|
Zpěvačka Britney Spearsová si utrhla další ostudu. V křoví areálu sanatoria Promises si užívala sex s neznámým mužem. Bohužel pro ni, byla chycena přímo při činu. Chvíli předtím s pacientem léčebny pro závislé na alkoholu a drogách hrála tenis. Pak si však někdo všiml, že dvojice záhadně zmizela. Za hustou spletí listů a větví si chtěla popová princezna upustit páru.
20.3. 2007 16:45
MALIBU - Trapnou situaci ještě zhoršil fakt, že k dovádějící zpěvačce přišla ochranka léčebny a muže z ní doslova strhla.
"Britney a její nový kamarád se rozhodli hrát tenis. Britney je tady dovoleno poněkud více svobodné chování. Takže se za chvíli odplazili do křoví a popustili uzdu svým vášním. Neměli přímo pohlavní styk, ale osahávali se a svlékali. Museli jsme zasáhnout a oddělit je. Byli pokáráni. Jsou v léčebně a vztahy mezi zranitelnými klienty nejsou povoleny," citoval britský Daily Star zaměstnance sanatoria Promises sídlící v Malibu.
Neznámý tenista je druhým mužem, kterého si během měsíčního pobytu v léčebně Spearsová našla. Minulý týden se k lásce k ní přiznal rockový kytarista Jason Filyaw.
zdroj tady: http://www.novinky.cz/koktejl/spear...1755_qkd95.html
Velmi mě to rozesmálo, opravdu povedený vtip :) |
|
|
| WhiTe |
Otec se pta synka: "Tak, co bys chtel, aby ti prinesl cap? Bratricka nebo sestricku?" "Tati, po meste chodi tolik krasnych zenskych... a ty sukas s capem?"
Novakovi, kteri bydli v malem panelakovem byte, na sebe dostanou chut a tak reknou malemu Pepickovi, aby se dival chvili z okna a hlasil, ce se venku deje, aby ho nejak zamestnali. Pepicek tedy hlasi: "U Ptacku se divaj na televizi, U Kralu vecerej, U Horvatu se pani Horvatova sprchuje a u Kroutilu se soulozi." Novakovi se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel. A Peicek odpovi: "No, Honza taky kouka z okna..." |
|
|
| Dude |
| kucí - dávejte ty jůtuby spíš do videjí :) |
|
|
|
| nojono, ale ty komoussky reklamy sou proste FTIP. |
|
|
| inf3cti |
"Ahoj zlatko, chcem ti nieco povedat... hej, hej, Katarinku som odviedol do skolky... hej, dal som jej cajicek, aj do skolky som jej pribalil macka...no, vyniesol som smetie, potom som zabehol do cistiarne... ale nieco som ti chcel povedat... aj som povysaval, umyl riad odvcera... ale nie toto som ti chcel povedat... hej, dal som prat, aj kalgon som dal, tak ako si povedala... boze, co som to chcel... okna umyjem az poobede...vycistil som topanky, len tvoje oblubene lodicky budu musiet do opravy... co som to len chcel... hej, hej, kupim aj banany, len neviem, ci ten kolac pre tvoju mamu zvladnem... boze, co som ti to chcel len povedat? AHA! uz viem!!!!
ty pica!!! cely zivot si mi dojebala!!!!!" |
|
|
| chOdec |
| Mad Lion: nene, podle definic staromilců video není FTIP. Video je prostě video. :D |
|
|
|
Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.
Dusi se, oci mu lezou z dulku. Sestricka popadne lekarnicku a
nelitostne
prasti ridice do hlavy. Tomu hned zachvat konci, chyta volant a jedou
dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam a
pritom se dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare
do hlavy. Ten se hned zvedne, posadi se a jedou dal, jak kdyby se nic
nestalo. Student na praxi se cely v soku obraci na lekare:
"Jsem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE jsem
neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni, ze
jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?"
Lekar flegmaticky odpovida: "To neres, sestrice se vcera obesil manzel,
tak si z ni delam prdel..." |
|
|
| *dR->ZmRd$!* |
| mam taky takovej mensi vftípek :D je to spis takova otazecka =VITE PROC CIKANI NEPOUZIVAJ NA CISTENI MR.PROPER? protoze se bojej nacku :D! |
|
|
| chOdec |
*dR->ZmRd$!*: :D
Mr.Propper: Kde jseš?Čekám, že přijdeš očistit své jméno!! :smoker: Dlouho jsem tě tu neviděl.. |
|
|
| Kripix |
taky zanm jeden: hele vite co je nejrychlejsi na svete????
-postevak - chytnes, natahnes, pustis a je hnedka v pici.:) |
|
|
| Kripix |
este jeden: prijde zenska do drogerie a rika: prosila bych sestery kalhotky! a prodavac na to. na co potrebujete sestery kalhotky??? zenska odpovi:to vite pondeli, utery streda, ctvrtek, patek, sobota a v nedeli peru tak to nejak vydrzim!
prodavac: aha!!!
za chvili prijde dalsi: prosila bych patery kalhotky. prodavac udivene kouka a pta se:na co potrebujete patery kalhotky??? zena odpovi: to vite pondeli, utery streda, ctvrtek, patek a o vykendu peru tak to nejak vydrzim. a spokojene odejde:
pristi den prijde usmudlana cikanka a rika: potrebovala bych ctvery kalhotky!!! a prodavac na to: jo je mi to jasny, pondeli, utery streda, ctvrtek a patek, sobota, nedele perete co??? a dylina na to: NE NE NE, JARO,LETO,PODZIM,ZIMA!!!
hehehe
peace |
|
|
| sancha |
evoluce :D:D
acido .. to mě málem zabilo ten pes :D |
|
|
| farda |
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo
na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!" |
|
|
|
farda >
prosimte, od koho mas ten vtip? |
|
|
| lipi |
| Kripix: Tak ten tvuj ftípek mě fakt rozsekal, ale nejvíc jsem se tlemil otázce na co potřebujete šestery kalhotky, kterou položil prodavač ženský, která chtěla patery kalhotky:D |
|
|
|
no, tenhle tu asi ještě neni...pokud jo taxorry :D
přijde kovboj do saloonu a tam stojí na papíře napsáno: "kdo rozesměje našeho osla může sníst vypít co zvládne". Tak se kovboj nechá dovést k oslovi, něco mu pošeptá a osel se válí v prachu a směje se na celý kolo. Hostinskýmu to vrtá hlavou a ceduku trošku změní. Když se kovboj za tejden vrátí, stojí tam: "kdo rozpláče našeho osla může sníst vypít co zvládne". Tak se kovboj zase nechá dovést k osovi a když se vrací zpátkydo saloonu, osel brečí jak malý děcko. Tomu hostinskýmu to vrtá hlavo a tak jde za kovbojem jak to jako s oslem udělal. Kovoj se jenom zvedne od jídla a povídá: "Víte, poprvý jsem mu řek že ho mám většího než on. No a podruhý jsem mu ho ukázal." |
|
|
| *dR->ZmRd$!* |
taky napisu ftipek doufam ze tu neni
De deda z vnukem na prochazku a najednou se chce dedovi strasne sr*at tak rychle sunda kalhoty a se*e :D v vtom na nej zacne pokrikovat vnoucek dedo seres si na ksandy deda co????
seres si na ksandy joooo na ksandy povidas na ty ja seru :D:D:D |
|
|
| Kripix |
to lipi::D:D:D:D:D:D:D, se nekdy stane! uz sem to napravil!
a este jeden:D:
prijde dezo k doktorovy a sveruje se: pane doktore, nevim proc, ale moje stara dylyna me nechce kourit!!! rika ze muj khar smrdi a ze je osklivej!
doktor na to: ano to znam:D, neco vam predepisu a bude to konkretne nutela.to ji bude vonet a chutnat a bude hulit jak diva. a prijdte se ukazat za tyden abych vedel jak to dopadlo! ano pane doktore a jeste jednou dekuji! a odejde!
za tyden prijde zpet do ordinace a doktor se pta: tak co dezo jak to dopadlo? uz huli jak diva???
dezo na to: no ona by rada ale deti ji k tomu nechtej pustit.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
.:massacre:. |
|
|
| Tajné |
A tyhle dva určitě neznáte:
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo
na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo
na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!" |
|
|
| *dR->ZmRd$!* |
| to uz tu je jen par prispevku nad tebou!:D |
|
|
| lipi |
Kripix: V pohodě, pobavils mě:sun:
Teď něco málo okolo aféry našich reprezentantů pánů fotbálistů:D
Konkrétně odposlech telefonátu Ujfalušiho s Barošem před zápasem s Němcema:
Nazdááár, Milane!
No nazdáár ty woe, rád tě slyším!
Hele, devětadvacet, ty woe, plánuju zejtra po těch Germánech ňákou
větší akci, zapaříme...smotnem brčko...přijdeš? Já nevim, ty
pičo...víš jak po mně posledně jeli v tom baru, čuraci!
Bary, ty woe, neser..., k ránu dovezou ňáký slušný šlápoty, jestli mi rozumíš...
No...já nevím, bude tam Rosa?
No ty woe! - vo tom žádná!
A co ty Němci?
Jaký Němci woe? Jo Němci jako Germáni? Na ty se vyser, půlka jich marodí, Stašek říkal že to pude jako po másle...Tak přídeš?
Jakej Stašek zase, ty pičo?
Hehe - no kdo asi, STArej ŠEdivej Kokot, kapišto?
Hele já se ti ještě - kurwa teď jsem se říznul do rozkroku - až se
oholím, tak se ti ještě ozvu...Jo co ten tvuj novej medvěd? Kolik to jede?
Na to se vyser, to neni podstatný - jsou jiný věci a ty jsou důležitý, jestli mi rozumíš...Tak o půlnoci - pokoj 433! |
|
|
| ikary-san |
Sedí si Franta v klidu doma, když tu najednou někdo zvoní. Jde otevřít a mezi dveřma stojí žirafa, králík a papoušek. Franta se na ně dlouho přihlouple dívá a po čase se ptá:
- Co si přejete?
Žirafa se mu nakloní k uchu a povídá:
- Dostali jsme hlášku, že tu prý bydlí narkoman...:-D
...........................
Na ostrově kanibalů ztroskotá rus, číňan a čech.
Přijde za nimi šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěmi skleněnými koulemi a když mi s těmi koulemi ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."
Za měsíc přijde šaman do chýše k rusovi.
Ten sedí uprostřed chýše a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.
Šaman to jen znechuceně komentuje: "To jsem viděl. Do kotle!"
Pak jde do chýše s číňanem. Ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši sem a tam aniž by se srazily.
Šaman na to znuděně: "To jsem taky viděl. Do kotle!"
A tak nakonec dojde do chýše k čechovi, otevře dveře, chvilku tam spolu mluví, vyleze ven a nevěřícně kroutí hlavou: "No tak tohle jsem ještě v životě neviděl! Ten debil jednu ztratil a druhou rozbil...":-Dpřihlouple dívá a po čase se ptá:
- Co si přejete?
Žirafa se mu nakloní k uchu a povídá:
- Dostali jsme hlášku, že tu prý bydlí narkoman...:-D |
|
|
| Tajné |
| trochuse ti to pomíchalo ne? |
|
|
| IqTyq |
Dva doktoři pitvají v pitevně mrtvolu. Rozříznou ji žaludek a v něm vidí guláš. První doktor vytáhne lžíci a s chutí se pustí do guláše.
Když dojí, druhý mu řekne:
"Měls tam vlas !"
"Bbbllleeellellelebblleele !!" zvrací první.
Když všechno vyzvrací, druhý doktor se usměje, vytáhne lžíci a řekne:
"Díky, žes mi to ohřál !" |
|
|
| inf3cti |
Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:
Zlato, dnes je to o ničem.
On jí na to:
Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?
:punk: :punk: :punk: :punk: :punk: |
|
|
| sirians |
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
Ser na pilulky, vole, viděl's toho draka v kuchyni?!" |
|
|
| chOdec |
Tak - moje trpělivost je u konce. Za každý duplicitní vtip či video odedneška dávám K-. Komukoliv.
edit:
Eso Rimmer: a máš jí.. :)
edit2:
Lahvan_FlaskiCZ: taktéž.. :) |
|
|
| inf3cti |
| citace: |
Původní příspěvek od deejayMaxX
2eso rimmer: pan chOdec = hnidopich :D |
presne tak!!! zaserme thread treba trema dokola se opakujicima vtipama!!!! fakt prdel... :rolleyes:
btw co je na tom vtipu o drakovi v kuchyni ak skveleho, ze ho uz dva tydny slysim ze vsech stran? mne az tak vtipny neprijde.. ze by to bylo tim, ze je kratky a tim padem snadno reprodukovatelny? |
|
|
| Ono |
| Ľudia, nechcem byť OT, ale toto je haluška: Keď si prečítate vtip v príspevku č. 1505 (o dedkovi a LSD), tak si kliknite na stranu č. 94, resp. predošlú stranu, resp. príspevok č. 1489.;) Heh, docela vydarené, jeden by povedal, že je to zámerne.:) |
|
|
| Tajné |
| jakou stranu 94??? já tu mam jen 31 stran! |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
teď jsem slyšel jeden dobrej, snad tu není:
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
Ser na pilulky, vole, viděl's toho draka v kuchyni?!"
:bravo: řežu se u něj. hrozně mooooooooooooc. :rolleyes: |
|
|
| ikary-san |
| Lahvan_FlaskiCZ: jejku ten je tady mrtekrat:D.......to pisete naschval furt dokola:eek:girl: |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
ikary-san: fakt jó? :eek: to by jeden neřek, takovej dobrej džouk a je tu?
kdepak? |
|
|
| inf3cti |
| takove anarchie jsem si uzil ve skolce. pak jsem se dovedel ze se tomu rika infantilnost ;) |
|
|
| Tajné |
| a demencí k jasnozřivosti! |
|
|
| virgill |
a kde sou ted ti expetri kteri tvrdili jak se to tu odkazama zasira?
Je to chlupaty, uvnitr mokry, je to na 4 pismena a druhy pismeno je i. Co je to?
kiwi |
|
|
| inf3cti |
| citace: |
Původní příspěvek od virgill
a kde sou ted ti expetri kteri tvrdili jak se to tu odkazama zasira?
Je to chlupaty, uvnitr mokry, je to na 4 pismena a druhy pismeno je i. Co je to?
|
zavolejme moda at ty blitky vymaze...
BTW, k tomu tvemu vtipu ... chutna taky kysele ;) |
|
|
| PsYcHo84 |
| Vesele Velikonoce! :frog: |
|
|
|
What did a man who found a flute in the sewer do?
He went home and blew the shit out of it. |
|
|
| HeRB |
tak aj mne napadol jeden anglicky:
Whats the difference between love and like?
To swallow and to spit. |
|
|
| Vochomurka |
| je tu mrtvo .... neco prihodim... |
|
|
| inf3cti |
Sam was driving home from one of his business trips in Northern Arizona when he saw an elderly Navajo man walking on the side of the road. As the trip was a long and quiet one, he stopped the car and asked the Navajo man if he would like a ride.
With a word or two of thanks, man got in the car. After resuming the journey and a bit of small talk, the Navajo man noticed a brown bag on the seat next to Sam.
"What's in the bag?" asked the old man. Sam said, "It's a bottle of wine. Got it for my wife."
The Navajo man was silent for a moment, and then speaking with the quiet wisdom of an elder said, "Good trade."
Kdy se potkaji ctyri ruce nejrychleji?
.
.
Kdyz vyklouzne. |
|
|
| Ježíš |
| inf3cti: husty. a znas ten jak si typ zahuli a pak tam nekolikrat proleti zhava koule, nevim sice jak to konci ale je fakt dobrej! |
|
|
| chOdec |
Jo ten je hustej! A znáte ten jak umře chlapík, po smrti se zjeví uprostřed marihuanovej polí!! Přivítá ho Bob Marley! Jsem v ráji, říká si ten týpek! A Bob smotne pořádný brko!!! Jak je to ...?!!
eso rimmer,inf3cti,Ježíš: Pánové, tohle je fakt vtip! :D Takže za kreativitu.. k- :smoker: nebo +?
Stoned_r41d3r: zajímavá představa o liberalismu.. :) |
|
|
| Stoned_r41d3r |
Chodec: i muj pes je vetsi liberal nez ty :rolleyes:
Víte jak ulovit krokodýla?
Potřebuješ na to: Rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš ... ?!?
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho
přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil
to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický
tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí
tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak
si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže
usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš
vedle sebe Spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací
jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ,
takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě
skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání
podruhý, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na
ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na
ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací
jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako
jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.....
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartácek na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranc
1 broskev
1 švestku
1 rajce
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 musli tycinku
1 koláč
1 krabici musli
1 mraženou veceri
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ni podívá, usměje se a řekne: "Svobodná ?"
Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."
Co si představíte pod rozměrama 90x90x90?
....
No přece dokonalou krychli. |
|
|
|
from www.lamer.cz
<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel. :-)
<Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.
<Ajiinka> Co to melesh ty woe????
<Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝČO PLESNIVÁ!!!!
Komentář: :o)
#240 + (1185/1387) -
<Darksome> Takze na lovu, co? ;o))
<Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
<Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je :-(
<Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
<Darksome> No me to dostalo hodne :-(
<Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..
<Darksome> jak se jmenujes?
<Crossfire> Ales
<Darksome> a odkud?
<Crossfire> Vinohrady
<Darksome> ty bastarde
-!- Darksome has left
<Crossfire> Lenko?
#923 + (385/439) -
<[10Mbit-VIN]monulka> a ja chci prince
<[10Mbit-VIN]monulka> a ted hned
<[10Mbit-VIN]monulka> nejlip v bilem Ferari
<[10Mbit-LIS-SP]Wyvern> ja chci princeznu, ale ne ve ferari ale v peknem tricku :-)
<[10Mbit-VIN]Celerak> [10Mbit-LIS-SP]Wyvern: a ja bez tricka ;-)
<[10Mbit-VIN]monulka> a staci ti v hedvabne kosilce pod zadecek
<[10Mbit-VIN]Celerak> to by slo
<[10Mbit-VIN]monulka> tak az tu budete pokud tu budete tak se dovite konec te pohadky o te pryncezne co mela tu hedvabnou pruhlednou kosilku
<[10Mbit-VIN]monulka> je ted princezne spadlo raminko
<[10Mbit-VIN]monulka> jejky a druhy raminko
<[10Mbit-S-LISK]Sniper> to je bordel, v praze maji ty cubky od netboxu 8192/4096 za 999 s dph a my tady jen 6144/2048 za 1057 s dph ... uaaaaaaaaaaaaaaaa
<[10Mbit-LIS-SP]Wyvern> [10Mbit-S-LISK]Sniper: a jakej maji vnitrni okruh ?
<[10Mbit-VIN]monulka> blbci !!!
Komentář: zeny nemaji pro prave muze pochopeni
#1 + (372/754) -
<Shark> muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
<Shark> HEJ LIDICKY muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
<woody> Shark: rm -fr /
<ondras> LOL
<woody> Shark: jako takovejhle popis problemu vazne nestaci
<woody> a doufam ze si ten prikaz nepustil
<yanek> ani bych se nedivil kdyby jo
<woody> ja taky ne
<Shark> pustil kurva
<yanek> :)
<woody> pane boze
<yanek> tak to ti musim s litosti oznamit
<yanek> ze mas po disku
<yanek> v idealnim pripade jeste nedomazl ani /dev
<Shark> ty vole kdyz se v necem nevyznam
<Shark> woody: ty ses dement
<Shark> chces jako rict ze to je format disku jo?
<yanek> neco v tom smyslu :)
<Shark> woody: kde bydlis?
<yanek> :)
* yanek to vi :)
<woody> Shark: co to "bylo" za stroj?
<woody> snad kdyz nekdo dela v linuxu tak musi vedet
<Shark> no jenom server a 120GB dat vcetne zaloh
<woody> ze rm je prikaz pro mazani souboru
<Shark> NEDELAM V LINUXU
<Shark> jak to vratim zpatky?
<Shark> a jak ze to funguje?
<yanek> zpatky ?
<yanek> no, abych ti pravdu rekl
<yanek> jestli je tam ext3 tak neni zadne zpatky
<yanek> :)
<Shark> no ve voknech to de
Komentář: #czfree.net@czfree.net
#589 + (351/393) -
<user> Mam novej dzob
<muhehe> jakej?
<user> delam admina
<muhehe> a kolik ti platej
<user> zatim nic, voni vo tom este nevedej
Komentář: @school
#1215 + (337/355) -
<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano
Komentář: #zcu@IRCnet
#1562 + (292/314) -
<a> ahoj. jenom neco odepis
<b> pičo
<b> :)
<a> ukazuju prave tatkovi jak se dela s icq:)
<b> delas si srandu?
<a> ne
Komentář: co víc říct :D
#353 + (272/374) -
<xxx> jak mi kurva necinne procesy systemu muzou zabiral 99% CPU?
#672 + (258/310) -
<frido> tak mi povedz co mozes na svojich windowsoch robit co ja na MACu nemozem.
<jusvel> pravy klik
Komentář: vyvrcholenie hadky o windowsech
#3097 + (238/292) -
<a> proc bych mel platit nejakej poplatek za vypalovacku a media kdyz nebudu nic krast?
<b> protoze mate nastroj
<a> tak to me zavrete za znasilneni sousedky
<b> vy jste znasilnil sousedku?
<a> ne, ale mam nastroj
Komentář: poplatky vyderacum z osa..
#3498 + (201/223) -
<eMko> co je? ses dneska nejakej zapsklej...
<ondra_the_fool> ale to vis, no, blba nalada
<eMko> kvuli cemu?
<ondra_the_fool> jsem nas*anej na celej svet...
<eMko> co je tomu pricinou? snad si zase nevylitl od zkousky...
<ondra_the_fool> no to ne,
<ondra_the_fool> zplesnivela mi niva
<eMko> ?? nechapu vzdyt urcite byla plesniva i kdyz's ji kupoval, ne?
<ondra_the_fool> no to byla ale ne tolik, ted je to totalne v p*deli
<eMko> co je? plesniva moc?
<ondra_the_fool> vseho s mirou, vis jak.
<ondra_the_fool> kdyz jedes po centru brna a upadne ti motor tak je to v p*ci
<eMko> jak muze u plesnivyho syra upadnout motor???
<ondra_the_fool> a) kdyz splesnivi zavesy motoru tak motor upadne
<ondra_the_fool> b) myslim Ladu Nivu a ne sejr, tupane! Copak jezdim v syru???
Komentář: No comment... snad jen že hvězdičky tam původně nebyly.
#22 + (200/392) -
<reeeeemaa> whare u from ??
<noby> .cz
<reeeeemaa> whatc
<noby> czech
<reeeeemaa> country
<reeeeemaa> ??
<noby> czech
<reeeeemaa> whare in usa ?
Komentář: 3l33t america
#3987 + (198/218) -
<Georg> zahulime?
<Georg> preklep
<Georg> to melo bej t jinam
<czechcomputer> dobrý den :)
Komentář: mazec ne
#1303 + (187/205) -
<xxerilane> se me jen tak restartoval pc
<mmaattyy2> jj neco zkousim
#4109 + (178/186) -
<kvaso> inak vcera sa mi stala celkom funny prihoda :
<kvaso> bracho si dal zaviest internet... no tak prisiel ku nmu neaky manik z firmy a natahoval kable a tak... natiahol to a potom si sadol ku kompu ze ide nastavit ip atd + mail ... no lenze bracho tam ma Kubuntu :) ale chlapik to neako nepochopil tak sa najprv pol hodiny trapil a potom vyhlasil ze takto upraveny windows este nevidel - bracho mu vravi ze ale to nie je windows ze je to Kubuntu Linux ale chlap to neako odignoroval a dalej sa snazil najst aspon IE... dalsich 15 minut preslo a na to sa chlap zdvihol ze ide volat a vravi chlapikovy na druhej strane ze tu ma windows Kubuntu a ze ci mu s tym nevie poradit :D ked sa snazil spustit v konzole "msconfig" a podobne veci som to uz nevydrzal a siel si zapalit :D
<kvaso> chlap bere na hodinu akoze "IT technik" 400SK/h
<franz> :-D
<franz> LOL
<kvaso> ked som sa po hodine vratil este tam sedel a marne hladal Outlook expres
Komentář: odbornici
#4236 + (176/192) -
<lokor> už začínám blbnout... koukal jsem teď na telku, zrovna tam dávali pořad o Josefu Ladovi a na obrazovce se objevilo 17.12.1887-14.12.1957 a já na to čučim a děsně se divim, jak mohl mít tak blbou IP...
#2017 + (169/199) -
<a> .....moja byvala mi poslala eroticke fotky s jej novym frajerom .......
<b> uffffffff blbeeeeeeeeeee
<a> Poslal som ich jej otcovi
<b> lol
Komentář: ach tie baby
#3248 + (145/151) -
<a> Schvalne jak dlouho vydrzis se nezeptat
<b> Na co?
Komentář: njn zensky:-) ale vydrzela to 2 sec !
#1711 + (139/179) -
<Kamilka> ja hlavne potrebuju osukat a opravit pocitac!
#1004 + (96/106) -
<MartyCZE> prej si neco, pada server
Komentář: #linux.cz@IRCnet
#2606 + (93/99) -
<Melkor_Nemesis> Blondýnce procházející se v parku zvoní mobil: - "Ahoj mami, jak víš, kde jsem?"
<Andílek> to nechapu...
<Melkor_Nemesis> hehe :-)
<Melkor_Nemesis> nejsi blondyna?:-)
<Andílek> jsem ale nechapu to
Komentář: LOL :)
#3247 + (93/101) -
<a> jak bys rek nemecky různý?
<b> different
<a> tak to jsme dva
#1528 + (91/93) -
<HardCabb> to se mi jeste nestalo
<HardCabb> stojim ve fronte u pokladny, prede mnou mrte pekna starsi slecna
<HardCabb> rikam si hmmm
<HardCabb> a ted vejde do dveri kamos, pozdravi me, de k ni a rika "mami, puc mi dvacku"
#2861 + (85/87) -
<rigorMortiz> Nic...du balit...
<Slepic> ...jointa?
<rigorMortiz> Dárky ty demente :))
www.lamer.cz |
|
|
| jestedman |
stone znám jeden podobnej:
co potřebujete k ulovení jelena? pušku a příričku na lovení jelenů, najdete jelena, nalistujete stranu 15 a jelena odstřelíte.
co ale potřebujete na ulovení medvěda? pušku, příručku na lovení jelenů, dvě esa a špendlík. Najděte medvěda a vražte mu špendlík do oka, medvěd vykřikne "voko", pak přichází řada na dvě esa, ukažte mu je a zahlašte "královský". Medvěd na to "to jsem z toho jelen". a pak už pokračujte jako u lovu na jelena.
no a ještě jeden, možná se opakuju, ale víc jich neznám :D
de hrbáč kolem hřbitova a najednou slyší: "hej ty"
hrbáč: "kdo já?"
něco: "jo ty, máš hrb?"
hrbáč: "mám"
něco: prsk mrsk " a už ho nemáš"
a hrbáč skutečně narovná se, jak nikdy v životě a hrb v prdeli. hned utíká do hospody a chlubí se sousedům. "Takovej zázrak říkáš?" povídá beznohej "tak to musím taky zkusit"
doplazí se k hřbitovu a párkrát obeplazí zeď, když slyší:
něco: "hej ty"
beznoha: "kdo, já?"
něco: "jo ty, máš hrb??"
beznoha: "nemám"
něco: prsk mrsk "tak tady ho máš"
:D |
|
|
| cosecha |
jeden ze základky, já vim, je debilní, no a co:
Pepíček Měkunda co sedí v lavici s Maruškou Nunvářovic se o hodině tiše, za to celkem slušně usere. Maruška už to nemůže vydržet tak zvedne ručičku a volá:"Paní učitelko!Paní uřitelko, Měkunda smrdí!" a paní učitelka jí na to říká:"Z toho si nic nedělej Maruško, to mně taky." |
|
|
| awokado |
Přijde homosexuál k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, mě něco škrábe v zadečku."
A pan doktor řekne: "Tak se tam podíváme."
Načež pan doktor šahá, šahá a za chvíli vytáhne růži a homosexuál povídá: "To je pro vás, pane doktore." |
|
|
| pexeson |
Jsou takhle jednou zavřený tři amíci v čínskym vězení.
Příjde je tedy politovat Vladimír Čech a nabídne jim,že pomůže utýct tomu,kdo dokáže naměřit co nejvíc na svym těle.
Tak první amík řiká"Změř mě od paty k hlavě"Čech ho změří."180 centimetrů,to neni špatný".Druhej řiká,změř mě od špičky palce k prostředníčku na ruce.Stoupne si na špičky a zvedne ruce,Čech ho přeměří a říká"210 cenťáků není vůbec špatný."Na řadu teda příjde třetí američan a chce změřit od konce penisu k varlatům.První amík mu to rozmlouvá,že to nemůže vyhrát,ale stejně si nedá říct.Čech mu teda stáhne kalhoty měří od konce a najednou řiká"ty vole,kde máš koule?" "Ve Větnamu":p: |
|
|
| SmallDudeZombie |
1) Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
2) Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
3)Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
4) Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
5) Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal
6) Chuck Norris nespí, jen čeká :D
7) Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris |
|
|
| Ježíš |
pravdy o chuckovi norrisovi tu uz jsou, cela sbirka.
abych nebyl ot: chuck norris ma jen dve rychlosti: a)chuze b)zabiti |
|
|
| Hy3nA |
moje nejoblíbenější:
Chuck norris napočítal do nekonečna... dvakrát |
|
|
| Ježíš |
tyhle mozna neznate ;)
-Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminalníkovi a řekl "Tady Chuck Norris"
-Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude
-Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima
-Chuck Norris o této stránce neví, protože jinak by smazal Internet
-Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.
-Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.
-Pero je mocnější zbraň než meč. Pokud ho drží v ruce Chuck Norris.
-Chuck Norris nepije alkohol už jen kvůli tomu, že na něj nepůsobí.
-Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.
-Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu. |
|
|
| Hy3nA |
počkejte až ve škole najdu ty 2 a4 o něm:D ale aby to nebylo OTéčko..
Sejdou se v lese 2 medvědi.. povídaj a povídaj a pak se jeden nesměle zeptá:"hele, obou nám to se ženama neklape, chcema zažít něco novýho.. co kdyby sme to spolu zkusili?"
ten druhej řiká že jo... když je dokonáno ze křoví vyběhne zajíc.. mědved na něj řve, že jestli to řekne, že ho sežere. zajíc prchá a nic si z toho nedělá, tak medvědi za nim. zajíc skočí do vody a medvedi zanim. najedou vidí medved kapra a ptá se: " kapře, řekni mi, kde je zajíc nebo tě snim." a kapr: " drž hubu buzerante"
ježíš: vlastní tvorba?:D |
|
|
| Ježíš |
hyena: jestli me budes srat poslu na tebe chucka a ten te vymaze round-house kickem z casoprostoru :D
ne nejsou ale na chucka se daji vymyslet vtipy temer do nekonecna, vice ci mene trapne ;) |
|
|
| lachemo |
| Skončí jaderná válka a na světě zbyde jeden člověk.Příjde za ním opica a práskne ho po hlavě kyjem.Chlap se otřese a ptá se opice"co blbneš"opica se napřáhne a řiká"no co,začneme od začátku". |
|
|
| Hy3nA |
| ježíš: btw dneska sem koukal na walkera:D.. byla tam bomba, trivet a eště jeden utekli dveřma, jen walker proskočil oknem:D |
|
|
| mirosk |
Blázon neustále niečo hľadá. Príde k nemu psychiater a pýta sa:
- Čo to tu toľko hľadáš?
- Hodinky.
- A kde si ich stratil?
- Vo svojej izbe.
- No a prečo ich hľadáš tu?
- Lebo tu je viac svetla.
Blázon naháňa psychiatra po blázinci so sekerou v ruke. Zrazu zaženie psychiatra do slepej uličky. Obaja sa pozerajú do očí, blázon sa pomaly približuje, doktor si už kľakne na kolená a čaká na smrť, keď v tom blázon skríkne:
- Tu máš, teraz naháňaj ty mňa!
Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:
- "Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita."
- "No dovoľte!", hnevá sa budúci svokor. "Kto vám povedal, že je to len formalita?"
- "Gynekológ."
Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
- Poďme ešte na pivo, pozýva jeden.
- Nemôžem, idem na prednášku.
- Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
- To teda nepoznáš moju ženu.
:beer:
- Predpokladám, že máš naozaj silný motív, ked sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý - kričí nervózna žena na svojho muža.
- Pravdaže mám. Raňajky.
Na brehu mora vyloví Róm zlatú rybku. "Splním ti tri želania."
"Chcem byť biely, chcem byť nepostrádateľný pre ženy a chcem byť v balíku," hovorí Róm.
Ryba:"Čuri, mury nôžka, nech je z teba vložka."
Dežinko príde domov z prvej triedy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes som v škole vedel, koľko je 2x2. To preto, že som róm?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že si inteligentný.
Na druhý deň príde dežinko domov zo školy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes sme si s chlapcami na záchode merali pipíka a ja som mal najväčší. To preto, že som inteligentný?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že máš 17 rokov. |
|
|
| Hy3nA |
• Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
• Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
• Chuck Norris umí dělit nulou
• Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
• Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
• Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
• Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
• Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
• Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít
• Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
• Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
• Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
• Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
• Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
• Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
• Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
• Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
• V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
• Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
• Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
• Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
• V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje
• Chuck Norris nespí, jen čeká
• Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
• Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
• Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
• Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
• Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
• Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
• Většina lidí má 23 párů chromozómů? Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
• Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
• Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou? Chuck Norris má větší obě
• Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové? Tu vynalezl Tom Cruise
• Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
• Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
• Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
• Když bůh řekl ?budiž světlo?, Chuck Norris čekal až poprosí?
• Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
• Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
• Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
• Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku
• Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
• Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
• Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
• Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
• Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
• Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
• Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
• Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
• Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
• Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
• Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
• Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
• Když Arnold v druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
• Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
• Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
• Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala |
|
|
|
Knez a australsky strihac ovci jsou v poslednim kole televizni souteze,
na body nerozhodne.
O vitezi ma rozhodnout basen, kterou slozi behem 5 minut s rymem na
slovo "Timbuktu" (mesto v Mali)
Po 5 minutach vystoupil kazatel:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through on my way to Timbuktu.
Publikum aplaudovalo a kazatel byl považován za viteze, ale pouze nez
vystoupil strihac:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.
a ještě jsem si vzpomněl...
Chuck dokázal v Call of Dutty vystřílet z těžkého kulemetu všechny náboje... |
|
|
|
| Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?" "Copak?" ptá se Mildred. "Sex!" "Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy." "Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce." "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Ethel, která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí:"Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?" Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona." |
|
|
| HeRB |
The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."
77% of respondents answered: "Zaden. To nie jest powazna kwestia przy calym." |
|
|
| Maritta |
Mno nevím jestli to tu už bylo, ale...
Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej a sedne si do rohu, kouká se na ně zamračeně... Po chvíi jeden modelář přijde za tim chlapikem a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky, nebudem přece na sebe koukat tak nevražive..." "Né, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy..." Tak modelář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a řika: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnej, budete v POHODĚ" "Né, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečne bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..." Modelář vodejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapikovi, a přemlouvá ho... Chlapik nakonec rezignuje a řiká: "Tak to sem teda dejte" ...(dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho modelářům).. "No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy" Pak jde druhý kolo, tak zase modelář podává chlapikovi a přemlouvá ho, chlapik teda že jo, da si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a řika "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá". Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch modelářů mu sebral šaty a utiká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapik vyběhne nahej ze sauny a honi modeláře. Modelář ale naskočí do taxiku a ujíždí pryč. Nahej chlap stoji na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxik a řika taxikářovi: "Prosim vás, hodně rychle, potřebujem chytit tamhleten taxik, v něm sedí modelář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak vám samozřejmě zaplatim." Taxikář mu uvěří a jedou honit modeláře, už ho skoro maj, ale uvíznou v zácpě. Chlapik řiká taxikářovi: "Hmm, to uz ho asi nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, že vy mi nezaplatíte, jaxi to vlastně představujete jezdit taxikem bez peněz ......., ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, ja jsem totiž homosexuál, koukam, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstríc, ne? Chlapkovi teda nezbejva nic jinýho než souhlasit, jedou do lesa. Taxikář ho tam praští do hlavy, znasilní, vyhodí ho z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej člověk, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý ženě jsem nezahnul, paxi dam v sauně dva prásky a takovej průser. Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě vojebe a nakonec zůstanu s bouli na hlavě sám nahej v lese. No ja se na to vyseru." Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a řiká: "No pane, jaxi to představujete, srát nám tady po sauně?"
:-D |
|
|
| LSD25 |
také suchšie :)
Čo povie Rišo Müller, keď mu dojde joint?
Do riti, čo je to za divná hudba.
Príde chlapík do baru a objedná si tri poldeci vodky a deci sódy.
Vypije deci sódy a tri vodky naleje do decáka. Barman: - Vy musíte byť
kúzelník.
Chlapík: - Nie. Štátna obchodná inšpekcia! |
|
|
| quatum |
-joint-
Když sklidis kviti a
slunce při tom sviti,
tak maš chuť k bití, tvého žití.
Další ten den
co je jako sen
když jdeš ven tak tu sem.
v krabičce ležím na pláni
oheň už mě uhání
a už lezu ven :ˇ' |
|
|
|
http://www.explosm.net/db/files/Comics/Kris/sinned.png
"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".
Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí:
"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ?"
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam
bude
klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a
ptal
se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se
s
ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
Škola niekde v Európskej únii, 10 rokov po vstupe Turecka. Hodina
fyziky. Bradatý učiteľ v turbane sa pýta:
- Povedz otrok, ako tečie elektrický prúd po vodičoch?
- S pomocou jediného boha!
- Výborne! Jednotka!! Sadni si… |
|
|
| BBVlada |
Kwa to je moc:D
Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.
Případně bez porna na 4 DVD.
Cena dohodou.
osel :D |
|
|
| sancha |
| jeden hlavolam na dobrou noc :D mě to teda trvalo asi dvě vteřiny ale i tak je to prdel :D:D:D |
|
|
| Ježíš |
| prisel az z daleke koreje aby tem usmrkancum ukazal jak se dela poradny gangsta-rap!!! |
|
|
| east |
Moderní slovní úloha I.
--------------------------------------------------------
Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce perníku 100 Kč a na jedné dávce heroinu 200 Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu dávku denně. Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
a) 10% ze zisku platí řediteli školy
b) 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
c) učiteli musí prodávat trávu bez zisku.
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě dr. Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu
Moderní slovní úloha II.
--------------------------------------------------------
Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160 km/h a Audi 145 km/h.
Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna.
Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.
Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení?
Poznámka: Z Prahy do Plzně je 90 km a z Plzně na Rozvadov 60 km.
Moderní slovní úloha III.
--------------------------------------------------------
Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců.
Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000 Kč na stavbu vily pro jeho milenku.
Jakou variantu pan starosta zvolí? Jak se změní rozhodování pana starosty,
když:
a) Jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté, když zůstatková tržní cena vozu po dvou letech činí 360 000 Kč a cena vozu podle nezávislého odhadu 5 000 Kč).
b) Majitel stavební firmy je členem .... a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?
Moderní slovní úloha IV.
--------------------------------------------------------
Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně. Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku.
Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6 let mýt nebo si udělat nové?
Poznámka: Náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.
Moderní slovní úloha V.
--------------------------------------------------------
Dva ukrajinští kopáči hloubí příkop dvanáct dní. Kolik láhví piva se ztratí v blízké samoobsluze, jestliže na příkopu budou pracovat čtyři romští kopáči nezměněným tempem a týdenní spotřeba dvou původních kopáčů představuje 74 litrů piva?
Moderní slovní úloha VI.
--------------------------------------------------------
Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s seniorsales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi.Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu.
Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
a) Věra orgasmus pouze předstírala
b) Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
c) Zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, který Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
d) Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
e) Denis ho má menšího než Alex
f) Julie přišla během školení do jiného stavu |
|
|
| WhiTe |
Prijde novy zamestnanec do prace v japonske firme, kde je pracovni doba do 16:30.
Je 16:30 a vsichni sedi na mistech a stale pracuji.
Jen jeden zamestnanec se zvedne a odejde domu, i tak si rekne novy
zamestnanec, ze pujde take.
Toto se stane cca 5x, kdyz ho jednoho dne zastavi kolega a pta se ho: "Jak si to predstavujes chodit z prace tak brzy?".
Novaček odpovi, že ten kolega chodi preci take v 16:30.
Kolega na to: "Nojo, ale ten ma dovolenou!" |
|
|
| JAHmaican |
Né že bych byl teda rasista....
Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:
"Proč s ním tak rychle točíte?"
Kuchař odpoví:
"Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!"
Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.
Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: "Ty vóle, co budéme dělat?"
Druhý: "Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat."
Cikáni na stavbě: "Fero vidiš tu muchu?"
"Nie, kde?"
"Chlapi končíme, zlá viditelnost."
V autě sedí Jožo, Dežo a Laco.
Otázka: Kdo řídí?
Odpověď:
Policie
Povídá cikánka manželovi: "Hej Dežo, vzali nam dítě na zvláštní školu."
"Tak ať studuje, když na to má."
Chytí cikán zlatou rybku. Když mě pustíš, splním ti tři přání. Já bych chtěl jenom jedno, abych byl bílej. Dobře, přeplav rybník. Cikán ho přeplave a je bílej. Běží domů, vezme manželku a deset dětí a maže zpět k rybníku. Aranka přeplav, Aranka přeplave a je bílá. Teď nejstarší synek Fero. Když je v polovině, začne se topit. Táto, kluk se topí! Otec se podívá a řekne: "ser na něj, vždyť je černej!
Malý Fero najde lžičku, jde s ní za otcem a ptá se, co to je. Otec neví, ale ať se prý zeptá dědy, že ten zná svět a určitě poradí. Ptá se tedy dědy. Ten si lžičku chvíli prohlíží, zařve a zahodí ji: "Fuj, to je semínko od lopaty!!!"
|
|
|
| JAHmaican |
Víte, jaký je rozdíl mezi divočákem a ženskou? Ženská nemá tak špinavý rypák, když má žalud v hubě.
Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí:
"Prosím, pusťte mně, doma mi leží ženská!"
Lidi ho pustí k okénku a chlap říká:
"Čtyři kondomy, prosím.
Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští.
Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mumlá:
"Proč jsem sakra v září pil to kafe!?"
Víte proč se blondýnky při bouřce usmívají? Protože si myslí, že je někdo fotí.
Letí netopýr nocí a najednou prásk - narazí do stromu. Sebere se, srovná křídla a letí dál. Za chvíli zase - prásk do skály. Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."
Liška s medvědem nemají co dělat a tak si řeknou, že zmlátí zajíce. Aby to nebylo jen tak, rozhodne medvěd: "Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici a když ji mít nebude, tak proto, že ji nemá." Tak jdou za zajícem a liška říká: "Ahoj zajíci, kde máš čepici?" Zajíc říká: "Nemám." Tak ho zmlátí, že se nemůže pohnout. O pár dní později nemají co dělat a tak, že zase půjdou zmlátit zajíce. A aby se neopakovali a tak liška říká: "Budeme chtít cigarety, a když budou bez filtru tak ho zmlátíme za to, že jsou bez filtru a když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to že jsou s filtrem." Tak jdou za zajícem a medvěd říká: "Ahoj zajíci, máš cigarety?" Zajíc na to: "S filtrem nebo bez filtru?" Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řvát na něho: "Ty hajzle, kde máš čepici!!!"
Leze slon na strom a jde okolo medvěd a ptá se:
"Slone, proč lezeš na ten strom?"
"Protože mám rád jablíčka"
"Ale slone ty lezeš na borovici!"
"No já je mám v kapse....
Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát a zvolí zajíce, že to bude pečlivě kontrolovat.
Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová hovno do dlaně.
A zajic se ho ptá: "Co děláš medvěde?"
Medvěd: "Nic".
Zajíc: "Já jenom jestli tady náhodou nesereš!?"
Medvěd: "Ne".
Zajíc: "A co to schováváš v dlaních?"
Medvěd: "Nic."
Zajíc: "Nekecej!"
Medvěd: "Motýla."
Zajíc: "Tak mi ho ukaž."
A medvěd rozevře dlaně a povídá: "Jéé on se posral!"
Slepice snese sedmikilové vejce.
To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne."
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"
Žirafa si balí jointa a najednou přiběhne králík a říká: "Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si radši se mnou zaběhat po lese!" Žirafa se zhnuseně podívá na joint, odhodí ho a jde s králíkem.
V tom potkají slona, ktery si akorát jdeš šňupnout kokain. Králík mu říká: "Slone, kašli na drogy, život je krásný, pojď si radši s námi zaběhat po lese!"
Slon zhnuseně odhodí kokain a jde s nimi běhat.
Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout svoji dávku heroinu. Kralík mu říká: "Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s námi radši zaběhat po lese!" Lev se tak podívá na injekční stříkačku, odhodí ji a začne zuřivě mlátit králíka...
Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a žirafa se ptá: "Hele, lve, proč biješ toho králíka?!" "Proč? Protože ten malej hajzl mě nutí běhat po lese vždycky, když má v sobě extázi!!!"
Sedí dvě mouchy na hovně a jedna říká druhé:
"To je dobrůtka, co?"
Druhá se vzteká:
"Nemluv na mě, smrdí ti z huby!" |
|
|
| JAHmaican |
a ještě pár o bohovi...
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.
Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.
Chuck Noris je jediný člověk na světě, který má v M4 místo 30 nábojů 120 a další si domyslí.
Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni.
Víte, proč Chuck Noris nemá děti? Bůh může být na světe jen jeden.
Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."
Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo "Oběť" definováno znaky "Ten který potkal Chucka Norrise"
To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.
Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.
Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgasmus stačí.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Chuck Norrisův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech |
|
|
| Ježíš |
Kolikrat uz jste se dnes pomodlili ke svemu Bohu??!
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy...
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů...
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé...
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li...
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá...
Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá...
Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí...
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům...
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris!
Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas...
Na konci dílu Walker: Texas Ranger nejede seznam herců, ale seznam úmrtí během natáčení...
Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí...
Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi...
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl
Vždy, když je Chuck Norris zaneprázděn nějakou domácí prací, tak venku začne pršet. To aby mu to nebylo líto.
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda.
Všechny soutěže se vyhlašují od druhého místa. První místo vyhrává automaticky Chuck Norris.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.
Bůh doporučil Adamovi a Evě odchod z Ráje, Chuck Norris jim to NAŘÍDIL.
Chuck Norrismá doma čisto, špína se do jeho domu bojí.
Chuck Norris vždy pozná, kdy je čas na tvou smrt.
Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.
Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.
Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro je nic oproti jádru Chucka Norrise.
Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava.
Chuck Norris pojmenoval Zemi. Předtím se jmenovala Chuck Norris ale to se pletlo.
Chuck Norris používá dva výrazy obličeje: Tvrdej a tvrďáckej.
Chuck Norris potopil Atlantidu. Zdejší král mu visel pět babek.
Chuck Norris vymyslel prazáklad peněz. Dřív se tak používaly zuby jeho protivníků.
Chucková nějoblíbenější sexuální poloha je kop s otočkou
Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak zrovna potřebuje |
|
|
|
DO <>><>><><>><><<>< uz mne to stve!!!!!!!!
s čakem to tu bylo bilionkrat nekolik stran predtim delate si prdel??? |
|
|
| Ježíš |
| A znas ten ze Chuck nespi, jen ceka? Always freaks me out ;) |
|
|
| virgill |
praxer bylo jich tu spousta ale pokzade kdyz se objevi nejake nove tvrzeni o chuckovi tak si z radosti udelam jeden roundhousekick...
2 all if you dont like it go chuck yourself :D |
|
|
| sirians |
Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženské, pak pozval k sobě proroky a pravil
„Vyberte si každý, jděte a založte národy“
První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky:
„Holky zahalte se a pojďte se mnou.“ |
|
|
| sirians |
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝ |
|
|
| sirians |
Jsme nove zalozena hackerska skupina a jiz nekolik tydnu tvorime
virus,ktery smaze cely obsah Vaseho pevneho disku. Protoze se nam to zatim
nepodarilo a nemame odvahu zacit znova, potrebujeme Vasi pomoc.
Nezabere to vic nez nekolik minut Vaseho drahocenneho casu.
Byl(a) byste prosim tak laskav(a)
a smazal(a) si obsah Vaseho disku? Dekujeme uprimne za Vasi spolupraci a
dovolujeme si Vas poprosit jeste o jednu laskavost: rozeslete prosim tuto
zpravu vsem osobam ve vasem adresari. |
|
|
| Vochomurka |
A nakonec Hřeb dnešního večera!
BAILANDO SERU NA TEBE!!!!! :D :D :flamer: |
|
|
| Tajné |
| minigrow: myslim že by bylo dobrý dodat, že ten obrázek je z uncyclopedie. |
|
|
| Stoned_r41d3r |
Pro Praxera:,,Chuck Norris nedávno odmítl roli krále Leonidáse ve filmu 300 s tím, že by se film musel jmenovat 1''
,,Chuck Norris nemrka, jen si protahuje ocni vicka''
,,Chuck Norris snedl jatra Hanibala Lectera s trochou nakladanych fazoli a sklenichi Chianti''
,,Penis Chucka Norrise se jmenuje Moby Dick''
,,Superman se spokojil s touhle hloupou prezdivkou jen proto, z Chuck Norris uz byl zabranej''
,,Jezis umi chodit po vode.. Chuck Norris taky,, ale dokonce umi i plavat zemí'' |
|
|
| sirians |
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?" |
|
|
| Ježíš |
sirians: tak ten tu byl zatim jen 7-krat, jeste ted se mu smeju :)
abych nebyl OT: Akcni film Aliens vs. Predator se mel puvodne jmenovat Aliens and Predator vs. Chuck Norris, ale producent nakonec zmenil dej, protoze kdo by daval tezke penize za film ktery trva pouhych ctrnact vterin? |
|
|
| hudson |
FAkt vonicem kamo
Vite jaky je rozdil mezi traktorem a buzerantem?
Zadny oba maji gumy od hoven :-D |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu?
?????????????????????????
Vyblitá mrkev. |
|
|
| Stoned_r41d3r |
Clovek by stvoren Bohem,ktereho stvoril Chuck Norris, ktery byl stvoren Velkym Treskem, ktery ma na svedomi Chuck Norris. To je výsledkem kvantové fyziky- Kterou stvořil Chuck Norris. |
|
|
| sirians |
Přijde Indián na matriku:
"Chtěl bych si změnit jméno!"
"Proč, jak se jmenujete?"
"Velký-vlak-co-dvakrát-zahouká-když-jede-okolo."
"A jak by jste se chtěl jmenovat?"
"Tutút." |
|
|
| Protiva |
| KINOHIT léta :frog: |
|
|
| lipi |
Tak tenhle mě rozsekal!!!!:D
Tenisový loket
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“ |
|
|
|
