| Ondřej |
Nebo: Dva policajti lezou přes zeď. Jeden povídá tomu druhému: "Udělej mi kozu." A druhý: "Me-e-e..."
Dva policisti stojí na tramvajové zastávce. Jeden se ptá toho druhého: "Čím jedeš?" - "Jedničkou a ty?" - "Já dvojkou." No po chvíli čekání jede dvanáctka, a jeden povídá tomu druhému: "Ni vidíš, máme štěstí, můžem jet spolu!" :D |
|
|
| Dude |
Souložící pár:
Ona: Ty máš nějakej speciální dráždicí kondom?
On: Ne, to je husí kůže - si totiž hrozně hnusná!
František našel práci v továrne na konzervovanou zeleninu, v Hamé
Babice.
Jednou takhle prijde domu a prizná se manželce, ze má silné nutkání
strcit penis do krájecky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se
svým problémem vyrovnat sám.
Za mesíc prijde František domů už v jedenáct a ríká: "Pamatuješ si, co
jsem ti ríkal o krájecce okurek?"
Manželka: "Bože, Františku, snad jsi to neudelal?!"
"Udelal" smutne priznal František.
"Ach Bože muj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta krájecka okurek?"
"Krájecka okurek? Ta dostala padáka taky." |
|
|
| Brnk |
| Ježíš: no jak to tak vypadá tak se v améru chystá občanská válka. :eek::satan::rocket: |
|
|
| zlo3lec |
Milá maminko,
je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z domova se svým novým prítelem. Nasla jsem u nej opravdovou lásku, mela bys ho videt, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevsím s jeho, obrovskou motorkou! Ale to není vse, maminko, jsem tehotná, a Abdul ríká, ze si budeme zít krásne v jeho karavanu uprostred lesa. Chce se mnou mít jeste mnoho detí, a to je i muj sen. A protoze jsem prisla na to, ze marihuana je vlastne prospesná, budeme trávu pestovat i pro nase
prátele, aby nemuseli tak strasne trpet, az jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, ze veda konecne najde nejakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opet darilo dobre, on si to opravdu zaslouzí! Maminko, nemusís mít strach, je mi uz 13 a umím uz se o sebe sama postarat. Doufám, ze te budu moci brzy navstívit, aby si poznala tvoje vnoucátka.
Tvoje milovaná dcera
P.S.: Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu.
Chtela jsem ti jen ríct , ze jsou v zivote horsí veci, nez to
vysvedcení, co lezí na nocním stolku.
Mám te ráda. |
|
|
| zlo3lec |
| Lezi gulas v zaludku a najedno prileti pivo, vodka, zelena, dalsi pivo, rum a gulas povida: Nahore se neco deje, du se tam podivat :beer: |
|
|
| zlo3lec |
| Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít. |
|
|
| zlo3lec |
Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor.
Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili.
V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..."
Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"
trošku drsnější :death:
Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá:
"Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit."
Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný, a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu ho a s překvapením říká:
"Tati, ty ho máš celýho od hoven!"
Taťka odvětí:
"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina." |
|
|
| Protiva |
| Hitler a jeho reikarnace:D |
|
|
| Ondřej |
Proč si blondýnka bere s sebou na nákup žebřík?
Pro případ, že by byly vysoké ceny :D |
|
|
| Ondřej |
| Pepíček se ptá tatínka: "Tati, jaký je rozdíl mezi reálně a potencionálně?" Táta se zamyslí a říká: "Vysvětlím ti to, ale nejdřív se zeptej mámy, jestli by se za milion eur vyspala s Bradem Pittem, ségry, jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a bráchy, jestli by se za milion eur vyspal s Ricky Martinem." Pepíček odejde a po chvílí se vrátí s odpovědí: "Máma říkala, že klidně, ségra že je to její velký sen a brácha, že za milion eur by dal úplně každýmu." Otec se na něj podívá a říká: "Teď ti to vysvětlím. Potencionálně jsme milionáři a reálně máme doma dvě kurvy a jednoho buzeranta." :D |
|
|
| Shlukmaster |
| Manželka drhne podlahu , keď v tom príde muž domov.Vyhrnie jej sukňu a strčí jej ho tam.Manželka sa postaví a hovorí:Ty si blbý jak ty chlapi v robote! |
|
|
| Shlukmaster |
Prišlo mailom a nechce sa mi prekladať...
Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.
Žabák povída:" Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka: všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!" Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povida: "Souhlasím s tvými podmínkami…"
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnejší ženou na svete. A žabak ji povida: "Jsi si tím přáním opravdu jista? Tvůj manžel teď bude 10x hežčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis" Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnejší ženou na světe." "Takže abrakadabra", povída žabák a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na svete!" Žabák povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!" "Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." Povídá žena. "Takže abrakadabra", povída žabák a stane se.
"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se žabák. "Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povída žena. A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosim, přestaňte číst, toto je konec vtipu a krásně si užívejte pocitu vítězstvi. Mužští čtenáři pokračují dále.
A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!! A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak. Nechme je v tom a radujme se ze života, pánové! |
|
|
| Shlukmaster |
* Teraz ma vyfoť na tej skale!
* Sprava dobre…
* Pusť ma k tomu, ja tomu rozumiem!
* Zmlátíme ho, veď je sám!
* Kľud chlapci, to je nulák
* Pozri, veď nie je nabitá…
* Hoď mi sem to kladivo!
* Cítíš ten plyn? Rozsvieť!
* Psíček, poď sem!
* Jasné trenére, v ďaľšom kole ho knockoutujem!
* Miláčik, nechceš šoférovať?
* Brzdy sú hotové. Idem to vyskúšať!
* Pridaj mi prosím ešte tej hubovej polievky:D
* Pozri, užovka!
* Tu je silný ľad. Prejdeme na druhú stranu.
* Neboj poistky som vypínal. |
|
|
| ReeJack |
| Jak by mohlo dopadnout letadlo, kterému vypadnou všechny systémy řízené elektronikou? Odpověď: rychle a prudce :p |
|
|
| JAHmaican |
taky poslední slova před smrtí:
Ty že jsi gangster? Nevěřím! |
|
|
| Protiva |
Na recepci hotelu :
host: poslal jsem vam postel
recepcni: my jich mame dost, ale presto moc dekujeme
host: plosim lado se stalo |
|
|
| Protiva |
Tak takhle stopuje chlapek o pulnoci na krajnici... Je bourka, dest a k tomu pulnoc, takze se auta nejak moc nehrnou... Najednou vidi v dalce svetla auta, jak se pomaloucku strasidelne blizi k nemu... Je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... Chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi!
Strasne se lekne a nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku strasidelne do pohybu...
Chlapek je uz hysterickej, takze otevre dvere a za jizdy (pomale) vyskoci a pelasi jak Horymir k Neumetelum...
Porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho nebo neco podobnyho,tudiz se zastavi az v nejblizsi vesnici...
tam najde hospodu kupodivu jeste otevrenou, zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku jeste v soku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou....
Asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokly chlapkove, porucej si grog a rozhlidnou se kolem kdyz uvidej naseho manika, podivaj se na sebe a jeden povida druhymu: "Hele vole, to je ten kreten co si naskocil, kdyz jsme tlacili!" |
|
|
| sancha |
Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě,sedí nemytej
odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích
špendlíků) a kolem něj metr odstup.
Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a
brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul
notebook na klín a něco si čudlal.
Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s
opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane".
Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: "Di do hajzlu
ty pičo!".
Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na
podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil
jízdenku.
Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: "Promiňte, ale vy jste
neslyšel tady pana kolegu?". |
|
|
| Mr Proč |
Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:
˝Pět...˝
˝Co pět˝ ptá se lékárník.
˝Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek...˝
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce...
˝Cože, chcete deset tablet Viagry?˝ ptá se lékárník.
˝Ne. Krém na ruce. Nepřišly!"
-----------------------------------------------------------------------
Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv." Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."
------------------------------------------------------------------------
Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.
"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky.
Ta mu odpoví - "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde
nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na
pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie"
za $265.00."
Chlápek odpoví, "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní
jsou jen za $19.95??"
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto,
Kenův člun, Kenův nábytek..." |
|
|
| sancha |
| klikni na křížek :) |
|
|
| r-man |
| Sancha asi mi to po obede nejak nemysli...ale ja ten horni obrazek nechapu, co je na tom vtipnyho? |
|
|
| zlo3lec |
| SHCOOL misto SCHOOL |
|
|
| zlo3lec |
| cos měl místo oběda brko??se nedivim že ti to nemyslí ::D::D |
|
|
| Ježíš |
| SMRT-http://www.rozzlobenimuzi.com/index.php?linkid=4158 |
|
|
| sancha |
| r-man .. uznávam je to slabší se budu víc snažit příště :D |
|
|
| omniaaliterest |
uz jste nekdy polozili nekomu otazku:JAKOU BARVU MA LEDNICKA? a vzapeti:CO PIJE KRAVA? ...........vetsinou odpovedi zni... BILOU a MLEKO :D ...vyzkousejte...polozte prvni otazku,nechte si ji zodpovedet a pak polozte druhou........jeste jsem nepotkal nikoho,kdo by se nechyt ;)
...krava pije pochopitelne vodu...ne mleko.... |
|
|
| CAESAR |
| mylis sa krava ako kazdy iny cicavec pije aj mlieko,ale ked je este len v stadiu telata |
|
|
| omniaaliterest |
| CAESAR:...mno.......proto se ptas co pije KRAVA ne TELE... |
|
|
| Jeck Herer |
| omniaaliterest: Kua já to nechápu... :D |
|
|
| omniaaliterest |
| JECKHERER: prijdes k nekomu a zeptas se ho,jakou barvu ma lednicka? ...on rekne bilou...pak se zeptas,co pije krava?.....mozek si to spoji s lednickou,ktera je bila,do ktery se dava mleko,ktery je bily, atak vetsinou rekne mleko misto vodu..rozumime?? |
|
|
| Ondřej |
No nic.
Je to dlouhé, červené a leží to v příkopě. Co to je?
Postřelená tramvaj.
Nebo
"Pane doktore, právě jsem spolkl ovci."
"A jak se cítíte?"
"Z-leee." |
|
|
| jestedman |
"doktore, lidé mně ignorují!!"
"další prosím" |
|
|
| Protiva |
Pár starejch pecek :wink:
Nemám rád lidi, co berou drogy.
Hlavně celníky a policajty!
Potkají se tři babičky v parku a povídají o svých vnucích:
- Ten můj bude určitě doktorem. Pořád si hraje se stříkačkami a ampulkami a něco si píchá.
- Můj bude zase agronomem, sází na zahradě mák a konopí a čeká na úrodu.
- No můj bude zase řidičem. Vždycky si namočí hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a povídá: Teď mě neruš, babi, bude jízda.:D:D:D
Přijde malá holčička do zverimexu:
- Chtěla bych jedno morčátko.
- A jaké, takové krásné bílé, nebo roztomilé šedivé?
- To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží. :D
Záchodky na vysoké škole, z jedné kabinky se ozve:
- Tak co, dostal jsi zápočet?
Z druhé kabinky na to:
- Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky se ozve:
- A ani příště ti ho nedám! :p:
Je to dlouhé a bílé a na konci je hovno. Co je to?
- Výplatní páska. (vzlaště můj připad)
Jaký rozdíl je mezi komunisty a Paroubkem?
- Komunisté dovedli naši zemi na pokraj krachu za 40 let. Paroubek našel zkratku. :rocket:
Grilovací
- Teda ty buřty jsou jako naučný slovník ...
- Jakto?
- Člověk v nich najde všechno. (fuj)
Mudrosloví:
Chceš li být hodinu šťastný - opij se.
Chceš li být celý večer šťastný - jdi tančit.
Chceš li být tři dny šťastný - ožeň se.
Chceš li být týden šťastný - poraž vepře.
- Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.
- A jak jsi na to přišel?
- Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam jsou v posteli nějaké šupiny.
- Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník.
- A jak ty jsi na to přišel?
- No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam je řezník... :frog:
Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovny.
Přijde k němu policajt a říká:
- Copak to tu děláš?
- Matlám.
- A co to matláš?
- Hovna s pískem.
- A co z toho bude?
- Policajt!
Policajt mu dá facku a odejde.
Za týden stejná situace:
- Chlapečku, co tu děláš?
- Matlám hovna s pískem.
- A co to teda bude?
- Voják!
- No vida, už máš strach!
- Strach nemám, akorát mám málo hoven! :flick:
Pohledná studentka se nakloní u zkoušky k profesorovi a říká:
- Udělám cokoliv, abych u té zkoušky prošla. Opravdu cokoliv.
- Opravdu cokoliv?
- Ano.
- Tak v tom případě se to učivo pořádně naučte. |
|
|
| Soul Rebel |
jj chuck norris je muj idol(nevim jestli to tu uz neni):
Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris,
3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako
Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace,
co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou
smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck
Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom
Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil
Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck
Norris
-Když bůh řekl budiž světlo, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí
jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům
usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká nikdo není dokonalý Chuck Norris to považuje za osobní
urážku
-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady
- bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není
Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí
vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck
Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů,
které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým
písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé
jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem
Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris
zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v
Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze
prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z
letadla a udeřil do země
-Značka parkování pro handicapované neznamená, že zde mohou parkovat
postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam
zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck
Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje |
|
|
| jestedman |
"uhni babo!!"
.......a baba uhnila..
:) |
|
|
| Ježíš |
tyhle fakt miluju
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů,
které nechal Chuck Norris přežít.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
(Mo)Chuck is God |
|
|
| sancha |
Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku: "5 – 7 + 2 = 0, chápete?", ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladu: V autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?" |
|
|
| JAHmaican |
Ach jo, mužete sem psát už i něco jinýho, než ty pí....???
ARJU FOKIN MI???!!!!:D |
|
|
| Ježíš |
Fok yutu ezhol! ed samsink beta, motofoko.
sancha: sakra musim si to nekde sehnat, takovyhle filmy mam rad (pokud teda maji uroven, ne ty typu Hey dude wheres my car..)
-nojo sak my uz koncime motofoko, ale uznej sam ze rada "vtipu" co se tu objevila byla jeste mnohem mnohem trapnejsi |
|
|
| jestedman |
souhlas, pro sanchu a ježíše: tento thread se jmenuje vtipy, asi proto aby se tu schazeli vtipy, ne proto aby si tu dva lidi vyměňovali takovéto pí..... (pouze cituji Jahmaicana). pro ostatni to neni moc vtipne, tak si to nekam presunte, bo si udelejte v kanale svuj vlastni.
a abych taky nebyl OT, tak:
Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!" |
|
|
| Ježíš |
abyste zase neplakali..
Subject: Varování před novým virem
>
>
>
>
> FAKT STRAŠNÁ SVINĚ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Pozor!!!
> V Internetu se zacina sirit zatim nejnebezpecnejsi virus! Do
> pocitace pronika protokolem ICMP a DNS dotazy, takze je prakticky
> nezjistitelny a firewally jej nezadrzi.Pokud dostanete e-mail se
> slovem Badtimes v subjectu, okamzite ho smazte bez cteni. Jde o
> doposud vubec ten nejnebezpecnejsi virus!!!
> Po pruniku do pocitace nejprve rozblika obrazovku na takovem
> kmitoctu, ze kdo se na ni podiva, je do dvou az tri sekund
> zhypnotizovan a upadne na sve zidli do alfa-spanku. Pote virus roztoci
> pevny disk na tak vysoke obratky, ze plotny disku prorazi kryt disku i
> pocitace a uriznou spicimu uzivateli hlavu a jine koncetiny. Pri tom
> dojde samozrejme take ke ztrate vsech dat z disku!!! Nejen to, on
> znici i vsechny diskety polozene pobliz pocitace. Prenastavi vas
> termostat v lednicce, takze vam roztaje zmrzlina a srazi se vam mleko.
>
> Demagnetizuje vam prouzky na platebnich kartach, zrusi predvolby na
> videu a pomoci prostoroveho harmonickeho pole poskrabe vsechna CD,
> ktera si budete chtit prehrat. Vasi divce zmeni telefonni cislo. Do
> akvaria vam naleje fridex. Pred prichodem navstevy vam vypije vsechno
> pivo a na stole necha spinave fusekle. Az zaspite, schova vam klice od
> auta a preprogramuje vam autoradio tak, ze v zacpe uslysite jenom sum.
> Vinou Badtime se zamilujete do zatvrzeleho pedofila. V noci se vam
> bude zdat o cirkusovych trpajzlicich. Az vam vase divka zahne v
> hotelu, ucet se pripise do vyuctovani vasi Visa karty. Posle tchyni
> pozvani na tydenni navstevu. A oznami vasi byvale divce vase nove
> telefonni cislo. Badtime vam svede babicku, bez ohledu na to, jestli
> je mrtva. Takova je sila Badtime, ze saha az za hrob, aby se dotkl
> toho, co je nam nejdrazsi.
> Onemocnite tou nemoci, ktera napada kastany. Je zakerna a
> vynalezava. Je nebezpecna a strasna. A to jsem se zminil jen o casti
> toho, co umi!
>
> Obavy jsou velmi, velmi na miste.
> Horsi virus neexistuje!
> Okamzite po obdrzeni tohoto dopisu jej rozeslete na vsechny adresy,
> ktere znate; na kazdou z nich sedmkrat az triadvacetkrat, protoze
> virus ciha na routerech a tyto dopisy zere. Ihned po rozeslani
> vytrhnete pocitac ze site a ze zasuvky a co nejrychleji utikejte na
> nejblizsi kopec, kde vyckejte na dalsi informace. |
|
|
| JAHmaican |
Ježíš: no nevim, mně to teda nepřijde vtipný vubec...
...Sedí babka s dědkem u stolu a babka povídá: ,,Ty Dědku, mně dneska nějak hřeje u srdce."
- se nediv, když si máčíš kozu v polívce!!! |
|
|
| Ježíš |
...
kazdymu se libi neco jineho, mne prijde rada veci tady bud trapnych nebo notoricky znamych a taky to hned nehlasim ;)
tak ted jsem jen nepochopil proc nekdo vymazal lekci angliny a nechal ten OT-ze by taky vtip? :D |
|
|
| Dude |
jezis - sem to odstringoval do samostatnyho tematu, ktery si urco zaslouzi :D
Herr Link - http://grower.cz/forum/showthread.php?threadid=24949
ps - a abych teda taky nebyl Ott :)
PŘEPIS ZÁZNAMU NOVÉ AUTOMATICKÉ TELEFONNÍ LINKY, KTERÁ BYLA INSTALOVÁNA V INSTITUTU DUŠEVNÍHO ZDRAVÍ:
Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.
Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.
Děkujeme a přejeme vám příjemný den." |
|
|
| Ježíš |
no proto! jen nevim proc jsi to dal do kanalu a ne do zakladnich pestitelskych informaci.
a aby to nebyl zas OT: Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá
se:"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" Já!", ozve se manželka. |
|
|
| sancha |
dude ta linka .. to je fakt povedený :D
|
|
|
| Viva |
| Co je to absolutní drzost? ...... Poslat tátu do prdele a zeptat se ho kam jde. |
|
|
| Protiva |
Trochu sexistickejch:
Ženy myslí buď na nic, nebo na něco podobného.
Žena, která vidí na muži krásnou látku, odmyslí si toho muže. Muž, který vidí krásnou látku na ženě, si odmyslí tu látku
Na světě existuje nenejvýš jedna zlá žena. Bohužel, každý jen tu svou má za jedinou. |
|
|
| inf3cti |
| kokotova palma :D |
|
|
| Javaanse |
Žena povídá svému manželovi: "Ty jsi takovej kokot, že už to není ani možný. Kdyby byla soutěž o největšího kokota, tak bys skončil druhý!"
"Proč až druhý?", ptá se manžel.
"Protože jsi takovej kokot, že bys ani tohle nevyhrál!" |
|
|
| inf3cti |
jak delaj linuxaci sex:
#!/bin/sh
./configure clovek
make -k3 --look goth --height 165 --measures 90-65-87,3 --sex female
make install --prefix=/home/inf3cti
updatedb ; locate ; talk ; date
cd ; strip ; look ; touch ; finger
unzip ; uptime ; gawk ; head
emerge --oneshot condom
mount ; fsck ; gasp
more ; yes ; yes ; yes ; more
umount
emerge -C condom
make clean
sleep
EDIT: umount se opravdu pise umount, t.j. bez 'n'-ka ;) |
|
|
| Hulicz |
Tady přihodím jeden, kterej sem slyšel, když sem byl opilej a zhulenej dohromady....malem sem to nerozchodil.
Tady je: Je takhle týpek na discu a uvidí peknou borku, tak si pocka, az odejde na zachod. No kdyz je borka na zachode, tak si typek stoupne pred zachod a ceka na to, az vyleze. No kdyz tam tak ceka, tak premejsli, co ji ma rict, aby to nebyla uplna blbost a on si to nepokazil hned na zacatek. No kdyz teda borka vyleze z hajzlu, on na nic cuci a povída: Tak co?....sralas?!?!? :-)))))
*PEACE* |
|
|
| matko291 |
BigBoogi
very very funy :D:D:D |
|
|
| Kwjetoň |
| posílej, po dlouhý době jsem se zasmál vtipu.. :wink: :D |
|
|
|
"Tati, co je to kamzík?"
"Taková blbá ryba!" ...
"Ale tady píšou, že skáče po skalách"
"No vidíš, jak je ta ryba blbá."
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění. První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou." A odejde. Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej." A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy,tudy na Karlštejn?" |
|
|
| Dude |
Sedí Ghándí a Dalajlama v restauraci.
Ghándí: "Dáme si ještě steak?"
Dalajlama: "No jasně, žijem jen jednou." |
|
|
| WhiTe |
| absinthová víla : ha ha ... sem mu tam na 1000 zlomil pater ;) |
|
|
| Ondřej |
| Nejlepší politický vtip je ten, na který když si po deseti letech vzpomenete, tak se mu tak smějete, až se za mříže popadáte :D |
|
|
| Viva |
Klasická situace:
Fotbalová hvězda se po faulu svíjí s hroznými grimasami na trávníku. Přiběhne rozhodčí a ptá se: "Mám zavolat sanitku nebo divadelního kritika?" |
|
|
| Ježíš |
jj to znam, co mu zbejva..:D
a propos ten moderator je zralej na roundhouse kick :D |
|
|
| sancha |
Stojí policajti na prechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatácky vyjede kamion a cikána prejede. Koukne se zpet na cikána a couvne. To udelá ješte 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,
kroutí hlavama a potom jeden rekne: "Tak to byla brutální sebevrazda, co?"
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?
Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"
nic ve zlym :) peace |
|
|
| jumpra |
| Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity... dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce... Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne... Kdyby tu nahodou byl tak se omlouvam :)) |
|
|
| matko291 |
| r-man dost dobre urcite dali par brk ked ich to napadlo :D:D:D |
|
|
| sancha |
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím.
Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře", říká učitelka,"teď Lucka." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu.
Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal.
Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta.
Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey,
aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů.
Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje,
potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora,když je nalitej." |
|
|
| PsYcHo84 |
Dobrý večer, dáte si aperitiv? ... Ne, děkujeme, nemame zizen :D
nevim jestli ho sem dat, je trochu sprostej, ale asy jo: spol. osloveni:
Pánové a dámo, někomu tady smrdí číča :D
|
|
|
| Vladbur |
Tak já taky přihodim:)
Souloží ségra s bráchou a říká mu:Brácha,ty si v posteli lepší než táta!A brácha odpoví:Hmm,to mi řiká i máma.....:D
Rusáci,Američani a Češi soutěžej o to ve kterým státě se při pracovní době souloží nejméně.Tak pilot lítá nad Amerikou a monitoruje ty lidi v práci a zjistí že 50% američanů souloží v pracovní době,to samý dělá u Rusáků a zjistí že v práci souloží 40% lidí,a rusáci maj děsnou radost a myslej že to vyhrajou,a češi přemlouvaj pilota aby lítal nad místem v čechách kde je nejméně lidí,tak pilot poslechne a začne monitorovat,a zjistí že v pracovní době v čechách souloží 20%,tak češi jsou štastný že to vyhráli,a ptaj se pilota:Prosimtě,jak si to dokázal že máme tak malý procento soulože?A pilot odpoví:Ani nevíte jakou mi to dalo práci kroužit a monitorovat nad Pionýrským táborem!:D |
|
|
| Ježíš |
tak tady je par frku:
Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí,
povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí,
zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a
jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších
letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich
otázku, co tam děla, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?"
zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"
Zastaví chlap na E55 u prostitutky a ptá se:
"Co uděláš za 300?" (vhodnou částku si doplňte sami)
"Cokoliv."
"Tak sedej, jedeme betonovat."
Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky! |
|
|
| Ondřej |
Podívá se slon na nahatýho chlapa a řekne:
"Hm, dobrý, ale můžeš tím dejchat???" :D |
|
|
| nozdra |
| jen je nechte, ať si hrají:) |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
| a LOL, aneb i v Penny Marketu se koukej kolem sebe........ |
|
|
| Vladbur |
| Todle není vtip,ale je to dobrá stránka www.hovno.ondrs.com udělejte si test o hovnech,fakt nářez,hlavně když ste vypečený(vím že je trýd o stránkách kam chodíte zhulený,ale nějak sem ho nenašel...) |
|
|
| Ježíš |
cerstva davka novych pravd o Chucku Norrisovi. poklonte se! (volny preklad)
Nejsmutnejsi okamzik v zivote ditete neni kdyz se dozvi ze Jezisek neexistuje, ale kdyz zjisti ze Chuck Norris je skutecny.§
Chuck Norris, inspirovan filmem Alien vs. Predator zacal pracovat na scenari filmu, ktery ma pracovni nazev: "Alien, Predator, Frankenstein, Mumie, Vlkodlak a zasrane moc upiru vs. Chuck Norris"§
Chuck Norris udelal tu vec s oblicejem Michaela Jacksona§
Pokud uz jste ztratily panenstvi, byl to nejspis Chuck Norris§
Google nebude hledat Chucka Norrise, protoze je mu jasne ze nehledate Chucka Norrise, ale ze Chuck Norris si najde vas§
Otazka: Kolik Chucku Norrisu je potreba k vymene zarovky? Odpoved: Zadny, Chuck Norris preferuje zabijet za tmy§
Chuck Norris rika NE drogam. Kdyby rekl ANO, kolumbijske kartely by zkolabovaly§
Dobry obraz vyda za tisic slov. Chuck Norris vyda za miliardu§
Chuckuv penis meri pouze 2 palce...........od zeme§
Prvni byl Chuck Norris. Pak zkopal slepici i vejce otockou do xichtu§
Chuck Norris se jednoho dne nudil a rozdelil Pangeu§ |
|
|
| Viva |
| Manzel není doma a manzelka si mezitím uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyset zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí: Boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to se nebesa otevrou a ozve se: Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te ovolám k sobe, utopís se. Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde. Vsechno probehne úplne hladce. Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé zeny, kdyz v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: Boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných zen ted zemre spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou a ozve se: Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod! |
|
|
| BASE |
Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.
"Pojď,rozdáme si to spolu",povídá.
"To nejde,já mám krámy."
"To,nevadí,já sem tak vožralej,že je mě to jedno."
Jdou k němu domů a rozjedou to.Druhej den
se chlap probudí a má vokno.Postel samá krev
a najde kalhotky.Zhrozí se:"Já zabil ženskou!!"
Začne hledat mrtvolu po celým bytě,až příjde
do koupelny podívá se do zrcadla.....
"Ty vole,já ji SEŽRAL!" |
|
|
| LoWeR |
| ten je marasnicky :) Čerstvý osmnáctník se ptá táty "Tati,když už mi bylo osmnáct,tak můžu na pařbu?" Tatík povídá "jasně,ale moc nepij,nebo tě bude bolet celé tělo" Tak že jo.... Druhý den se syn probudí úplně dolámanej a ptá se táty "Tati jaktože mě bolí celý tělo,vždyť jsem moc nepil... Tatík odpovídá: To,že jsi přišel domů ve dvě,nalitej a mámě nadával do starejch kurev,to mi nevadí...to,že jsi se pokoušel znásilnit sestru,která se před tebou zamkla v koupelně,to bych taky ještě rozchodil,ale když ses vysral před televizí,do toho hovna napíchal párátka a řekl jsi,že odedneška bydlí ježeček s náma,tak jsem tě zbil jak hada...... |
|
|
| zaya.cz |
| vite proc italove nepouzivaji gril?protoze by jim pres rost prepadly spagety |
|
|
| Maarius |
| S krečí v břiše musim uznat že to tady nebyl špatnej sem tohle psát :D |
|
|
| LoWeR |
| Šachy jsou velmi dobrá hra,ale na strávení volné chvíle je mnohem lepší DÁMA. :) |
|
|
| Viva |
Rodinka chytá na břehu jezera ryby, kdyz v tom otec vytáhne zlatou rybku.
A ta jim říká:
"Když mne pustíte, tak vám splním tři přání."
Malý synáček se probere a povídá:
"Táto, já chci ježka."
Otec na to:
"Do píči s ježkem!"
V ten okamžik maminka zaúpí:
"Já chci ježka ven!!!" |
|
|
|
