| weedpolis |
| Vite proc ma chlap jen dve vejce?Protoze z tretiho se uz vylihl ptak.. |
|
|
| WiB |
O TŘECH VYHULENEJCH...
Sedí takhle tři vyhulení na lavičce, a vtom jede kolem auto. Po pěti minutách říká první:"To byl Ford." Po dalších pěti minutách říká druhej:"Ne, to byl Opel." A zase po pěti minutách říká třetí:"Jestli se budete hádat, tak já pudu pryč."
O JEDNOM VYHULENÝM...
Chlapa naštve manželka, a tak jde na balkon zahulit. Tak zahulí, a jak tak sedí, tak najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne, a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí, a zase - velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká:"Co tady děláš, vždyť už jseš venku dva dny."
VLK & GANJA...
Jednou přinese vlk do lesa hulení. Jde k řece, a zahulí tam. Za chvíli k němu po vodě připlave želva:"Co to děláš?" "Hulím, chceš taky!", řekne vlk. "Jo, a jak se to dělá?", zeptá se želva. "Šlukni to, drž a přeplav na druhej břeh." Želva to udělá a na druhým břehu potká hrocha. "Co děláš?", zeptá se hroch. Plav na druhej břeh, vlk ti to vysvětlí. A tak hroch přeplave řeku a dojde až k vlkovi. Vlk na něho vyvalí oči a říká:"Hej, želvo, už to můžeš pustit, vypadáš nějak divně."
HULIČ, TRIPAŘ A PIKAŘ...
Jsou spolu hulič, tripař a pikař na jedné cele a přemýšlejí, jak by zdrhli. Tripař říká:"Dáme trip, prorazíme hlavou zeď a utečem." Pikař říká:"Sjedem lajnu, a budem rychle utíkat, tak jim zdrhnem:" Hulič říká:"Zahulíme a pak uvidíme."
VYHULENEC...
Sedí hulič (pěkně vymaštěnej) doma v křesle a čučí do zdi (známe ne?), když najednou někdo klepe na dveře. Trvá mu asi týden než si to uvědomí a než mu dojde, že by měl jít otevřít. Přišourá se ke dveřím a ptá se:" Kdo je??" Ozve se hlas:" Já!!!" Nato se hulič trochu zamyslí a vydešeně říká:" Cože, JÁ??????"
HULIČ SVATÝ...
To takhle jednou Ježíš v nebi kouří jointa a přijde k němu Josef a říká:"Hele, jestli tady budeš hulit, tak já Tě vyhodím na zem...". Ježíš ho pošle...pryč...a zapálí si dalšího jointa...tak se otec nasere a vyhodí ho na zem... Ježíš spadne do lesa, zwedne se...a jak tak jde, tak najednou uwidí skupinku ňákejch lidí...taky pjekně vyhulený... "Hele wole...",říká jeden z nich,"Tebe sem tu ještě nigdy neviděl...gdo seš?"..."Já jsem Ježíš"...odpoví...."Ty wole, pjekná haluz"....
Druhé pokračování (celkem podobné) po tom, co ho Josef vyhodí na zem:
Ježíš spadne k bačovi, ten si zrovna balí jointa a jestli si s ním teda nedá... Ježíš kývne a bača říká, že ta tráva je silná... Tak ho spolu vyhulej a bača se ptá Ježíše: "A ty jsi kdo?" "No, já jsem Ježíš" A bača jen: "No vidíš, já jsem ti říkal, že ta tráva je silná..." |
|
|
| m.y.s.e.l.f |
Vtipy o blondýchách moc nežeru, ale tenhle, nevím proč, mě dostal ... :D |
|
|
| eMson |
Ten blondatej je fakt hustej!! :D
...
Takhle se John nekde ve Spojenejch statech hrabe na netu a najednou kouka na CNN pocasi - Rusko minus padesat stupnu...
Tak vola Koljovi do Moskvy a rika mu to a Kolja na to "to je hovadina tak maximalne minuis tricet."
John rika "ne, maj to na CNN a tam nekecaj..."
Kolja se teda zvedne, odejde, vrati se a "ze prej ne, ze se ted koukal na teplomer a tam ze je fakt minus tricet."
John na to, ze "to neni prece mozny tam u vas fakticky musi bejt minus padesat"
a Kolja rika "No, venku mozna jo" :) |
|
|
| m.y.s.e.l.f |
http://www.mybox.cz/myself/grower/godsmoke.mp3
(kliknout pravým tlačítem a zvolit Uložit cíl jako (má to cca 2.4MB)
Je to dokonalý remake songu One of Us od Joan Osborne.
Není to přímo vtip ale k pousmání to je. Nenašel jsem vhodnejší thread a nový se mi nechtělo zakládat.
Přikládám text tohoto songu:
if god had long hair and a goatee
and if his eyes were pretty glazed, if he looked spaced out
would you buy his story, would you believe
he had an eye infection?
and, yeah, yeah, god looks baked
yeah, yeah, god smells good
yeah, yeah, yeah yeah yeah
what if god smoked cannabis?
hit the bong like some of us?
drove a tie-dyed micro bus
and he subscribes to rolling stone?
when god made this place in the beginning
did he plant any seeds, or did he put them there for
adam and eve so they'd be hungry
for the apple that the snake was always offering?
and yeah, yeah, god rolls great
yeah, yeah, god smells good
yeah, yeah, yeah yeah yeah
what if god smoked cannabis?
do you suppose he had a buzz
when he made the platypus?
when he created earth our home?
does he like pearl jam or the stones?
and do you think he rolls his own
up there in heaven on the throne?
and when the saints go marching home
maybe he sits and smokes a bowl... |
|
|
| Los_Meskalinos |
| jdou dva medvědi jeden je hnědý a druhý jde do prava |
|
|
| lacco |
| :D prase a policajt maj letet do kosmu , každýmu daj do ruky obálku - prase ji má otevřít za 5 minut a policajt za hodinu - odstartujou a prase po pěti minetách otevírá obálku a tam pokyny..(odepni přídavné motory,zavři spětné klapky atd..)..prase provede........za hodku odevře obálku policajt a tam pokyn..(pičo na nic nehrab a nakrm prase) ciao:bandit: |
|
|
| beiq |
-co znamená NASA? ... Need Another Seven Astronauts..
-v noci u plotu nějakej chlápek strašně zvrací, v tom kněmu přijde druhej, soucitně mu položí ruku na rameno a povidá: "máte pravdu, cobyste se stim sral... "
-američan se ubytuje v hotelu na pokoji 222, vybalí se a zvedne telefon a objednává: " two rums to room two two two!"
a recepční na to: " tram tam tam tarata tam, debile!"
-sedí dědoušek doma na kanapi a vtom někdo buší na dveře:
"kdo je to?"
" tady Jean-Claude van Damme"
dědoušek se pár vteřin zamyslí a odpoví:
"neznám, jděte doprdele všicni čtyři..."
-dostane se pařan do pekla a za dva dny zděšeně volá lucifer boha, co to jako bylo za blbej nápad toho typa tam posílat, když chce bůh slyšet o co jako jde taklucifer povidá: "ten magor mi uškrtil všechny čerty, rozmlátil všechny kotle a teď tady jenom pobíhá a huláká: "kde je kurva vchod do dalšího levelu..." " |
|
|
| Rude |
| hehe bchjoooo vevejko ten prvni je doubrej woe hehe |
|
|
| Hicks |
Heh, chodím s pravou blondýnou, takže blondýny, bez urážky :D.
Co udělá blondýnka, aby si rychle našetřila na video?
Prodá televizi.
----------------
Prijde bloncka k doktorovi a ten jak ji uvidi, tak se zepta. "Tak kde vas picha?"
"No zatim v hotelu, ale uz kupuje vilku."
----------------
Slepec se svym psem vejde do baru, najde si volnou zidli a objedna drink.
Chvili sedi a pak krikne:
"Hej, barmane, chces slyset super vtip o blondynach?"
Bar okamzite ztichne a zena vedle slepce promluvi hlubokym drsnym hlasem:
"Nez ten vtip reknes, mel bys neco vedet. Barmanka je blondyna, vyhazovacka je blondyna, ja jsem metr devadesat vysoka blondyna s cernym paskem v karate, dama vedle me je blondyna a je to vzperacka a dama po tve prave strane je blondyna a profesionalni zapasnice. Tak si to rozmysli jeste chces vypravet ten vtip o blondynach?"
Slepec chvilku premysli a pak rika: "Tak dobre, kaslu na to. Nechce se mi ten vtip pak petkrat vysvetlovat."
----------------
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
-----------------
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mít 95minut zpoždění!!" Blondýnka vztekle dupne a říká:! "Kurva, skoro hodinu!!!!"
----------------
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.
----------------
Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
----------------
Jede blondynka v aute a zastavi ji policajt a rika ji:
Slecno obcansky prukaz, blondynka na to: Co to je?
Policajt na to: No vite slecno mate tam svoji fotku, tak blondynka zmatkuje v kabelce, az vitahne zrcadko podiva se do nej a rika:
To by asi mohlo byt ono, tak to poda policajtovi, policajt se podiva do toho zrcadka a rika:
To jste mohla rict, ze jste od policie.
----------------
Dvě kamaradky si povídají. Jedna z nich je blondyna a druhá bruneta. Bruneta říká "To bylo hrozny jak včera vypli proud. Ja ztrávila dvě hodiny ve vytahu." A blondyna na to "To nic neni ja jsem ztravila dvě hodiny na jezdících schodech.
----------------
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
----------------
Jak si sednou čtyři blondýnky na jednu židli? Otočí ji nohama nahoru.
----------------
Do kavarny prijde brunetka a blondyna.
Brunetka objednava u cisnika: "Pane vrchni, prineste prosim dve kavy."
Blondynka pritaka: "Mas recht, ja si dam taky dve."
:D |
|
|
| Nuclear |
U dveří bytu jedné postarší paní zazvoní dva podivní týpci za účelem prodeje nějaké náboženské knihy. Žena přijed ke dveřím a ptá se:
-Kdo je tam?
+Jsme svědci Jehovovi.
-A co chcete??
+Chceme si povídat...
-A...kolik vás tam je?
+Jsme dva.
-No tak si povídejte!!! |
|
|
| Nuclear |
Tenhle je z vlastní zkušenosti...u kámoše doma jsme volali na různá čísla a kecali jim do telefonu různé žvásty. Potom přišla na řadu městská Taxislužba...
(vyzvánění,pak to někdo zvedl)
+Halóó,taxi?
-Ano,taxi.
+Tak si naser!! |
|
|
| Los_Meskalinos |
| hele někdy zkuste v tel. seznamu najít příjmení dvou lidí protichudný například Jan Teplo a Karel Zima zavolejte každýmu jedním telefonem a přiložte je k sobě a poslouchejte je to dost hustý až se ozve háloo tady Zima a z druhýho se ozve týpek a že mu jako nevolal a on jako jak se jmenuje a on jako že pan Teplo a pak stačí poslouchat jak po sobě řvou jako že na nějaký srandičky nemá čas a tvrdí to voba dva protože se hádaj že mu volal ten druhej je to fakt hustý přirozeně po nějakým dobrým špeku. |
|
|
| Idea |
taky jeden přihodim...
Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý,
kouřej
jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."
:smoker: |
|
|
| Dustmaker |
Ftípek o zemi kde zitrejsi flaska vodky padla jiz vcera
Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinárodní
konferenci:
- Ahoj, prý je teď u vás mínus 54 stupnu Celsia?
- Nesmysl, sotva mínus 15 !!!
- Ale na CNN to hlásili a ukazovali teplomer...
- Aha, tak mozna venku...
- Přestaň. Říkal jsi, že mně jenom polechtáš prstíkem pupík. A tohle už není pupík.
- Vždyť ani tohle už není prstík!
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec
"Chci tě a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!
To jednou říká manželka manželovi:
"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2, 3......a
přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví.Po chvíli se ozývají různé pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny,můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet
holuba a já se na něj vyseru."
Nápis na náhrobním kameni:
"Tady lezí moje manzelka a já odpocívám doma v pokoji!"
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muz".
"To vím, ale podívejte se, jestli me zavrou?!"
Jeden manželskej pár má doma v ložnici papoucha, a ten vždycky všechnoo každý návštěve vykecá. A tak ho začali zakrývat. Jednou přijde manžel domů a říká ženě:
- Okamžitě se svlíkni, lehni si na postel a roztáhni nohy. Já se rozběhnu z chodby udělám dvojitej přemet a přistanu rovnou na tobě.
A z klícky se ozve: Vyřežte mi jazyk ale tohle musím vidět! |
|
|
| drew |
| dustmaker- sochy sou fakt good |
|
|
| Nuclear |
Jde takhle myšička po poušti a má velkou žízeň. Kde se vzala, tu se vzala, uprostřed pouště stojí studna. Myšička k ní dojde a ptá se: "Studánko, můžu se z tebe napít?" A studánka na to: "Můžeš, ale jenom když mi dáš ten šáteček, co máš uvázaný kolem krku." Myšička má ale šáteček hrozně ráda, a tak jej studánce nedá. Tak jde dál do pouště a chcípne.
Za týden jde tudy další myšička, která má hroznou žízeň. Zastaví se u studánky a praví: "Studánko, můžu se z tebe napít?" A studánka odpoví: "Můžeš, ale jenom když mi dáš ten šáteček, co máš uvázaný kolem krku." Myšička má sice šáteček moc ráda, ale nakonec jej studánce dá. Studánka jí za to nalije trochu vody. Myšička vodu vypije, jde dál do pouště a chcípne.
Z toho plyne poučení pro osoby něžnějšího pohlaví: Ať dáš nebo nedáš - stejně chcípneš!! |
|
|
| gizmo |
Nevim jestli tady tenhle uz nekde neni, ale nedavno jsem ho slysel od kamose a je fakt narez:
Bavi se spolu tri chlapi v hospode o svejch zenskejch, prvni rika: Ta moje je jako island, tak chladna ale tak vasniva. Druhej rika: Ta moje je jako italie, uplne vre pod povrchem. A ten treti se podiva a rika: Hosi ta moje je jako malorka, na ty uz snad byl kazdej :D
Tohle me fakt dost huste zbouralo :D |
|
|
| smokerson |
Cau taky pridam nekej ten ftipek...
Studenti mediciny maji prednasku o rozmnozovani. Profesor vyklada: "...kuprikladu takovy byk zvladne tento akt i 30 za den..." Z prvni rady se ozve studentka: "30!? Mohl byste to prosim zopakovat, aby to slyseli i ti, kteri sedi vzadu?" Prednasejici tedy zopakuje hlasiteji: "Byk zvlada tento akt i 30 za den." V posledni rade se zvedne student: "Prosim Vas, a to ho pripousteji stale na tu stejnou samici?" "Ne, to samozrejme ne, pokazde na jinou," odpovi profesor. "A prosim, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v prvni rade?":frog: |
|
|
| johnykrnda |
Beruško, kam letíš?
"No a co?!"
Honí stádo slonů mamuta a až ho dohoní tak ho zmlátí a zkopou.
Až utečou tak se mamut zvedne a povídá: "Skini jedni pitomí" |
|
|
| Hicks |
| citace: |
Původní příspěvek od Idea
taky jeden přihodim...
Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý,
kouřej
jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."
:smoker: |
Jo, to bylo v Trnkách, taky sem tomu dost nachlámal.
Tenhle ftip mi říkal otec z vojny :D , jen ho lehce poupravím :
Na kasínu sou dva lempli, přezdívaj je Péro a Kalhoty. V blízkým městě je nějaká Tekno Párty, tak se ti dva naserou a zdrhnou z kasína.
Zjistí to velitel, veme celou četu a valej za nima je chytit.
Péro s Kalhotama to zjistěj, tak Péro říká: "Hele, rozdělíme se, bude menší šance, že nás chytěj". Tak se rozdělili.
Kalhoty valí lesem, už nemůže, slyší za sebou četu s nasraným velitelem, tak vyleze na strom. Péro mezitím utíká co nejdál může.
Velitel s četou se zastaví pod stromem, funí, pádž už taky nemůže, tak čumí na Kalhoty a zavelí:
"Vojáci, stáhněte Kalhoty a hoňte Péro dokud nepadne vysílením !!! "
Vojáci tedy poslechli rozkaz vrchní gumy, stáhli si kalhoty a ...
:D |
|
|
| bioafgan |
tie vtipy ma naozaj zobrali. A tu je jeden odomna>
pride pekna zena k lekarovi a vravi, ze ma v pici muchu.
Doktor nanu vyskoci, opicha ju a vravi ze tam nic nemala.
Zena ide spokojna z ordinacie domov a stretne ciganku. Povie jej, ze ak si chce zapichat nech povie lekarovi, ze ma v pici muchu.
Tak ciganka vojde dnu a povie, ze ma v pici muchu. Doktor sa jej vyserie na brucho a povie >Ak je to mesiarka tak vyleti von< |
|
|
| HomeleS |
| De týpek do svý oblíbený restaurace, sedne si a přijde za ním číšník: Tak co si dáte pane? Hovno s cibulí jako obvykle? A týpek: Ne dnes bez cibule mám rande. |
|
|
| karijec |
| Dva lasici samecci sedi u baru, pred nima piviska a docmaranej cejch, a prvni rika druhymu : "Ja sem vojel tvoji mamu!". Druhyho to nechava chladnym. Tak prvni zase: " Ja sem vojel tvoji mamu!" Druhej se na nej podiva a rika: "Pojd domu tato, dyt ses vozralej!" |
|
|
| eMson |
To takhle umre hulic a prijde do pekla - projde pekelnou branou a kouka....
vsude se tahne pole plny ganji, pred tim Bob Marley a mota brko...
typ dojde az k nemu , Bob se votoci a rika "mas sirky??"
hulic se prosacuje a zakrouti hlavu - Bob tak smutne pokyva a rika "...to je peklo" |
|
|
| drew |
Sedí spolu v cele pedofil, zoofil, nekrofil a milovník adrenalinových
> sportů.
>
> zoofil řekne : Dal bych si psa...
> pedofil řekne : Mohlo by to být štěňátko...
> nekrofil řekne : Mrtvé štěňátko...
> milovník adrenalinových sportů řekne : haf!
> |
|
|
| eMson |
no... ja jsem si to prelozil jako odletujici domorodci
(obrazek je jednim z plakatu na vystave ve Spalove galerii) |
|
|
| smokerson |
| malej zlepsovacek pro rudoocky....:angel: |
|
|
| Hicks |
1:
Mám pro tebe dobrej job!!!!Budeš mít pod sebou minimálně 50 lidí !!!
2: Fakt a jakej???!!!!
1: Budeš dělat hrobníka...... |
|
|
| ZMonica |
| nono, huste!na nejakejch ftipech jsem mela hustej zasek, nejaky byly moc dlouhy a uz jsem je nepobirala, ale jinak fakt good!:) |
|
|
| Tajné |
| 2 Vochomůrka: To je vychcaný. Dost dlouho mi trvalo než mi to došlo. |
|
|
| Al-Ban |
Umře hříšník a přijde do pekla. Hned u brány se ho ujme usměvavý, žoviální ďábel a ptá se, do kterého oddělení by chtěl přijít a protože trochu zmatený hříšník neví, vezme ho na exkurzi.
Otevře první oddělení, kde probíhají nevázané sexuální orgie - všude nádherné ženské, souloží se ve všech myslitelných pozicích a počtech - a všichni chlapi jsou neustále při síle, nikdo se nikdy neunaví.
"Tady jsou záletníci", vysvětluje ďábel a vede nováčka do dalšího oddělení, kde zase probíhá velkolepý flám. Všichni pijí, sklenice nejsou nikdy prázdné a oni se nikdy neopijí.
"Tohle je peklo pro pijáky", říká ďábel.
Otevře dveře do další části, kde se zase holduje hazardu - karty, ruleta, kostky, a každý stále vyhrává.
"To je oddělení pro hráče", povídá ďábel.
Pak otevře poslední dveře - a za nimi peklo, jak se o něm vypráví - rohatí čerti přikládají pod kotle, píchají nebohé hříšníky vidlemi, všude ve rozléhá křik a nářek trýzněných.
"Tohle je peklo pro křesťany", provídá ďábel. Pokrčí rameny a skoro omluvně dodá: "Voni to tak chtěli..." |
|
|
| Al-Ban |
Ještě nějaký :)...
Jde babička se svým vnukem kolem obchodu, kde sedí chlap bez pravé ruky a levé nohy.
Chlapeček se na něj podívá a povídá: ˝Babi, kterej je to pokemon?˝
Zubař k pacientovi: -Mám pocit, jako byste měl moje koule v ruce! Pacient k zubařovi: -Ano pane doktore. Nechceme si přece navzájem působit bolest, ze?
(tenhle mě sejmul už tim začátkem :D)
Prijde prodejce vysavacu do luxusne vypadajiciho bytu a pote, co mu otevre uhlazeny gentleman ihned vysype na persan v predsini kybl hoven a spusti: "Vazeny pane, mate to neuveritelne stesti, ze se k Vam dostala nabidka tohoto vysavace. Je to prevratny vynalez pracujici na uplne jinem principu, nez obycejne vysavace. Nebudu Vas zatezovat podrobnostmi, ale jako dukaz do nejmensiho drobku a zapachu vysaju behem minuty tuto hromadu fekalii. Jinak, prisaham, ty hovna sezeru." Pan se na nadseneho prodejce utrpne podiva a pravi: "Chcete prinest horcici nebo kecup? Nam totiz nejde proud."
Takhle jednou vylovili někde v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázány řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a říká: "Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít." "Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?" "No, to je jasný. Ten cigoš ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!"
Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt pomalu vruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida:
"Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas pristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida:
"Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at
uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!" |
|
|
| fak.gesho |
tak tyhle 3 sou fkat koool alban :)
Pridam taky nakej, ale nic moc :(
Jde chlapek za sexuologem a rika mu svuj problem :"Pane doktore, jsem stastne zenaty uz 30 let, svou zenu miluji, ale nase sexualni hratky uz jsou moc monotoni, nemohl byste mi neco poradit?", doktor:" No, pro zacatek muzete vyzkouset i jine telni otvory, za tyden se stavte a reknete mi jak to dopadlo.", chlapek podekuje a de dom...
Po tydnu se stavi nadsenej u doktora a povida:"Jsem naprosto nadsen pane Doktore a manzelka dokonce otehotnela." |
|
|
|
| Chlápek se pohádá se starou a naštvaně vyleze na balkón. Tam si sedne u ubalí brko. Vyhulí ho a najednou VŽŽŽUUUMMM... Po obloze proletí zářící ohnivá koule. Chlápek řekne "Ty krávo." a ubalí další brko a zhulí ho. Najednou VŽŽŽUUUMMM... Ohnivá koule po obloze. Tak se to opakuje i třetí den, když vtom se otevřou dveře, v nich manželka a říká chlápkovi "Franto, poˇdovnitř, už tady sedíš tři dni..." |
|
|
| lSlUlPl |
| Príjde sexy štíhlá blondýnka k barmanovi svudne se na nej podívá, zajede mu rukou do vlasu a sexy hlasem mu povídá:"Vy jste majitel?", "Neee, ne nejsem" zakoktá barman, blondýnka mu rukou zajede do vousu a zacne se mu v nich smyslne vrtat:"A je tu majitel?", "Nee, není" zakoktá opet. Blondýnka mu strcí prst do úst a nechá si ho od barmana cucat a sexy hlasem pokracuje:"Tak až se vrátí, reknete mu, že na záchode došel papír". |
|
|
| gunman |
Chlapík príde k sexuologičke, vo dverách vytiahne poisťovaciu kartičku a spustí: Dobrý deň, beriete tieto kartičky?
Ale áno, jasné, ľahnite si, čo máte za problém?
Nooo, viete, pani doktorka, mám problém s erekciou...
Tak sa na to pozrieme (doktorka ho rozbalí, trochu sa s ním pohrá)... no vidíte, nie je to až také zlé, reaguje celkom dobre... Veď by to aj bolo divné, vo vašom veku...
No áno, občas aj erekciu mávam, ale nedostanem sa k orgazmu...
Tak ukážte ešte... (doktorka sa pohrúži do práce...) no, ešte trochu, noo, už to bude, výborne, už to je... (chlapík ostrieka všetko naokolo...)
Doktorka pokračuje: Nie je to nič vážne, vidíte, s takýmto výkonom by ste mohli chodiť aj na Krížnu (v Bratislave rajón horizontálnych pracovníčok)...
Chlapík: No to nemohol, ony neberú tie kartičky... |
|
|
| vondRASH |
tak jsou tu moc husty ftipecky....
pridam jeden o dredarovi:
tak jde si tak dredar po brehu rybnika a z vody vykoukne rybka a povida...dredari,ja jsem kouzelna zlata rybka a splnim ti tri prani..dredar kouka jako tele na novy vrata....ryba na nej:tak jaky bude prvni prani? dredar zapremysli.....no tak zahulime ne e??zahulej....druhej den jde zase po brehu a vykoukne ryba:tak dredari, mas druhy prani, co to bude?dredar premysli....a nakonec:tak zahulime ne e??zahulej...treti den jde zase po brehu, vykoukne ryba a rika: dredari, mas posledni prani, co to bude....dredar:tak zahulime ne e??zahulej....ctvrtej den jde po brehu znova, vykoukne rybka a povida:dredari, sice uz nemas zadny prani, ale zahulime?? |
|
|
| Al-Ban |
V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí u okna a Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká:
"Asi si skočím pro pivo."
Žid na to: "V pohodě, já vám pro to pivo dojdu."
Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní naplive.
Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká:
"Hm, to pivo vypadá dobře. Asi si dám taky jedno."
A Žid se opět nabídne, že mu pro pivo dojde. Zatímco je pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí dá Arabovi pivo a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné co se stalo.
Nasraně se obrátí na Araby: "Proč? Proč to, prosím vás, musí být? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a chcaní do piva?" |
|
|
| Aryan |
taky neco prihodim
Víte jak ulovit krokodýla?
Potřebuješ na to: Rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.
A jak to uděláš...
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka.
Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání podruhý, tak upustíš to jablko.
No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů... |
|
|
| Taker |
Víte jakej je rozdíl mezi komeníkem a čápem? Ne?
Tak čáp je celej bílej a má černej vocas a komeník je celej černej.... a má přes rameno štětku. |
|
|
| Hicks |
2 Aryan:
:D fakt mazec!!!! :D |
|
|
| drinker hulič |
přijde slepá dcera domů a rodiče ji hned říkají: "máme pro tebe dáreček. je tam vpředu, musíš si pro něj dojít, tak běž deset kroků dopředů."
tak dcera jde, 1 krok, pak už 3 krioky, 5,6,7, kroků už se úplně těší, 8,9, najednou balkon, padá k zemi, spadne, no dcerka úplně na sračky rozbitá. rodiče se jen tak podívají dolů: " a máš to slepoto slepá!"
tímhle se mě dneska povedlo odrovnat půl šaliny a hlavně sebe. černej forever |
|
|
| Nikodym |
Nevim, jestli to tu uz nebylo:
Hulic travy chytne zlatou rybku.
Rybka: *'Pust me a splnim ti tri prani.'
Hulic: *'OK, ubal mi jointa!'*
Rybka ubali, hulic vyhuli.
Rybka:* 'Druhe prani?'*
Hulic: *'Ubal mi jeste jednoho!'*
Rybka ubali, hulic vyhuli.
Rybka:* 'A posledni prani?'*
Hulic: *'Ubal mi i sobe!'*
Rybka ubali, spolu si zahuli.
Druhy den prijde hulic zase chytat ryby a z vody na nej vola zlata
rybka: *'Ani nerozbaluj pruty, uz jsem ubalila!'* |
|
|
| Nikodym |
Jeden ze zivota:
Prijde hulic do kina.
Hulic: "Dejte mi jeden listek na vecerni predstaveni."
Pokladni: "Ale uz mame jenom prvni radu."
Hulic: "To je jedno, ja budu stejne asi spat."
Pokladni: "Tak proc lezete do kina?"
Hulic: "Chichichi." |
|
|
| sewo |
50% teenegerov vidi svoju buducnost ruzovo ....
.
.
.
.
.
.
.
.
dalsich 50% teenegerov na drogy nema peniaze ;) ;) ;) |
|
|
| sewo |
tak jeden....
jedou dva fizlove po prazskem nadrazi a nejednou uvideji pred sebou konske hovno. Tak jeden ho prikryje capici aby ho nebilo videt a jedou dal. Na to jdou kolem 2 typci a jeden rika: Hele wole policejni capice. Druhy ju zvedne a vravi: Hele i s mozgem :))))
PS: Moju cestinu si nevsimajte som slovak ale v preklade by to nemalo taky efekt :) |
|
|
| Soundsystem |
| Kamenacek: Sedi slon na strome a leti kolem prase a pta se "Hele slone kolik je hodin ?" Slon vytahne teplomer a rekne streda :) |
|
|
| fak.gesho |
nevim jesli to tady nejni, ale kdyz cerny tak cerny...
Dva braskove na Stedry vecir, jeden porad rozbaluje darky, vsechny pro neho, krasny kolo, auticka, balony, GeeAjDZOU, videokazety atd., druhej ma pod stromeckem jen ponozky.
*Ten prvni se ho pta: "Hele nevadi ti, ze ja mam takovou hromadu krasnejch darku a ty mas jen ponozky?
*on na to:" Ani ne, ja zas nemam rakovinu"
druhej
Stoji mama s malinkou dceruskou pred oknem, mam vysadi Anicku na rameno a ta povida
*"Maminko, ja se tak tesim az napadne snih, tak se tesim az spolu budeme stavet snehulaky"
*" Ale ANicko, vzdyt ty mas preci rakovinu."
vim,z e je to uplne ta sama poenta, ale mam je oba rad a neodpustil sem si to :)... |
|
|
| Eli |
sPOVEDA SA MUZ KNAZOVI:
mUZ: PAN KNAZ SPRAVIL SOM HRIECH!
KNAZ: AKY?
mUZ: KUPIL SOM SI OBRAZ!
kNAZ: ALE TO NIEJE HRIECH?
MUZ: NO DOBRE,ALE NA TOM OBRAZE JE HNAHA ZENA!
KNAZ: nO TO ALE TIEZ NIEJE HRICH,TO JE PREDSA UMELECKE DIELO
MUZ: ALE JA SOM NA ISTOM MIESTE TOHO OBRAZU VYVRTAL DIERYU!
KNAZ: tO ALE TIEZ NIJE HRIECH,TO JE LEN SUKROMNE NICENIE MAJETKU
MUZ: ALE JA SA CEZ TU DIERU STYKAM SO SLUZKOU!
KNAZ: NO TO JE UZ HRIECH!........ALE ZATO JAKY DOBRY NAPAD!:D |
|
|
| Eli |
Adam a Eva sedia v raji a húlia trávu. Adam pekne zhúlený vraví Eve:
- Milujem ťa.
Eva na to:
- Aj ja k tebe cítim takú haluz.:D:D:D |
|
|
| Eli |
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" |
|
|
| ZMonica |
Moc s vtipy nepamatuju, ale jednou fakt moc vypálená jsem večer přišla domu, sestra už leží v posteli-10let a povídá mi..Mončo, já ti řeknu ftip..Jde pán do obchodu a ptá se, máte mrkev?Hostinskej odpoví ne, pán rika, a proc se to menuje hostinec u mrkve?prijde blondynka do hostince a pta se, mate mrkev?Rekne ji ze ne aona se zepta, tak proc se to jmenuje hostinec u mrkve?
a takhle mi to rvala do hlavy snad milinokrat jen obmenovala ty lidico tam prichazej.. |
|
|
| Eli |
Príde slovák do obchodu v Prahe a vraví:
- Dajte mi to lano.
- Co???
- No, dajte mi to lano!
A ukáže na druhý regál.
- Jo, vy myslíte provaz.
- No jasné, že je pre mňa, ty debo, pre koho by asi bolo! :D:D |
|
|
| Eli |
Američan, Rus a Slovák,Cigan su v lietadle.Američan vyhodí von oknom počítač.A Rus sa ho pýta:
"Čo robíš!"
"My máme toho dosť."
Rus zobere vodku a vyšmarí ju von oknom.
A Slovák sa ho pýta:
"Čo robíš!"
"My máme toho dosť."
A Slovák sa naštve a vyšmarí von oknom Cigána. A oni sa ho pýtaju:
"Čo robíš!"
"My máme toho dosť." |
|
|
| sewo |
ked je rec o slovakoch tak tiez jeden pridam :)
Pride Slovak do baru do Prahy a vravi barmanovi: Jednu Wisky.
A barman sa pyta: Skotskou?
Slovak odpovie: Nie bez kocky :) |
|
|
| Nikodym |
jeden kouzelný huličský:
Umre vyhulenec a prijde do pekla. Objevi se na obrovskym poli konopi a kouka, ze na kraji sedi Bob Marley s nadherne ubalenym jointem. Prijde k nemu a Bob Marley se ho pta:
- Mas zapalovac?
- Nemam.
- To je peklo, co? |
|
|
| pitko |
2Nikodym: tak to teda je fakt peklo:D
ja som dnes nasiel toto:Zábavné hry
a) Na louskáčka:
Hra se hraje v libovolném počtu lidí. Dojděte k nejbližší železnici a položte hlavu na kolej, čekejte, až pojede vlak. Komu hlava nejvíc louskne je LOUSKÁČEK.
b) Na sekeráčka:
Čím více lidí hraje, tím lépe. Všichni hráči si vlezou do nejmenší místnosti v bytě, poté se zhasne. Po chvíli hodí někdo oknem do místnosti sekeru, do koho se zasekne, ten je SEKERÁČEK.
cus a peace ak uz to tu je:frog: |
|
|
| rybmen |
Přijde slepej,hluchej a vozíčkář ke kouzelnýmu potoku.Slepej si klekne k vodě opláchne si oči a vzkřikne:já vidím! Hluchej si opláchne uši a zařve:já slyším!vozíčkář vjede do potoka,začne plácat do kol a řvát:hurá mám nový pneumatiky!!!
:smoker: Po bouračce jsem by na vozejku 3 měsíce a vo gumy v tý době vlastně ani tak moc nešlo:flick: :frog: |
|
|
| Eli |
Ide pacient k doktorovi a hovorí.
- Pán doktor, mám sklerózu.
- Odkedy?
- Čo odkedy?
Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly a jemne. Predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou precítil obrovský príval energie.
Tvoja elektrická zásuvka.
Telegram
Dedko dostal telegram: Máte potomka - blahoželáme k prvému vnúčaťu!
Dedko sa chytí za hlavu a hovorí: Ani nenapíšu, čo to je, či chlapec alebo dievča a tak neviem či som babka alebo dedko ?! |
|
|
| Eli |
List Santa Clausovi:
Milý Santa, na vianoce by som si hrozne želal sestričku.
Odpoveď prišla obratom:
Ok, pošli mamičku.
- Zuzka, Zuzka, máš naopak gaťky!
- Čože, kvietkami dozadu?
- Nie, osratým von!
Učiteľka sa pýta detí:
- Detičky, kam pôjdete tento rok na dovolenku?
Prihlási sa Janko a hovorí:
- No, my doma všetci vieme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka.
Prihlási sa Anička a vraví:
- My doma rozprávame po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka.
- A ty, Móricko, kam pôjdete? - pýta sa učiteľka.
- No, my doma škaredo rozprávame, tak asi pôjdeme do rici.:D:D:D
Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to, že si bol tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou.:D
Brezička breza riekni mi,
prečo tak chlasceš noci, dni.
Pozrela breza do neba, poldecák uliala do seba,
oprela vodku ku perám, mesiačik druh môj umieram.
Čo? Zvolal Mesiac na skaly.
Hovno. Skaly tri krát volali.
Skončila noc skončil deň,
grcali listy grcal peň
a keď prišla teplá nedeľa,
ožratá breza umrela.:D:D:D:D:D:D:D
Ide babka po chodníku a z tašky jej tečie mlieko.
Oproti nej ide ujko a hovorí:
"Pani, tečie vám mlieko."
A ona na to:
"No a čo, ja mám doma gitaru."(KAMENAK!) |
|
|
| Eli |
| joj dobre vtipy su tu! |
|
|
| Dusann |
Prijde uplne na kasi vyhulenej rybar k rybniku, nahodi si tam dva pruty, vyhuli brko, a najednou kouka hele ten bere, chytne prut zatahne za nej, a vytahne zlatou rybu...kouk na ni a najednou ryba:"kdyz mne pustis splnim ti tri prani", rybar "Pi-o" to je zahul, pusti rybu...."tak prvni prani"..."hele rybo ja sem z toho na maderu, ubal mi brko" ryba ubali, von vyhuli..."tak druhy"...hele ja to fakt nechapu ubal dalsi" ubali vyhuli....."tak 3 a posledni"...hele rybo ubal mne i sobe brkoa...tak se spolu vyhulej....druhej den de rybar k rybniku...a ryba uz u brehu vola "ani nevyndavej pruty ja uz sem ubalila..."
Takovej detskej ale potesi...;) |
|
|
| vondRASH |
| 2Dusann: tak ten uz tady je potreti khamo! :) |
|
|
| Myšak |
Ahoj takže:
bavi se dva chlapi o tom ktera manželka je v posteli lepší ,jeden říka že ta jeho je vašnivka tan druhy zase že umi skvěle libat . Vyslechl je dědek přijde k nim a řika : tož to ja to mam vychytany takhle svoji starej sem koupil plynovou masku jednak líp vypada , nekeca mi do toho a když ji ucpu hadici mlati sebou jako osmnactka.
Esi už to tu někde je tak se omlouvam a některy ftipky sou fak drsny jen tak dááál :sun: češč |
|
|
| How_High |
Pohádá se chlápek se ženou a je z toho nějakej špatnej.Tak vyleze na balkon,ubalí špeka a vyhulí ho.Najednou vídí,jak přes oblohu proletí obrovská svítivá koule.Chvílu nechápe co se děje a pak si říká:"To byla krutá haluz,to musím vidět znova."
Tak ubalí druhýho a zase:Obrovská svítivá koule proletí přes oblohu.Chlápek na to čumí a pak už si balí třetího.
Zas ho vyhulí a zas ta stejná haluz.Když už se chystá ubalit čtvrtýho špeka,zaslechne jakýsi klepání.Otočí se a vidí svou ženu jak celá vyděšená stojí za dveřma balkonu a buší na něho.Tak jí otevře a žena mu povídá:!"Ty vole co tady děláš,dyť už tady seš tři dny!" |
|
|
| drinker hulič |
how_high: opakovaný vtip není vtipem! ;)
za druhé světové byl jeden kriminál, kde byli jak to tak bývá vězni - v pondělí měli k obědu svíčkovou, v úterý palačinky, ve středu francouzský šneky a kaviár, ve čtvrtek husu, v pátek vídeňské řízky, v sobotu zabíjačkové, v neděli svátečního krocana. vše zapíjeli skvělým italským vínem. NO NENASERE VÁS TO?!
Přijede trošku zaostalý synek z tábora a ukáže mamince, že dostal diplom.
máma: jéé, ty jsi šikovnej, ty jsi vyhrál diplom!
synek: noo
máma: jé, a ty jsi dokonce tancoval!
synek. ne, ja si še-el pro ča-aj.
Přijde debil do lesa a vidí houbu.
"hele, houba, já ju rozkopu!"
rozkopne houbu, ale je to kouzelná houba a tak říká že mu splní tři přání:
"já už nechci bejt debil!" I stane se.
"já už nejsem debil, se poseru!" I posral se.
"Bože, já jsem se posral, no to jsem debil - hele houba, já ju rozkopu!" |
|
|
| polarna |
Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká:
> > "Frajeři sme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?"
> > Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá..... Za půl hodinky se vrátí,
> > ježek vychechtanej nohama vzhůru a po mařeně ani pára...
> > "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?"
> > Ježek jen otevře oči a říká: "Táhněte do prdele šedý mraky!!"
> > |
|
|
| bubik |
tohle sice není vtip vo hulení, ale nedalo mi to, abych to sem neplác:
Pískomil letící zraňující
>
>
> Vybrano z casopisu Facultas Nostra, prosinec 1999
> Tema mesice - kazuistika
> Piskomil letici zranujici ( prevzato z Los Angels times
)
>
> " Vzpominam-li na ten okamzik, jsem presvedceny, ze skrtnout
sirku byla
> obrovska chyba. Jen jsem se ale snazil zachranit sveho piskomila,
"
> vysvetloval Eric Tomaszewski prekvapenym lekarum na oddeleni
popalenin
> v
> Sant Lake City Hospital. Pan Tomaszewski a jeho homosexualni
partner
> Andrew Farnon predzivany Kiki zde byli osetreni pote, co utrpeli
> zraneni
> pri svych milostnych hratkach. "Zastrcil jsem mu lepenkovou
trubku do
> zadku a vsunul tam Raggyho, naseho piskomila", popisoval
pan
> Tomaszewski
> zpUsob, jak ke zraneni doslo.
>
> "Jako obvykle vykrikl Kiki "armagedon", aby mi
naznacil, ze ma dost.
>
> Snazil jsem se dostat ven Raggyho, ale tomu se nechtelo. Podival
jsem
> se
> tedy do trubky a skrtnul sirku v dobre vire, ze svetlo ho vylaka
ven."
>
> Na tiskove konferenci pred ztichlymi novinari popsal tiskovy
mluvci
> nemocnice sled dalsich udalosti.
>
> "Diky zapalce se vznitila kapsa strevnich plynu a z trubky
vyslehl
> plamen, ktery zapalil panu Tomaszewskemu vlasy a vazne ho popalil
na
> obliceji. Plameny rovnez zasahly piskomila, kteremu chytla srst
a
> vousky. Od neho se vznitila dalsi kapsa strevnich plynu hloubeji
ve
> streve, coz melo za nasledek vystreleni hlodavce jako delove
koule. Pan
> Tomaszewski utrpel popaleniny II. stupne a letici piskomil mu
zlomil
> nos, zatimco pan Farnon si na si na nasem oddeleni leci
popaleniny I. a
> II. stupne v ritnim otvoru a tlustem streve."
>
> |
|
|
| vondRASH |
| ty woe, tak to je mazec! co ty homosexualni voslove nevymyslej....:bravo: |
|
|
| Mazz |
| Takhle vypadá jelen chvíli předtím, než jej srazí ruský Dňepr... |
|
|
| How_High |
| drinker hulič: sorry,ale já fšecky ty fóry předtím nečet,takža se na mě nezlob. |
|
|
| Shadoow |
možná že tu už je tenhle vtípek ale já tenhle thead nepročet celej:
jde Pepíček ke gynekologovi a říká mu:
''pane doktore já bych chěl bratříčka''
Doktor mu dá lahvičku s nějakejma práškama.
''Ráno dej jeden prášek tátovy do kafe''
Pepíček de domú a přemíšlí, co by se stalo, kdyby mu tam dal všecky.
Ráno to tak udělá. Když de příští tejden ke gynekologovi znovu a ten se ho ptá, Tak jak to dopadlo, Pepíček mu odpoví:
''Máma těhotná,ségra těhotná, já si nesednu a pes nemúže do schodú.'' |
|
|
| Yarreck |
| Mno,ja mam na vtipy dost spatnou pamet (to skoro na vsecko :( ) ale tendle si pamatuju.. :) :Tak se kdysi seslel Bin Ladin s Bushem a vsazeji se: Bush rika: Ti moji letci,ti umi litat hlavou dolu,delat lopingy a ruzny vruty,a pri tom jeste ostrelovat nepratele.. Bin Ladin na to: No to je dost dobry,ale ti moji umi litat tak dobre, ze by kolem vezi WTC dokazali 3x obletet a jeste pri tom zamavat.. Bush na to: Uvidime,mas dva pokusy.. :D |
|
|
| Myšak |
AHOJ ZNATE TOHLE: VITE CO SE STANE Z HOLUBA KDYŽ SEŽERE VIAGRU?......: MIG21
aNEBO KDYŽ JI SEŽERE KOMAR TAK JE Z NĚHO ŠICI STROJ. HEHE
oMLOUVAM SE ESI UŽ TO TU NEKDE JE
ČEŠČ |
|
|
| kowonator |
Nechcelo sa mi to cele citat, tak neviem ci tu tento vtip je, ak hej, tak sorry a ak je to stare, tak tiez sorry.
Jezis sedi pod krizom a fajci jointa. Pozera sa okolo seba a zrazu vidi nejakych ludi.
"Do pice, turisti!" a vyskoci na kriz. :( |
|
|
| ZMonica |
| Nemám žádnej ftip, co se dá napsat, ja jsem na živý vyprávění a když vyprávim ftip, musim to tak nejak rukama doplnovat, proste poradne pobavit..ale Mazzi mam stejnej obrazek na blabla.cz..:)ghighi |
|
|
| Dude |
Spadne autobus plnej jeptišek, který jely z kostela ze skály všechny umřou - dou do nebe.
Před bránou stojí St. Petr a řiká: "Tak děvčata, před vstupem do nebe se musíte vočistit - jestli jste se některá dotkla mužského penisu, tak si to místo musíte opláchnout tady ve svěcenej vodě!"
Jde první - namočí si prstíček a projde.
Druhá - si opláchne ruku..
Přichází třetí, když se najednou před ní začne rvát čtvrtá jeptiška.
St. Petr kouká, co se děje a ptá se tý čtvrtý proč předbíhá.
4. jeptiška se na něj podívá a řiká "Jestli si myslíte, že to budu kloktat po tom co si v tom tadle umeje prdel, to ste se musel zbláznit!!!" |
|
|
| sewo |
dwa nehulicke:
Aký je rozdiel medzi kurínom a záchodom?
V kuríne sú vajcia položené a v záchode visia.
Čo majú spoločné policajti a Cigáni?
Všade sú a hovno robia.
.. len take kratke co som pocul :) |
|
|
| sewo |
| ten obrazok hore je celkom haluz len treba nan kliknut :D |
|
|
| Time4Tea |
2 BUBIK:
Tak to je asi ten nejsilenejsi pribeh, co sem kdy slysel!!!!!!!!!§
:-))))))) |
|
|
| koupala |
| Přijde děda domů a povídá:"Bábo,znám skvělý nový způsob mrdání - já se svlíknu,opřu se o stěnu,ty se co nejrychleji rozběhneš,odrazíš se a skočíš na mě a užijem si." Babka se teda svlíkne,rozběhne se, pořádně se odrazí, děda v poslední chvíli uhne a povídá: "Hahá, to jsem s tebou vymrdal." |
|
|
| Tajné |
| Já mam něco podobnýho, ale tenhle screenshot nebyl nijak upravovanej! |
|
|
| Deda Mraz |
tak já taky jeden, co jsem četl v Hondzikovi...
Londýnský byt: přijde malá holčička ze školy domů a v kuchyni najde úplně nahýho cizího chlapa. Povídá mu: "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne, já jsem váš novej mother-fucker." |
|
|
| hemperoid |
:) starej, ale dobrej...
Hraje si malá holčička na písku a najednou povídá: "Mami, tady šuká pes!" A maminka odpoví: "Tak ho nech být, miláčku!" Holčička na to: "Mamííí, ale to bolí...!" |
|
|
|
| Jak se do lesa volá, tak se z lesa chleba s máslem :-) |
|
|
| ZEta |
newim, stli to tu už něgde nejni, nečetla sem to celý....
nes jsem dostala í-mejlem ftip:
Sloni sehnali pytlík trafky.
Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká:"Frajeři, jsme v prdeli, protože nemáme prsty. Jaxi smotnem bambáro?"
Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá......
Za půl hoďky se vrátí, ježek vysmátej, nohama vzhůru a po mařeně ani pára.....
"Ježku, ty zmrde, gde je naše tráva?"
Ježek jen pootevře zhulené oči a říká:"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!" |
|
|
| Kristl |
taky sem to moc nepročítala, ale:
Paní učitelka ve škole:
"Tak děti, a ted hádejte slovo, které značí lesní zvíře a po přidání písmenka D získáte část těla..............nevíte? No přeci laň a s písmenkem D jeto dlaň."
A Pepíček pošeptá spolužákovi: "Mi bylo jasný že kuna to asi nebude!"
no tg ten mě neska celkem pobavil :) |
|
|
| Strampl |
Co je to maximální destrukce?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Epileptický záchvat malomocného.
Co je to maximální síla?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Když si na záchodě prdneš tak že vytopíš souseda. |
|
|
|
hemperoid: tak tenhle vtip mě pobavil.
Připomnělo mně to taky jeden.
Sedí holčička s děděčkem na lavičce: Dědo tady smrdí mrtvola! Dědo?? DĚDOO!!! |
|
|
| Aryan |
| Sel drevo na trojuhelnik, chodil dokola a kroutil sem a tam. Kdyz prisel na televizi, uvidel psa, jak zere slona, kopl slona, aby toho psa nechal na pokoji, ale zirafa rekla, ze si muze delat piknik kde chce. Nechal tedy obe rostliny, aby se navzajem uleteli a sel na barevny usi. Cestou nepotkal vsechny, ale ctyri. Chteli mu dat najist, ale on uz mel ten bezinkovej svetr na sobe. Pak si koupaci cepici utrel ruce a cekal dal. Misto toho, aby ho tam nechali, vzali ho za. Kdyz zjistil, ze ma zacuchany prsty a hlad, vzal kolo a ukousl mu dno. Jak zvykal ty strepy, rozrizl si o ne palec u nohy. To byl ale fakt dobry napad, vzit si sebou rukavice, nasadil si je tedy a zacal pit dal. Bylo v tom ale tolik bublinek, ze si musel vzit plny kapsy. To v ty televizi nepsali, ze vzit auto za loket je modry, ale to je vlastne celkem logicky, protoze kdyby bylo horky, tak by vcera prodal zub, takhle se musel spokojit jen se studenou. Jeste ze je takovy teplo, konecne si muze zazpivat ten zlutej rohlik, co o nem cet v krabici od vody. Uz, uz chtel tedy zacit tancovat, ale sotva si sedl, priletel mravenec a pise:"To mas stesti, ze okolo, bejt to zitra, tak netopyr taky!" Tak strasne se lekl, az se za bricho popadal a uvedomil si, ze tu skace pres svihadlo uz dve a pul okurky. Posbiral tedy vsechny knofliky a zasazel je do radku do dobre udusane peny. Rozloucil se s kaprem:" Tak ahoj vcera." A odskakal po rukach do stredne vysoke studny. |
|
|
| bubik |
| Aryan: ty vole, už to típni... |
|
|
| cosmicgirl |
predem se omlouvam za vyraz "omrdat", ale bez toho to nejde...
Pani ucitelka se po prazdninach pta zaku, co hezkeho zazily se zviratkama?
Anicka rika: " moje babicka ma kocku a ta lezi na zaprazi a prede...", "ano Anicko, to je opravdu pekne" rika ucitelka.
"A nekdo jiny, treba Maruska?", " my mame doma pejska a tak jsem s nim chodila na vylety"
Vzadu uz se hlasi Pepicek! " Tak co si zazil ty Pepicku?"
" Ja jsem chodil kolem ohrady a tam se pasly tri kone, cerny, hnedy a bily. A ten cerny omrdal toho bileho!", "Ale Pepicku to slovo se preci nerika rika se PREKVAPIT, tak ja se te jeste zitra zeptam, jak to je spravne, jinak ti napisu poznamku!"
Druhy den rika Pepicek: "Ja jsem chodil kolem ohrady a tam se pasly tri kone, cerny, hnedy a bily. A ten cerny omrdal toho bileho!", "Ale Pepicku vcera jsem ti rikala,ze se rika PREKVAPIT, tak ja se te jeste zitra zeptam, ale naposled!"
Treti den rika Pepicek." ja jsem chodil kolem ohrady a tam byly tri kone cerny, hnedy a bily a ten cerny prekvapil toho bileho, ze omrdal toho hnedeho! |
|
|
| rroman |
jo....
Ide jeden hulič a stretne druhého.
Kúúrva asi som zase v Poprade. |
|
|
| tribitt |
| Co je to?Ma to 2 nohy a krvaci to?................půlka psa |
|
|
|
