| Lahvan_FlaskiCZ |
| citace: |
Původní příspěvek od pitris
Vydržíš se dívat na papouška aspoň 10 sekund v kuse? |
pěkná *unda. :bravo: |
|
|
| Matrixx |
| tak to je rachot,doufám že to půjde...:D |
|
|
|
Tak tohle jsem dneska vymyslel:
Jak lepí hulič známku na pohled???
Přiloží jí tím lepivým k pohledu a pak jí přelízne :-) |
|
|
| Ježíš |
tohle neni vtip, ale inzerat ze zahr. bazarku. zasmal jsem se :D
zdar lidi nemel by nekdo zajem o takovej malej dobrej obchudek ktery by vypadal takto : poslete mi ze par seminek (indoor) nejake pekne odrudy - dobry obsah THC atd. ja je vyskousim jestli jsou dobry a vyhovujou mi a pak je od vas budu brat treba za 25Kč/ks jestli mate zajem tak piste na GrowerMan@seznam.cz |
|
|
| Ježíš |
| hezka, modra! lol to me dorazilo :D |
|
|
| PsYcHo84 |
neco pro kuchtiky :D
Krocan na whisky
Námět na sobotní oběd ...
Koupíme pětikilového krocana > (pro šest osob) a láhev whisky.
K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana proložíme špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C.
Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dáme si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme.
Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme.
Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana.
Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos.
Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu.
Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme. Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
Dobrou chuť |
|
|
| JAHmaican |
| citace: |
Původní příspěvek od mirkoff
hele lidi, co kdyby sme vodkazy na různý fun-videa přestali poažovat za vtipy? už mě to nebaví když v každym novym příspěvku k tématu najdu jen a jen odkaz:(
|
Tak se to trochu nepovedlo...:rolleyes: |
|
|
| virgill |
| ja nevim jestli vam to fakt tak vadi tak reknete modum at udelaji novej tred na videa tam presunou vsechny odkazy a budeme to rozlisovat... ale ja nevim ja vas proste nechapu proste vtip jako vtip ne? me to prijde ze ste lini kliknout jednou navic abyste se ten vtip dovzedeli nebo je v tom neco jinyho? fakt to nechapu |
|
|
| JAHmaican |
tohle bylo v threadu HROZNA DEMENCE UZIVATELU, tak to dám sem, ale pochybuju, že se někomu bude chtět prolistovávat 87 stránek...
| citace: |
Původní příspěvek od Lahvan_FlaskiCZ
http://grower.cz/forum/showthread.p...7889#post487889
mám malý návrh. daly by se protřídit přispěvky v threadu Kuřárna/Vtipy?
Když otevírám thread s názvem VTIPY a vybafne na mě stránka nicneříkajících odkazů na nějaká pomatená videa rozesetá kdesi na internetu, už se mi občas otevírá kudla v kapse. Chci se zasmát, ne čekat až se mi načte nějaké stupidní video na YouTube.
Bylo by to uskutečnitelné? Prosím.
:vampire: reskept |
|
|
|
| Stoned_r41d3r |
Nevim, nespocete krat me pobavi nejaky vido vic, nez klasickej vtip o zhulenci a rybce, kterej je tu minimalne 17X. Nemluve o kamenacich urovne zakladni skoly typu sel dva a prostredni....
Nechal bych to byt. |
|
|
|
2 virgill... nejsem línej votvírat odkazy, jen mě videa prostě nezajímaj... možná je tady dvacekrát vtip o huliči a rybce, nebo vymaštěnym králikovi...
no ale každopádně je to taky svacet vodkazů na nějakej "povedenej" rap, idioty z televize, nebo držkopád...
žádnej vtip nebude, nasrali ste mě.. člověk po tejdnu votevře thread s vtipama a najde zase jenom odkazy :flick: |
|
|
| chOdec |
| fajn.. tak udělejme anketu.. já budu hlasovat pro videa... |
|
|
| Hanyz |
| citace: |
Původní příspěvek od mirkoff
člověk po tejdnu votevře thread s vtipama a najde zase jenom odkazy :flick: |
A tebe někdo nutí otvírat je?:rolleyes:
ad chodcova anketa... já bych taky hlasoval pro odkazy. Kdo chce vtipy, ať je sem vkládá |
|
|
| Wokap |
| Ale já jsem taky pro videa. Neříkám, že sou všechny senzační, ale pár kousků už mě tu fajnově rozbilo a vím, že jinak bych se k nim prostě nedostal. Chápu Jahmaičana i Lahvana a i všechny ostatní - chtějí vtipy a dostanou jen zeleně podtržený nesmyslný písmenka, ale pod nima občas bejvá perla - numa numa guj je naprostá pičovina, ale jak říkám, sou tu i klenoty... |
|
|
|
2 hanyz: no comment :rolleyes:
btw. četli jste někdy 1. příspěvek tohoto threadu?
______________________________________
už to nebudu dál pitvat, svoji připomínku jsem měl před cca 14-ti dny a teď byla pouze vytažená na světlo od jahmaicana...
ale nejvíc mě dostává... ať modi udělaj thread:D:D:D
a na anketu serte;) |
|
|
| Dela_Negro |
| mirkoff:a tuhle otazku myslis vazne??? |
|
|
|
mno, tak polovážně:D:D
vtip:D |
|
|
| Dela_Negro |
| mirkoff:tak to potom byl vybornej...:) |
|
|
|
To takhle jde Husak s Husakovou po Vaclavaku, kdyz kolem projde jedna
moc pekna slecna v minisukni. I Husak okreje a odvazi se otocit. V tom
mu Husakova vrazi facku pres celej ksicht. Nacez se otoci i ta slecna
a vrazi mu hned druhou z druhe strany. Husakova se vsak na ni obori:
"Co si to dovolujete bit mi muze?"
Nacez slecna odpovi:
"Prominte, ja myslela, ze uz to zacalo."
________-
K letisti se priblizuje dopravni letadlo, ze ktereho trci 50 paru
nohou. Z intercomu se ozyva kapitan:
"Az zarvu 'TED!', utikejte jako o zivot!" |
|
|
| virgill |
mirkof jo cetl... no tebe to dostava ale kdo jinej nez modi muzou presouvat prispevky? a tebe nezajimaji videa me stary vtipy podle me je lepsi video ktery tady nebylo nez desata kopie nakyho vtipy. na anketu serte? ale stezovat si budes tudiz chces aby bylo po tvym... vis tohle neni tvuj tred tak by mel rozhodnout bud autor nebo vetsina ne ten kdo si prvni zacne stezovat ze mu neco vadi takhle si tady pak budu kazdej stezovat.....
takze jinak komu to vazne vadi at zalozi tred s videama a budume jenom davat jenom tam dalsi tred na vtipny obrazky tred na vtipy o kouzelne rybce atd........ ja to delat nebudu protoze pro me je vtip neco cemu se zasmeju a je mi jedni jesli je to link obrazek nebo text
sry za ot casem to smazu |
|
|
| siemens |
| Panove vim že to sem nepatři ale potřeboval bych poradit kam poslat objednavku z EASTSEEDS dekuji |
|
|
|
"Uhni mi z cesty. Jsem postrach západu, Bílý Bill!"
"Ty mi uhni z cesty. Jsem postrach východu, Černobyl!" |
|
|
| pixel |
| nejake obrazocky tu mam pre vas na zasmiatie... |
|
|
| jumpp |
to PsYcHo84
hele kde se nachaj objednat :D:D:D |
|
|
| vaaanha |
| Jediné pozitivum - směje se jak můj biolog:D, ale vůbec se mi ten člověk nelíbil, takle bych nechtěl skončit:flick: |
|
|
| kurdt |
mam tu jeden vtipek,co jsem slysel od nacku:
Prijde takhle Heidrich za Hitlerem a rika:mam tady skvely DVDcko o Lidicich.A Hitler na to: hele ted na to nemam cas,tak to nech vypalit :D |
|
|
|
Lam3r!na ... a zase nekdo zazvonil...
jo vcera sem si koupil parek a strkal sem si ho do prdele... jo vlastne on to byl fix...
ale že umí hoch pořádně tlačit :D |
|
|
| Pan Ker |
| Podle mě je to skvělej recesista;)... |
|
|
|
| Tomuhle rikam kvalitní pracoviště... to kez by u nas zavedli... :( |
|
|
| chOdec |
Ten valašskej hipík je možná dobrej recesista, ale je fakt v hajzlu.. Nemyslím si, že by to byl jen důsledek marihuany, mluví tam i o jinejch drogách.. a taky o predestinaci..
Takhle bych rozhodně nechtěl skončit.. vždyť ten člověk plácá píčoviny, snaží se bejt vtipnej a zajímavej.. ale ten jeho projev je fakt silně zmatenej.. Samozřejmě mohl dopadnout hůř..
Jo a sorry.. musíme taky myslet na Mirkoffa.. :) Nee, nic ve zlym Mirkoffe, schválně zkus se na to mrknout.. ;) Třeba se i zasměješ..
Kontrola práce neschopného:
http://www.youtube.com/watch?v=Py-YEP_4Mho |
|
|
|
| No tototototto.-))) ten borec je fakt moooc ale nevim jestli to ma z huleni.Anebo je to opravdu dobry herec:-)) |
|
|
| pitris |
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem
dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče
kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát
zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi*i - Ostrava!
Vystupujeme!!!" |
|
|
|
| dobrý vtipy kuci :D:D ... bavíte mě... ale fakt :frog: |
|
|
| Ondřej |
| Víte jaký je rozdíl mezi vránou? Má obě nohy stejně dlouhé, zvláště pak tu pravou :D |
|
|
|
Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku
říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a
zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a
buzeruje vás.˝
Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe:
˝Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si
ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj.˝
Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá:
˝Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝
Za dva měsíce znova:
˝Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝ odpoví Pánbůh.
Za půl roku volá znova a ptá se:
˝Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?˝
A Bůh odpoví: ˝Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!˝
Takhle se jeden cestovatel v amazonském pralese octne uprostřed kruhu
divochů s napřaženými oštěpy. Jejich náčelník stojí přímo před ním.
Rozhlédne se kolem a povzdechne si:
„Tak a jsem v prdeli.“
Na obloze se rozzáří jasné světlo a mocný hlas zahřmí:
„Ne, nejseš! Vezmi do ruky ten kámen co leží u tvých nohou a rozbij
náčelníkovi lebku!“
Cestovatel se sehne, popadne kámen a vší sílu s ním praští náčelníka.
Náčelník padne k zemi mrtev.
A z nebe se zase ozve silný hlas:
„Teď jsi v prdeli!!!“
Letí netopýr a najednou: plesk! Rozplácne se o skalní výstupek.
Otřese se, zakroutí hlavou a povídá: "Lítat s walkmanem je
fakt hovadina!"
|
|
|
| 4C3 |
| HEEEJ apeluju na vsechny ty, co tu floodujou odkazama na youtube.com aby uprednostnili psany vtipy, co tu vodjakziva byly... |
|
|
| sancha |
| no nechci teda prudit ale pravda je že už tu je zoufale převideováno .. s tim že tady sou minimálně dva trejdy pro videa .. takže fakt nevidim jedinej důvod proč to tim zasíráte tady .. taky už mě to začíná lehce vadit ... tagže za trest sem už tak měsíc tady na žádnej odkaz neklikla :frog: a máte to :D |
|
|
| Protiva |
V tom případě ROLF
2 Sancha: a dobře děláš
A abych nebyl starý otečko ;)
Pár fotek, proč to dneska nepřehánět |
|
|
| varan |
| mě ty linky nevadi. Při tak malém počtu přispěvků není problém těch nekolik na videa přejít, pokud o ně nemáte zájem. Alespoň se tady něco hejbe.. |
|
|
| chOdec |
Ach jo.. to konzervativní pojetí vtipů.. :D
Tak teda pro všechny staromilce:
Operátorka na lince tísňového volání přijme hovor. Ve sluchátku se ozve rozrušený mužský hlas:
"Měli jsme autonehodu.. Kamarád leží bezvládně na zemi!! Nevím, co mám dělat!!!"
Operátorka se pokouší muže uklidnit:
"Nejdříve zjistěte, zda nedýchá.."
Muž ve sluchátku odvětí:
"Počkejte chvilku..."
.. a s uspokojením v hlase po chvilce dodá:
"Tak - už nedýchá.. co dál..?" :D |
|
|
| sancha |
varan .. máš recht .. budem toho sem rvát pod tlakem hlavně aby se to tu hejbalo :rejp: :D neva že půlka vtipů co tu sou sou nějaký videa kolikrát ještě ne vtipný a druhá půlka sou vtipy a třetí půlka vtipy co tu už aspon třikrát byly .. hlavně že člověk vidí že se to hejbe tak sem vleze a pak je akorát nasranej .. NENI TO TU O POHYBU nebo mě opravte když se pletu. založ si nějakej hejbací trejd a vtipy nech vtipům :D .. no nic ber mě s rezervou držkovat můžu nenadělam nic ... :peace: jinak opakuju že pro videa tu sou jiný místa ..
a abych byla už totál ot tak pro dnešek bez vtipu |
|
|
| pitris |
Čecha ,Rusa a Američana zajmou lidojedi.
Pak k nim přistoupí náčelník a říká….každého z vás zavřeme na noc do stanu s dvěma koulema a ráno mi ukážete co jste se naučili. Pokud jsem to ještě neviděl tak vás propustím.
První jde Američan….druhý den ráno vyleze náčelník ze stanu a říka….koule mu levitují kolem hlavy,zabít a sežrat.
Druhý jde Rus ….druhý den zase vyleze náčelník ze stanu a říka….žongluje s koulema bez pomoci rukou,zabít a sežrat.
Třetí jde Čech….následující den vyleze náčelník ze stanu a říká…kurva to jsem ještě neviděl,jednu kouli rozbil a druhou ztratil. |
|
|
| Kwjetoň |
sancha: :bravo: ten byl fakt dobrej.. :D :punk:
znám ještě jeden - VIDEA SEM !!!
:afro: |
|
|
| pitris |
Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod:
"Rozepnut!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržet!"
"..............."
"Protřepat!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !"
"Plesk..."
Přijde ožralý chlapík do prodejny lahůdek:
"Prosím vás... škyt... máte okenu?"
"Ne."
"A to si říkáte lahůdky?" |
|
|
| Kwjetoň |
to all: tak jsem většinu videí přesunul do threadu videa , když už tu takovej trýd je tak by se taky měl využívat, žeano.. ;)
tagže se podle toho prosím řiďte a dávejte vtipy do ftipů a videa do vydejí..
děkuji Qjet..
:afro: |
|
|
| pitris |
A ještě jeden tak trochu vánoční.......
Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá:
"Tati můžu se zeptat na osobní otázku?"
"Samozřejmě synku."
"Kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou:
- prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné
- prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté
- a prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano vženou ti slzy do očí."
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato."
"Mami kolik druhů penisů existuje?"
"Matka se usměje, podívá se na manžela a
povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:
- penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý
- penis muže středního věku je jako bříza-ohebný,ale spolehlivý
- penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu." |
|
|
| pitris |
Psychiatr byl na pravidelné vizitě v ústavu. V jednom pokoji našel jednoho pacienta, jak sedí na zemi a předstírá, že řeže dříví. Druhý obyvatel pokoje visel za nohy z lustru.
Doktor se ptá prvního: "Pane Vokurka, co to děláte?"
"Snad vidíte, že půlím tohleto prkno, ne?"
"A co dělá pan Zelenka?"
"Toho si nevšímejte, on je cvok. Myslí si, že je žárovka."
"No, jestli vám na něm jen trochu záleží, měl byste mu pomoct dolů, podívejte, jak už je od překrvení rudý v obličeji."
"Cože? A to pak mám dělat ve tmě?" |
|
|
| Jay-jay |
| přijde chlap domů bez ruky a oka.manželka se zhrozí a vytřeštěně povídá:"cos prosím tě dělal"."Ale...vsadil jsem se s chlapama v hospodě o oko,že mi neutrhnou ruku" :) |
|
|
| 4C3 |
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.
***
Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil:
(návod je zpracován jako malá herecká etuda:) - sedni si synu, dáš si panáka? - jasně. - cigaretku? - jasně. - kouknem do Playboye? - můžem. - co říkáš na ty baby? - dobrý . - a víš, kdo je píchá ? - ne, kdo? - jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři ... =))
***
chlap sedi doma a njednou zvonek, tak jde otevrit a tam mala smrtka, chlap rika "co chces?" "jdu si pro tvyho papouska" "tos uhodla, koukej mazat" a zabouchne dvere, druhej den zase sedi doma a zase zvonek, tak jde otevrit, tam zase ta mala smrtka, vedle ni velka smrtka a ta mala ukazuje na toho chlapa a rika "to byl on"
***
Rus nájde bedničku plnú plynových masie.Ako ich prezerá, zistí že sú poškodené.Tak si povie, nevadí, predám ich američanom.Tak im ich predá, ale američania sú prefíkani a zavrú ho do plynovej komory aj s jednou z masiek - či to prežije. Rus prežije a po návrate domov rozpráva celú historku kamarátovi.Na to mu kamarát povie: A čo myslíš, kto im predal ten plyn?
***
Vite co vznikne zkrizenim cernocha a chobotnice? .... To nikdo nevi, ale urcite to dobre sbira bavlnu.
***
Na Sibiri: Na brehu mora sedi chlapik, chyta ryby. Zrazu sa z hlbin mora vynori americka ponorka,otvori sa poklop a vytrci sa nejaky vojak... Chvilu sa s dalekohladom obzera dokola, potom dolu zakrici: "Smer severo-severovychod!" Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapik chvilu pozera, ale dalej sa venuje rybarceniu... Par minut nato sa z mora vynori ruska ponorka, vytrci sa vojacisko, a ked zbadal rybara, krici nanho: "Hej ty tam!!! Nebola tu nahodou pred chvilou americka ponorka?" Rybar krici, ze hej. Vojak: "A ktorym smerom odplavali?" Rybar: "Smer severo-severovychod!" Vojak: "Ty vole! Nemachruj a ukaz rukou"
***
Volá chlap z budky na policii:
- Sousedovi přivezli dříví z Ameriky.
- No když na to má ...
- Ale on ho řeže na přesně 30cm polínka
- To je přece tak akorát do kamen ne ?
- No ale když on z každýho vyndavá takovej stříbrnej váleček
- Tak nám rychle dejte jeho adresu...
... chlap zavěsí, znovu vytočí číslo a říká:
- poslouchej Franto tak za chvíli ti přijede nařezat dříví ta samá parta co ti loni vykopala studnu.
***
Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně!" "Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Třista osmdesát tisíc. Šéfovi došla řeč:" "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby ..." "Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc?" "... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček." "Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit."
"Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs." "... A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezapíchá, že by si mohl zajít aspoň na ryby ..." |
|
|
| pitris |
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?" |
|
|
| Jirka P. |
| Silničáři jsou nejmenší lidi na světě. Proč? Protože když napadnou dva centimetry sněhu, už nejsou vidět! |
|
|
| Vochomurka |
| Čudra horská-vejcorodý savec původem až z Tasmánie |
|
|
| Stoned_r41d3r |
Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
„My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy.“
Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“
A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“
Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:„Co ty smát? Tebe nebolet?“
A Čech na to:„Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“
Na břehu řeky Niger se válejí dva černoši, když tu kolem pluje tučný bílý misionář. Mrknou na sebe, misionáře uloví, upečou a sní. Pak se svalí pod stromy, popíjejí palmové pivo, šťourají se v zubech a blažene říhají. Poté jeden prohodí k druhému: "To je přece konečně pořádný jídlo, né jako v menze na Karlově Universitě, viďte pane doktore."
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil:
"Vy všichni tady napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!"
Jeden pán z levé strany se ozve:
"Dovolte, já jsem v životě nic neukradl!"
"Tak jsi kokot a přesedni si doprava!!"
Na Slovensku se uvažuje o změně státního názvu tak, aby byl etnicky vyváženější. Mnoho lidí navrhuje nový název Maroko. "Ma" jako Maďaři, "ro" jako romové a "ko" jako Slováci.
Američani pošlou špičkovýho tajnýho agenta do čech, aby zjistili stav českýho vysokýho školství. Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen,tak se musí vrátit zpět do Ameriky.
Tam se ho ptají: "Co tady děláš? Jak to,že tě odhalili?"
A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já
jsem dával pozor..."
Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již
náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to,že se vrátil
tak brzo, i když byl poučenej. On říká: "No, byl jsem na přednášce,
všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a
chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili..."
Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je náležitě
poučen. Ten se vrátí po půl roce. Američani se diví: "Jak to že ses
vrátil,kdyžs tam vydržel tak dlouho?"
A on říká: "No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili..."
Ceska vlada dnes oznamila, ze meni statni znak ze lva na kondom, nebot takovy symbol mnohem presneji vyjadruje politiku vlady. Kondom se stejne jako inflace dokaze rozpinat, brzdi produkci, nici dalsi generace, chrani curaky a dava cloveku pocit bezpeci, zatimco je jeban
Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova jelikož a patrně.
Přihlásí se Janička:
"Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."
Další děcka sypou z rukávu podobné geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:
"Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy."
"No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně."
"No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky, |
|
|
|
Once upon a midnight dreary, while i pron surfed, weak and weary,
over many a strange and spurious site of ' hot xxx galore'. While i
clicked my fav'rite bookmark, suddenly there came a warning, and my
heart was filled with mourning, mourning for my dear amour, " 'Tis not
possible!", i muttered, " give me back my free hardcore!"..... quoth
the server, 404.
Chudák Edgar :D |
|
|
| Ježíš |
| tak se mi to libi-kdyz tu 5 lidi prudi at sem nikdo nedava videa, vsichni na to serou. prijde zenska, serve vas a je klid :D |
|
|
| Skřeťák v Sudu |
| citace: |
Původní příspěvek od Stoned_r41d3r
"No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky, |
jenom doplnim :
patrně se jde vysrat. |
|
|
| Ježíš |
| to by byl patrne prvni film s willem smithem na ktery bych sel :D |
|
|
| Kyblik LopAtka |
VAROVANI!!!!
Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby, večírky, bary a
hostince aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou
na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu známá
pod názvem "pivo".
Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky
kdekoli.
Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých sudů.
Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, aby
přesvědčily své mužské oběti aby s nimi šli domů a spali s ni.
Ženě stačí aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho
jednoduše požádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex.
Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po několika pivech
muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími ženami, které
by
je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly.
Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na
to, co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo
"něco špatného".
Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým
V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, že vláká nic
netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou nazývá
"manželství". Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je
jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.
Prosím! Pošlete toto varování každému muži, kterého znáte. Pokud se sami
stanete obětí tohoto "pivního" triku a žen které jej provozují, existují
skupiny na podporu mužů kde se můžete setkávat s
podobně postiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících
zážitků.
K nalezení takové skupiny ve vašem okolí, nahlédněte do telefonního
seznamu a hledejte "Golfová hřiště".
Instruktážní video, jak pivo účinkuje můžete shlédnout zde: Beer Demo
http://www.brackenspub.com/beer.swf |
|
|
| Kyblik LopAtka |
| A ještě můj oblíbený Red meat :) |
|
|
| vojtaxxx |
zajímavá recenze na Pána prstený - Rudé právo 1977
hledá se čivava |
|
|
| CAESAR |
http://aha.sk/h/
odporucam v sekcii hovadinky: Tvojsejovci a Wincows XP 3000 |
|
|
|
Chlápek sem tam zahulí,stoupne před zrcadlo,natáčí se vlevo - vpravo a ptá se:"Kdo má největšího čuráka"?
V tom se přichomejtne jeho maželka a suše odpoví:
"JÁ" |
|
|
| kvasimodo |
pisu si rus a american cez internet ....
amik: kolko je teraz u vas stupnou celzia?
rus: - 13
amik: -13? ved som pozeral spravy a tam davali ze je u vas - 40...
rus: jaaaaj ty myslis vonku .... |
|
|
| kvasimodo |
| americky turisti stretnu ruskych polovnikov ktori za sebou tahaju medveda .... a americania sa pytaju : Grizly? , Grizly? a polovnici nato ze : Ne ctrelili .... |
|
|
| chOdec |
| uff... chvilku mi trvalo, než jsem si to přeložil... :D |
|
|
| chOdec |
| Sice nerozumím, proč je to ve vtipech (!) :D , ale jinak huuustááá záležitost.. |
|
|
| jestedman |
ty vole voide, až sem se málem pochcal smíchy :)
nemělo by se tohle dát do silnejch žaludků, je to fakt humus |
|
|
| Kwjetoň |
| ty zvrhlíku :rolleyes::popcorn: |
|
|
|
VoidMan: Muhahaha tak jsem se zase jednou od srdce zasmál :D jéé to mi udělalo good u srdíčka díky moc...
Vždy jsem měl rád hrobní humor aneb HáHá ;) |
|
|
| 4C3 |
ty voe jestli ti vobrazky ze stolu patologa pripadaj vtipny, tak by ses mel lecit...
|
|
|
| Dude |
| Plave kapr v medu a říká si:Ty krávo, to je hustý..... |
|
|
|
| 4C3: jelikož jsem se už vlastnoručně hrabal v horších tak mi tyhle připadají umělecké a dost vtipné (hlavně místy ta umělá krev...) mimichodem neni to od patologa ale z pohrebni sluzby, patolog by to takhle hovadsky nezašíval... |
|
|
|
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do
kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
˝Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen me, ale i mého milence.˝
Na to se nebesa otevřou a ozve se: ˝Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.˝ ˝Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.˝
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne lod potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
˝Ó Bože, teď, teď mě chces povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.˝
Nebesa se opět otevřou a ozve se: ˝Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny potvory nevěrný dostal na jednu lod!!˝
Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel. "
A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň. "
A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty..."
Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: “Hafni!" On: “HAF!" A ona zase: “Hafni!" On: “HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: “Sakra zhasni, děti se dívaj!"
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem.
Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost".
Muž povídá ženě: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.“
Žena poslechne a sundá si podprsenku.
Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: „Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.“
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá:
„No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!“
Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu.
Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se:
"Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?" "Impotent", vyhrknou vsichni sborem.
"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci:
"Hajzl je to, hajzl!"
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:
„Kolik jste měla sexualních partnerů?“
Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“
„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.
„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“.
Chlápek stojí u hotelové recepce.Když dostane svůj klíč, odchází.
Jak se otočí tak vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem zavadí o její výstřih.
Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.
Ona mu odpovídá : Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436. |
|
|
| piiit |
Karkulka šla lesem k babičce blahopřát jí k narozeninám. V košíku jí nesla láhev vína, bonboniéru a bábovku. V lese ji potkal vlk a sežral ji.
Večer potom zvracel a zvracel a zvracel.
A víte, proč mu bylo tak špatně?
Protože Karkulka byla zkažená holka!
Jdou dva bratři k babičce. První je slepý a druhý vidí pouze na jedno oko. Jdou lesem a v tom tomu s jedním okem vlítne klacek do oka a vypíchne mu ho.
Říká: "Tak jsme došli, bratře."
A ten slepý povídá: "Ahoj, babi!"
Hrbatý pán jde po Václavském náměstí.
Najednou mu vypadne z kapsy krabička od "Camelek".
Sebere ji malý hošík, běží za pánem a křičí na něj:
"Jé, pane, vypadla Vám občanka!"
Po Africe putuje dobrodruh a najednou ho obklíčí kmen rozběsněných křováků s napřaženými oštěpy směrem k jeho hrudi.
Dobrodruh se vyděsí a jen zašeptá: "Tak, a sem v prdeli".
Tu se objeví anděl a řík:"Neboj, ještě nejsi, poradím Ti, vem kámen a hoď ho na hlavu tomu nejmenšímu, je to náčelník."
Dobrodruh poslechne a udělá přesně to, co mu anděl poradil. Náčelník padá k zemi mrtev.
Anděl povídá:"No, a teď si v prdeli"
Tatínek se synkem jsou na balkóně a synek se ptá:
"Tatínku, proč maminka tak utíká a kličkuje?"
Tatínek na to: "Nevyptávej se pořád a podej další zásobník."
Kdy má žena hodnotu 10 korun?
.........
Když tlačí prázdný nákupní vozík v supermarketu!
Přijde žížala k žížale na návštěvu.
Ahoj, kde máš manžela?
Ále, kluci ho vzali na ryby. |
|
|
| piiit |
Ide Pepíček po lese a počuje hlas:Pepííííček,Pepíííček.Potom stretne horára.Povie mu , že v lese má pedofila.A horár mu povie Ja viem Pepíííček.
Na lúke sedí myška a kope si jamku. Okolo ide zajac a hovorí: "Myška prečo nezájdeš ku krtkovi a nepožičiaš si od neho lopatku?"
Myška sa teda vyberie ku krtkovi a celú cestu si hudie:
"Krtko je chmuľo, on mi tú lopatku nepožičia."
20 m pred krtincom:
"On strašne lakomý istotne mi ju nedá."
10m:
"On je strašný chrapúň."
Príde ku krtkovi zabúcha na dvere, otvorí jej krtko a pýta sa:
"Čo chceš?"
V tom myška zoberie tehlu, hodí ju krtkovi do hlavy a vraví:
"Tak si ju teda zožer!"
Farár celý rok nečerpal dovolenku a už si potreboval oddýchnuť, požiadal preto biskupa o zástup. Biskup nemal koho poslať do farnosti, poslal preto mladého kaplána bez akejkoľvek praxe. Hneď v prvý deň prišla k spovedi žena, ktorá sa kajúcne priznala, že mala sex. Mladý na to, že to nie je hriech. Žena odvetila, že to je v poriadku, ale sex bol orálny. Mladý odrazu nevedel, čo má robiť. Poobzeral sa po kostole a nevidel nikoho, len malého miništranta motať sa okolo oltára. Opýtal sa ho teda: ,, Hej, chlapče, čo dáva váš farár za orálny sex? "
Chlapček sa obzrela povedal: ,, Neviem ako druhým, ale mne FIDORKU."
Farár celý rok nečerpal dovolenku a už si potreboval oddýchnuť, požiadal preto biskupa o zástup. Biskup nemal koho poslať do farnosti, poslal preto mladého kaplána bez akejkoľvek praxe. Hneď v prvý deň prišla k spovedi žena, ktorá sa kajúcne priznala, že mala sex. Mladý na to, že to nie je hriech. Žena odvetila, že to je v poriadku, ale sex bol orálny. Mladý odrazu nevedel, čo má robiť. Poobzeral sa po kostole a nevidel nikoho, len malého miništranta motať sa okolo oltára. Opýtal sa ho teda: ,, Hej, chlapče, čo dáva váš farár za orálny sex? "
Chlapček sa obzrela povedal: ,, Neviem ako druhým, ale mne FIDORKU."
Rozprávaju sa dve blondínky ked uhadneš kolko mam lakov na nechty obidva ti dam. ...Päť? |
|
|
| speed |
Malý synek jménem Jiříček se ptá otce:
"Proč je Tichý oceán tichý?"
Tatínek se zlobí:
"Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?"
"Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře? |
|
|
| clandestino |
Paní učitelka mluví ve škole s dětmi o jejich prarodičích.
Co dělá tvá babička, Mařenko?
- Babička prodává v obchodě.
Vidíš, to je užitečné zaměstnání. A co dělá tvůj dědeček, Marečku?
- Můj dědeček je v důchodu.
No tak to už odpočívá. A co dělá tvůj dědeček, Pepíčku?
- Můj dědeček umřel v koncentráku.
To je hrdina, to musela být těžká smrt.....
- To byla, paní učitelko, ožral se v důstojnické jídelně a spadl ze strážní věže! |
|
|
|
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se
podíval na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát
správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a
říká:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček:
"To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Soud s učitelkou bude v úterý.
_______________________________________________________
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli
nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte
alespoň jedno polehčující vysvětlení.
Nato se muž rozhovořil
Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého
domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která
má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody
neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90
cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra
je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne,
ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a
tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já
říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak
to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment,
sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně
přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.
Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky
byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je
fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour
byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise -
slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV -
pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka
prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si
přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To
byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena,
"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,
kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu
jím umlátil....."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen,
já bych ji umlátil už u Hektora ..." |
|
|
|
