Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Zhulenej typek si to vali ulici, kdyz si najednou vzpomene, ze nechal zapalovac s svyho kamose v baraku. Vrati se zpatky a busi na dvere. Nikdo neni doma, ale on porad busi a jeho kamarad prijde...a stoji za nim a rika "Halo?" Typek na to " Ty mas porad muj zapalovac!" vola zkrz dvere. Jeho kamarad na to"Pockej, nech me vejit" Vejde, zavre ...uvnitr vytahne zapalovac z kapsy a vyjde...zabouchne a rika:Halo??........
Policajt zastavi auto hulicu .....ridic stahuje okynko a prichozivsi policajt rika: Vyhral jste 2000 za zapnuty bezpectnostni pas. Ridic na to : OOOo ja myslel ze jste me zastavili protoze nemam ridiak. Jeho pritelkyne...Nevsimejte si ho on je zhulenej....
ten vzadu...Ja myslel ze jste nas stopli kvuli te tasce zeli co vezem.
A z kufru se ozve...buseni a Uz jsme teda prejely ty hranice???
. Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo, vole"
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo, vole"
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeah."Hity hlášek, vole: více
. Ty vole, nějak se nám to sere...
Operátor černobylské jaderné elektrárny 1986
. Na pocatku bylo Vole
Bible, Genesis
. Co to bylo, vole ?
Starosta Hirošimy, 1945 (b: 95)
. To je hic , vole , já se v tý kombinéze snad upeču ....
cestující v lanovce na Caprun (b: 95)
Tak to je hustý, chechtal sem se tomu fakt jako blázen. Taky jeden vtip:
Přijedou reportéři z novin udělat na venkov interview s bačou o tom jak se maj vobyčejný lidi. Tak mu říkaj:
- No tak nám bačo řekněte nějakou veselou historku..
- No tak to se nám jednou v lese ztratil kozel. 3 dny sme ho hledali a když sme ho konečně našli, tak sme se z radosti hrozně ožrali a pak ho vopíchali do prdele.
- Teda fuj bačo, to je ale nechutný, to tam nemůžem napsat. Nemáte nějakou jinou veselou historku ?
- No tak to se nám jednou ztratil beran v lese. Hledali jsme ho, až sme ho nakonec asi za tejden našli. Tak sme měli šílenou radost a tak jsme se hrozně vožrali a pak jsme ho všichni vopíchali do prdele.
- No bačo, to je hnus. Radši nám řekněte nějakou smutnou..
- No tak to sem se takhle jednou ztratil v lese
ride hard - die free
13-03-2002 v 18:19 PM
gizmo Stálý Člen
Registrován: Mar 2002
Příspěvků: 152
sice jeden nehuličskej, ale dobrej když je člověk vyhulenej
dou čech, rus a němec do bordelu. první tam vleze němec, 5 minut ticho a pak se ozval hroznej řev. vylezl ven a ti dva se ho ptali: "cos tam dělal?" on na to, že mu dali nějakou ku*vu a natrhl jí p!@u. tak tam valí rusák, zase 5 minut ticho a pak se ozve ještě větší řev. vyleze ven a ti se ho zase ptají: "cos tam dělal?" on na to, že mu dali tu samou, kouká - ve předu natrhlá, tak ji natrh ještě zezadu. pak tam vleze čech. 15 minut ticho a pak řev jak blázen. vyleze ven a na nechápavý pohledy těch dvou odpoví. dali mi tu samou... koukám - ve předu natrhlá, v zadu natrhlá..... tak sem jí aspoň zlomil ruku :-))))))))
je to sice celkem nechutný, ale když sem to slyšel poprvý namaděru, tak sem to málem nerozchodil
hádaj se rus, němec a čech, kdo má větší pozemek. čech povídá: "já mám pozemek, že mi trvá 2 hodiny, než ho celej přejedu". němec na to: "já mám pozemek, že mi trvá 4 hodiny než ho přejedu". a rus na to: "hoši to je ho*no, já mám pozemek, že mi trvá 2 dny, než ho přejedu." čech a němec se na sebe podívaj a začnou se smát: "jo, jo, taky sem takový auta měli" :-)))))))
Plavou dva zhulení mravenci přes Atlantik, ten vepředu se otočí a řve na druhýho:" čoveče, ty seš ztopořenej, to snad není pravda!!"
A von nato:" Ty se divíš, když plaveš jak p - ča !!"
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě.
Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji.
Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ.
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit.
V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
Díky, mám tu ještě jeden, sice taky nehuličskej (a možná trochu rasistickej), ale v kolektivu měl docela ohlas :
Letí takhle letadlo a začne mu docházet palivo. Tak mezi cestující přijde usměvavá letuška a povídá, že musí tři lidi vyskočit ven, aby se odlehčili a mohli doletět. Tak první vstane bez zaváhání Američan a s pokřikem:"za americké spolucestující!" vyskočí ven. Když to viděl Rus, tak že nezůstane pozadu. Rozběhnul se a s pokřikem:"za matičku Rus!" vyskočí za amíkem. Jako poslední se k tomu už nikdo nemá, tak nakonec vstane Čech, chytne nějakýho negra a vyhodí ho ven. Pak se podívá na ostatní cestující a povídá:"za Zimbabwe!"
20-03-2002 v 15:12 PM
Bryant Stálý Člen
Registrován: Oct 2001
Příspěvků: 127
Doufam, ze vam nebude vadit citace z Hondzika, ja se u toho nasmal neskutecne :)
OK uznavam, ze ten clanek o duchodcich byl fakt dost velkej, cili pokud si ho nekdo chce precist, je fakt dobrej Tak odkaz hned pod timto prispevkem...a sorry
tos sem zase neco nasel..
21-02-2002 v 03:26 AM
Hej vole!
:
Tak odkaz hned pod timto prispevkem...a sorry
Jinak kdo to nezna.....
