| Nuclear |
Do you know what 6.9 is?
A good thing screwed up by a period. :D |
|
|
| Ondřej |
| POvídá chlápek sousedovi: "Tak si takhle jdu v práci na záchod a na zemi vidim tisícovku. Tak se pro ni ohnu a najednou cejtim, jak si na ni vydělávám..." :D |
|
|
| Kyblik LopAtka |
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka, nuda
V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi
zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě
něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu?
Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku,
doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy
drát a povídá: "Jděte do prdele , doktore. Já jsem váš informatik a
natahuju vám tu síťový kabel." |
|
|
| chOdec |
| pixel> ta babka je fakt masakr!!! :D Docela bych se bál, dávat jí kýbl... |
|
|
| Ježíš |
bishop: ten gipsy me zabil.
Dřívější člen sboru Radoslav Banga (dnes znám jako Gipsy),
expert na výkop žump. Při kopání žumpy extrémních rozměrů
se omylem kopl rýčem do hlavy a od té doby stále mumlal
nesmysly - někoho napadlo přidat k tomu hudební podklad
a Radek opustil SKŠ a vydal se na rapperskou dráhu. |
|
|
|
| prizpevek 1359, kopaci tu uz sou. |
|
|
| zeleninar |
| Zene zaklope na dvere prvý muž.Miluju sa...niekto zaklope.ZENA:schovaj sa do kupelne.Chlap sa skryje to kupelne.Zena otvori dvere tam je druhý milenec.Miluju sa...niekto zaklope.ZENA:schovaj sa do chladničký.Chlap sa skryje do chladničky.Zena otvori dvere tam je tretí milenec Miluju sa...niekto zaklope.ZENA:schovaj sa do brnenia.Muž sa schová žena otvorí dvere tam je muž.Miluju sa...tomu chlapovyi v chladničke začina byt zima výjde von povie:Pani chladnička je opravena.Dostane sa vonku.Chlapík v kupelni si hovrií:Ked sa dostal on dostanem sa aj ja výjde vonku a vraví: Pani kupelna je opravena.AJ on sa dostane vonkku.Tretí chlapík v brnení rozmýšľa príde k posteli a pýta sa:NEVIETE KADIAL SA IDE NA SPISˇSKI´ HRAD???? :-D |
|
|
| east |
Mamí, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneuživá, Terezko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žadné zneužívání, Terezko, a co ti při tom řiká?"
"Kuř, ty děvko!!!" |
|
|
| Protiva |
east: LOL
Terezy to maj těžký :D
"Mami venku šukaj psi"
"Tak je nech Terezko"
"Mami, ale ono to bolí" |
|
|
| east |
..ještě jeden mi poslal kemo..
víte jak vznikají policajti?
no, polymerací monocajta... |
|
|
|
To znám trochu jinak: jak vznikne policista?
polymerací cysty... |
|
|
| JAHmaican |
Učí pedofil plavat malou holčičku. Holčička se ptá. Opravdu si myslite že bych se utopila, kdybyste ten prst vytáhl ??
-----------------------------------------------------------------------------------------------Jde Jde maník okolo hřbitova. Vidí jak na nahrobní desce dva souloží.
Povídá mu: Puč mi ji taky.
Vyhrab si sám.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka.
Dítě pořád opakuje: "Já se bojím, já se bojím."
Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje:
Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibyde další lísteček:
"Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém: Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?"
"No tak já bych jí řekl, počkej, musím se jít vyčurat."
"No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Johne, co byste řekl vy?"
No, tak já bych řekl: "omlouvám se, ale opravdu musím na záchod"
"Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom,
není vhodné používat slovo záchod u stolu, že?
A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?"
"Řekl bych: miláčku prosím Tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Příjde holčička do drogerie a chce prezervativ.
"My prodáváme prezervativy jen dospělým a tobě ještě teče mléko po bradě."
Holčička odvětí: "To není mléko."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jde babička z krematoria, smutně se dívá na kouřící komín a říká: "Vidíš to dědečku, konečně tě někdo pořádně vykouřil |
|
|
| pitris |
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je
bohužel obsazeno.Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo,
tak hups tam.Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí
tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají,co to asi může
být?
Na prvním je "TV", "že by televize?"Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme
pořídit," Strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to
vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se
až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste
prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam
tři
knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?"ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem." |
|
|
| zelenyskret |
| de debil a vidi zlatou rybku a rika je byba a ona nezabijej mne splnim ti tri prani a on chcu byt chytry on jee ja sem chytry ja se poseru je ja sem se posral ja sem ale debil...je byba... |
|
|
| pixel |
inzerat: predam cely obsah internetu na 2.674.386 DVD,
alebo pripadne verziu bez porna na 3 DVD. |
|
|
| sancha |
neuzená rolka :D:D:D už se tomu směju hodinu :D
|
|
|
| pitris |
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY".
Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho:
"Co to máš na tom triku?"
Chlápek se na něho podívá a říká:
"To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst."
Cigan hned vola:
"Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet,
Nás je třicet."
A chlápek na to:
"To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít,
musí vás být přesila."
Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž.
A chlápek klidně na to:
"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude
střílet."
Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se umýt."
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned
Dvě balení.
Večer lehne do postele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?"
"Hovno v lese..."
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."
Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat! |
|
|
|
Dva homelesáci jdou po ulici, když tu jeden z nich povídá:
"Člověče, to je divnej smrad, neposral ses náhodou?"
Druhý to odmítne. Jdou dál a první zase povídá:
"A seš si úplně jistej?"
"No, jasně že jsem, klidne ti to ukážu..."
Tak si sundá kalhoty a tam je hovno jako bič.
První říká:
"Ale vždyť si tvrdil, že ses neposral, ne?"
Druhý odpoví:
"Jasný, že sem se neposral. To hovno tam už bylo, když jsem ty kalhoty našel." |
|
|
|
pomooc, sancho co to sem dáváš, fuuuj takovej humáč, málem sem nablil večeři do klávesnice... :rejp:
btw. kterej zvrhlík to nominowal? :eek: :D |
|
|
| chOdec |
sancha: taky se přidávám, tohle je trochu silný kafe.. :D
Taky jsi nás mohla varovat a dát sem jenom odkaz.. :rejp:
edit: jo a přikládám několik mp3 klenotů.. :satan:
http://x86.sk/cibula |
|
|
| exe cut |
| kdo je dvorku pán? |
|
|
|
tak trochu jiný šnorchl
:frog: |
|
|
| quatum |
| hovno, a super jeste (.cz) nebo prostě www.super.cz je to ňáký pošahaný. |
|
|
| quatum |
| šuk..á brácha ségru a ona mu říká: tyvole, ty šuká..š líp než tata ja vím mama mi to taky říkala. |
|
|
| Nuclear |
A korean pair living in the US gave birth to a retarded baby. They named him Sum Ting Wong.
:D :D |
|
|
| undo |
Páni,tiez nieco...
Od čoho boli chlapa krk??? |
|
|
| undo |
| Ked sa škrti a onanuje... |
|
|
| undo |
Od coho boli chlapa krk aj ked sa neskrti a onanuje...???
STALE SA OBZERA CI NIEKTO NEJDE.... |
|
|
| Ježíš |
| wow ten byl napinavej.. |
|
|
| inf3cti |
| citace: |
Původní příspěvek od sancha
chlupáček :D |
docela v pohode kluk, akorat nechapu proc ma takove kozy, a proc nosi zenske pradlo :D :D :D
ja jsem si tu adresu musel vydolovat z te zmeti znaku :)
halbot.haluze.sk/images/2007-01/2953_00031440.jpg |
|
|
| zelenyskret |
| VoidMAN: Neboj nejsi sam:) |
|
|
|
Jaky je rozdil mezi lamou a hackerem?
:confused:
Lama si mysli, ze kilobyte ma 1000 bytu, kdezto hacker je presvedcen o tom, ze kilometr ma 1024 metru. |
|
|
| kafevar |
Ježíš> vyhledem k tomu, že smrtelné množství THC je obsaženo asi tak ve dvou valnících bežný mařky, tak tohle musel bejt fakt extramodel, když se to vešlo do 3,5 kg. :-D
a abych nebyl OT:
Před vatikánem sedí dva žebráci. Jeden drží kříž a druhý davidovu hvězdu. Tomu s křížem všichni hází peníze a na toho druhého všichni kašlou. Jednomu pánovi to nedá a po měsíci se zetptá toho s davidovou hvězdou?
muž: "Víš kde jsi?"
žebrák: "Ano, před vatikánem."
muž: "Ale tohle je nevýznamější světský místo všech křesťanů a ty máš židovskou davidovu hvězdu."
žebrák: "já vím"
muž: "No ale tady ti takhle nikdo nic nedá."
Žebrák se otočí na druhého žebráka s křížem a povídá mu: "Slyšel jsi ho Izáku? Křesťan a bude nás učit obchodovat." |
|
|
| pitris |
Sancha:nedéj bože aby to bylo UFO.
Chlap přijde do prodejny s elektrem a říká prodavači:
"Chtěl bych nějaký levný CD přehrávač. Třeba tamhleten se mi líbí, ten si vezmu," a ukazuje na elektrickou plotýnku.
Prodavač se pokouší namítnout: "Ale pane, to není..."
"To je jedno, co to není, prostě mi to zabalte a já si to vezmu."
Odnese si tedy plotýnku domů, položí na ni CD a zapne - po chvíli se začne valit zápach.
Chlap vezme druhý den vařič do prodejny a říká: "Co jste mi to prodal? Já jsem chtěl jen přehrávač a ne vypalovačku!" |
|
|
| sancha |
| rybář chytí zlatou rybku a ta řiká: splnim ti jedno přání. on: oukej, tak hlavně abys neměla kosti |
|
|
| xpapousek |
Potkaji se takhle po delsi dobe bejvali spoluzaci ze skoly a rec taky prijde na financni situaci.
Prvni povida:"No to vis je to bida...ziju z ruky do huby....vsak to znas"
Druhy na to:"Ty vole to neznam...ja jsem v pohode...mam kapsy plny petikil..."
a ukaze kapsy a opravdu plny petikil
Ten chudy:"Ty vole jak to delas?"
"No ja takhle vecer cekam pred hospodou a az se vykoliba nejakej vozrala tak ho sleduju a kdyz se de vzchcat tak se k nemu priblizim,dam mu kudlu pod curaka a povidam CURAKA NEBO PETIKILO"
"Ty vole to je jednoduchy to chci taky zkusit"
Tak se domluvi daji si vecer sraz a po chvilkove konzultaci se domluvi ze se za par hodin sejdou a reknou si jak jim to slo....
Po par hodinach:
Ten nezkuseny:"Tak co jak?"
"Jo v pohode kapsy plny petikil,a co ty?"
"Jo taky docela ok prvni kapsu mam plnou petikil,ale tu druhou tu mam plnou curaku..." |
|
|
| Stoned_r41d3r |
I was in biology class once, and the teacher said there was sugar in sperm
And a girl asked why doesn't it taste sweet then
hen she realised what she said her face became red like a spanked monkey ass
Then the teacher said, because you taste sweetness with the front of your tongue, not the part of your tongue back in your throat
The girl started crying and left class....
women ask for it...they act all old and mature...and then you stick your cock up their ass... .....and they get all bitchy:
"I"M ONLY 13, I'M ONLY 13!!!" |
|
|
| inf3cti |
| kdyz uz je dneska toho valentyna, patrilo by se poslat par pohledu |
|
|
| inf3cti |
| a pro milovniky kocek.... :D |
|
|
| Protiva |
| Taky si přihodim :D |
|
|
| LSD25 |
taký asi starý ked je od sestry :)
Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika.
"Ako by som
ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.
"Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok
prerozdelí podľa svojho uváženia.
Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to
platíme.
Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola
vykorisťovaná.
Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme.
A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.
Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "Zatiaľ ešte neviem, nechám
si to
prejsť cez noc hlavou".
V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa
pokakal.
Zojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť.
Chlapec
ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve
pekne
užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne
otočí a
za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou.
Ani
dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?"
A chlapec smutne odpovie:
"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera".
"A ako, prosím ťa?"
"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne
prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými
ignorovaný a naša
spoločná budúcnosť leží v sračkách". |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast |
|
|
| piiit |
| Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí překrásnou šťabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu, s dotazem na lístečku, zda by s ním šla do postele. Kráska vrátí šampus a na lístečku je napsáno: "Pouze pokud byste měl na kontě milion $, v garáži Mercedesa, a v kalhotech 18 cm". Chlápek si otevře šampus sám, a na lísteček napíše: "Na kontě mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, a ani kvůli Vám si ho nenechám o čtyři centimetry zkrátit". |
|
|
| piiit |
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka: "Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít." "Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci." "Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš??" "Zadarmo."
Skupina Vietnamských odborníků přijede do české továrny na exkurzi. Průvodce je provází po hale a vše jim popisuje.
Toto je náš "lis", říká průvodce a Vietnamci poslušně opakují: "náš lis".
Postupují dále a průvodce zase říká: "Toto je naše pila".
A návštěvníci zase opakují:"naše pila".
Jdou dále a vejdou do kanceláře, kde vidí, jak mistr souloží s jednou Vietnamkou.
Průvodce neví, co má říct a tak říká: "To je náš mistr a zrovna jede na kole".
A najednou se z davu ozve: "To je moje kolo".
Partyzáni se schovali před fašisty v jeskyni: Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: Kam se schovali ? Ozvěna: Kam se schovali ? schovali, schovali Fašista: Asi jsou v lese. Ozvěna: Asi jsou v lese, jsou v lese, v lese... Fašista: Nejsou v jeskyni ... Ozvěna: Nejsou v jeskyni, v jeskyni, v jeskyni Fašista: Hodíme tam granát ... Ozvěna: Jsou v lese, jsou v lese...
Vsimol som si ze tvoj otec ma opuchnute lice.
Od coho to ma?
Od modlitby.
No iste!
Ale fakt.Vcera sme sa cela rodina modlily a ked sme dosli k "zbav nas zleho" otec sa pozrel s usmevom na matku a bolo to.
Rano na vojne.
Velitel sa pita.
Vojak co ste robil vcera?
Bol som na pive.
A vy vojak ste kde bol?
Onanoval som.
A vy co sa tak usmievate ste kde bol?
Sexoval som s bandaskou.
A vy vedla co sa tiez usmievate ste kde bol?
Ja som vojak Bandaska. |
|
|
| Ondřej |
Opět kameňák:
Začne takhle chlápek z nudy klepat lžící na skleničku. Přiběhne číšník a ptá se: "To klepete na mě?" A host odpoví: "Ne, na tuhle sklenici." |
|
|
| piiit |
Slušného a poctivého muže začne stíhat jedna rána osudu za druhou.
Nejdřív přijde o všechny peníze a musí vyhlásit bankrot, poté mu zemře jeho dcera, pak se jeho syn zabije v autě, žena mu umře na rakovinu a nakonec mu vyhoří celý dům.
To už je na něj moc, a tak padne na kolena, obratí se k nebi a zvolá:
"Pane Bože, PROČ?
"Náhle se rozestoupí oblaka, objeví se vlídná tvář Pána Boha a praví:
"Víš ... ty mně tak nějak sereš!"
Víš proč pšouk smrdí?!
Aby z toho hluchý něco měl.
Potkají se dva myslivci a jeden říká druhému: "To rogalo je nebezpečný pták, včera jsem na něj musel třikrát vystřelit než toho chlapa pustil."
U psychiatra: "Paní, váš manžel mi říkal, že v noci chodíte po bytě s nataženýma rukama. Mužete mi k tomu něco říct?"
"Ale ano, pane doktore, čekám, až mi zaschne lak na nehty."
Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?" "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."
Mama umyva dlazku a Jozko sa diva na telku. Mama hovori: Jozko, zdvihni prosim ta nohy aby som mohla umyt dlazku. A Jozko, hovori: vidiš mami, bezo mňa ani dlážku neutrieš |
|
|
| LordPepino |
| Dostane se jednou takhle hulic do pekla a probudi se uprostred ganjoviho pole a rika si to je peklo? tak to si necham libit a najednou vidi boba marlyho jak to sklizi kombajnem tak si k nemu nasedne a bob rika skusime vzorek? a hulic radostne zajasa a strci si korneto do huby a bob se ho pta mas ohen? a on ne. TO JE PEKLO!!!!!! |
|
|
| silkar |
| PŘIJDE KYTKA DO BARU A BARMAN SE PTA PROČ TAK ZVADLE? |
|
|
| WooW |
tak ja tykyjc prihodim jeden :)) mno tak :
Potká žid žida a jeden druhýmu pofídá: Tak co jak to dhe
a druhej mu odpoví ale jo gheto, gheto ¨
:frog: |
|
|
| inf3cti |
Vazene damy.
Pokud se nekdy dostanete do situace, kdy budete mit plnou pusu semena od chlapa se kterym hodlate mit dite, mozna se vam budou hodit informace z tohoto clanecku.
Ja ale radim polknout at patri komu chce :D :D :D |
|
|
| Ježíš |
| its hammer time! :D |
|
|
|
| Červená Carcoolka revival |
|
|
| Ježíš |
| tak to bude za par bodiku pane ridici... |
|
|
| east |
| no spíše ten uplně vpravo....jak se vychcaně kryje za těma dvěma týpkama... :DD |
|
|
| SmallDudeZombie |
"Je mi smutno," :( povídá Adam Pánu Bohu v Rajské zahradě. "Potřebuju aby mi někdo dělal společnost."
"Fajn," odvětil bůh. "Dám ti dokonalou ženu. Krásnou, inteligentní a plnou pochopení - navíc ti bude uklízet a prát, kdykoli si sám umaneš."
"To zní dobře," řekl Adam, "a co mě to bude stát ?"
"Ruku a nohu."
"To je teda síla," Adam na to. "A co bych dostal, kdybych byl ochotný dát jen žebro ? " ... :D
V rodině vegetariánů: "Janku, pojď honem jíst, nebo ti zvadne oběd!"
|
|
|
| sancha |
| a pak je tu ještě thread, u kerýho člověk zpravidla nesnídá .. |
|
|
| Protiva |
zas nějaký operátorský linky ;)
Bývalý kolega z 02 mi přeposlal několik perliček z telefonů se
zákazníky. Některé stojí za to si přečíst...
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to
spíše oddálil.
Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl
u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak
by se potkali, nastal by šrumec!
Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na
monitoru...
Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)
Ty dvě modemy na tom diody svítí?
Já vám dám telefonní drát na seznam.
Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana
Nováka...
Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se
proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer...
Spyware, to je takový zrůdný program...
Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl
nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani
nešlo.
Zákazníci versus TeSu
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co
tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
pustím manželku
a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových
služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje
aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v
Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se
stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku? |
|
|
| sancha |
| twe :) nejvečí úprdel je jak všem přicházej stejnou dobu stejný maily :D fakt lol |
|
|
| Ježíš |
| vubec se jim nedivim...:D |
|
|
| chOdec |
| Ježíš, eso: ??? :D sorry, ale nepochopil jsem to.. Co je na tý fotce (nebo co to je)..? |
|
|
| PsYcHo84 |
| citace: |
Původní příspěvek od chOdec
Ježíš, eso: ??? :D sorry, ale nepochopil jsem to.. Co je na tý fotce (nebo co to je)..? |
na te fotce je navrh budouci nove narodni knihovny v Praze.. nekterym se libi, jinym se zda ta chobotnice moc psycho, jako napr. tem mimozemstanum v Jezisove ftipu :D |
|
|
| chOdec |
| Jojojo!!! :D Něco jsem o tý knihovně zaslechnul, ale ještě jsem jí neviděl.. Jdu to prozkoumat.. dík.. k+ pro oba.. :smoker: |
|
|
| Jay-jay |
| náhodou.ta knihovna je fakt luxusní počin.mi sa páčí |
|
|
| Ježíš |
| citace: |
Původní příspěvek od Jay-jay
náhodou.ta knihovna je fakt luxusní počin.mi sa páčí |
tohle je sekce vtipy, to nebylo moc vtipny :D |
|
|
| El_Liberal |
Ptá se vnuk dedy: "dedo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?!" |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
| sancha + protiva: jojo, taky jsem oběť. :angel: eště že tu je EDIT/DELETE |
|
|
| keny77 |
Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje vážná hudba, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko.
Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle.
Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!!! |
|
|
| farda |
| tak trochu antimrkvackej |
|
|
|
| Pride lev do krcmi a krici? aáááááááá |
|
|
| Ondřej |
| Blondýnka jede chce projet křižovatkou, tak to rozpálí, ale co se nestane, plác ho a semaforu naskočí červená a blondýnka to napálí do auta které je před ní. Z něj vyběhně chlap a začne na ni řvát: "Vy krávo pitomá, dělala jste vůbec řidičák?" A blondýnka odpoví: "Jo a určitě víckrát než vy!" :D |
|
|
| pitris |
V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval." |
|
|
| Vochomurka |
| Co v tej televizi jeste nevymyslí!!!! :) :) |
|
|
| inf3cti |
Rozprávajú sa Slovák s Nemcom o najvhodnejsom sposobe odstranenia svokry.
Nemec vraví: - Ja jej kúpim Mercedes, prestrihnem jej brzdové hadicky, ona sa pôjde povozit, nezabrzdí a nestastná nahoda so smrtelnym následkom je tu.
Ja jej kúpim 100 balení acylpirínu. - hovorí Slovák - Vsetky ich vysypem do hrnca s horúcou vodou, rozmiesam a nechám vodu odparit sa v kúpelni. Svokra príde do kúpelne, nazrie do hrnca a povie. "Ój, aká velká tabletka acylpirínu." - a ja ju vtedy jéééb sekerou do hlavy...
Boh pride k Arabom, najde Mohameda a hovori:
- "Pocuj, vymyslel som pre vas prikazania."
"To je co?"
- "Napr. ze nezosmilnis..."
"Nie, tym nas prosim ta neobtazuj, to neprejde,
vsak poznas arabsku mentalitu...
Boh to teda skusi u Ciganov a hovori vajdovi:
- "Mam pre vas prikazania."
"To je co?"
- "Napr. ze nepokradnes..."
"Neblbni, to nam zoberies podstatu kultury, to
neprejde..."
Tak Boh navstivi Zidov a ide k Mojzisovi:
- "Pocuj Mojzis, mam tu pre vas prikazania."
"A kolko stoja?"
- "Nic, su zadarmo."
"Tak daj zo desat."
Pride mniska do maleho kramu s potravinami a distingvovane poziada predavaca:
- Prosim si flasku rumu.
Predavac flasku prinesie, zabali ju, no potom mu to predsa neda aby
nepoznamenal:
- Nno... ja som si myslel, ze mnisky nepiju.
- Viete, nastala taka delikatna situacia, - vysvetluje mniska - matka
predstavena ma zapchu a rum na nu ucinkuje ako prehanadlo.
Predavac cosi zamrmle na ospravedlnenie a da jej ten rum. Vecer zavrie kram a ide parkom domov.
A v tom na jednej lavicke uvidi totalne ozratu mnisku s prazdnou flasou od rumu v ruke.
- Vraveli ste, ze to je prehanadlo pre matku predstavenu. - hovori jej vycitavo.
- Too aj je!!! Ta sa poserie, ked ma dnes uvidi!
Mno a neco pro pany kteri vteji lepe vychazet se svou drahou polovickou ;)
Na svete je len jedno pravidlo - urobiť ženu šťastnou -
- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....
Sorry, ale tak už to chodí!
Tu je návod k bodovaciemu systému:
1) Jednoduché povinnosti
Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0
... bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou +10
Bola to jej mačka -40
2) Sociálne povinnosti
Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18
Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50
Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25
Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15 |
|
|
|
Potkaji se dva lekari:
"Tak jsem zjistil prime fyziologicke propojeni mezi prdeli a okem."
"Nerikej, to neni mozne, jak jsi na to prisel?"
"No, pichnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak
jsem ho pichnul do oka a on se posral..." |
|
|
| inf3cti |
"Dobry den, chcela by som si kupit u vas klobuk."
"A co konkretne mate na mysli?"
"Konkretne mam na mysli poriadnu jebacku, ale u vas si chcem kupit klobuk."
Rodičia dievčatka-prváčky prídu za rodičmi chlapčeka-prváka a vravia:
- Už to nie sme ochotní ďalej trpieť. Váš syn sa už druhý týždeň hrá s našou dcérou na lekára. Je to proste neskutočné...
- No, predpokladáme, že uznáte, - hovoria rodičia chlapčeka - že v ich veku sa u detí začína prejavovať záujem o opačné pohlavie a podobné hry prospievajú správnemu vytváraniu pohlavného sebauvedomenia dieťaťa...
- ... nám je to jedno! - prerušia ich rodičia dievčatka - Nech ju
trebárs aj vyjebe, no on jej včera vyoperoval slepé črevo!!!
Programátor vypravi kamaradum:
Prisel jsem domu, koukam, v posteli moje zena, uplne naha a navic s cizim chlapem.
Koukali na me a pohled jejich oci byl tak posmesny, az me zamrazilo.
Zmocnila se me strasna predtucha. Bezim k pocitaci a opravdu !
Ty svine mi zmenily heslo !!
Dorka spi a sniva sa jej hrozny sen. Nahana ju totiz dvojmetrovy nahy cernoch s vtakom az po kolena. Ked uz po umornej nahanacke nevladze, zastane, otoci sa na neho a zufalo sa pyta:
- Co odo mna chcete?
- Viem ja? Vam sa to sniva! - odveti cernoch. |
|
|
|
Pár jde do lesa . . .
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.
On: Ani ne...
Ona: Přesto mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu. |
|
|
| east |
Ide agresivne prasiatko po lese a hundre si: -Do pice aj s takym skurvenym
# vyjebanym chvostom drbnutym. Preco ho musim mat zatoceny ako vyvrtku? No ktory
# kokot ma este takyto jebnuty chvost? Ide dalej, nadava a stretne ho vlk a
# hovori: -Ahoj prasiatko,co sa ti stalo? Preco si take nahnevane? A prasiatko mu
# hovori: - Ty kokot sedy prasivy, vyjebanec skurveny, pal do pice!!!!! Po chvili
# stretne lisku: -Ahoj prasiatko, co si take nahnevane? A prasiatko jej hovori: Co
# sa staras, ty kurva hrdzava? Staraj sa o svoje veci!!! >Lesna vila to vsetko
# vidi a tak sa rozhodne, ze prasiatku pomoze. A tak sa mu prihovori: -Prasiatko,
# vidim, ze si nahnevane, stale iba nadavas, tak ti spravim radost a splnim ti dve
# zelania. Prasiatko chvilu vaha a potom povie: - Chcem mat jamu plnu hovien. Vila
# mavne rukou a tu zrazu jama plna hovien. - A tvoje druhe zelanie? - A teraz si
# to vsetko zozer, ty pica priesvitna!! |
|
|
| Real-Shit |
Heh taky docela fun :D
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince?
Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděls toho draka v kuchyni ?!?!":smoker: |
|
|
| Beer-Drinker |
| prijde dcerka za maminkou a pta se...proc se jmenuji Snezenka..??no protoze sme ti polozili na čelo květ snezenky...prijde druha dcerka a tak se pta,pro sem jmenuji Lilie..?? No, protoze sme ti polozili na celo kvet z lilie a prijde posledni dcerka a pta se..:bla, blaaa, blaaaa... a vsichni se divaji a maminka rika: no a tobe spadla na celicko cihla,jak si byla malinka... |
|
|
| *dR->ZmRd$!* |
| znate tohle :D |
|
|
| Dude |
beer drinker -
cece tys to zabil uplne :D - to znam takhle:
kral a kralovna maji tri dcery, jednou a kralovnou prijde jeji dcera Sněženka a ptá se proč se jmenuje takto. Královna ji řekne, že protože když byla malá, tak jí do postýlky spadla sněženka..
pak přijde dcera Lilijka, proč že se tak menuje a královna opět povídá, že když byla maliká, tak jí na hlavičku přistál květ lilie a od tét doby jí tak říkaj...
a pak přijde třetí dcera Cihelka a řiká: "mhééé bhéé bhááá" (nutno přivyprávění zadramatizovat trošku" :D) |
|
|
|
Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: Dědku! Už mě
nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na
to: Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk... |
|
|
|
