| fnuk |
| :baby: rozpravaju sa 2 smažky v auguste pri jazere. no ešte 2 krát sa vyspíme a máme tu vianoce. |
|
|
| Dubinek |
| Přijde cikan do obchodu a rika: Pivopico! Prodavacka povida: No tak aspon kouzelny slovičko, ne? A on na to: Carymarypivopico |
|
|
| vrbic |
Přídou z National Gyografik do hor natoči dokument o životě Bačů.
Najdou baču a ptaj se ho na jeho všední den:
,,No ránu než du na pastvu tak dam flašku"
,,když přídu na pastvu tak dam 3 flašky"
,,K obědu dam tak 2 flašky...
,,Počkejte přece to mi do televize dat nemužeme že takhle chlastate, říkejte radši že čtete knihy"
,,Tak rano přečtu knihu"
,,Na pastvě přečtu 2 knihy."
,,U oběda dam další knihu."
,, Pak si cele odpoledne čtu a večer zajdu za kamošem a ten ma tiskárnu" |
|
|
| BomberMan |
| hehe...radost tisknout |
|
|
| Matrixx |
| přijde ženská k doktorovy a řiká:pane doktore,já jsem se klouzala na zábradlí a roztrhla jsem si pí..ču a potřebovala bych stim něco rychle udělat,doktor povídá:no tak vám jí zašijem, ajak jí chcete asi velkou,žena povídá:asi jako vaše manželka a doktor povídá:tak se dětě ěště třikrát sklouznout...... |
|
|
| Kyblik LopAtka |
Jak zabijete modrýho slona?
*Přeci puškou na modrý slony....*
Jak zabijete červenýho slona?
*Zmydlíte ho tak až zmodrá, no a pak ho jednoduše střelíte puškou na modrý slony...*
Jak zabít zelenýho slona?
*Řeknete mu nějakej sprostej ftipa, on se začne červenat. Až se tomu tak stane, seřežete ho až zmodrá, a potom jednoduše dorazíte puškou na modrý slony...*
Jak zabít žlutýho slona?
*Nijak - žlutí sloni neexistujou :D*
Víte proč nosí sloni sandále?
*Aby se nepropadli do písku.*
Proč strkají pštrosi hlavu do písku?
*Páč tam hledaj slony, kteří si doma zapoměli sandále. :D* |
|
|
| polarna |
Jediny a spravny psychotest
Zahulime?
a) ano
b) jo
c) jasne
Kolik ma zidle nohou?
a) 233
b) 3
c) 5
Kolik jich ma doopravdy?
a) 8
b) 6 052
c) nevim
Z bodu A vyjede automobil Trabant rychlosti 250 km/h do bodu B, vzdaleneho 500 km. Z bodu B vyjede do bodu A, vzdaleneho 56 km od bodu B, o hodinu pozdeji nakladni vlak rychlosti 30 km/h. Za jak dlouho a kde se setkaji?
a) coze???????
b) Vozidla se setkaji v bode C, vzdaleneho 32 km od bodu A a 811 km od bodu B za 2 hodiny 45 minut ve 4.25 hodin rano, na prejezdu v obci Bechyne.
c) tezko rict
1 joint je?
a) Vic nez malo
b) Akorat
c) Min nez malo
Majkl Dzexn je:
a) mrtev
b) pedofil
c) debil
Jake hodinky nosi clenove kapely The Prodigy?:
a) kukacky
b) slunecni
c) digy
Ctverec je:
a) platebni karta
b) takovyto no tamto
c) neco na geometrii
Drogy berou:
a) fetaci
b) fetisisti
c) fsichni
Drogy se prodavaji:
a) vsude
b) v drogerii
c) to byl ale omsely vtip
Jaxe zachovas, kdyz te kontrolujou cajti v aute a ty ses mimo?:
a) hodis rec
b) budes delat, ze si stejny pako jak voni
c) nastartujes a ujedes
Iont je:
a) elektricka castice
b) surovina na vyrobu tzv. iontoveho napoje
c) spatne napsany slovo joint
Kdyz frcis az nevnimas tak:
a)
b)
c)
Pred ctyrmi hodinami jsi opustil/a party. Co slysis?:
a) buch-buch-buch
b) tuc-tuc
c) spim
BACKSTREET BOYS jsou:
a) teplousi
b) buzici
c) homousi
Jak se vyjadruje veverka v riji?
a) jako dycky
b) troubi jako jelen
c) zere lysohlavky
Jak se vyjadruje jelen v riji?
a) troubi jako veverka
b) chodi vic do hospody
c) chodi vic do lesa
Jses na tripu a musis jit domu, zachovas se:
a) budes delat, ze nejses na tripu
b) priznas se, ze jses na tripu
c) budes delat, ze jsi veverka
Kdys potkas na strese potapece, tak udelas:
a) drep
b) dva drepy
c) jointa
Kolikrat musis prastit policajta kterej prudi na Street party, aby si uvedomil, ze tam nema co delat?
a) vic nez 8x
b) akorat
c) jaxe ti bude chtit
Kolik ti je, ze si tak chytrej?
a) coze?
b) jako me?
c) neee! jako tobe
Jak se zachovas, kdyz zjistis, ze tvuj nejlepsi kamarad kouri marihuanu?
a) neprodlene ho nahlasim na nejblizsi policejni stanici
b) to vim prece davno
c) nemam zadne kamarady
Co udelate, kdyz vase dcerka prinese ze skolky poblite tricko?
a) tricko vyhodim a dcerku zmlatim (a taky ji vyhodim...)
b) vyperu tricko v Azuritu
c) vyperu tricko v Moduritu
Co je to haluska?
a) takovy jidlo
b) jmeno Horynova psa ze serialu "Pratele zeleneho udoli"
c) slangovy vyraz pro halucinaci
Co to znamena "Ja guljaju v parke"?
a) Ja hulim v parku
b) Mam gulas s parkem
c) my se sovetsky neucime
Co jsou to asteroidy?
a) to berou sportovci a ve ctyriceti jim prdne srdce
b) chorobne rozsireni zil v oblasti konecniku
c) pocitacova hra
Vyhodnoceni testu:
0,56 bludu - malo hulis
116 bludu - vyborne
123 bludu - moc hulis
150 bludu - jsi veverka (asi)
906 bludu - jsi divoky prase
907 bludu - jsi pribuzny kejtrystky Very Martanove |
|
|
| Kwjetoň |
| !!!HONDZIK RULEZZ!!! |
|
|
| HeRB |
| us to tu nekde bolo.. |
|
|
| Pepan |
| Jak se ozná že blondýnka používá vybrátor? - Že má vymlácený zuby. Czus |
|
|
| coprus |
Dost dobry frky
Tak taky přidám:
Jde čáp do lesa a už na louce potká hafo šneků,úplnej šnečí exodus a ptá se jednoho:"Ty vole šneku,co blbnete?Kam razíte,proč utíkáte ze svýho přirozenýho prostředí,jste normální???"
šnek na to:"Kamarýde,do lesa dorazil berňák,a znáš to,já mám barák,¨stará má barák,děti maj barák,lepší zdrhat...."
Čáp se zamyslí,a radši to otočí,a zdrhá taky.Po chvíli potká medvěda,kterej se vrací z nákupu z města.
Medvěd na něj:"Nazdar čápe,kampak,kampak?"
Čáp:"Hochu do lesa přišel berňák,a znáš to,já si žiju na vysoký noze,stará si žije na vysoký noze,děti to samý-lepší zdrhat."
Medvěd souhlasí a zdrhá taktéž,na útěku potká krtka.
Krtek:"Kam zdrháš hovado chlupatý?"
Medvěd:Hochu dneska žádný prdelky,do lesa dorazil berňák,a znáš to:Já mám kožich,stará nosí kožich,děti nosej kožich,lepší zdrhat!"
Krtek se lekne,přestane s prdelkama,a začne vší silou hrabat,aby zdrhnul.Hrabab a hrabal,až se dohrabal do zoo,do výběhu s paviánama.
A pavián na něj:"Zdárek krtku,co tady děláš,nemáš náhodou bejtz v lese?"
Krtek:"Kamarýde do lesa přišel berňák,a znáš to,já mám nahrabáno,stará má nahrabáno,děti maj nahrabáno,tak radši zdrháme."
A pavián na to:"mucheché,z toho si nic nedělej,podívej na nás,já mám holou prdel,stará má holu prdel,děti maj holou prdel a stejně jsme zavřený:sun: |
|
|
| aenema |
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a
druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s
vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase
zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi,
jaký
smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji zase hlínou
zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky,
je
dneska nemocná." |
|
|
| fnuk |
| ide stádo kráv po púšti a padne na nu balkón. |
|
|
| Kwjetoň |
| hey woe, kam na to furt chodíš :D |
|
|
| GROM |
Zdravim ,:punk: tendle sem tady neviděl.
Do česka se konečně dostanou švédský letadla Gripeny,a tak ,aby na sebe armáda upozornila :rocket: ,tak uspořádá obrovskou kampaň a s ní spojenou soutěž ,kde je hlavní cena prolet v nový stíhačce. Vyhraje to nějakej týpek z lidu ,a de se nato. Pilot s ním nastoupí ,vzlítnou a chvíli jen tak lehce ,v rychlosti 2 mach ,kroužej nad letištěm. Po tý chvíli si pilot řekne ,že to je dost nuda a ,že by měl trochu typkoj ukázat co to letadlo vlastně umí. Tak tam kopne Pětku a provede záludnej Loping (otočka o 360 vertikálně). Typek sedi jak přilepenej a dyž to pilot srovná , tak pronese : "To Sem čekal!":afro:. Pilot si říká no dopr..le ,to bude asi ňákej machr přez letadla,že to zná ,tak to mu ukážu něco lepšího. Vrazí tam nějvětší rychlost ,vylítne do 3 tísíc metrů a tam provede 4 lopingy za sebou. Slítne do mraků a zezadu se týpek ozve "NO To Sem taky Čekal !!!" :popcorn:. Pilot se fak naštve :grrr: a řekne si ,no tak teď mu předvedu pořádnej TOP GUN :vampire: ,dyž je to taakovej frajer. Plnou rychlostí vylítne do šesti tisíc, strhne to dolů provede neěkolik lopingů ,pustí knipl ,až se z toho letadlo dostane do vývrtky a řve na týpka "TAK CÓÓ?!?!" a typek se zezadu ozve : "NO TAK TOOOHLE SEM FAKT NEČEKAAL!!!" Pilot chytne knipl (s pocitem jakej je frajer), srovná hladce letadlo a pomalu se snese s týpkem nad letiště a přistanou . A pilot se ptá "Ty hele ,ty nějak děláš do letadel ,žes to skoro dycky čekal ?" A týpek sedíc v tom panicky krásném :love: novém letadle pronese. Víš to jak s to udělal poprvý ,TAK TO SEM se STRACHY POCHCAL ,a to sem čekal. MNO jaks to UDělal PODRUHÝ ,tak to SEM SE POSRAL a POBLIL a ,víš, to sem taky čekal . ALE JAKS to UDĚLAL po třetí TAK se mi ty HOVNA ,SRAČKY a vostatní HUMUSY VLÍTLY DO HELMY a TO SEM TEDA FAKT NEČEKAL!!!" :death:,:mutant:,:D :D :D
FUCK OFF ARMY |
|
|
| BBVlada |
Jsou 3 lidi ve vězení....Feťák na cocainu, týpek na LSD a hulič...Všichni 3 se radí jak se dostat ven
Fe'ták:Šňupnem se cocainu a všechno to tu rozmlátíme...
Týpek na LSD:dáme se tripa a proplujem mezi mřížema...
Hulič: Hoši, zahulíme a uvidíme....:pimp:
Je jeden hulič Jirka, hulí každej den a má to fakt rád...Jednoho dne ho ale přejede auto a on zemře...Dostane se do nebe k bráně a potká sv.Petra a on: Chceš do nebe? Jirka: Jasně!....sv.Petr: Ale tys hulil žejo?....Jirka: No tak možná trošičku....sv.Petr: no tak to jdeš do pekla....
V pekle Jirka přijde za nejvyšším pekelníkem, ten ho dovede do místnosti kde sou další troje dveře....Pošle Jirku do těch prvních...Jirka otevře a zakřičí úžasem!!Všude byly hromady toho nejlepšího hulení na světě!Jirka si narve plný kapsy,nohavice, za tričko....pak ho Pekelník pošle do 2dveří...Jirka opět naběhne a nacpe si kapsy papírky,filtry a krásnou fájou,vseho je tam hafo moc a jde za Pekelníkem....Ten ho pošle do 3.dveří....Jirka vstoupí a ocitne se na nádherné slunné pláži...chvíli se prochází a najednou uvidí 2lehátka tak se knim vydá....Přijde knim a najdenou ztuhne, opaluje se tam BOB MARLEY!!!...Jirka prijde za Bobem a rika: Zdar Bobe hele ty ses fakt muj vzor, s tebou bych chtel zahulit chces? Bob: Jasně Jirka: OK tak já ubalím.....Jirka balí toho nejhezčího špeka co kdy udělal, zamyslí se a najednou se zeptá Boba: Hele ty Bobe, máš to čím zapálit? Bob: No to nemám, to je peklo co?:mutant: |
|
|
| BomberMan |
Mocnej ftíípek...
Němý muž přijde do lékárny a chce koupit kondomy.
Na pultě ale žádné nejsou, lékárník nechápe ani jeho posunky
a tak si zoufalý muž rozepne kalhoty,
vytáhne penis na stůl a vedle položí padesátikorunu.
Lékárník ovšem udělá to samé:
Kalhoty - penis - padesátikoruna.
Pak najednou sebere obě bankovky a strčí je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne hrozivě gestikulovat.
Lékárník ale jen zakroutí hlavou:
'Podívejte, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte!' |
|
|
| Gustav Ustav |
| Krampol si v jednom nedáném díle "Nikdo není dokonalý" pustil dobře hubu na špacýr: Jde maminka s dítětem co stále zlobí a vříská a potkají hnusného špinavého šichťáka. Maminka: Pane, prosím vás, postrašte mi dítě." Šichťák: "BU BU BU!!! ty malý zkurvysynu!!! Maminka: "Pane! Já přece nejsem žádná kurva!!! Šichťák: "Však já taky nejsem žádné strašidlo." |
|
|
| MUZsRANAMI |
Gustav Ustav: vyborne :)
Toto bolo v Sopranovcoch:
Na kopci stoja otec byk a syn byk. v doline su kravy. syn sa pyta otca: "co keby sme sli dole a pretiahli nejaku kravu" a otec mu odpoveda : "A co keby sme ich pretiahli vsetky".
:) |
|
|
| rela |
| Víte proč si ženský myslí, že porodní bolesti jsou nejhorší? Protože je nikdo nekopl do koulí :-) |
|
|
| Gustav Ustav |
Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a drastickým humorem??
černý humor................deset nácků v jedné popelnici,
morbidní humor...........jeden nácek v deseti popelnicích,
drastický humor...........deset popelnic v jednom náckovi
ps: Vtip se dá libovolně upravovat vzhledem k stupni nenávisti k různým skupinám lidí. |
|
|
| wolverin |
tak pridam aj ja do mlyna... :frog:
3 men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new job in
England. The interviewer tells them : "OK, you'll have to formulate a
sentence with the 3 words - green, pink and yellow."
First, the Belgian says : "I wake up in the morning, I eat a yellow banana,
a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
Then, the German : "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the
green grass and I think to myself I hope it will be a pink day".
And the French : "I wake up in ze morningk, I hear ze phone : green...
green... green..., I pink up the phone and I say " Yellow ?" |
|
|
| Ondřej |
| Potkaj se dva kanibalové a jeden nese urnu. Ten druhej se na něj podívá a říká: "jé, kde jsi sehnal instant?" |
|
|
| BomberMan |
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich. |
|
|
| BomberMan |
TENHLE JE HUSTEJ!
Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo. |
|
|
| BomberMan |
Mate na cely test maximalne 5-6 sekund, kdyz ne, vysledek se nepocita.
Potom se podivejte na vysledek na konci strany.
Spocitejte, kolikrat se pismeno 'F' vyskytuje v nasledujicim textu:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
Hotovo?
Nepokracujte dale, kdyz jste jeste neprestali pocitat!
OK?
Kolik ? Tri ?
Chyba, spravna odpoved je sest - To neni vtip!
Vratte sa nahoru a pocitejte jeste jednou!
Vysvetleni je nize...
Mozek neumi zpracovat slovo 'OF'.
Neuveritelne, ze ?
Kdo napocital na poprve 6 'F' je genius, ctyri nebo pet, to je spise
vyjimka, tri normalni.
Mene jak tri - je treba si vymenit bryle. |
|
|
| Tajné |
| BomberMan: Tak to je fakt hustý, fakt tři! |
|
|
| lulugang |
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha.
Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat.
Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít.":D |
|
|
| mlynkovec |
jdou dva bratři na návštěvu babičky ,jeden je slepý a druhý má jenom jedno oko ,jdou zkratkou přes les a ten jednooký si to oko vypíchne o větvičku a říká:no,tak jsme došli
a ten druhý :ahoj babííí |
|
|
| BADBITER |
| najde tata u svýho syna jednoho špeka....tak ho zabaví,vyběhne na zahradu ,říká si co z toho ti mladí maj,tak to taky vyzkouším......a dá si prvního smouka.......zničehonic VŽUUUMMMM proletí ohnivá koule?tata nechápe....tak si dá druhýho smouka.....zase VŽŽŽUUUMMM proletí další ohnivá koule......tata:to je divný??...a dá si třetího smouka......ohnivá koule proletí potřetí.............najednou synáček volá z vokna? tato co děláš...už tam toho špeka kouříš tři dny!!!!!! |
|
|
| chOdec |
Přijde kámoš ke kámošovi na návštěvu, najde ho zhulenýho na prach, jako ostatně vždy. Tak sebere krabičku ze stolu, papírky a jde si sednout na balkon. Ubalí osobáčka, vyhulí ho a najednou VŽŽŽUUUUMMM... Přes oblohu od obzoru k obzoru přeletí ohnivá koule. Říká si, kurva, co to je..???! Tak ubalí dalšího a zase.. To není možný, říká si. Co to je za model..? Tak ubalí třetího a opět - VŽŽŽUUUMMM... :D
Najednou vykoukne rozespalej kámoš a říká: Ty vole, co tu děláš, už jseš tu tři dni!!! :D
Kámoš se zasekne, chvilku přemýšlí a pak odpoví: Ty vole, něco mi to připomíná... Nějaký dementi furt píšou na grower ten samej vtip... :frog: |
|
|
| wolverin |
Chodec: hej hej, 3 rovnake vtipy za sebou som teda nevidel este nikde :D to uz bude skvor cierny humor :frog:
> >> Ide starý pán cez park a vidí partiu mladých ludí úplne
> >spitých na šrot..
> >>
> >> Príde k nim a hovorí: "Za mojich mladých cias, to sme si to
> >uzívali inak.
> >> Isli sme do Paríza, sadli sme si do najluxusnejsej
> >restaurácie, pili sme a
> >> jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka.
> >Potom sme isli do
> >> najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie
> >sampanské,
> >> doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme
> >recepcného zbili...
> >>
> >> O mesiac ide starý pán zase tým istým parkom a vidí mladici
> >úplne dobitý a
> >> hned sa pýtal, co sa stalo...
> >>
> >> "Isli sme teda do Paríza, ako ste nám poradil. Vosli sme do tej
> >> najluxusnejsej restaurácie, pili sme pili sme a jedli sme a
> >ked doslo k
> >> plateniu, tak sme zbili casníka. V tom vsak prisla ochranka
> >a strasne nás
> >> zmlátili. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam sme
> >pili iba to
> >> najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked
> >doslo na platenie,
> >> tak sme recepcného zbili. V tom doslo security a strasne nas
> >zbili..."
> >>
> >> Starý pán iba nechápavo krúti hlavou a pýta sa:
> >>
> >> "A s kým ste tam boli?"
> >>
> >> "S Čedokom..."
> >>
> >> "Tak to ja som tam bol s Wehrmachtom!"
> |
|
|
|
nebo:
u toho jednoho zbořenýho obrázku je pat & mat... |
|
|
|
| nemůžu si pomoct - pošlu ještě neco... |
|
|
| Ke-Guglimugli |
Zobudí sa medveď zo zimného spánku:
Taký som nadržaný, že si to rozdám s prvým živým tvorom, ktorý mi príde do cesty!!!!!
Vydá sa na cestu, vidí, oproti ide ježko. Rýchlo ho zdvihne, ale ježko sa
stočí do klbka. Medveď ho obracia sem-tam, nemôže nájsť žiadny otvor.
Celý rozčúlený začne kričať: kde máš piču? kde máš piču???
Ježko: ja také nemám!
Medveď: čím si to povedal? čím si to kurwa povedal ???!!
;) |
|
|
| rela |
| A víte proč Freddie Mercury dostal AIDS?... Jen tak, z prdele :) |
|
|
| mlynkovec |
přijde chlap domů z roboty a hned ve dveřích vrazí svojí staré bombu až sebou jebne o zem stará se zvedne a zařve co robíš ty chuju a on
řekne svařeča ve vitkovicach ty pičo |
|
|
| Ondřej |
Je to červený a kazí to zuby. Co to je?
Cihla |
|
|
| xpapousek |
Letí si takle superman nad městem,řiká si že by si straštně zašukal když v tom uvidí na střeše jednoho mrkodrapu ležet nahatou kočičí ženu s roztaženejma nohama.Superman si řiká:"No jo,ale jak to udělat,aby nic nepoznala?"Chvíli nat tim dumá a pak přijde na to,že to udělá strašně rychle a vona nic nepostřehne.No a jak si to naplánuje tak to i udělá vlítne na ní,během zlomku vteřiny jí to udělá a rychle vodlítne.
Kočičí žena se tak zamyslí a řiká:"Sakra co to bylo?"
A neviditelnej muž povídá:"Nevim,ale hrozně mě bolí prdel." |
|
|
| Jack_Herer |
Víte jaké byly poslední slova Tarzana?
Která kurva mi namazala lijánu olejem! |
|
|
| HavanaJoe |
Dobry frky, taky jeden pridam:
Přijde cikán do železářství a povídá:
-Chci hřebiky.
-Ano, a kolik ?
-Kolik si strč do prdéle, ja chci hřebiky! |
|
|
| katuš |
Potkaji se po hodne dlouhe dobe dva spoluzaci: Hele, ty Karle, kde jsi byl poslednich 15let? Ale, v base. Prosim te, a kvul cemu? Kvuli slepicim. Prosim te vzdyt kvuli slepicim se nedava 15let? Ale vyhrabaly tchyni.
a ted něco o těch které nemáme rádi :D
"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt, Bůh je mi svědkem!"
"To se uvidí, vystupte si oba!" |
|
|
| BomberMan |
| Ten druhej je drsnej! :D |
|
|
| bounty_killer |
Nevím jestli to tu už není, ale i tak:
Na lodi se plaví dvacet (klidně třicet) modelek, prostě křehký holky, a kapitán, stare týpek, co všechno zná. A ty holky povídaj: Pane kapitán, řekněte něakej vtip!
A kapitán na to: Když já znám samý sprostý, to se nehodí...
A holky: Tak si místo každýho sprostýho slova odkašlete a my si to už domyslíme!
A kapitán teda začne: ECHM, ECHM, CHRCHLY, CHRCHLY, ECHM, doprdele, já sem kokot, těď jsem to zkurvil... |
|
|
| Dubinek |
Killer: Znám, ale už jsem ho zapomněl, takže jsi mě pěkně pobavil :D
Dva kovbojové vešli do saloonu, viselo tam oznámení, že vykupují indiánské skalpy - 100 dolarů za kus. Oba okamžitě vyskočili na koně a vydali se do prérie hledat nějakého indiána. Jeli celý den a nic. Až k večeru konečně jednoho uviděli, hned se na něj vrhli a oskalpovali ho. Ale do města bylo daleko, tak se rozhodli přespat pod širákem. Jeden z nich se k ránu probudí a všimne si, že v lese okolo je nejmíň stovka indiánů. Rychle vyskočí a zařve na kamaráda: "Vstávej, Joe! Jsme boháči!"
V prvním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma, o kterém se měli co nejobšírněji vyjádřit. To téma znělo: "Proč je penis na konci rozšířený?" Studenti píšou jak zjednaní a po písemce se sejdou a debatují o tom, co kdo napsal. Stranou stojí dva a jeden se ptá druhého: "Tak vole, cos napsal?" - "No já napsal, že penis je na konci rozšířen proto, aby lépe uspokojil ženu," odpoví ten druhý. "A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo. Já zas napsal, že proto, aby ruka nesklouzávala a já se s ní nemlátil do čela!" |
|
|
| dobroduch |
| blondina s brunetkou hraju futbal. brunetka da gol a kricii jedna nula. o xvilku streli aj blondina a raduje sa: dve nuly... |
|
|
| cosecha |
jeden spanelskej:
Italsky, Francouzsky a Spanelsky policajti jdou na cviceni, za ukol je chytit kralika.
Prvni nastoupi Francouzi, vratej se za tri hodiny s dvoukilovym kralikem.
Pak jdou Italove, vrati se za tri dny s trikilovym kralikem.
Nakonec vyjedou Spanele, vrati se za tejden s kamionem. Uvnitr je slon a rika: "Ja jsem kralik. Ja jsem kralik. Prominte mi. Ja jsem kralik." |
|
|
| bounty_killer |
A ještě jeden, opět se omlouvám, pokud tu již je, ale tenhle dlouhej fór fakt miluju...
Přijde medvěd k lišce a stěžuje si: Hele, liško, já si vždycky dělám prdel ze zajíce, že když má na hlavě svoji čapku, tak mu dám přes držku, aby ji nenosil a když si ji druhej den nevezme, tak zase, za to že ji neměl... ale už je to takový ohraný, nenapadá tě něco novýho???
A liška na to: Hele, fakt luxusní kéra, řekni si mu o cigáro. Když ti dá s filtrem, dej mu přes hubu žes chtěl bez filtru a naopak... no a kdyby to nevyšlo, ať ti zapálí, když ti nabídne sirky, dej mu přes držku, žes chtěl zapik a když ti připálí zapikem, zbi ho, žes chtěl sirkama...
A tak medvěd druhej den jde, potká zajíce a chce to hnedka otestovat:
ZAJÍCI, DEJ MI CIGÁRO!!!
A zajíc na to: No a chceš s filtrem, nebo bez?
Medvěd: Hmm... tohle nevyšlo, tak třeba bez... hele, nemoh bys mi ho ještě zapálit?
Zajíc: a chceš sirky, nebo zapik???
Medvěd: Hele, zajíci, ty sráči, kde máš vlastně čepici...
Jo a EDIT:
to lakladno: ten byl až šeredně peprnej :) |
|
|
| DABZ |
tendle je taky v poho
Co mi tady běháte po trati?????????
Kdo je u vás potrat?
My běžíme k rychlíku!!!!
KDO JE U VÁS KRYCHLÍK?????????????? |
|
|
| DABZ |
Nebo tendle
Přijde cikán do krámu a chce brambory
Prodavač:a kolik???
Cikán:kolik si strč do prdele ja chci brambory!!!!!!!! |
|
|
| HELLEN |
tak ten o tej base byl dobrej!
tak tedkonc nákej vtip: přijde montér na jednotku intenzivní péče a říká : "tak lidičky, všichni se hodně nadechněte, jdu měnit pojistky!" |
|
|
| masoquista |
Víte jaká 3 nejhorší slova můžete slyšet od cikána?????
Dobrý ráno, sousede. |
|
|
| Ondřej |
Víte co je pro chlapa nehorší při sexu zezadu?
Když je vepředu. |
|
|
| el_castillo |
je japonec s ciganem a hadaj se, kdo z nich umi lip rozbit drzku tomu druhymu.
japonec pride k cigosovi a da mu kopacku do hlavy. cigos spadne na zem a za hodku se brobere a rika, ty voe dobry, dobry, co to bylo?
A japonec rika, no to bylo nase, to bylo karate. Hmm dobry dobry...
Japonec pride znova k cigosovi, vyskoci a da mu kopacku do hlavy, cigos spadne na zem a probere se za pul dne a rika, tyy voe, co to bylo? A japonec rika, no to bylo nase, to bylo taekwondo. Hmm tak to bylo hodne husty....
Konecne pride cigos k japoncovi, da mu delo, japonce vodveze vrtulnik, probere se za 3 tejdny na ARU a rika, ty voe to sem este nezazil, co to kua bylo jako? A cigos mu rekne, no to byllo taky vase, hever vod mazdy |
|
|
| drtikol |
vite proc nesmite cigance lizat picu? paragraf 73 - hanobeni ceskeho jazyka :D
prijde zenska ke gynekologovi a doktor rika: "pani vy musite bejt v posteli hrozny drevo" a zenska: "proc jako?" a doktor: "myslel sem ze to sou filcky ale je to kurovec" :D |
|
|
| xpapousek |
Sedí takle typek v sauně,když v tom tam vejdou další dva týpkové-huliči,který si po chvíly řeknou že ho zhulej a tak smotnou žilku a vyhulej to.Huliči to trochu cejtěj,ale ten typek povidá:"U mě nic"Tak teda že daj další-férový brko.No vytahnou ho huliči zhulený,ale typek zas povídá:"U mě nic".No huliči že se nenechaj zahambit tak smotnou čistou mrkev a vyhulej.Huliči na mrdky,ale typek že nic.To huliče nasere seberou tam noviny udělaj kornout naplněj a vodpálej.Když to dohulej tak huliči upadnou do komatu,ale typek že nic.A jak tam tak sedí nahatej tak okýnkem vidí,jak mu někdo krade věci-vyběhne za nim,ale před saunou zjistí že zloděj uniká v autě,veme si teda taxi a velí:"Za nim"No následuje hrozná honička jak ze smrtonosný pasti 3.Ale nakonec jim zloděj ujede.A texikář chce platit.Týpek povidá:"No jo,ale já mam penize v tom autě co nám ujelo."Tak taxikář řiká že to vyřešej jinak,zaveze ho do lesa a tam ho fakt brutálně znásilní a pak ujede.Typek dojde na mez a vidí jak je krásně(ptáči zpívají....)tak se mu začne chtít strašně srát,sedne si na bobek a začne srát,když v tom mu někdo zaklepe na rameno a povidá:"Pane v sauně se nesere!"
a ještě jeden kratší:
Dou jednookej a slepej přez les k babičce,když najednou si ten jednookej vipíchne o větěv to poslední oko a řiká:"Tak sme došli"a slepej na to:"Ahoj babi"
|
|
|
| xpapousek |
Ještě jeden mě dostal:
Přijde cikánka k trafice a ptá se:"Znáte Dežo Kykolku?"
A prodavačka na to:"Ne"
Tak ta cikánka to zkouší znova:"Znáte Jožo Kykolku?"
Prdavačka:"Ne bohužel ani Jožo Kykolku neznám."
A cikánka povidá:"Tak aspoň Demétera Kykolku znáš ne?"
Prodavačka:"NE!Já neznám žádnýho Kykolku!!!"
A cikánka jen nevěřícně kroutí hlavou a povidá:"Ty seš ale blbá nána,tak proč máš na stánku napsáno:Známky-kolky?!! |
|
|
| Ondřej |
"Musím na záchod, Willie."
"A to mě budíš jen proto, abys mi řekla že musíš na záchod?"
"Ne. Chtěla jsem ti říct abys mi držel místo." |
|
|
| xpapousek |
| ondřej:Nemám rád vtipy,který nepochopim,protože pak se musim trapně ptát na pointu.Tak teda:"Můžeš pls vysvětlit?":rolleyes: |
|
|
| virgill |
| xpapousek marka je devka a pokud koren odejde na wecko tak ho nahradi vetsi/dalsi mrdac.... |
|
|
| Ondřej |
Já jsem se hlavně blbě vyjádřil, ze záhadnýho důvodu mi tam půlka vtipu vypadla, nebo jestli sem byl tak zhulenej že jsem ji zapomněl napsat?
Takže znovu: U Clintonových doma uprostřed noci. Hillary se vzbudí a začne šťouchat do Billa. (dál už to znáte) |
|
|
| Špičnik |
jeden z kamenakova:
de typek po ulici a vidi podkovu, tak ji zvedne a co nevidi, z druhy strany kobyla :) |
|
|
|
doufám že to tady neni. Slyyšel sem to od kámoše...
V Rumunsku se stane živelná pohroma. Zahyne 5000 obyvatel. Tak Anglie posílá pomoc v podobě balíčků s jídlem. Pošle jich 5000. USA posílá letadlem balíčky s pitnou vodou. Taky 5000. A ČR jim pošle na pomoc 5000 Rumunů... |
|
|
| LoWeR |
| Jde borec do sauny a tam sedi 5 cernochu, vsichni maji obravsky dredy a bali brko z A4. Zeptaji se borcam jestli si da taky, tak borec, ze jo. Huli se a az je vsechno zhulene, tak se koren podiva z okinka pres dvere a vidi, ze mu nejaky koren krade veci ze skrinky. Vybehne (cely nahy) za nim. Vybehne ven a vidi, ze chlapek seda do auta a jede pryc, mavne teda (cely nahy) na taxi. Taxikar se ho zepta, jestli ma cim zaplatit. "Mam, musime chytnout to auto pred nama, tam sedi chlapek, ktery mi ukradl vsechny veci i s penezenkou" Taxikar ho teda vzal a jedou, jedou uz dlouho a taxikar uz je tesne za autem, najednou zastavi a povida: "tak, uz me to nebavi, ted mi ho bud vykur nebo dal nejedu." Borec se vzpina, ale nakonec mu ho vykouri. Taxi se zas rozjede, kdyz tu povida taxikar "Tak ale uz me to fakt nebavi jezdit zadarmo, pod do zadu a tam mi ho podrz" Koren to udela, jedou dal a ted se nejednou chce tomu korenovi srat, rekne teda, at taxikar zastavi. Vysedne zacne srat a taxi ujede. Chlapek je zdeseny, ale vysrat se musi, tak pokracuje, kdyz tu najednou mu na rameno sahne velka, cerna ruka chlapek se otoci a uslysi.. V SAUNE SE NESERE.. |
|
|
| xpapousek |
Přijde ženská ke gynekologovi do nemocnice,sedne si a když roztáhne nohy a přijde k ní doktor tak ten jen kouká a pak povidá:"No to snad neni možný to je snad bruntál"
Zavolá kolegu a řiká mu:"Já tum snad mam bruntál"
Kolega"To neni možný dyť ten tu snad nebyl 50 let"
No ale když se de podivat tak musí sám uznat že jde o bruntál.
Zavolaj teda primáře a ten samozřejmě taky nevěří a když se podívá té ženské mezi nohy tak povidá:"No jo kluci nekecali ste to je fakt asi bruntál!!"
Zavolaj teda jenoho starýho 75 letýho gynekologa kterej už je v důchodu a když mu řikaj na co asi narazili tak samozřejme neveří:"To nemůže bejt možný bruntál sem naposled viděl když mi bylo 25 to bude asi omyl.... "
No de se teda na tu žensko podívat chvíly jen tak čumí a prtírá si oči a poviná:"No jo je to bruntál-hrozná díra,ale pěkný okolí..." |
|
|
| ziki |
| dneska sem se nudil v práci tak sem si dal celej tenhle thread od začátku až dokonce .. a je to teda maso. Bruntál mě rozsekal, joo |
|
|
| wolverin |
Jazykove urovne - AJ
> *Angličtina pro začátečníky*
>
> Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si
> prohlíží které Swatch hodinky?
>
> Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
> Swatch watch?
>
>
> *Angličtina pro pokročilé*
>
> Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která
> pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch
> hodinkách?
>
> Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
> switched witch watch which Swatch watch switch?
>
>
> *Angličtina pro profíky*
>
> Tří Švícarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně
> pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švícarská
> pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na
> jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?
>
> Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-
> bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
> witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
> watch which swiss Swatch watch switch?
:frog: :smoker: |
|
|
| virgill |
| wolverin nejsu ani zacatecnik :D |
|
|
| wolverin |
| to nevadi ale zasmiat sa na tom dokaze aj nezacatecnik :D ci nie ? |
|
|
| Ondřej |
Wolwerin: švýcarsko je s tvrdym Y :) Sorry, já su pověstnej rejpánim.
Ale jinak dobrý :) |
|
|
| wolverin |
| ondrej to som dostal z ciech takze sa nad tym pisanim gramatiky musi zamysliet niekto od vas ;) |
|
|
| Ondřej |
| wolverin: Nevadí, mě to je jedno - jenom mě baví občas si rejpnout :) |
|
|
| Dubinek |
Ok, a nechcete sem dycky aspoň k tý poznámce poslat nějakej vtip? Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
"Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Tak jeďte!" |
|
|
| Čurák |
de hovno do valky,potka druhy hovno,druhy hovno se zepta:kam des?
do války.
muzu jit s tebou.
jo.
takhle to de furt do kola az je těch hoven asi 30.
tak dou do ty valky a potkaj sracku.
sracka:kam dete?
hovna:do valky.
sracka:Muzu jit s vama?
hovna:Ne my berem jen tvrdy chlapi! |
|
|
| rastafa...jah |
De hulic na louku, ze si ubali poradny brko. Tak sedi a huli a v tom najednou trysk, okolo proleti velka zhava koule. Oklepe se a radsi ubali dalsiho. A zachvili zase kruska, proleti zhava koule. Rasta se z toho nemuze vzpamatovat, ubali dalsi bambalo, zase velka zhava koule. No a prijde k nemu takhle typek a pta se : Clovece co tady delate uz 3 dny.
hahaha |
|
|
| wolverin |
Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami.
Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhy vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
- Zvyšok mi doložia rodičia...
Raz som prisiel k ocnemu,ze slabo vidim do dialky.
Zobral ma k oknu a ze co tam vidim. Ja ze slnko.
On mi na to,...ze a kam do pice dalej by som chcel este vidiet |
|
|
| Ondřej |
Chlap jede v autě a zastaví ho policejní hlídka. Policajt přijde k němu a říká: "Pane řidiči, nesvítí vám heligon..." Chlap říká: "To je halogen..."
A policajt na to: "Vy jste ale suterén..."
Možná jsem zaměnil heligon a halogen...no ale to je vedlejší :) |
|
|
| wolverin |
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the President exclaims, "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands, visibly shaken.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"
Gun Shop Owner: "Hi, How can I help you?"
>> > > Client: "I`m lookin` for a gun."
>> > > Owner:"What kind of gun are you lookin` for?"
>> > > Client: (pointing at the biggest handgun in the case):
"That one looks about right."
>> > > Owner: (very surprised): " Why do you need a .44 magnum?"
>> > > Client: "It`s for shootin` at cans."
>> > > Owner: (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect
>> > > size for shooting at cans."
>> > > Client: (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."
>> > >
>> > > Owner: "OK, what kind a cans are you shooting at?"
>> > > Client: "Mexi-cans.......Puerto Ri-cans........Afri-cans " |
|
|
| CAESAR |
| tak ten druhy dost husty |
|
|
| wolverin |
| mne sa paci najviac ten s tym ...Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?" :frog: |
|
|
| Ježíš |
| blowjob: to si asi delas prdel, tenhle vtip uz snad rikali i ve zlaty mrizi na nove (byl tu tisickrat, naposled o par prispevku pred tebou). |
|
|
| Dubinek |
Ježíš: Ježíši, přečet sis to?
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase..." |
|
|
| rastafa...jah |
| hňa šňa DOBRY |
|
|
| drinker hulič |
sedí hulič na balkoně a najednou proleti velka ohniva koule, cumi na to nechape, tak da dalsiho speka a zase velka ohniva koule... furt nechape tak da dalsiho a zse velka ohnvia koule. no a pak prijde jeho stara ze uz tam sedi tri dny :D :D :D :D cool vtip, co?!?!
ALL THE BITCHES IN DA HOUSE SAY YEAH!!! |
|
|
| Ježíš |
taky znam dobrej ftip:
De hulic na louku, ze si ubali poradny brko. Tak sedi a huli a v tom najednou trysk, okolo proleti velka zhava koule. Oklepe se a radsi ubali dalsiho. A zachvili zase kruska, proleti zhava koule. Rasta se z toho nemuze vzpamatovat, ubali dalsi bambalo, zase velka zhava koule. No a prijde k nemu takhle typek a pta se : Clovece co tady delate uz 3 dny.
ten me fakt rozsekal |
|
|
| Ježíš |
jo a jeste jsem si vzpomel na dalsi dobrej:
najde tata u svýho syna jednoho špeka....tak ho zabaví,vyběhne na zahradu ,říká si co z toho ti mladí maj,tak to taky vyzkouším......a dá si prvního smouka.......zničehonic VŽUUUMMMM proletí ohnivá koule?tata nechápe....tak si dá druhýho smouka.....zase VŽŽŽUUUMMM proletí další ohnivá koule......tata:to je divný??...a dá si třetího smouka......ohnivá koule proletí potřetí.............najednou synáček volá z vokna? tato co děláš...už tam toho špeka kouříš tři dny!!!!!! |
|
|
| Ježíš |
KURVA ALE TENHLE RULEZZZ!!
Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkon, smotá jointa, vyhulího.... a najednou: zuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proleti žlutá koule. chlápexedí, kouká a řiká si: ty vole.... a ubalí si eště jednoho. Vyhulí ho... a zase: zuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proletí žlutá koule. Chlápexedí, vůbec nechápe, taxi ubalí třetího špeka, vyhulí ho.... a zummmmmmmmmm, zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se votevřou dveře, v nich stoji manželka a řiká : Franto, poď domu, sedíš tu už tři dny.....
tak a mate zasobu kosilatych ftipu na cely vecer. |
|
|
| inf3cti |
ja som si teraz spomenul na jeden perfektny, ale nepamatam si ho presne. najprv sa tam nieco stalo, potom si niekto dal jointa a preletela velka ohniva gula. potom si dal zase jointa a preletela dalsia ohniva gula. a ked si dal tretieho, zase preletela obrovska ohniva gula. a potom mu niekto hovori: "co robis, ved si tu uz 3 dni"
Hahahaha, dobry, co? |
|
|
| Ježíš |
| hej dik ten sem neznal. |
|
|
| Ježíš |
tenhle rikejte znamym zasadne pri jidle:
Bezdomovec jde po ulici, když v zahrádce restaurace uvidí muže jak čte noviny a před sebou talíř polévky, ze které se ještě kouří.
Bezdomovec neodolá, vrhne se k polívce a hltá ji. Na dně talíře ale narazí na hnusného zeleného červa. Vyzvrací polévku zpátky do talíře.
Muž s novinami noviny klidně složí, podívá se na bezdomovce a řekne: "Taky jste ho našel?" |
|
|
| maslox |
> > # # # # Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce,
> > jak
> hulí
> > # # # # marihuanu.
> > # # # # Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný
> > den
a
> ty
> > # si
> > # # # # takhle ničíš zdraví!
> > # # # # Pojď si radši se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc
> > pravdu
a
> tak
> > # si
> > # # # # s
> > # # # # ním jde zaběhat.
> > # # # # Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého,
> > ale
> chlastá
> > # # # # dál.
> > # # # # Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a
> > ty
si
> > # takhle
> > # # # # ničíš zdraví!
> > # # # # Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná, uzná, že má zajíc
pravdu
> a
> > # tak
> > # # # # si
> > # # # # s nimi jde zaběhat.
> > # # # # Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe
> > kokain. # # # # Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový
> > krásný den a ty
> si
> > # takhle
> > # # # # ničíš zdraví!
> > # # # # Pojď si radši se mnou zaběhat!" Liška uzná, uzná, že má
> > zajíc
> pravdu a
> > # tak
> > # # # # si s nimi jde zaběhat.
> > # # # # Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen. # #
> > # # A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, , co to děláš, takový
> krásný
> > # den a
> > # # # # ty
> > # # # # si takhle ničíš zdraví!
> > # # # # Pojď si radši s námi zaběhat!"
> > # # # # Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás!
> Pokaždý,
> > # když
> > # # # # si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!" |
|
|
| Dubinek |
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"
Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Jde o sázku:
Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
Hypnotizér: "O fernet!"
T: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz!"
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo ... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
H: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."
T: "Dobrá - zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
H: "Vidíš to třetí vokno z prava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
T: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
H: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotyzér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách.
T: "Nic - tak co se děje?"
H: "Ještě počkej, já víc zaberu..."
Po pěti minutách.
T: "Nejde to co?"
H: "To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách.
T: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil."
H: "NE! Dej mi ještě dvě minuty..."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkon chlap a řve:
"NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! KURVA NEMÁM TELEVIZI!" |
|
|
| Janísek |
Příjde ženská k doktorovi, že jí strašně smrdí z huby. At s tím okamžitě něco udělá, protože má za chvílu rande.
Doktor: Dýchněte na mě, ženská!
Ž: fuuuuch..
D" no to je hnus!!! za jak dlouho máte to rande?
Ž: za půl hodky
D: tak to vám nepomůže ani svěcená voda. Prostě nemluvte.
Sedí v parku na lavičce a borec jí říká: máš mě ráda?
Ona: hmmmmmmm
On: Máš fakt ráda?
Ona: hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
On: Já ti nevěřím. Jako bud mi to řekneš a nebo konec, jasný! Tak máš mě ráda???
Ona: mám.
On: fuuuuuuj! - ty sis prdla!
Ona: NE!
On: Tak ted!:D |
|
|
| rastafa...jah |
| ehm nechci nic rikat, ale ten s tou loukou je muj... |
|
|
| wendy |
V jednom dalekém království vládne král, co má tři syny a nemůže se rozhodnout, kterému království odkáže. Nakonec teda vymyslí pro syny úkol.Zavolá je k sobě a říká: "Království dostane ten, který vypije nejvíce mých zvratek a tím prokáže, že mě nejvíce miluje", načež před syny postaví kýbl se zvratky. První syn si ke kýblu jen čuchne a hned se pozvrací. Druhý syn si jednou lokne a pak se taky pozvrací. Třetí syn přiloží kýbl k ústům a pije až do dna. Když je hotov, král povídá: "Dobře synu, získáváš mé království, ale řekni mi, proč si vypil ten kýbl celý, stačilo vypít jen půlku a království by bylo tvé" A syn mu odpovídá: "Když ono to nešlo překousnout......"
a ještě jeden odlehčující:
Letí si takhle dva nafukovací balonky po poušti a jeden povídá: "Hele kaktusssssssssssssssss" druhej: "Kde ho vidíšssssssssssssssss" |
|
|
| CAESAR |
| tak ten prvy som vobec nepochopil. co neslo prekousnout? |
|
|
|
| ty husté šlemovité zvratky :) |
|
|
|
