKY nikdy nedal do drezu. |
|
|
| dadanek |
| Jsou dva v nejlepším a von "Ty seš tak hnusná, že nevim proč tě šukam!" a vona " Něco ve mě snad musí bejt hezkýho ne?" A von " ale to za chvilku vytáhnu!!!""" |
|
|
| fumador |
| absolut alkoholism......šnek vožralej tak, že netrefí domu |
|
|
| gunman |
Dvaja sa milujú a po chvíli sa ona ozve: Miláčik, povedz mi niečo nežné...
On sa na chvíľu zamyslí a potom hovorí:
Ale jebeme, čo?
-----------------------------------------------------------------
Marienka, bozkávaj ma!
Nemôžem, Janko, veď vieš, že som vydatá.
A vôbec, po správnosti by si ma ani trtkať nemal... |
|
|
| teabooster |
| Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu" |
|
|
| drew |
Hrabe se penerka v kontejneru,najde použitej kondom,vycucne obsah a řiká:
To je hrozný kolik dneska nechaj lidi v těch jitrnicích sádla.....:rolleyes: |
|
|
| Yasmeene |
| Holka klukovy:Přijď zítra v pět k nám, nikdo nebude doma. Kluk tedy příde a nikdo doma neni |
|
|
| lacco |
horí policce station:všetci policajti vybehnú na strechu a skáču do plachty požiarnikom """ ale""" pri každom skoku policajta tesne pred dopadom uhnú s plachtou """death"""až na koniec ostal kapitán a čuje niaky podraz tak natiahne kvér namieri na požiarnikov a hovorí "" mna neojebete , plachtu na zem aaaa dva kroky spátky """buuuuuuuuuuuuuuum
ciao lacco |
|
|
| No name |
jeden krasnej z Pulp fiction!
Jde mama rajce, tata rajce a dite rajce. Dite rajce je pozadu a tak se pro nej tata rajce vrati, jednu mu flakne a rekne mu tak pojd kecupe. |
|
|
| mr.cowley |
takhle ten for zni v cestine, ale v originale je to:
Three tomatoes are walkin' down the street. Papa Tomato, Mama Tomato and Baby Tomato. Baby Tomato starts lagging behind, and Papa Tomato gets really angry. Goes back and squishes him and says: "Ketchup."
a for je v tom ze Ketchup zni jako catch up, coz znamena neco jako delej nebo neloudej se |
|
|
| Roman Dirda |
ale ty vtipy nejsou někdy špatný:
Myslivec se nechá zmrazit a za 100 let,po rozmražení,jde s flintou do lesa.Nikde ani ptáček,ani bažant,ani srnka,nic.Potká typosa a ptá se:Co se teď střílí když není žádná zvěř?No teď se střílí cikáni.Jde teda dál a vidí 3 cikány jaxe hrabou v kontejneru.Prásk,prásk!Dva sejme.Přijde k němu policajt a vece:Tak to máme za 500!Proč?To nevíte že u krmelce se střílet nesmí?
Jde teda dál,do města.Tam vidí jak 4 cikáni nesou vanu,v každým rohu jeden.Prásk!Jednoho oddělá.Cikáni se zakolíbají a spadnou i s vanou.Z ní vyleze skinhead a láteří:Jenom vyjedu a už mám defekt! |
|
|
|
