| Dude |
psyko - :D:D
bavi se divka zena a babicka o nejvetsi bolesti
divka: nejvetsi bolest v zivote bylo odpaneni
zena: nic si nezazila nejvetsi bolest je porod
baba: ste neznaly zivota, nejvetsi bolest je kdyz se vam postevak priplete do retezu od kola! |
|
|
|
| Dude tak pan Ludvik je vetsi frajer nez kudrnac |
|
|
| Skřeťák v Sudu |
| To bych se hadal podle mne v zadnym pripade :D |
|
|
| JAHmaican |
| Omyl, pravil ježek slézajíc z kartáče. |
|
|
| Viva |
Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu:
"Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den', a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán'".
Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede, a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá:
"Dobrý den!"
Zatáhne za druhej a papoušek zase:
"Můj pán je dobrý pán."
Tak ona se zeptá:
"A co když zatáhnu za oba?"
A papoušek rychle odpoví:
"To spadnu, ty píčo!!!" :):):) |
|
|
| matko291 |
fonee
toto tu uz bolo |
|
|
|
| Po dnešním fotbalovém výkonu Český fotbalový svaz uvažuje o výměně trenéra Brucknera. Nahradit by ho měl kapelmaister Kulínský, protože ten jediný pořádně ví, jak se vniká do šestnáctky... |
|
|
| PsYcHo84 |
| cosecha - Redmeat :punk: |
|
|
|
| Bacha na novou měrnou jednotku :D |
|
|
|
| Víte proč nemůže mít had koule??? |
|
|
|
| Protože by vypadal jako čůrák.... |
|
|
|
| A tenhle znáte??? Jde pedofil po sídlišti a musí strašně moc chcát...Tak zazvoní u nejbližšího bytu, otevře mladá paní a on se jí ptá: "Můžu si u vás skočit na malou... |
|
|
|
| Pak znám ještě jeden výbornej kameňák.... |
|
|
| Ježíš |
| hmm ty tvy ftipy sou napinavy..spammere |
|
|
|
| TO JEZIS :Napínavý možná sou, ale už mě žádnej nenapadá... |
|
|
| HeRB |
| weedsmoker vies ze aj ked to tu cele zaseries svojimi prispevkami stale ich budes mat len 30?? tak neflood.. |
|
|
| maslox |
Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Paroubkovou, udělat s
ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika.
Paní Paroubková se rozvypráví:
"Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a dceři snídani,
umyju piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školky a na
nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože
Jiří se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manžel si
dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu
uklidit,umýt znovu piču a večer jdeme s Jiřím někam ven, za
kulturou.
Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce
mýt piča a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá:
"Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Paroubková se rozesměje:
"Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!" |
|
|
| zaya.cz |
jde chlapek po pousti a najde potkovu, zvedne ji a..na druhe strane kun :D
prijde mooc chytry chlapek do obchodu a ma jen 100kc ale potrebuje zaplatit 105 tak rika ze za chvili prijde a donese prachy.vyjde na ulici a rika si ze ojebe neakeho debila.tak potka neakeho debila a rika hele ja ti dam hadanku a kdyz ji neuhodnes tak mi das 5 korun, pak mi das hadanku ty a kdyz ji neuhodnu dam ti 100 kc .debil souhlasi a chlapek zacne: ma to ctyry nohy a jí se na tom co to je?debil :nevim-tak mu da 5 korun.chlapek vysmaty a rika no a ted ty.a debil rika kdyz to stoji ma to 4 nohy a kdyz spadne tak 7 noh.chlapek premysli, premysli a na nic neprijde tak mu da 100 a pta se debila co ze to bylo.a debil:nevim tady mas 5 korun :D |
|
|
| inf3cti |
weedsmoker: tak sem ku*va pis jenom vtipy! klido i vic do jednoho prispevku, tohle neni chat.
Kapitán zámořské lodi si zavolá bocmana a říká mu:
"Na radaru je torpédo, zasáhne nás za pět minut, tomu se nevyhneme. Připravte na to nějak citlivě cestující"
Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká:
"Teď vytáhnu Toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky".
Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve:
"Bocmane!!! Ty prase!!! To torpédo nás minulo o půl metru!!!!!" |
|
|
|
Grebeníček, Klaus a Paroubek se potkají v pekle, před branami, za nimiž (jak dobře vidí) je čeká už jen nějaké strašné mučení.
Nechápajíc, stojí zmateni jejich nezáviděníhodným postavením a s děsem v očích, čekaji, co bude následovat.
Náhle se první brána začne s rachotem otevírat. A za nimi stojí snad ta nejošklivější žena, co kdy viděli. Malá a tlustá, bezzubá a vrásčitá, s dlouhými mastnými vlasy, a navíc se od ní line příšerný smrad. Prostorem otřásl hromový hlas Satana: "Grebeníčku, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčnost v posteli s touto ženštinou!!!" A Grebeníček, smeten náhlým větrem, za srdceryvného řevu, zmizel za branou.
Šokováni nezměrnou krutostí, třesou se Klaus a Paroubek jako osiky. A pak, druhá brána rachotíc začíná se otevírat. A tam, stojíc, spatří ženu odpornější předešlé. Vysoká, monstrózní, černe vlasy plné larev, bez očí, s krvavými zuby. A hlas Satana zahromí: "Václave Klausi, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčnost v posteli s touto ženštinou!!!" A Klaus, stejně jako Grebeníček, je smeten vstříc strašlivým mukám.
Paroubek stojí, nyní sám, tváří tvář poslední bráně. Čas jakoby se zastavil, než kousek po kousku, skřípajíc zhoustlým vzduchem, i ona brána pomalu se otevírajíc, chystá se vyjeviti své strašné tajemstvi...
A Paroubek, očekávajíc nejhorší, spatří Cindy Crawford!!!
Nevěříc vlastním očím, s rozkoší hledí na krásné, dokonalé tělo zářící v bikinách. Nemůže tomu uvěřit.
A Satan praví: "Cindy Crawford, zhřešilas..." |
|
|
| sancha |
| citace: |
Původní příspěvek od MiniGrow
"..." |
to je vtipný :D ale ten kurva paroubek z toho zas vybruslil hehee
zkudim sem dát animačku kerou jsem si chtěla dát jako avatar tak jsem zmenšovala zmenšovala a ono je to furt moc velký :( |
|
|
| Deda Mraz |
| citace: |
Původní příspěvek od weedsmoker
TO HERB.. Kdo tady co zasira????? Tohle je thread o vtipech, tak je sem ku*va jenom pisu... Tak nerejpej....!!! |
Tak hele, hoď se do klidu, protože tu opravdu nikdo není zvědavý na to, abys každou větu posílal v samostatném příspěvku... |
|
|
| HeRB |
to inf3cti a Deda Mraz: vidim ze vy ste to pochopili..presne tak som to myslel..no weedsmoker asi nepochopil..co uz
tak hodim aj ja vtip..
Mladik sa na diskoteke dopotaca ku stolu kde sedi dievca a pyta sa:
Ahoj, nesla by si tancovat?
Dievca rozpacito odpovie: nooo...anoo
Tak bez nemam si kam sadnut... |
|
|
| sancha |
Void .. jeehe ty jsi zlazíčko diky :) hehe .. ale stejně to nejde tak na bushe peču necham si autíčko :D
"Dobry den, to je radio? Ja jsem dnes nasel penezenku. A bylo v ni 100 000 korun. A 340 euro. A 108 dolaru. A byl tam i listecek s adresou. Milos Novak, Koncovova 8, Praha 10.
Zahrajte mu prosim pisnicku..." |
|
|
| Kwjetoň |
wooooeee :eek:
aj em d bestyst..
wý daznt hev mač tajm.. :D :punk:
mazec..
:afro: |
|
|
| matko291 |
starci na chmelu :D:D:D
su riadny byt po brku a videt nieco take tak to ani nezvladnem kamerovat :D |
|
|
| aenema |
| škoda že mi u těch rumunů nejde vobraz poslechově je to ale bestovka |
|
|
| Ježíš |
| aenema-nevim v cem je problem ted jsem to znova zkousel a bezi. prichazis o hodne :D |
|
|
| DooMer |
| oblibeny duet slepců?? Bílá-Hůlka..hh;) |
|
|
| Kwjetoň |
varan:
velký mrdy.. :eek: :bravo:
orel to trochu nezvlád.. :D
:afro: |
|
|
| Ježíš |
nejak nechapu proc sem davas odkazy do svy e-mailovy schranky, zapomel jsi jeste heslo! :D
takhle vypada prijem interniho emailu od sefa. bezpecnost predevsim! |
|
|
| Ježíš |
| jestedman: tyvoe to je uchylny :eek: |
|
|
| inf3cti |
Kdyz vecer ukladam deti, tak vzdy premyslym, jestli je mam jen Ulozit, anebo radeji Ulozit jako...
:D :D :D
BTW: v tom testu rozpoznavani prdeli jsem ziskal 18bodu :) jsem na prdelky, mozna je to tim :) |
|
|
| inf3cti |
Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem... Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy... Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem... Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě. Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu.Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to premiér Jiří Paroubek!!! A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy... Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života! Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku... A teď otázka:
MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ????? |
|
|
|
znáte tenhle kurva dobrej vtip vo blondýnkách???
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D |
|
|
| Ježíš |
| mirkoff: hodne dobry...sakra abych nebyl ot.. |
|
|
| Viva |
:)
Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!" |
|
|
| Skřeťák v Sudu |
| sancha, wtf :D |
|
|
| inf3cti |
| citace: |
Původní příspěvek od VoidMAN
jen skoda ze se nefoti na papir ale film :D a to dneska este kdovi esli .... jen ze sem si to teda fakt promyslel jaks chtel ;) |
voidman: vis, ten vtip je prave v tom, ze v te chvili je to uuuuplne nepodstatne :) ale odpoved je jasna - leskly, at se to dobre skenuje ;)
mirkoff: dobrej vtip :D tenhle humor mam rad :D
sorry za OT |
|
|
| Kwjetoň |
| hmm už na to taky seru.. :D |
|
|
|
Předseda vlády Jiří Paroubek si tak prochází svoji poštu, když do jeho kanceláře vejde sekretářka:
- "Pane premiére, zastřelili podnikatele Mrázka!"
- "Jejda! To už je osm..?"
_______________________
Rozhovor Američana s Čechem:
- "In the USA we have: George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash..."
- "In the Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash!"
_______________________
V čem je rozdíl mezi grilujícím se prasetem a Paroubkem na tiskové konferenci při aféře "biolíh"?
...
V teplotě... Oba se ale potí stejně...
_______________________
Paroubek po vyhraných volbách jde za Klausem, jako že mu představí novou vládu. Vyjmenovává jednotlivá ministerstva a k nim hlavy úřadů, až ho Klaus zastaví: "Pane premiére, být Vámi, nerušil bych ministerstvo informatiky, ale raději bych spojil ministerstvo zemědělství s ministerstvem kultury. Bude totiž velkým uměním se nažrat!!!"
_______________________
Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)"
_______________________
Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?"
Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8 až 10 milionů."
Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."
_______________________
Hádanka: Je to vysoké a není to vidět. Co je to?
Současná životní úroveň často deklarovaná premiérem Paroubkem.... |
|
|
| r-man |
| Mirkoff ty keteeeeeeneeeeeeeeeeee!!!!!!!! :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) kdyz jsem se dostal na 4, docvaklo mi to...:-)))))))))))))))))))) |
|
|
| Kwjetoň |
tady je jeden k tématu.. :D :punk:
:afro: |
|
|
| vojtaxxx |
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili
vožralýho.
D: Tak techničák.
R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to
auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něcotakového
zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v
tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její
šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák!
R: Tady prosim.
C: Techničák !
R: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: Můžu se kouknouto do kufru?
R: Samozřejmě žádná mrtvola
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez
papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc
rychle... |
|
|
| vojtaxxx |
Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: " Táto, jaký je
rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmm .. jak bych Ti to
... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion eur vyspala s Kevinem
Kostnerem, tvé sestry jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a
tvého bratra jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem." Za
chvilku
se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s nim vyspala i za míň,
sestra že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion eur by dal třeba
Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš.
Potencionálně jsme milionáři a reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta." |
|
|
| vojtaxxx |
Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu
dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou.
Děda přijde druhý den,ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá,
proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku a pak i druhou, ty to taky zkoušely rukama, pusou, a nic." "Cože, vy jstevolali sousedky?" zajímal se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!!" |
|
|
| vojtaxxx |
| ještě jednou tentokrát ne ve formátu gif ale jpg |
|
|
| vojtaxxx |
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za
nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky,
pochichtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim
říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a
ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru." |
|
|
|
A tenhle se taky jakztakz da:
"Děti, co jste včera dělali?"
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty.
A dalsi takovej ze zivota:
Její a jeho deníček
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
|
|
|
| Ježíš |
| tajemstvi hlavolamu.. |
|
|
| plantážníci |
| vo co de:confused: |
|
|
| Ježíš |
| neznas rychle sipy? :eek: |
|
|
| plantážníci |
tě fláknu prackou a uvidíš:D zejtra ve dvě u šmejkalovy vohrady:D
neser plantážníky:wink: |
|
|
| Toxikoman |
| vojtaxxx - to nemozes dat do jedneho prispevku ? spammer alebo posthunter ? neviem jak ta mam nazvat... |
|
|
| virgill |
Toxikoman no mohl by smazat ten jeden rozvrh ale co prispevek to vtip byly tu i horsi pripady ale ty ti asi nevadi. spammer? vis vubec co to znamena spam?
2all sry za OT casem to smaznu.... |
|
|
| piiit |
mladik, na Titaniku rozmysla, ze co spravi. Je to panic, tak si chce este pred smrtou aspon raz uzit. tak beha po lodi, ale vsetky zeny uz sedia v clnoch, az zrazu najde staru babku. Babka si chce naposledy tiez uzit, tak idu na to... Spociatku to mladikovi ide strasne stuha, ale nechce prestat. Po chvily napetie ustupi a naopak mu to ide strasne lahko. po vyvrcholeni sa mladik babicky pyta, ze preco to islo tak stuha a potom tak lahko.. a babicka na to
"to vies naprv chrasty, potom hnis" |
|
|
| piiit |
Ve škole paní učitelka povídá dětem:
"Kdo mi děti řekne nějaké slovo německy, dostane jedničku." Přihlásí se
Mařenka a říká: "Guten Tag." "Správně, dostaneš jedničku." Potom se
přihlásí
Jeníček a povídá: "Mrdat." "No to ale není německy." Povídá paní
učitelka.
"To máte pravdu, ale je to GUT."
---------------------------------------------------------------------
Močí dva černoši v parku. V tom přijde policajt a ptá se:
"Vy jste od televize?"
"Ne." Odpovídají černoši.
"Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"
---------------------------------------------------------------------
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji
napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti
píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva
studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten
jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A
sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
---------------------------------------------------------------------
Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."
Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."
Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší
sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty,
mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."
---------------------------------------------------------------------
Přijde Jeníček za svojí paní učitelkou a povídá jí:
"Nechoďte do lesa, nebo vás hajný sní."
"Jak si na to přišel?" Diví se mladá paní učitelka.
"Protože jsem včera slyšel, jak hajný říká tatínkovi, že kdyby potkal v
lese
tu mladou učitelku, tak to by bylo žrádlo."
------------------------------------------------------------------
Ve škole se ptá paní učitelka dětí, kolik by dokázali unést melounů a jak.
Přihlásí se Maruška a povídá: "Já bych unesla dva melouny. Jeden bych si
dala pod levou ruku a druhý pod pravou." "Výborně Maruško." Pochválí ji.
"A
kdo by unesl víc melounů?" Přihlásí se Karlíček a povídá: "Já bych unesl
tři. Jeden bych si dal pod levou ruku, druhý pod pravou a třetí bych si
napíchl na ptáka." "No fuj." Zhrozí se paní učitelka. V tom se přihlásí
Jeníček: "Já bych jich unesl pět. Jeden pod levou ruku, druhý pod pravou
ruku a na ptáka bych si napíchl Karla."
---------------------------------------------------------------------
Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli
i studenti v zadní lavici?" Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou.
Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se: "Pane profesore a to
toho býka připouští stále k jedné samici?" "Samozřejmě, že ne." Odpoví
profesor. "A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky
v první lavici?"
---------------------------------------------------------------------
Paní učitelka se ptá ve škole žáků:
"Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?" Přihlásí se
Maruška
a povídá: "Třeba chléb s máslem." Pak se přihlásí Karlíček a povídá:
"Třeba
čokoláda." V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá: "Světlo." "Světlo?"
Táže se
paní učitelka."Jak si na to přišel?" "Včera večer jsem slyšel maminku z
ložnice jak povídá tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."
---------------------------------------------------------------------
Při vyučování se ptá Jeníček paní učitelky:
"Paní učitelko, můžou mít malé děti jako já děti?"
"Samozřejmě, že ne, Jeníčku."
Jeníček jde k oknu, vykloní se a volá dole na Marušku:
"Je to v pohodě."
---------------------------------------------------------------------
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko. "Samozřejmě,
když ti to pomůže." Říká paní učitelka. A tak Jeníček spustí: "5 cm -
Romeo
a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám líbí, 20 cm - Sen
noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy." "Pepíčku, proč si dal
nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?" "Mezi námi, paní učitelko, proč si
myslíte, že se Julie otrávila?" "A nemáš na pravítku ještě 30 cm?" "Mám,
ale
to už je jen od Nerudy Kam s ním."
-------------------------------------------------------------------
Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by
je někdo?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj." "Výborně a ví
někdo
ještě nějaké?" Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch." "Lemrouch? Kde
jsi
to Jeníčku slyšel?" "Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
"Cituji:" "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu
Božena
a políbila mu lem roucha."
---------------------------------------------------------------------
"O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní učitelka při
hodině přírodopisu. "To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty
mluví." Povídá Jeníček. "To není možné, jak to víš?" "Šel jsem jednou v
noci
na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a slyšel jsem:" "Ještě
jednou
mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko." |
|
|
| Ferdinand Bongo |
Hitler: Zidia,...poletime do vesmiru!
Zidia sa raduju.
Hitler: Ale vy budete palivo!
Syncek dojde za mamou a pyta sa: Mami, boh je muz, alebo zena..?
Vies...aj muz..aj zena....
A mami, boh je beloch, alebo cernoch?
No...aj beloch...aj cernoch....
Mami..? Boh je Michael Jackson? |
|
|
| vojtaxxx |
Možná že mezi jedenácti sty vtipy už tady jednou bude ale zase je docela dobrej.
Sedí veverka na stromě a louská si oříšky. Rozlouskne první a vypadne na ní myslivecká kazajka, rozlouskne druhý a vypadnou plesový šaty, rozlouskne třetí a vypadnou na ní bílé svatební šaty. A to už veverka nevydrží a řve na celý les "Šmarjá já se kvůli tý zkurvený pohádce už ani nenažeru"
To Toxikoman: Aby si se nepo.... |
|
|
| vojtaxxx |
Leoš Mareš na Evropě 2: Jak to bylo s půjčováním lodiček na přehradě
Devítkóóó...devítkóó měli jste to půjčený jen na hodinu vraťte se.... Tak devítkóóó slyšítééé, už přetahujete o dvacet minut vraťte se!!......
Ale.... ale pane vedoucí, vždyť mi máme jen osm lodiček.
......Šestko.....Máte nějakej problém?!
To Toxikoman: A just do dalšího příspěvku ať máš vztek, co ti na tom tak vadí čéče??? |
|
|
|
Přijde Himmler do kanceláře k Hitlerovi a říká: Hele, Adolfe, mám nový film, htajou tam židi, češi, no prostě všichni...
Adolf odpovi... Ted nemam cas, jak se ten film jmenuje?
Himmler: Lidice a Ležáky
Adolf: Fakt nemám čas... víš co? Tak mi to vypal :D |
|
|
| Skřeťák v Sudu |
| byl tu mylsim jeden podobnej, Hitler Himlerovi: rikal sem ležáky vychladit ne vyhladit! |
|
|
| Viva |
| a ještě tady chudák:( |
|
|
| virgill |
Soul Rebel to me pripomina:
Superman Can't Walk
by Good Charlotte
You Call yourself a Lois Lane,
and your in pain,
and im insane,
you dont want my help,
you dont need my help,
i watch you fall out from the sky,
but i wont cry,
ill just sigh,
who is going to save you?
Yeah ive heard the Talk
that superman cant walk
and who is going to save you?
when your superman cant walk
I Saw him checked the other day
in physical therapy
sitting in a wheelchair
you know i just had to stare
and all your friends they think im sick
they think that im insencitive
they dont like the fun im poking
dont they know im only joking
Call me what you will
im Dr. Evil
Call me what you want
Superman cant walk
and all your friends they think im sick
they think that im insencitive
they dont like the fun im poking
dont they know im only joking
(zkraceno)
nektery jejich texty sou docela vtipny a podle image bych je tipl na zaprisahly "tvrdaky" |
|
|
| sancha |
"kecala a vyrušovala při fotbale "
:D |
|
|
| Ježíš |
| whoa ty jsi drsna :D ten lister je ale osklivej! |
|
|
| vojtaxxx |
ten první je fakt super
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání,sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."
*******
Prodám celý obsah internetu na 459 526 257 895 DVD, případně verzi bez porna na 2 DVD
********
Sherlock Holmes a dr. Watson táboří. Po dobré večeři a láhví vína jdou spát. V noci Holmes budí Watsona: "Doktore, podívejte se na oblohu a řekněte mi, co vidíte." "Vidím miliony hvězd." "A co z toho dedukujete?" "Hm, astronomicky to, že existují miliony galaxií a potenciálně miliardy planet. Astrologicky Saturn je v souhvězdí Lva. Časově dedukuji, že je asi patnáct minut po třetí. Meteorologicky, že ráno bude hezký den. Teologicky vidím, že Bůh je mocný a my jsme jen malé částečky vesmíru. A co dedukujete vy, Holmesi?" Holmes chvíli mlčí. "Watsone, vy idiote, někdo nám ukradl stan."
|
|
|
|
| Potká slon velbloudici a ptá se: "Hele holka, nezdá se Ti divný, že máš prsa na zádech?" A velbloudice v klidu odpoví: "Divná otázka od někoho, komu visí šulín z ksichtu!" |
|
|
| east |
Americti archeologove nalezli v Nevadske pousti, v hloubce 10m, odpovidajici stari 15.000 let, medeny drat.
Z toho usoudili, ze jiz tehdy byl v Americe zaveden
telefon.
Jejich rusti kolegove kopali u Moskvy v hloubce 20m, ktera odpovida stari 30.000 let a nenasli vubec nic.
Z toho Rusove usoudili, ze jiz pred 30.000 lety existovalo v Rusku bezdratove spojeni.
Co to byla válka ve Vietnamu?
-bílí poslali černé do země žlutých bojovat proti rudým.. |
|
|
| vojtaxxx |
jel jsem jednou z Českých Budějovic stopem domů ze školy a stopnul jsem si šoféra kamionu a vyprávěl jednu zajímavou příhodu.
Vezl s kolegou z ČB někam do Ostravy nějaký zboží, vyložily a cestou zpátky se za městem zastavili v hospodě na jídlo, byl tam totálně ožralý chlápek a když odcházeli viděli ho jak nasedl na kolo jel cik cak po silnici a nakonec spadl i s kolem do příkopu, šli k němu jestli je OK ale on spal jak zabitej. No tak toho na mol chlapíka naložili i s kolem dozadu do kamionu a vysadili ho večer i s tím kolem u cedule České Budějovice, chlápek samozřejmě pořád spal.
Chtěl bych ho vidět jak asi ráno u tý cedule koukal s kolem pod hlavou |
|
|
| vojtaxxx |
| pamatujete, chodili jste taky takhle vyparáděný v průvodu |
|
|
| kattenka |
| citace: |
Původní příspěvek od Soul Rebel
:p: |
tak trošku Primitive ne?:))) |
|
|
| Janísek |
| ten teapack mě pobavil :-)) |
|
|
|
