|
povídá lord manželce: kdyby ses naučila vařit, mohly bysme vyhodit kuchaře...
manželka na to: kdyby ses naučil šukat, mohly bysme vyhodit řidiče :D :D |
|
|
| pitris |
Chlápek přijde domů a na vodítku drží živou kozu.
Přijde do obýváku, kde stojí jeho žena a povídá: "To je ta kráva, co jí mrdám, když máš krámy."
Manželka na to: "Kdybys nebyl úplně blbej, tak bys poznal, že to není kráva!"
Chlápek na to: "Kdybys nebyla úplná piča, tak bys poznala, že nemluvím s tebou!!!" |
|
|
|
znáte ten vtip, jak hulič vomylem z místního rybníka vyloví zlatou rybu a ta klasicky nechce na pekáč a tak šmelí život za tři přání, vyhulenka na to kejvne a hned poudá: "chci pořádný brko afgánskýho outu", ryba udělá popopo, máchne třikrát ploutvema a hulič už má v hubě super brk, stačí vodpálit. typoň se zhulí jak veverka vyšotuje rybu, sotva se vodplazí domů...
druhej den po ránu v půl jedenáctý si matně vybavý ňákou storku s rybou... vypraví se k rybníku, kde už ho vyhlíží zlatá rýba a ptá se jestli má nějaký další přání. zhulka celej šťastnej, že to nebyla haluz ulehne do trávy a řiká: "chci pořádnýho špeka z dvou gramů apolo jedenáctky ať to lítá!"... a ryba zase popopo, zamachá ploutvema a týpek už pohotově připravenou rokou s vohněm vodpaluje brko.. pořádně vyšotuje rybu, páč je po pár prdech na sráč a plazí se do pelechu..
po ránu v půl dvanáctý třetího dne se dovalí k rybníku ještě řádně vymaštěnej a vyhlíží rybu. ta se v cukuletu vobjeví a hned spustí: "ňáký přání?" zhulenec vědom si poslední volby řiká, že chce brko z originál gé třináctky. ryba, páč je svině kouzelná, zas jenom popopo a ploutvema k tomu a zhulka už tahá do plic.. skouří se že nevidí, nezapomene vyšotovat rybu a táhne domů..
další den se probudí velice brzo, s depkou na krku posbírá doma rybářský náčiní a frčí ke kačáku doufaje, že zas chyte zlatou mrchu...
sotva přijde k rybníku, vykoukne zlatá rybí hlava a ryba řiká: "dáme hero? vodník už má nabito" |
|
|
| Skřeťák v Sudu |
| nic proti mikrofon ale ten samej byl o 10 prispevku z5 ;) ale je super to se musi uznat |
|
|
| Kwjetoň |
mirkoff:
už to nehul.. ;) :flick:
znám to samý, akorát rybka řve: "Na prut se vyséééér, už to mam smotaný...." :D
:afro: |
|
|
|
V čekárně u veterináře sedí tři psi, a protože je jim dlouhá chvíle,
začnou si povídat.
Jeden říká duhému: "Tak co, kvůli čemu tady jseš?"
"Ále, já jdu na utracení."
"A proč?"
"No, utek' jsem z domu na pastvinu a roztrhal jsem tam třicet ovcí... A
co ty, ty tu jseš proč?"
"Ále, taky na utracení..."
"A za co?"
"No, se mnou si chtěla hrát taková malá holčička, já měl zrovna nějakej
blbej den, znáš to, tak jsem ji pokousal..."
Chvíli je ticho a pak ti dva povídají třetímu: "A co ty, ty jseš tu
proč?"
"Ále... Tomu nebudete věřit, já mám takovou strašně krásnou mladou
paničku, ona má perfektní figuru, dlouhý blond vlasy, a jednou jsem
takhle vlez' pootevřenýma dveřma do koupelny, a když jsem ji tam viděl
nahou, jak se sklání nad tou vanou, tak jsem to nevydžel, zezadu na ni
hupsnul, a bylo to..."
A ti první dva se na sebe podívají a tak kolegiálně říkají: "Takže taky
na utracení, co?"
A třetí na to: "Né, jenom zastříhnout drápky." |
|
|
| Stoned_r41d3r |
| The mailman was on his last day of work after 35 years of delivering mail in the same hood. At first house he was expected by the hole family, who congratulated him and gave him a present. At the second house the same thing. Same at third one. And so on... At the last house a superb naked woman opens the door. They went into the bedroom, where he gets the most hottest sex party ever. They went into the kitchen, where she gave him a huge breakfast. While he was eating, he sees a 1$ bill on the table. - For what is the dollar? - Well, she says, yesterday i told my husband that you retire today and we should do something nice for you and he said: "Fuck him, give him a dollar". Breakfast was my idea... |
|
|
| Ježíš |
| stoned: dneska uz muze delat hh opravdu kazdy..bohuzel |
|
|
| clandestino |
| Takhle je v jednom kralovstvi princezna na vdavani, napadnici se jen hrnou, deje se neco divneho. Princezna jde vzdycky s jednim na prochazku do parku a vrati se sama. Napadnici se pak uz boji jezdit, kral se boji ze holka se uz nevda... Potom prijede na zamek Honza. Rekne ze by princeznu chtel, ta se na neho podiva rekne mu at se jde s ni projit do parku. Dojdou k jezirku plnymu krokodylu, princezna sundá prsten, hodi ho tam a rika Honzovi: Vyndej ho! Honza ho vynda a princezna rika potesene: No vidis, a ti blbci tam skakali... |
|
|
| Ježíš |
| voe Chuck by mohl byt nejtvrdsi rappa na cely zk**veny planete!..kdyby ovsem chtel init? |
|
|
|
Něco pro overklokery a milovníky pejsků...
Jak přetaktovat vysavac
Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu čehokoliv toužící, je vždy otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se čemukoliv
podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon.
Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků
počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští výrobce.
Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale
stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není ovrkloker, ale lama a musí napsat ježíškovi o nový počítač.
Problémem je, když je někdo třeba chudý jako já, (dělat redaktora Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by rád
něco ovrkloknul.
Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý. Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.
Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s
kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný
řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.
Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s
prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma... zmnohonásobilo.
Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné
náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem.
Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo
vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo. A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen
přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů být,
aniž by je proud vzduchu stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat. Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a
přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.
Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal strach. Pár
vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit. Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza - anžto si chtěl večer vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky... ale nějakou záhadou se dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříc mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.
Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program scénka z
vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi... velmi rychle. Pak vypadl proud. Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat. Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.
"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.
A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře. Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití. |
|
|
| Ježíš |
| novy prototyp klouzacky pro romske deti .. |
|
|
| Ježíš |
| hehe ty sfetovany negri uz nevykradou ani pitomou samosku. to je jak parodie, nevic je jak uz tam jen tak odevzdane sedi a kouri posledni cigarko na svobode :D |
|
|
| 4C3 |
2Stoned_r41d3r:
delat z krecku "fighter machine"? jsi asi jako malej trhal rad moucham kridylka co? ja potkat takovy kretensky hovado jako ty, tak ti ukazu v real timu, co je to "fighter machine"... kryple!
| citace: |
Původní příspěvek od Stoned_r41d3r
:D |
|
|
|
|
| to se jako fakt rozcilujes nad zabavnym komixem? ze ne? |
|
|
| Stoned_r41d3r |
| citace: |
Původní příspěvek od 4C3
2Stoned_r41d3r:
delat z krecku "fighter machine"? jsi asi jako malej trhal rad moucham kridylka co? ja potkat takovy kretensky hovado jako ty, tak ti ukazu v real timu, co je to "fighter machine"... kryple!
|
Pokud nemas smysl pro humor, je mi to lito... :) Asi bych si te mel pripsat na seznam lidi, co mne chtej sundat....<uaaa> |
|
|
| mlynkovec |
jo navrhuju zhuleneho řidiče udat na policii za navádění k týrání zvířat :-)
4c3 nech se vyšetřit
jaký je rozdíl mezi hromadou písku a hramadou děcek?
písek se nedá přehazovat vidlema
čekám na to že na mě wc43 podá tr oznámení za týrání dětí
ty moje už v sobě pár dírek maj ale kdo se s nima má furt srát a přehazovat je rukama,že? |
|
|
| virgill |
| vidim ze 4C3 ma osobitej smysl pro humor |
|
|
| chOdec |
Skromně a nesměle nabízím ke shlédnutí svůj výtvor ve flashové hře - Line Rider.. :D
Ke stažení zde: clip.avi |
|
|
| Stoned_r41d3r |
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku:
PUK.
>>Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
>> Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
>>Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví
šálek na stůl a ptá se:
>>KSČ?
>>Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
>>Kolik Sladíš Čuráku? |
|
|
|
ksč? :D na to nesmim zapomenout,az budu nekomu delat kavu :-)
jednou jsem si takhle se psem vykracoval skrs sidliste a detska hriste a jeden z malych harantu na me: ,,pane,utika to z piskoviste a ma to 5 nozicek,co je to?,,
pry pitbul:-) |
|
|
| zelenyskret |
trochu drsnejsi:)
Vite co udela chlap po soulozi z holohlavou zenou?????
.
.
.
Vrati ji do kocarku |
|
|
|
a vite jak se pozna kdyz chce hrbata zenska prcat?
zacne si hrabat dulek |
|
|
| zelenyskret |
jednou se takhle buh rozhodne ze posle marii do sveta na tri dny at se neco nauci....a rika ji. Kazdy den prides do kostela ohlasis se mi a reknes co noveho ses naucila.
Prvni den prijde Marie do kostela a rika....Otce tady panna Marie....dnes jsem se naucila kourit. Buh na to: no to neni zrovna to nejlepsi ale jeste te tam necham a zitra to odcin.
Druhy den zase prijde Marie a říka.....Otče tady panna Marie......dnes jsem se naucila pit alkohol......Buh spraskne ruce a rika...tak ja te poslu na svet at se neco anucis a ty se uplne skazis...ale ten posledni den te tam necham nic horsiho se snad uz nemuze stat.
Treti den prijde Marie do kostela.....a povida: Otce tady Marie :) |
|
|
|
hele lidi, co kdyby sme vodkazy na různý fun-videa přestali poažovat za vtipy? už mě to nebaví když v každym novym příspěvku k tématu najdu jen a jen odkaz:(
edit: ale ten šotgan je alespoň fak ftipnej:)
________________________________________
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: -"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!" A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile...!"
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práci měla blondýna. Jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
"Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" "Bohužel, je to jen chřipka..."
Chlápek spěchá na jezdících schodech a při tom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda." |
|
|
| Protiva |
| Když jsou ti vánoce :) |
|
|
| chOdec |
mirkoff: mě ty odkazy nevadí, naopak - většinou jsou to docela dobrý vtípky.. :)
Jinak pokud by je tu většina nechtěla, navrhuji se poohlédnout po nějakém vhodném threadu / případně nějaký založit a dát sem na něj link.. |
|
|
| van blade |
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal" ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem,
Arcibiskup |
|
|
| clandestino |
Vite jak se jinak rekne "Jsem pedofil a rad ocumuju deti?"
- "Dobry den zaci, posadte se." |
|
|
| Ježíš |
mirkoff: mas mou podporu, posledni dobou jako kdyby neexistovalo nic jinyho nez videa, a ne vsechny jsou az tak vtipny (nepopiram ze jsem sem taky nejaky hazel). nechal bych to tu pro frky a obrazky.
abych nebyl OT: pri ktere vete nejcasteji vidime cikana v obleku? ..."Obzalovany, vstante!" |
|
|
| jestedman |
| 100% support for mirkoff a Jesus, je to thread o vtipech. video není vtip, je tu pár threadů o videíích, proč je nevkládat tam. |
|
|
| Ježíš |
| Na Sibiri kdesi v tajze jede po transibirske magistrale drezina a na ni chlapek s tlampacem vyrvava: "Mužici, mužici, pristi tyden touto dobou se dostavte k draze, budete prohlednuti okresnim lekarem!" Pristy tyden se tam houfuji davy, kdyz tu zase jede ten chlap s tlampacem a rve:"Mužici, svleknete se do pasu!" Tak mužici shodej kozichy, kosile a stojej tam v ty kose polonahy. Za chvili projede drezina s chlapem v bilem plasti a s triedrem, ktery se rozhlizi na vsechny strany. Chvili po nem jede dalsi drezina s tlampacem a ten rve:" Mužici, prave jste byli prohlednuti okresnim lekarem, muzete se oblect." |
|
|
| 4C3 |
mlynkovec,Stoned_r41d3r,Mad Lion,VoidMAN:
jestli vam pripada to, ze si budou krecci vypichovat nozem oci apod. zrudnosti vtipny, tak byste se meli nechat vysetrit vy, panove...
btw: pripadalo by vam podobne vtipny, kdybych nakreslil comix jak si vase matky/holky budou vypichovat oci z dulku? jak srandovni!!! |
|
|
|
4c3: takovej cernej humor aby si znechutil madlajana nenajdes. ver mi. ale klidne to skus....... me v humoru nevadi sadismus, rasismus, ani nic jinyho na co prijdes. nektery mi kamaradi delaj takovou srandu ze by si koukal.
jeden z tech osklivejsicj foru. par mejch znamejch bylo v amstru. dali si tam papira a kdyz byli v nejlepsim jeden z nich rika jinymu, hele mi sme te sem privezli jen kuli tomu aby sme prodali tvi ledviny. tak se priprav, za chvili prijde zakznik a des pod kudlu. no a ten dotycnej se tak lekl ze vzal hned drahu a rovnou za holandskejma bengama a na ne lamanou anglictinou spustil ze se jeho kamosi chystaj mu ukrast ledviny. asi si to dokazete predstavit. ten typ mel kukadla jak zrcadla a vyklada fizlum takovy picoviny. |
|
|
|
| V dávné minulosti měli chlapi mezi nohama tři vejce, ale tak dlouho si na nich seděli, že se jim z jednoho vyklubal pták... |
|
|
| clandestino |
sorry jestli tady uz je .....
- Takhle povida jedna koule druhe: Hele, jde zenska.
- Jaks to poznala?
- Sef se zvedl. |
|
|
| mlynkovec |
ABSOLUTNĚ NEJVĚTŠÍ SRANDA NA SVĚTĚ JE STRČIT KŘEČKA NA DVĚ MINUTY DO MIKROVLNKY PAK HO ROZMIXOVAT A DÁT SEŽRAT JINÉMU KŘEČKOVI
A PAK HO TAKY ŠOUPNOUT DO MIKROVLNKY
3c4 zuří,pláče,kolabuje |
|
|
|
Našel jsem něco nového o idolu mnoha lidí, Chucku Norrisovi. Doporučuji přečíst celé, je to fakt mazec.
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.
Na konci dílu Walker: Texas Ranger nejede seznam herců, ale seznam ůmrtí během natáčení...
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí...
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá...
Když Chuck dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.
Chuck Norris používá živou anakondu jako prezervativ.
Při porodu Chucka Norrise lékaři zahlédli nejdříve klobouk.
Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise ale auto.
Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví.
Chuck Norrios sestřelí Boeing 747 ve výšce 12 000 m......... vzduchovkou z podzemního parkoviště.......... bez diabolek.
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu...
Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.
Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.
Chuck Norris jako první dojel do Indie. Columbus ho málem předehnal ale Chuck Norris mu dal do cesty Ameriku.
Jak bude Váš den dlouhý neurčuje Old spices, ale Chuck Norris.
Je dokázáno, že Godzila je dcera Chucka Norrise.
Chuck Norris vždy pozná, kdy je čas na tvou smrt.
Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava.
Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro je nic oproti jádru Chucka Norrise.
Při pohledu na Chucka Norrise se krávy podojí strachem.
Prvních několik miliónů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.
Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude.
Moč Chucka Norrise je vlastně lučavka královská.
Mohamed byl prorok Aláhův, Aláh je prorok Chucka Norrise.
Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat.
Chuck Norris vymyslel prazáklad peněz. Dřív se tak používaly zuby jeho protivníků.
Chuck Norris musí splachovat kyselinou.
Chucková nějoblíbenější sexuální poloha je kop s otočkou.
Chuck Norris používá Viagra oční kapky aby se mohl dívat tvrdě.
Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.
Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.
Chuck Norris umí pít kávu s mlékem tak, že vypije nejdřív mléko a káva mu v hrnku zůstane.
Chuck Norris nepije alkohol už jen kvůli tomu, že na něj nepůsobí.
V roce 2009 se Chuck Norris stane dalším státem USA.
Když lidé jdou k volbám pouze doporučují Chucku Norrisovi koho má vybrat.
Existuje pouze jedna dimense. Ta v níž je Chuck Norris.
Chuck Norrismá doma čisto, špína se do jeho domu bojí.
Když Chuck Norris smrká, je téměř jisté, že bude extrémě silné zemětřesení.
Tank je obrněné vozidlo na obranu před Chuckem Norrisem, zatím však nebyl vyvinut 100% účiný model.
Chuck při bowlingu nemusí dávat strike, jak trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem... |
|
|
| 4C3 |
2mlynkovec:
ja bych to videl spis opacne - absolutne nejvetsi smutek je, ze dokud to slo, tak te tvuj otec radsi nestriknul do kopriv... |
|
|
| Ježíš |
| Chucková nějoblíbenější sexuální poloha je kop s otočkou. lol |
|
|
| Wokap |
| ...tak tenhle cápek mě rozbil! :D |
|
|
| virgill |
voidman tyvole co to bylo za odkaz? :D :D
4C3 se radsi ani nedivej....
http://www.bonsaikitten.com/
a jeden pro textovy puristy:
Zvířátka jedou na dovolenou a chovají se jako lidé. Lišák jede s
milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jede sám a čeká, která svině se přidá. |
|
|
| virgill |
jaj nak to nejede tady je aspon pruvodni dopis:
Asi před rokem se podařilo zrušit jednu www stránku, která je nyní zpátky. Musíme ji znovu odstranit !!
Jakýsi Japonec v New Yorku pěstuje a prodává kočky, kterým se říká BONSAI KOTÁTKA. Nevypadalo by to tak špatně, kdyby tyto kočičky nekrmil prostředky na uvolnění svalu a nestrkal je do lahví, kde jsou zavřeny celý zivot !!!
Kočky se krmí trubičkou a druhou trubičku mají na vyměšování. Jak rostou, jejich kosti se formují podle tvaru láhve. Kočičky se nemohou pohybovat. Používají se jako ozdoby - dekorace.
Tyto zrůdnosti jsou posledním výkřikem módy v New Yorku, Číně, Indonésii a Novém Zélandu.
Máte-li silný žaludek, podívejte se na www.bonsaikitten.com/bkmethod.html nebo jak strkají kotátko do láhve.
Protestní listina musí mít 500 podpisů, proto buďte tak laskaví, okopírujte tento e-mail, vložte do čistého e-mailového dopisu a prostřednictvím skryté kopie rozešlete všem ve Vašem adresáři.
(Nepouzívejte pokyn "Predat dál")Nezapomente napsat svoje jméno.
tady by se mela dat stahnout prezentace
http://www.powerpoints.org/presenta...tos-Bonsai.html |
|
|
| mlynkovec |
OK WC43 JE MI 27 BYDLÍM NEDALEKO OD OSTRAVY TAK JESTLI BY TO PRO TEBE NEBYLO MOC DALEKO NEBO PRILIS NEFER TAK BYCH SI TO S TEBOU RÁD VYŘEŠIL FYZICKY CO TY NA TO, NEDOSTATEK SMYSLU PRO HUMOR JE JEDNA VĚC, ALE TOHLE...
ŘEKNI KDY A KDE A NATRHNU TI PRDEL
A PAK TI DO NÍ NARVU KŘEČKA |
|
|
| vojtaxxx |
Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý řiká:
"No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
Ta druhá řiká:
"Bud ráda, že je takovej aktivni..."
a ona odpoví:
"No jo, jenže my jsme byli zrovna v Lídlu."
Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to
nevrátilo?"
"Přestaňte si utírat prdel pytlema od cementu."
Vzbudí se medvěd po zimním spánku:"Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co přijde do cesty."
Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor. Celý rozčilený začne řvát: "Kde máš piču? Kde máš piču?"
ježek: "Já nic takového nemám." Medvěd řve: "Čím jsi to řekl, Čím jsi to řekl?" |
|
|
| clandestino |
Takhle prijde manik k doktorovi a doktor povida:
- Dobry den, jak se jmenujete?
- Borec odpovi: Pa- Pa - Pa -vel Po-Po-ko-ko-ko rny.
- Aha, a asi mate problemy s koktanim, ze?
- Ne, ty mel otec, a matrikar byl debil... |
|
|
| sika1 |
| Tebe bych nechtěla za milence... |
|
|
|
sika: ????? Mě?????
Edit... jo aha to je vtip? tak ten mě naprosto naprosto naprosto rozsekal :D:D:D |
|
|
| sika1 |
| někdo něco nechápe? |
|
|
| sika1 |
| se omlouvám, začneme znova? |
|
|
|
Oki... jen jsem to pochopil... jsme v sekci vtipy: Tebe bych nechtěla za milence... dobre je to vtip, takze ironie
co je ironicke plati naopak... TZN. me bys chtela za milence... ja si rikam... dobrá, proč ne.... tak a co dal... jsem v obraze?? |
|
|
| sika1 |
:-) nee, všechno jsem popletla,
buďme jen kamarádi
jde to??? |
|
|
|
OKi :D
dělám si srandu....
SAMOZRJME ZE NEEEEEE kdyz uz nas vztah dospěl do této úrovně :D:D |
|
|
| sika1 |
díkec...
musím jít spát, nemám sílu |
|
|
|
2 xerxes: jj tady to paroubek chytil:D
2vy dva: :mutant::D |
|
|
| Che guevera |
ještě jeden
arab na dovolené v Tatrách ráno vstane a vykepává na balkoně koberec
uvidí ho bača a zeptá se tak co Aladine nelítá, nelítá ?
tento vtip sem slyšel poprví když sem byl děsně zhulenej a akorát v bedně dávali tu pohádku aladinovu lampu ,nezachápal sem z toho |
|
|
| Rascal33 |
jeden maximalni:
Jde si takli liska lesem, bafa speka a potka medveda... "Hele Medvede pocem, dame speka" Taxi zahuli.. medved je uplne na kary a tak liska jde dal... Potka vlka... "Cau vlku, pojd na speka" Tak zi zahuli... vlk je rozbity jak Berlin, tak liska jde dal... Potka zajice... "Zajici, pojd na speka" Sednou ke stromu, zahuli a zajic: "Nic necitim...." Tak liska veme lepsi model, ubali zajicovi zajic to zhuli, sedi a zas: "Nic necitim" Tak se liska nasere, nabije kostku nepalu, zajic ji skouri a: "Nic necitim... ruce necitim... nohy necitim...." :D :D :D |
|
|
| Ferdinand Bongo |
Z lesika...
Ide si tak zajac lesom, ked tu zrazu dojde ku jame, ktorej je spadnuty medved a nevie sa dostat prec..Chvilu nanho pozera a potom si spomene ako ho medved tyraval..
Hovori mu: "Medved ja ta asi ocuram...!" A tak roztvori poklopec a ocura ho.
Zajac pozera na celeho ocuraneho medveda a hovori: "Medved, ja ta asi oserem...!" A tak stiahne nohavice a osereho.
Zajac tam stoji, pozera na osrateho,ostateho medveda a hovori mu: "Medved, ja ta asi oblvem..!" A tak ho oblve. Ide sa teda otocit ze to stacilo, no posmykne sa a padne dole rovno ku medvedovi, pozre nanho a hovori: "Medved neuveris, ale prisiel som sa ti ospravedlnit.."
Idu takto vevericka, zajac a lasica lesom, ked narazia na potok, ktory musia prebrodit. Pred potokom ich zastavy jezko: "Je tu niaky drsniak?"
Nikto sa neprihlasi.
"Tak vsetci zaplatte 50 korun a mozete ist."
Tak zaplatia a idu.
Na druhy den chcu ist znova cez potok ked ich znova zastavi jezko: "Je tu niaky drsniak?"
Nikto sa nehlasi.
"Tak vsetci zaplatte 50 korun a mozete ist."
Tak zaplatia a idu.
Na dalsi den si vevericka,zajac a lasica povedia ze ukoncia toto vydieranie a zoberu so sebou vlka. Pred potokom ich zastavi jezko: "Je tu niaky drsniak?"
Vlk sa prihlasi:"Ja!"
Vtedy s krikov vybehne medved a hovori: "Tak drsnak za 100, ostatny za 50!" |
|
|
| Ježíš |
| Co delaji hracky kdyz spite? :D Snad to tu bylo min jak 3* ;) |
|
|
| clandestino |
| Matka s dcerou prijdou k doktorovi, doktor se podiva na dceru a povida: Vysvlecte se. Matka se ohradi: Ale pane doktore, nemocna jsem ja! Aha, tak vyplaznete jazyk.... |
|
|
|
| Kdo ho volil, dostane dárek:D;) |
|
|
| Ježíš |
| otis: ty taky tancis? uz je to TAK! jsem jeden z nejlepsich tanecniku disco! :D hele nevis z jakyho je to filmu? zahlidl jsem tam zednickovou takze tipuju prelom 80/90.let. ..hraje nam hity co se tolik libi..:D |
|
|
| Skřeťák v Sudu |
| ten film se menuje stejne jako ten urivek tusim takze Kour (nejsem si stopro jist) |
|
|
|
| jo kluci je to 100% Kour. Skvelej film doporucuju zkouknout. |
|
|
| virgill |
ano je kour od sklepaku holubova ,zednickova, ctvrnicek, o. smidt, hanak a mrte dalsich...
a disater me predbehl |
|
|
| chOdec |
| Kouř, to je legendární záležitost.. Kdo ještě neviděl, urychleně doplnit základní vzdělání!!! :D |
|
|
| Ježíš |
| hmm ze by to byl ten Kour? :D |
|
|
| Protiva |
takhe to chodí večer nakoleji :D
OT de Kouř: Je to vydání už i na DVD. |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
| první fotografie vody na marsu oběvená NASA |
|
|
| JAHmaican |
Papoušci
Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře,
jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-.
Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače:
"Prosímvás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?"
"No," na to prodavac, "ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva
to umí přeložit do čestiny."
"No a co ten za 6000?" ptá se zákazník.
"To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe," odpoví prodavač.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ze života šneků
Potkají se dva šneci a jeden říká tomu druhému:
"Představ si to, před půi rokem mi utekla žena i s dítětem
a já je ještě táááámhle vidím."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Hluchoněmí
Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá mačka. Najednou jeden z nich
tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá:
"Ty blbe, proč jsi ji zabil? Vždyť byla tak roztomilá."
"Ale strašně mňoukala!"
"Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?"
"Odezíral jsem jí z úst." |
|
|
| Ježíš |
Jahmaican:ten prvni lol
Lahvan: |
|
|
| kolumbijec |
přijde blondýna domů, drží v ruce hovno a povídá manželovi:
"podívej, do čeho jsem málem šlápla!!" |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
| citace: |
Původní příspěvek od kolumbijec
přijde blondýna domů, drží v ruce hovno a povídá manželovi:
"podívej, do čeho jsem málem šlápla!!" |
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
edit: :rolleyes: |
|
|
| Dela_Negro |
| Neni to vtipek,ale musim to sem dat...:) |
|
|
| Janísek |
Milý Ježíšku,
Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím je mír a
láska pro všechny lidi na zemí!
S láskou Sára.
Milá Sáro,
Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co?
Tvůj Ježíšek
:D:D |
|
|
| pitris |
| Vydržíš se dívat na papouška aspoň 10 sekund v kuse? |
|
|
|
| absinthová víla > checht... je vidět že jseš ještě málo :D |
|
|
|
| citace: |
Původní příspěvek od pitris
Vydržíš se dívat na papouška aspoň 10 sekund v kuse? |
Já to ale vážně nedokážu :eek: :p: :D |
|
|
| virgill |
| pitris jo v klidu staci se pred tim minutu ci dve vedle koncentrovat.... |
|
|
| chOdec |
| citace: |
Původní příspěvek od virgill
pitris jo v klidu staci se pred tim minutu ci dve vedle koncentrovat.... |
Zvládnul jsem to!!!! :frog: |
|
|
|
