| Ježíš |
to znate?
mladi rodice si chteji vyrazit do kina, ale maji doma miminko a nikoho na hlidani..nakonec to vyresi tak ze ho usadi do ohradky a pusti mu na gramofonu pohadku. po dvou hodinach se vrati a najdou dite jak vystresovane opakovane vrazi hlavu mezi dva sprusle a rve: "chci, chci, chci..!" a na gramofonu jezdi zasekla prenoska a dokola hraje:"chcete slyset pohadku? chcete slyset pohadku, chcete slyset pohadku?" :D |
|
|
|
Jn.
To jsem viděl na Anti Disco Klubu.
Nechápu takovéto lidi. Debilní diskanti.
A vemte si, že takových lidí je spousta. Česká republika bude pomalu úplně plná dementních lidí, pokud lidi potáhnout za stylem diskantů a hiphopí*erů, a nevypadá to, že by začínali uvažovat normálně, spíš naopak. |
|
|
|
Z Nemocnice na kraji vesnice 2004 myslím :
Telefonát :
Volající : Pane primáři, moje tchýně přijela před dvěma týdny z lázní a od té doby nebyla na velké.
Primář : Tak jí řekněte, že jí vemou důchod, ona se posere a bude :) ! |
|
|
| Aidampower |
převzato z ftipky.cz (nechtělo se mi to přepisovat po paměti)
Dva králíci utekli z výzkumné laboratoře a poprvé v životě spatřili trávu. A tak hop, hop, hop, skákali přes ní, když tu potkali staršího králíka: "Ahoj," říká ten starší králík, "pokud chcete, můžete bydlet se mnou v mym doupěti." "Co je to doupě?" zeptali se králíci. "Pojďte za mnou," řekl jim starší králík, odvedl je do podzemí a oni byli unešení všemi těmi chodbami a jeskyňkami a rozhodli se zůstat s ním. Ráno je probudí dupání. Dup, dup, dup, dupe starší králík a ptá se jich, "nechcete jít se mnou na zelí?" "Co je to zelí?" ptají se oba králíci a starší králík je odvede na pole plné zelí, kde celý den chroupou, zelí jim hrozně chutná a tak se vracejí spokojeni s plnými žaludky a pochvalují si dnešního dne. Druhý den opět, dup, dup, dup a: "Pojďte na zelí," říká starší králík a tak hopkají. A další den znovu. To už pak povídá jeden druhému: "Což o to, zelí je dobrý, ale copak tohle je tan slavnej život? Pojď, ten musí bejt někde jinde." A tak jdou. Opět hop, hop, hop přes trávu, až potkají mladšího králíka, který se jich zeptá: "Ahoj. Zvu vás do svýho doupěte. Mám tam plno mladejch králičích holek." "Co je to holka?" ptají se králíci. "To uvidíte," odpoví jim ten mladší králík, "pojďte se mnou." Tak jdou a po celé tři dny si užívají dupky, dupky, dupky. Ale pak přijde první králík za tím druhým a říká: "Člověče, já odsaď musím vypadnout." "Cože? Vždyť tohle jsou ty nejlepší dny našeho života!!" diví se druhý králík. "No jo, to je pravda, ale když já už mám strašnou chuť na cigáro! |
|
|
| UrbaN |
Učitel kouká z okna a povídá,
ti studenti jsou čím dál tím chudší.Kouří jednu cigaretu v pěti a ještě se tomu smějí.
btw,nevíte náhodou,proč mají na benzině,která je otevřena NONSTOP zámek?:frog: |
|
|
| Ježíš |
| tak tohle me rozsekalo :D |
|
|
| cosecha |
| příde hrozně tlustá ženská k doktorovi, gynekologovi a řiká:"Pane doktore, já sem tlustá, muj starej je jak prase, my už kvůli těm břichům nemůžeme pomalu ani souložit. Prosim vás, nevyoperoval by ste mi piču a přišil jí někam jinam, aby na to manžel líp moh?" Doktor se podívá na sestru a zaklepe si prstem na čelo. A ženská řiká:"Tam ne. To by mi manžel koulema rozsekal brejle." |
|
|
| matko291 |
Jezis to je fakt huste
:D:D:D:D:D:D:frog::frog::frog::frog: |
|
|
| Roman Dirda |
Přijde Somálec v Mogadišu do obchodu a říká: čtvrtku chleba!
A prodavač na to: Makro je vedle...
Učitelka vejde do třídy a celá tabule pomalovaná sprostými obrázky..Kdo to udělal?? Všichni křičí:Pepíček!! No jo,Pepíček,zapíšu to do třídnice...Sedne ke stolu a nadskočí-na židli byl rýsováček! Kdo to udělal ?! Všichni zas: Pepíček!!
Jen co zapíšu do třídnice,tak si to s ním vyřídím...! Kdo chybí ?
....Pepíček...
Do koncentráku přijde Rom,Žid a komunista..Vítá je SS a říká:tak koho máme zabít jako prvního?
Rom říká: Nee,mě nezabíjejte,mám ženu a sedum dětí!
Žid:Mě nezabíjejte,mám zlato ve švýcarské bance!
komunista:mě nezabíjejte,já jim to po válce všechno seberu... |
|
|
| Ježíš |
tohle na 101% neznate :D omlouvam se ale rusky neumim.
CIA v 80. letech vycvici spickoveho agenta a vysadi ho nad Sibiri. Agent v monterkach prijde do blizke tovarny a zdravi delniky :"Zdrastvujte tavarisc, ja vas novy komsomolec!" A oni se zacnou usmivat a kroutit hlavama: "Niet, Niet ty inostranec, sice mluvis perfektne rusky (:)) ale Rus nejsi". Tak ten agent vezme flasku vodky ze stolu a celou ji do sebe obrati. A voni zase "Ty inostranec, sice umis chlastat jako Rus, ale Rus nejsi". Tak agent uz nevi co by tak ho napadne posledni moznost-vystrihne jim tam paradniho kozacka! A voni zase" Ty inostranec, sice umis tancovat porusku ale Rus nejsi". Tak agent to zabali a zavola z budky na kontaktni cislo plukovnikovi, ze nechape proc ale ze ho prokoukli a mission failed." Na druhy strane plukovnik praskne s telefonem a povida porucikovi:" Zasrany negri, na co sahnou to poserou!" :D:D:D |
|
|
| kafevar |
Ježíš:
Asi jsem stodruhý prcento. :D Ještě jsem to znal s úkolem navíc, že vyběhne ven v trenkách a půl hodiny se válí ve sněhu. |
|
|
| Varuker |
Třeba někoho neznalého pobavim :
To si takhle dává na břehu řeky vlk špeka a skáče kolem žába - " Vlku, copak to děláš, že tak kulíš oči ? Vlk vyfoukne dým a říká : " Přece hulím trávu, ty to neznáš ? Žábo víš co, z tohodle si potáhni, zadrž dech a plavej pod vodou na druhej břeh, až tam budeš, tak vyfoukni..." Žába si dá poctivého prda a skočí do řeky. Když doplave na druhou stranu, vyleze z vody a vyfoukne. Tam na ni kouká udivený hroch -" Ahoj žábo, copak to děláš ? " Kouřím trávu, ty to neznáš ? Víš co, přeplav na druhej břeh a řekni vlkovi, že tě posílám, ať ti dá taky ochutnat. "- na to žába. Hroch teda poslechne a plave za vlkem. Když vyleze z vody, vlk na něj vyplašeně kouká a povídá : " Ty vole žábo, už to vyfoukni ! "
:frog: |
|
|
| Ondřej |
Víte, co udělá policajt, když dostane chuť na džem?
Oloupe si koblihu :D |
|
|
| matko291 |
Viete preco ma blondinka na pupku modriny?
Lebo su aj chlapci blondaci :D |
|
|
| Ježíš |
| co blbnes, to je dukaz jeho viry! :) chlapcovi asi vypadl text tak se to snazil zakamuflovat trhanim vousu a kricenim Allah akbar! |
|
|
| Ježíš |
| puljec::punk: tak z toho museli mit v nemocnici radost, takovejch fraktur :D napocital jsem 57 zlikvidovanych souperu a to vsechno s probodenym brichem! co je to za kokota, to je parodie? |
|
|
| majdasag |
potkají se dva cigani po 10letech
a ten jeden druhemu ty vole ty uz nejsi cigan ty si bily jak se ti to stalo?? Musis preplavat o pul noci vltavu.
Tak fero veme svou zenu a synka deza a jde o pul noci k vltave.
první plave stary fero a doplave a zarve hurrraaaa jsem bílý
druha plave jeho zena plave a doplave a zarve hurraaa jsem bila plav dezo.
treti plave syn dezo plave a v pulce se zacne topit,mama rve fero zachran deza!!!
fero:ser na noho vzdyt je to skurveny cigan |
|
|
| matko291 |
puljec
ONG BAK som videl to neni ten film jedine ak v thajsku uz visla ONG BAK 2
tommy je dobry a ja robim tiez muay thai tak on je dobry priklad ale niekedy dost prehnany ale tahy su original :sun: |
|
|
| matko291 |
stale sa mas co ucit v tomto umeni
mne sa hlavne pacilo pouzivanie toho lakta a ked vies co s nim tak je to mazec a nemas problem
puljec zozen si film CHOKK DEE |
|
|
| matko291 |
no tak musis kamo trenovat a potom im nakopes prdel :frog:
prid ja ta natrenujem :D:D |
|
|
| inf3cti |
| matko: myslis ten utok laktom zhora na hlavu? uvazoval som nad tym - nie je to trocha nesetrne k tomu laktu? fakt, bez srandy, neriesim teraz co to urobi so superom, ale mne sa zda ze je to prilis 'tvrdy' uder na laktovy klb, aby si si ho neposkodil... |
|
|
| matko291 |
inf ide o trenink skus buchnut do steny laktom neni to az tak bolestive :D
a postupne sa ti z konca lakta vytrati aj nervove ukoncenie a hlavne je to vyborna pomoc pri bitke a dobry donucovaci prostriedok |
|
|
| Ježíš |
hmm koukam ze modni vlny se vraci stale z5..pripada mi to jak filmy s Brucem Lee :D ale jen nechapu ze je to mysleno vazne:o
matko: tak to musis byt docela dobry bitkar, uz jsi to vyuzil? |
|
|
| matko291 |
ked nemusim radsej to neviuzivam a nepredvadzam sa a hlavne s tym nefrajerim a nerobim to profesionalne ide mi hlavne o obranu seba a mojich blizkych
ale vyuzivam to dost casto robim vikendy v disco bare a tam je takych ktorym to ukazujem dost a niekedy az vela :D
raz mi chlap po bitke na ktoru ma vyprovokoval sam povedal ze to bolo naschval aby ukazal nejakym ludom z bojoveho klubu moj styl |
|
|
| matko291 |
ked provokoval
vedel kde je moje slabe miesto a vyprovokoval ma tym ze chcel byt zenu no a to mna strasne nastartuje tak som ho poslal k zemi jednim uderom do hlavy a laktom |
|
|
| Ježíš |
| takovyho zmrda bych zkopal do kulaty krychle!:grrr: |
|
|
| Co? |
"Intele, kolik je jedna plus jedna?"
vyhrkne: "Tři..."
"Intele, to je ale blbě!"
"Ale rychne ne?".
==================================
zvukově to je lepší, ale zasvěcenci to pochopí :)) |
|
|
| Stoned_r41d3r |
Co? : tos nevychytal:
Jednou tak z lesa domů se nesla Motorola.
Potká Pentium a dají se do řeči.
Motorola: A__h__o__j__ P__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__i__s
k__o__l__i__k__j__e__ t__ř__i__ k__r__á__t__ t__ř__i__?
znamená to pomalou řeč blbě se to píše, ale dobře poslouchá
Pentium: Šest.
Motorola: A__l__e__ t__o__ j__e__ š__p__a__t__n__ě__.
Pentium: To nevadí, ale rychle. |
|
|
| Stoned_r41d3r |
Šťastné rodince se narodilo baby, ale neměli ho kde zvážit
a tak manžel říká, zajdeme k řezníkovi ten určitě váhu má.
A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své baby.
řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník
vyleze usměje se a prohlásí:" Dvě dvacet bez kosti"
Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji." |
|
|
| Stoned_r41d3r |
Čech (CZ) a Američan(A) se hádají, že Trabant není auto...
CZ : Trabant je auto, má čtyři kola a motor!!!
A : Takavá šunka! To nemůže bejt auto!!!
CZ : Je a je a je!!!
A : Tak to dokaž!!!
CZ : Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a
pak se vrátí.
A : Dobře je to auto, ale proč ty manévry?
CZ : Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.
Na vojně dává velitel rozkazy "k zemi, vztyk, k zemi, vztyk" a jeden voják
stále stojí a nic nedělá. Velitel se ho tedy zeptá "vojíne, proč
neposloucháte moje rozkazy"?
- "Čekám až se rozhodnete".
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"JÁ", ozve se manželka z pokoje........
Rodina Jonesový bydlí ve 30. patře. Jdou zrovna domů z nákupu a zjistí, že nejede výtah. Tatínek řekne:"Půjdeme po schode a každý z nás řekne nějakou humornou historku" Tak začíná dcera, ta skončí v osmém patře a pokračuje maminka se synem. Už jsou skoro nahoře a maminka povídá:"Teď by si měl říct nějakou ty táto." Udýchaný tatínek prohledává kapsi a říká: "Já mám jednu, ale moc humorná není. Klíče jsem zapomněl v autě!" |
|
|
| Protiva |
Moudrost dne
Když v slově BRÁNA změníš 4 písmena a jedno odobereš dostaneš slovo PIVO :D |
|
|
| Ježíš |
| citace: |
Původní příspěvek od Stoned_r41d3r
Šťastné rodince se narodilo baby, ale neměli ho kde zvážit
a tak manžel říká, zajdeme k řezníkovi ten určitě váhu má.
A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své baby.
řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník
vyleze usměje se a prohlásí:" Dvě dvacet bez kosti" |
to je mazec!:punk: |
|
|
| sancha |
no tohle je těžce ze života, ovšem v júesej
Opět byli vyhlašováni vítězové každoroční Ceny Stelly. Cena je pojmenována podle 81ti leté Stelly Liebeck, která se kdysi polila kávou a úspěšně za to nechala odsoudit McDonalda.
uvedu jen první místo abych to zkrátila
1. místo
Vítězem letošní soutěže byl p. Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si koupil zcela nový obytný vůz Winnebago. Při cestě domů z fotbalového zápasu vjel na dálnici, nastavil automat na 130 km/hod, přelezl ze sedadla řidiče do obytné části a vařil si kávu.
Nebylo pak divu, že vůz opustil dálnici, havaroval a převrátil se. P. Grazinski se tudíž soudil s výrobcem, že v návodu k obsluze vozidla nebylo výslovně uvedeno, že toto se nesmí.
Porota mu přiřkla náhradu $1,750,000 plus zcela nový Winnebago Motor Home.
Výrobce pak skutečně v tomto smyslu upravil návod k ovládání vozidla pro případ, že by se na světě vyskytl ještě další úplný blbec a naneštěstí si opět koupil jejich vůz. |
|
|
| Protiva |
4 Francois deGEOT: Vtip je v tom že když změníš v jakym koli 5písmenim slově čtyři písmena a jedno vezměš tak s toho vyjde vždycky pivo:wink:
Aby to nebyl jen OT tak další moudro.
Plazí se myška s móóc hezkou mašlí po poušti, až se doplazí ke studánce. "Studánko dej mi trochu vody, jsem žíznivá."řekla myška s mooc hezkou mašlí. "Ano dám ti, ale jen za tvou móóc hezkou mašli" odpoví na to studánka. "To nemůžu, je po babičce" a odplazí se dál a za den hodinu zemře. Přištího dne se plazí další myška s móóc hezkou mašlí po poušti a narazí na studánku."Studánko dej mi trochu vody, jsem žíznivá."řekla ta myška s mooc hezkou mašlí. "Ano dám ti, ale jen za tvou móóc hezkou mašli" odvětí na to studánka. "Je sice po babičce, ale voda je přednější" usodí myška a provede obchod. Plazí se dál a umře za tři dny:p:
A jaký s toho plyne ponaučení???
Dáš, nedáš stejnak chípneš:wink: |
|
|
| Ježíš |
| blbej darek k narozkam, neni-liz pravda? ;) |
|
|
| Ježíš |
| tyvoe puljec ty ukulele jsou kruty! miluju nirvanu, husta prdel :D:bravo: :bravo: :bravo: |
|
|
| Ježíš |
"Angelo mutuje! a znicil celou zpivajici rodinu,
Angelo mutuje! zpaatky do Dublinu!" :D:D:D |
|
|
| Marcel |
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný
nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout
přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se,nebo ti praskne srdíčko a bude s
tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou úplně
hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetri se.. ."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu,
nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses
a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak
vošukam tebe!!!"
:punk: |
|
|
| Marcel |
"Jarousku, mluvil jsi s tim clovekem, ktery me vcera vytahl z reky, kdyz
jsem se topila?" "Samozrejme. Tri hodiny se mi omlouval."
Dva pratele byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove etiky pustily pany pred sebe. Jeden uz nevydrzel a rika: "Ja se seberu a dojdu jim rict, at nas nechaji pred sebe." Tak vyrazil,
ale kdyz byl tak na pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vratil zpatky. Vysvetluje: "Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje milenka!" Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se. Na tazavy priteluv pohled rekl jen: "Svet je maly."
:punk: |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
| par pocitacovych............. |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
| neni nad poradny simulator........... :D |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
| jeste par....... :D |
|
|
| sancha |
| a ještě jedna dávka .) |
|
|
| Protiva |
Dáme si něco z byble :D
Bylo, nebylo, když v Babylonii vládl moudrý král Šalamoun, Babylonie se měla krásně a země jenom kvetla a prosperovala. Když měli lidé té země nějaký problém či starost a chtěli poradit šli za Šalamounem a ten jim moudřě poradil....Jednoho dne Šalamoun zemřel a Babylonie od té doby neměla nikoho, kdo by jim poradil....země začala chřadnout a lidé bědovalil....začali prosit Boha, aby jim někdo pomohl...Bůh je vyslyšel a na hrobě krále Šalamouna vyrostla první květina marihuany na Světě, lidé ji sklidili a naučili se jí pěstovat, sklízet a používat....Od té doby lidé již nežili ve zmatku a země se vrátila do původního stavu..... |
|
|
| Ježíš |
| protiva: :eek: tak za tohle bys horel na hranici :D |
|
|
| matko291 |
kotlis
dobra stranka:D
treba ale na ten obrazok kliknut |
|
|
| matko291 |
| keby uz boli zas vianoce zadovazim si takuto jedlicku:frog: |
|
|
| Ondřej |
Pepíček odchází ze školky, paní učitelka mu pomáhá obléknout se v šatně. Dává mu pravou botičku na pravou nožičku, rve ji vší silo...Nakonec se to podaří, paní učitelka botičku zaváže a chce Pepíčkovi nasadit druhou botičku. Nazouvá mu tedy levou botičku, rve jí vší silou, nakonec se to podaří a Pepíček říká: "Paní učitelko, ale já mám ty botičky obráceně!" Paní učitelka zachová klid, zouvá mu levou btičku, vší silou se jí snaží servat z nožičky, pak zuje pravou botičku, opět se jí vší silou podaří botičku sundat. Vymění otičky a znovu nazouvá levou botičku na levou nožičku, rve jí vší silou, nakonec se zdaří. Vezme tedy pravou botičku, vší silou se jí snaží narvat na pravou nožičku, nakonec se to podaří, tak paní učitelka botičky zaváže, když Pepíček říká: "Ale paní učitelko, to nejsou moje botičky!" Paní učitelka, místo aby na něj zařvala "Ty spratku jeden zasranej", zachová profesionální klid, a zouvá mu pravou botičku, pak levou botičku, vezme již správné botičky a procedura se opakuje. paní učitelka mu nazouvá levou botičku an levou nožičku, rve jí vší silou, ale nakonec se to podaří. Vezme tedy ptravou botičku, nazuje jí na pravou nožičku, rve jí vší silou, ale opět se nakonec podaří. Oblékne tedy pepíčkovi bundičku, kabátek, šáličku, čepičku a ptá se ho: "A kde máš rukavičky, pepíčku?" Pepíček odpoví: "Ty jsou v těch botičkách!!!"
Trestní řízení s paní učitelkou bude zahájeno příští týden... :D |
|
|
| LoWeR |
Viš co ma cigan bileho?.................................Poslouchat! :)
mras vtipek ikdyz rasisticky jinak srry nechci uražet ale hukut ješte lepši jak to slyšiš mluvené to je pak drsné! |
|
|
| Ježíš |
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní, Tady si nesedejte, tady sedí štamgasti, vyhodí vás! Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou hluchý, slepý a cikán.. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.Ježíš: Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého,slepý vyskočí ,,Já vidím!!!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí,Já
slyším!!! Otočí se k cikánovi a ten na něho: Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!! |
|
|
|
jo, to s tou ženskou sem taky četl
Norská důchodkyně krmila ptáky marihuanou
Když se jedné norské babičce začaly pěkně zelenat záhonky u domku mohutnými rostlinami, začali se její vnuci podivovat, co že to tady roste: "Babi, ty tady máš hašiš, to se nesmí na zahradě pěstovat!" Osmdesátiletá paní Livoldová samozřejmě neměla ani ponětí, co jí to vlastně na zahradě vyrostlo a odkud se to vzalo.
nebo je dobrý tohle
Kuřák marihuany si stěžoval policistům
http://www.novinky.cz//07/80/60.html |
|
|
| Lagutoda |
haj méns ,
Jsou takhle dvě cigošky na poli a jedna vytáhne ze země mrkev a praví : takovýhleho má můj fero. a ta druhá : kecáš ! takhle velkýho ? ;a první : nééé tak špinavýho
:punk: |
|
|
| Marcel |
Prodám psa. Sežral mi tchýni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!
- Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.
- Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté.
- Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal
jsem nasávat.
- Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka
- Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kam.
- Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x
airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá!
Zkušební jízda a sada gum zdarma!
- Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií,
nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na
principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan
- Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku.
- Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.
- Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan. |
|
|
| lordWilliam |
asi to ne vsichni pochopeji, ale to mu nic neubira :-)
Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!" |
|
|
| [walrus] |
Deti dostanu v skole na ulohu napisat sloh na temu "mama je len jedna". Tak deti doma pisu, a ked zasadnu na druhy den do lavic, tak pani ucitalka nechava deti citat svoje prace...
Janka - "Pridem domov zo skoly, mama ma doma caka, spolu robime ulohy, hrame sa, pomaham jej varit v kuchyni. Vecer ma ulozi do postele a precita mi rozpravku...Mama je len jedna!"
Petrik - "Moja mama pracuje dlhsie takze ked pridem domov este tam nieje. Ale ked pride tak sa spolu hrame, alebo ideme von na prechadzku a ked som dobry tak mi mama vecer urobi ten najlepsi pudink! Ulozi ma spat a je pri mne az kym nezaspim. Mama je len jedna..."
no a nakoniec Dezko - "Ked pridem domov, mama obycajne lezi opita pred telkou v obyvacke. Idem opatrne do izby aby som ju nezobudil. No ona sa zobudi a krici na mna cez dvere: "Dones mi dve flase(lahve) piva z chladnicky!" a ja na to ... Mama, je len jedna!"' :) |
|
|
| Ježíš |
| puljec: hahaha ten cucak je zmatenej, na tohle ho v policejni akademii nepripravovali. |
|
|
| katuš |
je to trochu rasisticky ale je to sranda-neni to z my hlavy
prijde malej cikan za tatou a rika
"tati, zlomila se mi lopata"
a tatik odpovi
"tak se opri o michacku"
prijde malej cikan za mamou se lzickou a pta se
"co to je?"
mama ho posle za tatou, ale ten taky nevi, nakonec ho vodvedou za nejstarsim staresinou a chlapec se zepta
"co to je?"
a staresina odpovi
"fuj, zahod to to je semeno lopaty!"
ps: zrovna me nic jinyho nenapadlo |
|
|
| toonco |
xlappíik si len tak kráči, naajednou zahledne tabulku z nápisem
..SEX EXTRA.. zo šipkov k dverám.
muž zaváha, ale predsa sa rozhodne že neco take podnikne..
zaklope, vejde dovniž tam už čeká naNeho típek se zmlúvov a nápisem
..sex vo Trojici.. spíta sa xlapíka čo k tomu potrebuje? že nič stáčí podpísať.
xlapik podpííše, a potom sa zeptá.. a kto všetko sa toho zúčasní?
típek:nooo.. Vy..., jáá,... aá vaša žena..
xlapík: stym nesúhlasim!
típek: ..dobre, tak vás si škrkám... :) |
|
|
| Ježíš |
| kamenak: Jedou dva teroristi po Damasku a jeden povida: "Prosimte vyhod me u americky ambasady" |
|
|
| Protiva |
Němci byli vždy někde jinde:rejp:
Mudrc mi na to řekl bajku o vlkovy a zajícovy
Jede zajíc po lese ve svym novim ferary a slyší vlkův zoufalej hlas. Jde po zvuku až dorazí k velký díře. V ní je vlka."Zajíc pomoz mi ven a budem doživotní kamarádi. Zajíc chvíli přemešlí o bezpečnosti toho kroku,ale nakonec to udělá. Zapřáhne vleční lano za Ferari a hodí provaz vlkovy. Nahoře vlk poděkuje a odejde. Přištího dne jde vlk po lese a slíší zajícův zoufalí hlas, běží po hlase, až dorazí k hluboký díře kde zajíc je uplňe dole. "Vlku, kamaráde, pomoc". Vlk přemejšlí jak to udělá, až nakonec strčí svůj velkej ocas do díry a vytáhne zajíce. Zajíc je šťastnej a obhopsá
A ponaučení??? Když máš dos velkej ocas, nepotřebuješ ferari :D |
|
|
| Zelda.cz |
| Jdou dva lední mědvědi po poušti a ten první říka "Sakra, to tu muselo ale klouzat, co ?'' a ten druhý na něho ''Proč myslíš ?'' a ten první ''No že tak sypali.'' :D :frog: :D |
|
|
| Varuker |
| paroubka znají i v Simpsonech :D |
|
|
| Ježíš |
| varuker: LOL tak zlata karta sedi! |
|
|
| Zelda.cz |
| citace: |
Původní příspěvek od puljec
no jo no .... jsem si nevsiml :/ |
A tak stane se...Horší by bylo, kdybys o tom založil celý nový thread...Zalij to :beer:... :pimp: |
|
|
| Ondřej |
Doufám že to tady nikde není...
Seděj tři žáby u rybníka. Ta první říká: "Kvak!" Druhá se na ní podívá a řekne: "Kvak, kvak!" Ta třetí se podívá na tu druhou a povídá: "Kva, kvak, kvak!" Druhá žába se na ní podívá, vytáhne pistoli a zastřelí ji. Ta první se jí ptá: "Proboha, proč jsi to udělala???" A ta druhá odpoví: "Moc toho věděla..." :D |
|
|
| Varuker |
| puljec>si me bredbech s kralickama, ale i tak neco prihodim... |
|
|
| zumbi |
| Varuker: ten pes závislák nemá chybu:-D hned mi zpravil náladu |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
| jestli to tu nekde je, omlouvam se. :jumper: |
|
|
| zaya.cz |
| prijde cikanka na urad a rika: "ne pane prokurvator oni me osukali!! " borec se tak tak drzi a rika : "tak za prve ja nejsem prokurvator ale pan prokurator za za druhe vas neosukali ale zansilnili" HOVNO NASLINILI NASUCHO MA DRELI .. |
|
|
| Zelda.cz |
| Francó : Vyliskej ho za mě...:flamer: :rocket: |
|
|
| Zelda.cz |
| puljec : tak zase objevili novou drogu, co ? :bong: |
|
|
| sancha |
| citace: |
Původní příspěvek od lordWilliam
asi to ne vsichni pochopeji, ale to mu nic neubira :-)
Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!" |
doufam že můžu :-)
pro neznalý
Schrödingerova kočka
1935 - Schrödinger publikoval práci o třech částích "The present situation in quantum mechanics" ("Současná situace v kvantové mechanice"), ve které se poprvé objevil paradox Schrödingerovy kočky. Do zapečetěné schránky je umístěna kočka a puška, která na kočku míří a vystřelí, když se rozpadne radioaktivní jádro. Pravděpodobnost, že se tak stane je 0,5 (podle kvantové teorie nelze tento jev předpovědět jiným způsobem, než pomocí teorie pravděpodobnosti). Jak připomíná Stephen Hawking, dnes by si nikdo nedovolil navrhnout tento pokus ani jako myšlenkový, ale ve Schrödingerových časech nebyla ještě ochrana zvířat na dnešní úrovni. Když se schránka otevře, najdeme kočku buď živou nebo mrtvou. Před otevřením schránky je však kvantový stav kočky směsí stavu mrtvé kočky a stavu živé kočky. Tento názor mnozí filozofové považují za zcela nepřijatelný, protože kočka nemůže být napůl zastřelená a napůl nezastřelená. Jejich námitky pramení z toho, že používají klasickou představu reality, podle které má objekt jednoznačnou historii (světočáru). Podle kvantové mechaniky je třeba se na realitu dívat tak, že objekt nemá jedinou historii, ale různě pravděpodobné historie. Ve většině případů se pravděpodobnosti určité skupiny historií vzájemně zruší, ale v některých případech se naopak pravděpodobnosti některých sousedních historií zesilují. V případě Schrödingerovy kočky jsou dvě historie, které jsou zesíleny. V jedné historii je kočka mrtvá, ve druhé živá. Podle kvantové teorie mohou obě historie existovat paralelně vedle sebe. Na tomto případě je typické, že neurčitost původně omezená na atomovou úroveň je přenesena na makroskopickou úroveň, kde ji lze řešit přímým pozorováním. Víme, že superpozice možných výsledků musí na mikroskopické úrovni existovat simultánně, protože pozorujeme jevy jejich interferencí. Také víme (alespoň většina z nás), že kočka ve schránce může být buď mrtvá nebo živá, ale nemůže být v nějakém přechodném stavu mezi těmito možnostmi. Jak se model mnoha stavů v mikroskopické úrovni projevuje na makroskopické úrovni? Jeví se reálný svět jako "rozmazaný" obraz? Schrödingerova kočka je jednoduchým a elegantním příkladem problému měření v kvantové mechanice. |
|
|
| toonco |
vjete aky je rozdiel medzi mladou nevestou a jedalenskou polievkou??
..ziaden.. polievka je bez chuti, a aj mlada nevesta. jebe s chuti!! |
|
|
| LoWeR |
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí...
Ráno se vrátí, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce má 501 korun. Manžel převezme peníze, pokroutí hlavou a řekne :
"No!! Pro začátek dobrý... 501 korun... Ale kdo ti dal tu korunu ??? "
"Skoro každý..." :) |
|
|
| dalas |
Stará du do hospody tak se obleč!
Jééé já pujdu stebou???
Ne! vypínám topení!!!:pimp:
Nebo
Ahoj miláčku vyhrál sem 5 milionu, vem si šaty.
A jaky? Červeny nebo modry???
Všechny a vypadni!!!:D |
|
|
| Ježíš |
sancha: je to zvlastni ale po zemi beham uz par let ale nezne pohlavi me asi nikdy neprestane prekvapovat...:D
ale abych taky neco prihodil:
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu
však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ješte
na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a
ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj
odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek". |
|
|
| Ježíš |
| puljec: to jsi ty ty prase? :D ja mam jen problem se vzdycky do tech voci trefit :D |
|
|
| Ondřej |
| Manželský pár večeří v noblesní estauraci. Zrovna jedí polévku, když si manželka najednou pokydá halenku. POdívá se na tu skvrnu a povídá manželovi: "No porsím tě podívej se na mě, já vypadám jako prase!" Manžel zvedne oči od polévky, koukne na ní a řekne: "Nejen že vypadáš jako prase, ale ještě sis pobryndala halenku..." :D |
|
|
| Marcel |
Do lékárny vejde žena, a žádá si arzenik.
"A co s tím arzenikem budete prosím dělat?", ptá se lékárník.
"Zabiju s ním manžela, potože mě podvádí s jinou",odpoví žena.
"V tom případě vám ovšem arzenik nemůžu prodat", říká lékárník
Žena sáhne do kabelky, vytáhne fotografii svého manžela s lékárníkovou
ženou, a podá mu ji.
"Á, paní má recept, to je ovšem něco jiného." |
|
|
| Celller |
Opilec chyta ryby a celou dobu nema stesti, ale najednou vytahne z vody malou zlatou kouzelnou rybku. Ta mu povida, kdyz me pustis splnim ti prani a on jak je nasranej a ozralej, tak na ni zarve NESER a hodi ji zpatky do vody, ta rybka za tri dny praskne
(protoze je plna hoven) |
|
|
| Ježíš |
| chudak rybka..uz zase...:D:D:D |
|
|
|
