| la resistance |
nevim jestli uz to tu nebylo:
2teplousi stopnou nakladak.po chvilce jizdy rika1.teplous:,,pane ridici,nemohl bych si prcnout?'' ridic na to:,,ale jen si prdni hochu..''
teplous:pssssssss
po dalsi chvilce se osmeli2.teplous a rika:,,pane ridici,nemoh' bych si taky prdnout?''
ridic:,,ale klidne....''
2.teplous:pssssssss
po dalsi chvilce jizdy povida ridic:,,a kluci,nevadilo by vam kdybych si taky prd'?''teplousi:,,nee''
a ridic:ŘŘŘŘŘŘŘŘŘŘAAACHHHH!!!!!!
teplousci se na sebe s usmevem podivaji a jeden povida:,,pan je zrejme panic?!''
nebo:babo,uhni!!!a baba uhnila..
u doktora:,,pane doktore,co mam delat,vsichni me ignoruji!''
,,dalsi prosim...''
dalsi doktorskej:
,,pane doktore sem strasnej nervak!!''
,,coze ste?''
,,NERVAAAAK,DEDKU,NERVAAAAAAK!!!'' |
|
|
| Dr.lazarus |
Nazdaros, taky přispěju se svou troškou do mlýna....
Dva huliči mejou vokna mrakodrapu a v 70 patře, když sou vypálený jak hovada jeden říká: Ty vole to je vejška co, jak dlouho bych asi padal dolu. Druhej: Ty vole tak určitě tejden. První: A myslíš že bych to přežil... Druhej: Seš blbej, bez vody... o:))) |
|
|
| chOdec |
| Aryan: móóóc dobrý.... :D Takovýhle ulýtlý suurrealistický úchylnosti mám fakt rád.... k+ |
|
|
| wolverin |
sedia dvaja hulici na brehu rieky,uz su poriadne zhuleny ked pride k nim chlap na jeepe, riadna vybava, novy model, brutal auto
a krici na typkov - ..heej, kde je tu najblizsi brod kadial prejdem rieku?
a ty dvaja mu ukazuju ze priamo pred nimi moze prejst.
Tak chlap nastartuje, vojde do vody a po chvili sa auto zacne topit, chlap sa ledva zachrani a auto sa strati vo vode...
nasraty krici ze co mu to povedali za blbost ze tam neni ziadny brod.
a typci len nechapavo pozeraju a hovoria - pred chvilou tadialto plavali kacky a tie mali vodu po pas :) |
|
|
| harry_s |
Bavěj se dva policajti:"Ty wole,ten rogalo ,to je ale divnej pták.Musel sem do něj vystřílet celej zásobník než toho chlapa pustil".
......hooodně statej kousek.... |
|
|
| loweNature |
| viete čo povie pedofil ked pride na navštevu??)))možem si skočiť na malu? |
|
|
| Ibuprofen |
... doufam že tu eště neni...
Ježíš se začne v nebi nudit a říká si, že se koukne na lidi na zemi. Tak sleze a objeví se v parku. Na lavičce uvidí huliče s dredama jak kouří jointa. Tak ho napadne, že se ho vyptá na život atd. Přisedne si a hulič mu nabídne jointa. Chvíli tak spolu kouří, pak si Ježíš uvědomí, že se s ním hulič rozdělil o kouření a on se ani nepředstavil. Tak mu podá ruku a říká: "Já jsem Ježíš." A hulič povídá: "Ta má ale sílu, co?" |
|
|
| cannabio |
| Tři huliči chytaj na pustym vostrově ryby, páč už nemaj co hulit, tak že se jako aspoň najedi. A jak už to tak bejvá, když tři huliči na pustym vostrově chytaj ryby, jeden chytne zlatou rybu, a ta povidá. Dyž mě pustíš, splnim každýmu, jak jinak, tři přání. Tak ten jeden povidá chci sto tisíc milionů miliard dolarů, dům v USA a chci samozřejmě pryč z tohodle vostrova. Šup a je pryč. Druhej aby nebyl pozadu tak chce dvěstě tisíc milionů miliard dolarů, dům s velikánskou zahradou v jižních čechách a samozřejmě pryč s tohodle pustýho vostrova. Šup a je pryč. Třetí skromější hulič povidá. Takže já bych chtěl pytel dobrýho holandskýho matroše, papírky a ty dvě hovada ať koukaj bejt spátky, než to ubalim. hihi |
|
|
| Ahoy |
Cannabio, já znám taky jedu příhodu se zlatou rybkou a huličem..
Chytá takhle hulič ryby a samozřejmně zrovna chytne tu zlatou a ona: Hej, huliči, pusť mě, splním ti tři přání..
Tak ju borec pustí a ona:Tak co si za to budeš přát? Přál bych si pořádnýho jointa. A -šup- a má jointa.Sedne si na břeh a zahulí s rybou.Dohulí a ryba, co by si přál dalšího.Hulič že chce zase velkýho jointa.Tak se zhulijou jak prasata (ikdyž je to ryba s člověkem) a ryba s rohlíkem v xichtě se ptá na to třetí přání.Hulič s očima jak angorák řekne, že chce třetího jointa. A zase -prc- a drží jointa v ruce.Zase se oba zhulí až nevijou o světě a hulič de dom.Ráno jde kolem rybníka a tam ta zlatá ryba s jointem v ploutvi a křičí na huliče: Héééj, huliči, poď si přisednout! :bandit: |
|
|
| Rexi-x |
| To znáte jak se dostane ten hulič do pekla a najednou se octne uprostred konopnyho pole kde sedi Bob Marley s pul metrovym spekem a pta se "cau, nemas vohen??" hulic odpovi ze ne a bob rika "to je peklo co" |
|
|
| lordWilliam |
| Včera měli Pražští policisté těžkou noc. Na dispečinku byla nahlášena nehoda, kdy opilý létající slon narazil do lampy a usnul uprostřed vozovky. Strážníci hledali slona celou noc po celé Praze, leč neúspěšně. Další vzkaz od svědka nehody dostali strážníci v šest ráno, kdy se svědek omluvil a uvedl, že to asi byla halucinace. |
|
|
| cannabio |
A to víte proč blondýna má pod sebou dvě hromádky dyž sere???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Páč si zapoměla sundat tanga.
Heh |
|
|
| lipi |
Sice neni vtip ale zkuste se nad tim zamyslet a poraďte mi při řešení... Přeju příjemnou zábavu!!!!
Tři muži přišli do motelu. Recepční uvedl, že pokoj stojí 30,-Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10,- Kč. Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil, že cena je je nižší a činí 25,- Kč. Vzal tedy 5,-Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil.
Ten však nevěděl, jak rozdělit 5,-Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1,-Kč a 2,-Kč si ponechal.....
To znamená, že každý z mužů nakonec zaplatil 9,-Kč..... Je to tak???
To je dohromady 27,- Kč..... Je to tak??? Poslíček má v kapse 2,-Kč.... Je to tak????
To je dohromady 29,- Kč....... je to tak???
Tak kde je ta koruna???? |
|
|
| chOdec |
chichi... :) to znám...
no - podle mého soudu je celá otázka položena trochu špatně...
Muži fakticky zaplatili 27,-Kč.
Ty 2,-Kč, které má poslíček v kapse, nebudeme přičítat, to nemá smysl - kdybycho to udělali a vyšlo to, znamenalo by to, že těch 5,- Kč šlo vydělit třema...
K tomu, aby nám to vyšlo, je třeba od toho součtu 27,-Kč naopak ty 2,-Kč odečíst...
Nejsem si jistej, jestli jsem to vysvětlil dost srozumitelně, ale je to tak... :D |
|
|
| chOdec |
Pro ty, kterým to ještě nedošlo:
3 x 8 = 24
3 x 9 = 27
3 x 10 = 30
K tomu, abychom dostali číslo 30 (výslednou sumu), je třeba si uvědomit, že to co chybí (3,-Kč) je přesně to, co oni chlapíci dostali nazpět... Ty 2,- Kč jsou jaksi "mimo" - právě proto, že nešli rozdělit... :)
Shrnutí: muži tedy zaplatili místo 25,-Kč vyšší cenu 27,-Kč - vyšší právě o ty 2,-Kč, které má poslíček v kapse....
chichi... :D |
|
|
| lipi |
2 chodec:
Heuréka ty si makovice!!!!!!!:-)
My sme to tu pořád řesili z tý druhý strany a to sme oddělení který se živí počítáním:-) Dokonce sme si dali dohromady 30 mincí a sehráli sme si scénku:frog:
Chceš mědaili:-) Ghehe.... |
|
|
| chOdec |
muhehe... :D
No a to si vem, že jsem měl na střední z matiky pravidelně f.o.u.r. :) |
|
|
| lipi |
to chodec:
four = good:frog: |
|
|
| chOdec |
:baby: :baby: :baby: :baby: :baby: :baby: :baby:
:smoker: ...almost... :smoker:
:baby: :baby: :baby: :baby: :baby: :baby: :baby: |
|
|
| Tajné |
chOdec: Máš sice pravdu, ale kdybych neznal řešení, asi bych to nepochpil-
BTW to tu už bylo |
|
|
| Kristl |
eště jeden......
ale je fakt moc známej a starej, ale nedalo mito
Jede maminka s dcerunkou v metru a naproti nim si sedne pankáč. Dcerunka seho očividně bojí až skoro pláče.
A tag matka na pankáče:"Nemohl byste jí něco říct?"
Pankáč nato " Bububu ty malá píčo !!!!! "
:D |
|
|
| BomberMan |
Jednou jsme tak šli zčazení a říkám kámošovi hele ten tvůj pes je zhulenej...No a on říká...Jo no...Šak vždycky když hulím já tak on si sám příjde že chce taky....
Mě to bylo divný tak povídám a jak dlouho už hulí...a on povídá...
Nooo...takových 5 let....A já se začas strašně chechtat...protože ten jeho pes je 3 roky starej .DD |
|
|
| jugador |
jestli tu uz je tak sorry...
Prijde takhle hulic do pekla a hned v prvni mistnosti najde strasnou spoustu papirku (vsechny druhy smokingu, OBCcek a vubec vsechny druhy co existuji...) vybere si ty nejoblibenejsi a narve si jich strasnou spoustu do kapes, nacez vkroci do druhe mistnosti a tam je obrovska kupa filtru vsech moznych velikosti, nabere jich teda taky co se da a de dal rikajice si:"ty wole... tak ted uz mi chybi jen naky dobry zelicko!" Ve treti mistnosti objevi hromadu palic velkou jak barak, ze vsech odrud o kterych kdy slysel nebo si o nich cetl na groweru:) veme co unese a otevre dalsi dvere... Dostane se ven a pred sebou vidi velkej kopec a na nem Boba marlyho.
Vyskrabe se za nim a hlasi:"ty vole tohle ma byt peklo? hned v prvni mistnosti papery, v druhe filtry a ve treti pouky, no a navic si jeste zahulim s tebou, legendou rege a rasta sveta... vzdyt to je muj splnenej sen!!!"
Bob se na nej chladne podiva a rika:"mas ohen?"
- :"ne!"
bob: " To je PEKLO!!!!!"
:D :D :D |
|
|
| Tajné |
| jugador: různý variace na tenhle vtip sou tu nejmíň čtyři. |
|
|
| jugador |
| sorry, dosel sem tak po treti stranku a pak uz sem nemel silu dal cist... |
|
|
| Rexi-x |
| a ja mam jednu z nich ale tahle je vyhafanejsi, ja ji mam vosekanou protoze sem ji slysel rozbombenej |
|
|
| Slim |
Zdarec!
Tak kdo zna casopis MAXIM tak to mam s tama.
VTIP:
Lezi chlap na poli,a i kdyz je horke leto,je nabaleny.
Na zadech ma batoh,vsude kolem bzuci mouchy.
Co ma v batohu???
.....
....
...
Padák:)
"PEACE" |
|
|
| Slim |
A dalsi:
Na vyhlidkove plavbje prosí dámy stareho morskeho vlka,aby jim rekl nejaky vtip.No a Namornik se oshivá,ze zna jen same sproste.
Damy na to,at misto kazdeho sprosteho slova zakasle,ze si to domysli.
Tak namornik spusti:
"Ehm,ehm,ehm,chrchly chrchly ehm,
ehm chrchly chrchly.
Chrchly chrchly,ehm,ehm...
A doprdele, ted jsem to zkurvil!"
PEACE |
|
|
| Los_Meskalinos |
chlap piše sms stare:
dneska jsem unaveny tak žadný sex nebude jenom mi ho vykouříš a jdu spat
a stara na to:
jsem taky unavena tak si vyhon do sklenky ja to rano vypiju |
|
|
| lipi |
Dva týpci na čundru si sedí u ohně a prdí si svoje loňský modely a když už sou docela nakaš tak si dou lehnout. První usne jako špalek. Po hodině ho něco probudí. Zaostří přimhouřenýma očima na kamaráda a ptá se ho:"Ty si ho honíš?"
On odpovídá: "Honim."
"Moc ti to ale nejde viď?"
"To máš pravdu moc mi to nejde"
"Tak si hoň chvíli svýho, já chci spát"
:D:D:D:D:D |
|
|
| lipi |
Ještě mam takovej jeden kameňák.
Chytí skinhed zlatou rybu a o na mu řiká:"Pusť mě a já ti splním přání"
Skinhed: "Neser!!"
A rybka za týden praskla...........
:crazy::crazy::crazy::crazy::crazy: |
|
|
| gaspacho |
No tak vtip to neni, ale docela jsem se tomu zasmal:
Sedim s kamaradem velice prijemne zpukanej a povidame si o Holandsku (v Cimrmanove hre "Dobyti severniho polu" se akteri taky bavi o pozaru narodniho divadla a o ruznych typech kamen, kdyz je jim nejvetsi zima. Tak my se, kdyz je konopna krize, bavime o "svate zemi" ;-)).
Povidam: "Ty vole, ja bych tam chtel pristi rok jet"
On: "Do Holandska? A nemusi se tam trajektem?"
:-D |
|
|
| De la Vastierre |
| :D dobré :D |
|
|
| chOdec |
Maggie...!!! :D
To vypadá fakt libově..!!! :D To snad ani nemůže bejt fotomontáž!!!
Geniální...!!! :D |
|
|
| Kristl |
| :D :D malej growerman :) |
|
|
| HeRB |
no tak tu ai ia prihodim ieden taky kratsi ftip :)
sedia dvaia chlapici na lavicke a hulia..
vtom sa ieden pyta druheho:
..pocui ia som normalne zabudol ako sa ty volas..
a ten druhy sa zamysli a odpoveda:
..aaa dokedy to potrebuies vediet..?
peace.. :) |
|
|
| Dude |
Osud tomu chce, že na naprosto pustym ostrově ztroskotá loď a jak to bývá zachrání se tři lidi - hulič, psychedelik a socka-smažka. Zkouší rybařit, chytnou zlatou rybku a rybka povídá - "Že sem rybka kouelná, tak Vám splnim splnim dohromady tři přání - každýmu jedno"
Zamyslí se hulič a povidá: "Chtěl bych bejt na Jamajce a mít do konce života zásobu toho nejlepšího hulení". Cink a hulič zmizí.
Psychedelik povídá: "Chtěl bych bejt na Goa a mít zásobu toho nejčistčího LSD". Pink a je pryč.
Socka se koukne na rybku a řiká: "Nemáš nějakej drobák?" |
|
|
| Free |
Vim ze to sem asi moc nepatri ale poslechnete si to :
dneksa jsem slysel ohromnej vtip...!!! jeden muj debilni spoluzak mi rikal "hele, ja nez jsem odchazel z domova tak jsem zapnul televizi a dal jsem k ni kytky...myslis ze mi to vyroste...???... mohlo by ne...taky to na me to svelo sviti..."...tak jsem se otocil a malem posral smichy...:-)))
fakt magor... |
|
|
| Kristl |
| 2mury: to mě fakt rozesmálo :D :D :D |
|
|
| sadnbow |
nerucim ze to neni stary
Sestra predstavena si zavola sesry a rekne jim ze za kazde sproste slovo ktere kdy rekli, hodi do studny spetku pisku
tak jde prvni hodi spetku, jde druha hodi 3 spetky, jde treti hodi celou dlan, za ni se jedna vlece s plnym kyblem a ta dalsi jede v tatrovce a rve na ni Uhni Pico! jedu jeste dvakrat. :) |
|
|
| Kristl |
víte jakej je opak dežaví? deža neví :)
ale lepčí jeto mluvený, že? |
|
|
| Kwjetoň |
příde týpek na oxford a ptá se:
"Where is here the library at?
domorodec mu povidá:
"Hele kámo, řikáš to špatně, my tady na Oxfordu nedáváme předložky na konec věty..."
"OK where is here the library at, you fuckin' asshole!!" |
|
|
| Kwjetoň |
a ještě jeden
hrajou chlapi fotbal a najednou se Franta svalí na zem a řve:
"Trenére, já mám výron!"
"Taxe utři a hrajem dál..." |
|
|
| wolverin |
| neviem ci ste niekto videli uz toto, celkom fun aky su ti ludia tupi :frog: PS: pre tych co im NJ moc nejde - otazka je ako sa vola Bush krstnym menom :) |
|
|
| wolverin |
| a takto to dopadlo :)))))))))))))) |
|
|
| wolverin |
| alebo este toto ..... 2 foto - ako si predstavovali PC v roku 2004 pred 50 rokmi, :) |
|
|
| MaO |
| de si takhle vypalenej rasta kolem reky a na druhy strane vidi jak nackovo zena pere kalhoty.Tak si rekne ze by moh skusit zabku ze ji uz dlouho nedelal. veme si jeden peknej kamen hodi ho , trysk nackovo zene do hlavi ta se slozi chcipne na miste v tom vylitne nacek a zecne rvat ne rastu. ten se na nej jenom pousmeje a klidnym hlasem mu rekne "to vis nacku vodni kamen to je previt". |
|
|
| Johny Bravo |
jeden od huličů z Hané:
Sóósede, nehulijóó tvoji koně tu marihuáánu??
TOŽ NEE
Tak to ti hoří maštala !!! |
|
|
| Belial |
DOBRY FOTO JE NA KOMPOST,CZ
DELA TAKHLE CIGAN AUTOSKOLU A JEDE S INSTRUKTOREM V AUTE PROJEDE WOKOLO STOPKY A NIC INSTRUKTOR MU RIKA: TYS NEVIDEL TU ZNACKU? C NA TO: HLINIK CO MAM SE WRATIT?
__
HLAWNI MOTO CIGANSKE OLIMPIADY: NENI DULEZITE VYHRAT ALE VRATIT NARADI
SORRY TROCHU RASISTICKY ALE SLYSEL SEM JE DNESKA TAK SI JE PAMATUJU |
|
|
| bardel |
dvaja zhuleny hipici sa rozpravju
-Vcera som nasiel tu modru koselu co som stratil asi tak pred 4 mesiacmi.
druhy na to - Hej a kde bola?
-Mal som ju oblecenu pod svetrom |
|
|
| koupala |
Příjde ženská na maškarní ples,je nahá a celá natřená na bílo.Chlápek u vchodu se jí ptá: ,,Slečno, a za co jdete vy?" Slečna roztáhne zeširoka nohy a praví:,,Za zubní kaz!"
:bravo: |
|
|
| bardel |
pride pacient ku psichiatrovi a hovori. Pan doktor , vsetci ma hrozne vytacaju, co mam robit. a Lekar na to: a preco vas vytacaju?
pacient: To keby som vedel tak tu nesedim ty debil jeden zamindrakovany |
|
|
| KOSMEJ |
Edmund, drsný :)))
Potkají se 2 šneci a jeden vypadá fakt divně, tak se ho ten druhý ptá: "Karle, co ti je?" Karel: "Ale vole, před tejdnem mi utekla stará a já ji furt ještě vidím." |
|
|
| TrawiyCZca |
Skupinka slonů si sežene dýlerak s hulením a že se pudou zhulit. Dou až narazí na jedno příhodné místečko a jeden slon říká: "Hoši, je to v prdeli..." Druhý slon na to: "Jak to? Co tím myslíš?!" První: "No, nemáme prsty tak si nemůžem ubalit brka..." Chvilku sedí, přemýšlejí a najednou de kolem ježek. Slon říká: "Hey ježku! Poď sem! Ty más prsty tak nám ubalíš brka..." Ježek na to že klidně. Tak de pryč začne balit brka a za hodinku se vrátí a sloni na to: "Tak co ježku... kde máš ty naše brka?!" A ježek: "Táhněte do prdele šedý mraky! Já se tady chci opalovat!" (:
...doufám ze to tu už někde není.... |
|
|
| smooth |
Dneska sem se neudrzel a pri brouzdani sem narazil na jedno tema ktere mi tu chybi....
myslim ze sem muzete vypisovat svoje ftipky ktery vas rozesmejou dycky a vsude.... |
|
|
| smooth |
| chlapek de na balkon shulit brko a najednou zhava koule kolem nej, tak da dalsi a zas zhavakoule tak je z toho hotovej, tak da zas brko a dalsi zhava koule kolem nej, tak je uplne hotopvej a de domu a rika to pritelkyni, ze tri zhavy koule a vona mu rekne ze nevi co zhavi koule, ale ze nebyl tri dni doma |
|
|
| smooth |
Z časopisu ABC - rok 1960
Až bude tobě, pionýre, čtenáři, třicet, pětatřicet let,
vzbudíš se do světa, který už v mnohém nebude podoben
dnešku. Budovatelé komunismu v Sovětském svazu i u nás
budou mít k dispozici moderní automatizované závody,
zvládnou zemědělské práce průmyslovým způsobem, budou
pracovat šest hodin denně. V té době proniknou
hluboko do tajů vesmíru. To všechno se promítne do
každodenního života: 250 milionů tun oceli ročně (USA
vyrábí současně asi 90 milionů tun), hojnost všech
prostředků, městská doprava zdarma, bezplatné
stravování ve školních a závodních jídelnách, bydlení v
prostorných bytech bez nájemného, levné nebo
bezplatné turistické základny atd. To není začátek
fantastické povídky našeho časopisu, to je reálný
dvacetiletý program Komunistické strany Svazu
sovětských socialistických republik, o kterém píše,
mluví a přemýšlí celý svět. Bledne sláva kapitalistické
techniky a výroby. Vždyť za deset let
předstihne SSSR Spojené státy americké dvaapůlkrát a v
roce 1980 bude jeho náskok sedminásobný. Je krásné žít
v takovém světě! V prvé větě naší poznámky jsme vlastně
napsali chybu. Přečti si tu větu znovu, milý
Vláďo, Květo, Přemku, i vy ostatní. Našel jsi
nesprávnost? Budeš se do nového světa teprve probouzet?
Jistě znáš odpověď: Všichni se musíme přičinit! Učit
se a pracovat. I mimo školu ve svých pionýrských
oddílech, v kroužcích i ve speciálních kolektivech.
Pusťte se všichni do technické a přírodovědecké
činnosti, nebojte se usilovné práce nad funkčními
modely, zamilujte si pěstitelskou či chovatelskou práci
v pionýrských zemědělských hospodářstvích.
Velkolepá budova světa - komunistická společnost -
potřebuje všestranně připravené lidi, vládnoucí
elektřině, jaderné energii, složitým mechanismům,
chemickým látkám, přírodě na Zemi i v kosmickém
prostoru. Komunismus potřebuje lidi odvážné, čestné,
muže a ženy, kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv. |
|
|
| smooth |
Chlap pospicha, tak bezi po eskalatorech v metru a slapne jinemu na nohu.
Bezi dal, najednou se zastavi a rekne si, ze se mu vlastne ani neomluvil.
Tak se vraci a rika:
"Prominte, pane, moc me to mrzi, pospichal jsem, slapnul jsem vam na nohu,
ani jsem se neomluvil, je to ode me..."
"Nemusite se omlouvat, ja jsem vam za to flusnul na zada" |
|
|
| smooth |
aha no ted na to cumim...
tak at to tam presunou kluci sikovni a tadyto smaznou...
i gdyz by mohly smaznout tamto a presunou to sem :p |
|
|
| Fredy K. |
| Sedí si jednou takhle ježek v lese před svým domečkem a zapaluje si špeka.V tom k němu jde liška a říká",,Ježku,nehul,je to fakt na hovno,hulení je droga,budeš závislí"a mele pořád takové sračky,až ježka přesvědčí a brko zahodí.Pak liška odběhne a ježek se vydá na návštěvu za kámošem vlkem.Když příjde k vlkovi,vidí jak se vlk zrovna chystá sjet pořádnou lajnu koksu.Tak do něj začne hustit,že je to špatné,že drogy jsou na nic...Tak se na to vlk vysere,lajnu sfoukne a že jdou za zajícem.Zajíc sedí před domečkem a už zdaleka jim mává a volá,že má houbičky,tak ať si pohnou a dají si s ním.Vlk s ježkem do něj začnou hustit,že drogy jsou fakt špatnéa podobné kecy.Zajíc se jen usměje a zeptá se,kdo že jim takovou moudrost řekl.A oni že liška.Zajíc se jen zakření,lupne do sebe 25 hub,a řekne že to liška dělá vždycky když je na papíru...:) |
|
|
| HeRB |
| nabuduce hladat potom zakladai novy thread ..este ai tie ftipy su stare... |
|
|
| hoveho |
letuska v lietadle ponuka alkohol.
zastavi sa pri arabovi, kt ju zdvorilo odmietne:
dakujem, neprosim si, o chvilu budem soferovat...
hvh |
|
|
| smooth |
Paní učitelka : "Tak děti, pověděli jsme si, co je to morální ponaučení a do zítřka si nějaký takový příběh s morálním ponaučením připravíte za domácí úkol."
Druhý den ve škole:Paní učitelka:"Tak, Janičko, pověz nám svůj příběh s morálním poučením."
Janička:"My máme doma farmu a hodně slepic, které snašejí vajíčka. Jednou jsme naložili všechny vajíčka do velikého koše a jeli jsme je prodat na trh. Když jsme jeli přes přejezd, auto nadskočilo a všechny vajíčka se nám rozbila.
A morální ponaučení je, že nemáme mít všechny vajíčka v jednom koši."
učitelská"To je pěkný příběh. A co ty, Haničko?"
haňyčka:"My máme taky farmu, ale prodáváme kuřata. Měli jsme strašně moc vajíček a těšili jsme se, kolik kuřátek se nám vylíhne, ale vylihlo se jich jen devět. A morální ponaučení je, že nemáme počítat kuřata, dokud se nevylíhnou."
ůča"To je taky pěkný příběh, Haňyčko.
"A co si připravil Pepíček?"
pepa rulézzz"Můj strejda Bob dělal pilota ve Vietnamu. Jednou ho trefili, tak strejda Bob vyskočil padákem a měl sebou jenom flašku whisky, mačetu a kulomet. Ještě ve vzduchu vypil všechnu whisky a dopadl přímo mezi nepřátelské vietnamce! Kulometem jich sedmdesát postřílel, než mu došly náboje. Potom jich mačetou sto padesát rozsekal, než se mu mačeta ztupila a zlomila. A potom jich holýma rukama dvě stovky uškrtil a roztrhal a potom utekl zpátky domů."
krúta ůča: ale Pepíčku, jaké je v tom morální ponaučení?
Pepa"Neserte strejdu Boba, když se ožere!" |
|
|
| HALUZAK |
Nikdy proti prudu! - Amper
Uz som v obraze. - Mona Lisa
Nema to iskru. - Diesel
Prijali nas chladne. - Amundsen
Nestavajte sa mi na odpor. - Ohm
Som z toho na vetvy. Tarzan
To je tvrdy oriesok. -Popoluska
Nemate ohen? - Prometheus
Nestastie nechodi nikdy samo. - Marx a Engels
Nenechat sa vytocit. -Bell
Vsetko brat s rezervou. - Barum
Nema to cenu. - Nobel
Som to ale cislo. - Ludolf
To nie je Ono. - John Lennon
Zase na tahu. - Kasparov & Karpov
Hovorim holu pravdu. - Inspektor Kojak
Mam to v krvi. F. Mercury
Vsetko ma svoje pozitivne stranky. - Magic Johnson
Kocky su hodene. - Rubik
"Lide bdete" - Sipkova Ruzenka
A teraz z ineho sudka - Dionysos
Visi to vo vzduchu. - Zeppelin
Nemam paru. - James Watt
Na to sa musi od lesa. - Robin Hood
Hlavne neslapnut vedla. - Neil Amstrong
Nenechat sa dobehnut. - Zatopek
Tak dlho sa chodi s dzbanom po vodu,
az sa ucho otrhne. - Vincent van Gogh
Nie len chlebom je clovek zivi. - Jan becher
Jedno oko nezostalo suche. - Kyklop |
|
|
| vaava |
Spis takova bajka:
Zajicek si koupil nove ferari a ujizdi s nim po lese. A tu nahle uslysi volani o pomoc. Vystoupi, koukne do hluboke diry a vidi v ni vlka. A vlk pak povida: zajicku, zajicku, kdyz mne vytahnes ven, tak budeme nadosmrti kamaradi a nesezeru te. Zajicek uveri, zaprahne lano za ferari, naturuje motor a vytahne vlka ven z diry. Druhy den si to vlk pelasi po lese a najednou zaslechne "Pomoooc, pomoooc", tak se koukne do diry a v ni je zajic. Poklepe si na celo a rika: "No dobre zajici, vcera jsi pomohl ty mne, dneska ja tobe". Vlk se tedy otoci zadkem k dire, spusti dolu svuj ocas, zajicek se ho chytne a pak uz vlk je skubne a zajicek je zachranen.
Ponaučení:
Kdyz mas poradnej ocas, nepotrebujes zadny ferari. |
|
|
| Micasa |
| Prijde madvidek Pú do reznictvi a pta se: "Mate sunku?" "Ale jiste ze mame, Pú", odpovida mu reznik. V tu chvili vytahne Pú pusku a reznika chladnokrevne zastreli. Na odchodu procedi mezi zuby:"A tohle, to bylo za Prasatko!" |
|
|
| vaava |
Vis proc chlapi nemaj krámy?
...Protoze je to HNUSNÝ!!! |
|
|
| HALUZAK |
Co marihuana, ta je v pohode, chleba je problem
a) Vice nez 98 procent odsouzenych pachatelu
zavaznych trestnych
cinu konzumovalo chleb.
b) Plna polovina deti, ktery vyrustaly v
domacnostech konzumujicich
chleb, ma v testech inteligence podprumerne
vysledky.
c) V 18. stoleti, kdy se prakticky vsechen chleba
pekl doma, byla
prumerna delka zivota mensi nez 50 let, detska
umrtnost dosahovala
hrozivych cisel, mnoho zen umiralo pri porodu a
nemoci jako tyfus,
zluta zimnice a chripka decimovaly cele narody.
d) Vice nez 90 procent nasilnych trestnych cinu je
spachano do 24
hodin po poziti chleba.
e) Chleb se vyrabi z tzv. "testa". Bylo prokazano,
ze jiz neceleho
pul kilogramu teto hmoty muze udusit mys. Prumerny
Cech sni za jediny
tyden vetsi mnozstvi.
f) Primitivni kmenova spolecenstvi, ktera neznala
chleb, trpela v
nesrovnatelne mensi mire rakovinou, Alzheimerovou
chorobou,
Parkinsonovou chorobou a osteoporezou.
g) Chleb je prokazatelne navykovy. Osoby, kterym je
odepren chleb a
dostavaji pouze vodu, se nejpozdeji do dvou dni
vehementne dozaduji
chleba.
h) Chleb je casto pouze prestupni stanici ke
konzumaci "tvrdsich,"
zivot ohrozujicich potravin, jako je maslo, dzem,
burakova pomazanka a
dokonce cokolada.
i) Je dokazano, ze chleb obsahuje vodu. Protoze
lidske telo obsahuje
vice nez 90 procent vody, vyplyva z toho, ze
konzumace chleba muze
mit za nasledek, ze vase telo bude pohlceno timto
absorbujicim
potravinarskym vyrobkem.
j) Novorozenci se mohou chlebem zadusit.
k) Chleb se pece pri teplotach kolem 200 stupnu
Celsia. Takova
teplota zabiji dospelou osobu za dobu kratsi nez 1
minuta.
l) Vetsina konzumentu chleba nedokaze odlisit
zavazna vedecka fakta
od nesmyslnych statistickych blabolu. |
|
|
| Rage |
| Viete co sa stane ked sa stretnu dve bondinky ???? """"ROZBIJE SA ZRKADLO""""" haha onicom je to :D |
|
|
| Rage |
| Jedna malinka haluska pre vas ak chcete niekoho dobre nachitat tuna je ====> Spitajte sa vazho kamarata to je jedno hoci koho ci vie ako sa pise cislo 11 on otpovie ze dve jednotky a potom mu povecte ze a ako napise cislo 22 on otpovie dve dvojky a potom mu povecte ze ako napise 33 a on povie ze 3 trojky haha ale v spravnosti mal povedat len dve trojky ale verte mi povie ze try :D ;) |
|
|
| dab |
... ak je tu niekto z mikulasa tak bez urazky... je to len fooor :smoker:
'Ja som vzdy vravel, ze tu je krásne...' :bounce:
Denník Mikulásana
12.augusta
Nastahovali sme sa do násho nového domu v Mikulasi. Som taký stastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa
dockat, kedy ich uvidím pokryté snehom.
14.októbra
Najkrajsia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo vsetkými tými
krásnymi odtienmi zltej a oranzovej farby. Cestou z Laziska som
videl zopár jelenov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajsie zvieratá na svete.
Toto musí byt raj. Milujem Liptov.
1.novembra
Den spomienok (slovensky státny sviatok). Coskoro sa zacne lov na jelene. Nemôzem pochopit ako niekto môze zabíjat tak nádherné zvieratá. Dúfam, ze coskoro napadne sneh. Je tak nádherne...
2.december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel vsetko prikryté
bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajsej pohladnici. Vysli sme
von, ocistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa gulovali (ja som vyhral).
Ked presiel snezný pluh, museli sme znovu odhrnút sneh spred
brány.
Aká krásna krajina. Milujem Liptov.
8.januar
V noci znovu sneh. Znovu presiel pluh a nahrnul sneh pred bránu.
Tu je naozaj krásne.
19.januar
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjst s autom a íst do práce. Je tu naozaj krásne, ibaze som uz trosku unavený z lopatovania. Znovu presiel ten pluh.
22.januar
Tie biele hovná znovu padali celú noc. Uz mám mozole od lopaty a
aj chrbát ma bolí.
Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a cakal kedy ja
odhrniem sneh spred brány. Svina jedna!
25.januar
...a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!
Slak aby ich trafil! Preco nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh
skôr roztopil?
27.januar
V noci znovu sneh. Uz tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som
odhrnul sneh zakazdým, ked prejde pluh. Nemôzem nikam íst,
auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno.
Hovoria, ze tejto noci napadne nových tridsat centimetrov tých
hovien. Kurva...
28.januar
Predpoved nevysla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokracovat, neroztopí sa ani do leta. Uz aj pluh zapadol a ten buzerant si prisiel odo mna pýtat lopatu !!!
Povedal som mu, ze sa mi zlomilo uz sest lopát pri odhrabovaní
toho bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Kokot...
29.januar
Konecne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpit trochu
jedla.
Ked som sa vracal, zrazil som autom jelena. Na aute je skoda za
tridsattisíc korún. Tá posratá háved mala byt pobitá! Vsade ich je
ako hnoja. Co ich vsetkych polovníci nepostrielali na jesen?!
Hajzli...
30.januar
Mám depresiu...
3.marec
Bol som s autom v servise. Neuveritelné ako zhrdzavelo od tej
humusnej soli, ktorú vsade rozsýpajú... Do pici aj so solou...
10.marec
Jebem na to, stahujem sa na madare. Nemôzem pochopit,
ako niekto normálny môze zit v tomto posratom LIPTOVE !!!
jo a sry za niektore "vyrazy" :rejp: je to necenzurovane :frog: |
|
|
| Ke-Guglimugli |
dab-> Ale veď ty nie si mikulášan.. :wink: A je stará vec, že na liptove sú len dve ročné obdobia: zima a sku*vená zima..
Aj toť predvlani leto pripadlo na štvrtok poobede :) |
|
|
| Aleš |
dobrý hlody :-)
Tak já taky něco
Příjde japonec do krámu a praví "ťong ting ťang Coca Cola "
a prodavač nechápavě " Dva litry ČEHO? " |
|
|
| BomberMan |
V|íte jak rozesmát králíka???
Přece takhle:crazy: |
|
|
| Joe |
Rodinka na pustem ostrove. Chyti zlatou rybku a ta rika: Kazdy mate jedno prani tak si to poradne rozmyslete! Tak synek hned na to: Ja bych chtel jezka. Otec se rozzuri kdyz slysi co si to ten kluk vymyslel a zrve na nej: Do pici s jezkem! Vtom zacne kricet matka a rve: Jezka ven !!!
vim nic moc ale za malej usmev to snad stalo :) |
|
|
| aenema |
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych
tři
potkany,
dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám
dohromady. Na co
to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je
bod:
vrátit byt ve
stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje
se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho
dědu, ke
kterému jsem se tenkrát přistěhoval |
|
|
| aenema |
Přijde pán do restaurace a objedná si želví polévku. Čišník
přikývne, ale za
chvíli se vrací : "Promiňte pane, ale máme takový delikátní
problém... Náš
kuchař totiž nemůže tu želvu zabít, ona vždycky vystrčí hlavu a než
jí stačí
klepnout, tak jí zase zasune dovnitř!!" Host se zamyslí a povídá
: "Na to já
mám takovej fígl! Hezky jí chytněte, vražte jí vší silou prst do
prdele, ona
se
lekne, vystrčí hlavu .... a je to!!" Číšník pokývá hlavou, odejde
a opravdu
- za
chvíli se vrací s talířem kouřící polévky. Pán si pochutná,
zaplatí, poděkuje a
odchází. Číšník se za ním vrhne a ptá se : "Poslyšte, ten fígl s
tím prstem
vraženým do prdele... jak jste na to přišel? Vy jste chovatel
želv??" Host
se
jen usměje a povídá : "Ne, pane! Já jsem osobní asistent
poslance
Maška a
tohle dělám vždycky, když mu potřebuju navlíknout kravatu !!!!"
:bounce: |
|
|
| Beowulf |
| Hehe, tohle sice nemá s hulenim (díky bohu) nic společnýho, ale musel sem se s váma podělit :D |
|
|
| Fredy K. |
Je to žluté a má to mrtvého brouka,co je to???
.
.
.
.
Yoko Ono |
|
|
| Fredy K. |
Víte jaký je rozdíl mazi černým a drsným humorem???
.
.
.
.
.
černý - 12 dětí v jedné popelnici:)
drsný - 1dítě ve 12 popelnicích:D |
|
|
| Fredy K. |
| Příjde Usáma Bin Ládin domů a ptá se manželky - stará, nehledal mě někdo??? |
|
|
| Fredy K. |
Je to žluté a je to na stromě,co je to???
.
.
.
.
.
Volně pohozená lopata písku |
|
|
| Fredy K. |
| Příjde Hitler do kostela, klekne si před velký kříž s Ježíšem v životní velikosti a říká: Kriste,děkuji Ti za to,že mám Polsko.A najednou slyší-Máš štěstí!Áda se podivý,ale říká dál:děkuji Ti za čechy.Jen to dořekne slyší-Máš štěstí!Divý se Adolf velice,ale pak říká dál:Ježíši,děkuji za Francii.Dořekne to z kříže se ozve-máš štěstí, že mám přikované nohy,jinak bych Ti už dávno rozkopal držku...:) |
|
|
| Ondřej |
| Kanibalové zajmou Američana, Brita a Čecha. Náčelník kmene kanibalů povídá: "Teď vás všechny sežereme a z vašich kůží vyrobíme kánoje. Můžete si ale vybrat způsob smrti." Na to Američan: "Podejte mi pistoli." Zařve ZA AMERIKU a vystřelí si mozek z hlavy. Brit: "Podejte mi dýku." Zvolá: "Bůh ochraňuj naši Královnu!" A vrazí si dýku do srdce. Na to Čech: "Podejte mi vidličku." Náčelník se podiví, přesto mu podá vidličku a vyčkává, co se bude dít. Čech uchopí vidličku, začne s ní do sebe hystericky bodat a volá: "A máš po kánoji, vole." |
|
|
| Beowulf |
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si
nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí:
"Tak já
letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl,
že mu
dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl
bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou
pytlů a v
jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student
po
chvíli
řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No
vidíte,
a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá:
"Vždyť
jo, každý
si
vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na
studentův
test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se
podíval na
hodnocení
a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore,
Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...". |
|
|
| HvihviG |
Do Mototechny vjede výlohou auto. Řidič se vyhrabe a ptá se:
"Už jste dostali ty brzdové destičky? |
|
|
| BomberMan |
Taky mám jeden dobrej, teda spiš příběh...ze života...
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila
sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli,
abych zaplatil 5 000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000 Kčs
pohřbím celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará
sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem
nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu
poslední, přišel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si
vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu
kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal,
přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl
jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.
A od té doby jsem nezaměstnaný |
|
|
| chOdec |
Bomberman: jóóó, to je fakt dobrý... :D
Čoveče, ze začátku jsem fakt chvíli přemejšlel, jestli to píšeš o sobě... :D :D |
|
|
| Míra008 |
Pepíček a Mařenka maj takovou tu dětskou sexualitu a tak se dohodnou že si navzájem nechaj šáhnout (víte kam...)
No a první si šáhne Mařenka Pepíčkovi do poklopce. A potom šáhne Pepíček Mařence pod sukni. Je z toho celej zaraženej a povídá " Mařenko ty jsi taky chlapeček??? "
" Ne já zrovna kakám Pepíčku" |
|
|
| BomberMan |
| Hehe...mno kdybych to psal o sobě tak s takovýmhle přístupem mě už dávno zastřelili... |
|
|
| BomberMan |
Víte jakej je rozdíl mezi politikama a holubama???
Žádnej...
Všechno poserou a střílet se nesmíjou.... |
|
|
|
