Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Chtel bych tuto kurarnu trochu ozivit, a tak jsem zalozil tento koutek srandy...jestli znate nejaky hulicsky vtip, tak sem s nim! At si prorechtame nase tela;-D
Tim
A tady je prvni
Nezamestnanej hipik najde ve sve poste dopis co vypada jako z Chicaga. Pise mu jeden jeho pritel, co se tam prestehoval a nasel si praci. Hipik si cte dopis a tam stoji,"Chicago je skvele! Prachy tu rostou na stromech!"
Hipik to vezme doslova a rika si ."Prachy rostou na stromech? Fiiiha!Tam jedu!"
Vystoupi v Chicagu z autobusu a prijde k prvnimu stromu co spatri. Verte, neverte, tam visi $20 -ky na vetvich. On zacne je sbirat a jakmile ma par stovek tak si rekne,"Ne dneska. Ja prece nebudu pracovat hned prvni den v Chicagu!
no a dalsi priste...uz jdu chrnet:-)
Tim
no bohuzel az ted jsem zjistil ze Walhala uz neco takoveho tu zalozil ale pod FTIPY, tak ze jsem toto chtel smazat, ale nevim jak???nejaka rada? diky
No snazim se to prekladat, tak omluvte moje chyby. Doufam ze jich nebude moc..
Proc si zhulenec spalil ucho?
Protoze nekdo volal kdyz zehlil.
Proc si spalil druhe?
Protoze volali zpatky.
Je jenom tenka linka mezi laskou a nenavisti.
Je to zhruba pul vzdalenosti koureneho jointa.
Hulic pride domu se skvelym zelim a ubali si jointa, a premysli kam s tim zbytkem bohovskeho zeli. Nekde si ho schova v pokoji, ale kam?
"Tak dobre, ja to schovam pod stul", rika si. Tak to schova pod stul. "Pockat, jestli prijdou chlupati, tak se me zeptaji ":
"Mas nejakou Marihuanu?"
"Ne"
"Mas nejakou pod stolem?"
".............."
"A ja budu ve srabu, tak to schovam pod postel"
"Ne , pockat, jestli pridou chlupati, tak se me zeptaji":
"Mas nejakou Marihuanu?"
"Ne"
"Mas nejakou pod stolem?"
"Ne"
"Mas nejakou pod posteli?"
"............"
"Dohaje! tak kam to schovam." "Uz vim, schovam to pod knizky."Ale pockat, jestli prijdou zase chlupati tak se me zeptaji":
"Mas nejakou Marihuanu?"
"Ne"
"Mas nejakou pod stolem?"
"Ne"
"Mas nejakou pod posteli?"
"Ne"
"Mas nejakou ..........."
"A dohaaje!" ,"Kam sem to schoval"?
Jedou tak Rusak, typek z Jamaiky a hulic na okruzni plavbe.
Rusak z niceho nic hodi pres palubu lahev vodky. Tos typek z Jamaiky se ho pta proc to udelal. Rusak odveti,"My mame doma spoustu vodky".
Vtom Jamaican hodi pres palubu briketu Jamaiskeho Cerveneho Zeli.
Hulic skace pres palubu.
Jde takhle bobr po břehu řeky a najednou vidí už pěkně zpachtěnýho zajíce jak balí jointa, tak řiká "Čau zajíc, dáš mi prdíka" a zajíc proč ne, tak daj jednoho, pak druhýho, třetího, jenže zajíc už je moc, tak bobr "Hele nemáš nějakej nápad, jak bych tě moh dohnat" a zajíc "No tak skoč do vody a přeplav tam a zpátky řeku se zadrženym dechem a budeš v prdeli jak já". Tak bobr skočí do řeky plave na druhej břeh, tam mu dojde dech tak vyleze a odpočívá. De kolem medvěd a řiká " Ty vole bobře, co se tady válíš?" a bobr na to, že zajíc sedí na druhym břehu, balí jointy. No medvěd by si taky rád zahulil, bobr že zajíc toho má dost, tak ten medvěd skočí do vody plave na druhej břeh a když vyleze na břeh, taxe na něj podivá zajíc a řiká "Ty vole bobře, ty už to nehul".
Pestovat doma je na cipa, tak proto jsem vsechno zasadil na sousedovic pozemek.
Podporuj mistni policejni stanici! Zmlat se sam!
Kdy jsi opravdu v p!@i? Kdyz lezis na gauci a premyslis kdy se tvuj pes naucil letat.
Kolik hulicu je potreba na zasrubovani zarovky?
3. Jeden co srubuje, druhy co ji drzi a treti co ji chyta, kdyz ji ti dva pusti.
Kolik blondyn je potreba na ubaleni jointa??? Na svete neni dostatecny pocet blondyn!
Jaky je rozdil mezi hulicem a autem?
Hulic roluje rychleji!
Jak udrzite hulice v ocekavani?
Reknu vam pozdeji.
Policie: Mate pravo zachovavat mlcenlivost. Samozrejme by jste si meli zvolit toto cviceni, protoze my vime ze jste vinen a zkusime z vas to priznani vymlatit. Mate pravo na advokata. Jestli si nemuzete dovolit advokata, jste v prd#/! a bude vam pridelen takovy co si neni schopen ani schopen nasadit cocky aby na neco vubec videl. Rozumite temto pravum tak jak vam je ctu?
tos takhle sedi dva na kopci a huli a najednou ten mladsi povida:" Podivej se na to! Pod kopcem jsou nejake rostliny! Jdem a vezmem jednu dom a zhulime ji."
Ten zkusenejsi: Ne. Jdem dolu a zhulime je tam vsechny."
Letí komár , uvidí krávu, tak k ní přilítne zezadu...zvedne jí ocas a začne ji lupat pěkně zezadu.
Kolem letí čmelák a říká krávě do ucha: "Hele, krávo, zezadu tě lupe komár!! víš o tom ?"
Kráva nic...Tak letí k druhýmu uchu a kráva zas nic..
Čmelák se nasere , vyletí 30 m nahoru, spustí se střemhlav dolů a namíří přímo do vemena..baaaaac.
Kráva se lekne, zabučí a zacuká se.....
a komár zezadu hlásí:"No, no, no......"
Mladý muž doveze svou půvabnou mladou manželku do porodnice a sedne na chodbu. 2 hodiny ticho, najednou uslyší, jak jeho stará řve na sále, tak ho to zvedne z lavičky, uslyší jak padají nástroje na dlažbu, další rána připomíná pád nahého lidského zpoceného těla na zem (klasické plesknutí), to už je značně vyveden z míry.
V tu ránu se otevřou dveře od porodního sálu a v nich doktor. Tak obratně přehmátne dítě v rukách hlavou dolů…… to už mladý tatínek nemůže vydržet a začne zhluboka dýchat, aby se nepoblil.
Doktor se rozběhne k lavici kde sedí, ještě obratněji přehodí děťátko za svou hlavu držíc ho neustále za kotníčky a když přiběhne ke zpocenému otci, tak se rozpřáhne a vší silou udeří dětskou hlavičkou o litinový radiátor. Mladý otec se na fleku složí, břinkne sebou o zem a doktor hlásí:“Co je taťko, nerozumíte srandě ? To vaše děcko už se stejně mrtvý narodilo !!!! „
Sedí v base Tripař Pikař a Hulič, diskutují jak se dostat ven, Tripař říká, dáme tripa, proměníme se v motýla a vyletíme ven, blbost hlásí Pikař dáme piko, a tu zeď rozvalíme a zdrhnem, Hulič se ozve, pánové zahulíme a uvidíme
Dojde pani k doktorovi a říká mu pane doktore já mám vagínu pektoris!A doktor to není možný nemyslíte náhodou angínu pektoris?!Ne,ne určitě vagínu pektoris.Doktor teda no taxe svlíkněte podíváme se na to.Ona se svlíkne a doktor na ní skočí a začne ji lupat a ona na něj pane doktore co to děláte?No na vaginu pektoris jedině penisilín!
Jde takhle statný, 45ti letý, svaly oplívající stopadesátikilový dřevorubec po lese a najednou průser !! Vidí nějakýho chlapa rozházenýho nacucky po lese, ženská utopená v potoku a nějaké malé děťátko rozcupované na malé kousky po stromech. Říká:"Kůůrva, to je ale nářez." Popojde pár metrů dál a tam sedí malá 4letá babulka na pařízku a hraje si s panenkou.....
"Čau holčičko, co se to tady doprdele stalo..."
Holčička:"Nevím, ale tatínka mi rozsřílel nějakej pan myslivec, maminka se utopila v kaluži a bratříčka asi rozervali vlci, ale to sem se už nedívala."
Chlap si šikovně rozepne punt, vystrčí tříkilovýho bambuláka a hlásí:" Tak to máš dneska ale pěkně zkurvenej den !!!"
Přiletí ježíšek do Somálska - Eritrei a táhne za sebou pytel jak prase plný cukrdlátek, čokolád a bonbónů.
Okamžitě se kolem něho seběhne banda děcek a škemrají, že chcou taky něco pod stromeček.....
No a ten pičus hlásí:"Ne, ne, ne...to je jen pro děti, co pěkně papají....."
28-12-2001 v 06:17 AM
to Tim
2:Tim
....snažím se!!!
