| inf3cti |
Drsny pribeh satanistky:
http://www.dark-temple.szm.sk/claudy.html
Doufam ze uz vsichni pijete pivo a kourite, a ste cool a zli satanisti - aspon jako zpevak z HIM :D :D
Ukousnete kreckum hlavy!!!! :D :D :D |
|
|
|
Haha je ji 12. haha křeček, haha kouření, ještě jednou haha křeček, haha pivo a haha ruzovy opasek s trny hahahahahahahaha tak dobre jsem se uz dlouho nezasmal .. pozérka jedna pitomoučká puberťácká...
Co na tom vsichni vidi ze vypadaj jak zombie? to je nejaky novy trend? :confused: Kdyby se radsi venovala jinym vecem, husička , my jeste v tomhle veku tahali kačery na provázku a ti lepší z nás už měli auta na dálkový ovládání :D
Ale jinak LOOOOOOOOOOOOL :D :D :D
jinak Janisek... Máš křečka? Nebo spíš... mělas křečka :p: |
|
|
|
ehm ehm
| citace: |
| Upozornujem tých ktorí to nemajú v hlavičke celkom v poriadku že celý denník je čisto výmysel! |
vyplatí se číst i homepage.... jinak cool:D:D |
|
|
| inf3cti |
mirkoff: upozornuji, ze muzes upozornit i ty, co to v hlavicce v poradku maji.
jinak nepredpokladam, ze by tomu nekto opravdu veril, jde spis o tu prdel. konec koncu, ty jsi nikdy nesukal na zachode se zpevakem nejake zname blackmetalove kapely?? |
|
|
| Johnysss |
| Hej, tak to je moc....to snad nemuze bejt pravda...... |
|
|
|
| citace: |
Původní příspěvek od inf3cti
mirkoff: upozornuji, ze muzes upozornit i ty, co to v hlavicce v poradku maji.
jinak nepredpokladam, ze by tomu nekto opravdu veril, jde spis o tu prdel. konec koncu, ty jsi nikdy nesukal na zachode se zpevakem nejake zname blackmetalove kapely?? |
né na stejnym současně:D
btw... nesu slowak... editnul sem ten příspěvek a přidal citaci:D |
|
|
| Kwjetoň |
| citace: |
| Mimochodem, pouzivate uz nove Mraky Plus(TM)? Jsou o 52% lepsi nez bezne mraky, maji pristup na internet, Bluetooth pripojeni a dalsich 429 zlepseni... Doporucuje 5/8 ze 4/13 idiotu, 3 fetisisti a elektrikar. |
| citace: |
Kauzalita je zamčena v kumbálu s Bohem a nám nezbývá nic jiného než pálit brka protože Pí o nás ví
|
todle sou největší mordy.. :D :punk:
:afro: |
|
|
| Janísek |
| citace: |
Původní příspěvek od Xerxes Artifex
jinak Janisek... Máš křečka? Nebo spíš... mělas křečka :p: |
neměla jsem, nemám a ani mít nebudu. Nešukala jsem se zpěvákem z Cradle of Filth :D:D:D tady úplně hafo LooL a zlým satanistou:p:
Z Him můžu jen nějaký songy, jinak mě nebere. Je na mě moc zlej,víš?:D
imho: k těm kačenkám:-)) satanskou bibli jsem přelouskala až v 15. sakra takový zpoždění! :p: |
|
|
|
Janísek
Takže Ty vlastně nejseš ani zas tak úplně moc zlá, že? :D |
|
|
| Janísek |
| LoL kdo uhodne? :D |
|
|
| Skřeťák v Sudu |
| Janisek uz sme se lek ze nam ces ukazat kterymu ukousnes hlavu :D |
|
|
| sancha |
| citace: |
Původní příspěvek od Janísek
Je na mě moc zlej,víš?:D
:p: |
ten přeslazenej cumel? nototo :D:D
tohle je lékárna v indii .. |
|
|
| vojtaxxx |
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy!!!
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko. |
|
|
| vojtaxxx |
Nadáváte na soji práci?? |
|
|
|
| citace: |
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
|
lol... tak při tomhle sem už málem upad:D
______________________________
To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."
***
Na letišti hlídají dva policajti. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: "Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!"
***
Při leteckém neštěstí se na neobydleném ostrově zachránili jen tři lidé - kapitán, druhý pilot a letuška. Po měsíci kapitán řekne: "Už tý perverze bylo dost!". A letušku zastřelí. Za týden na to druhý pilot řekne: "Už tý perverze bylo dost!". A letušku pochová. O další týden později zvolají oba: "Už tý perverze bylo dost!". A letušku zase vyhrabou.
***
Leti letadlo a najednou se otevrou dvere pilotni kabiny, vyleze letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou doktor?"
ze zadniho sedadla se zvedne chlapek a jde do pilotni kabiny.
Za chvili se znovu otevrou dvere , vyleze letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou pilot ?!!!" |
|
|
|
| kafeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee |
|
|
| vojtaxxx |
Dva homosexuálové spolu šukají celou noc a pořád nemají dost.
Buší do toho a buší. Jeden z nich je už nad ránem konečně utahanej, tak
říká, že jde spát. Ten druhý jde ještě do sprchy. Najednou jsou slyšet z
koupelny divné zvuky, takže se tam ten první jde podívat. Nakoukne
dovnitř a vidí, že je celá sprcha zacákaná od spermatu. "Karle,
pícháme spolu celou noc a ty si to teď ještě děláš v koupelně?!"
Karel se začervená a špitne: "Já si jenom prdnul... |
|
|
| vojtaxxx |
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?"
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??
"Dobré ráno, sousede."
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
Na náměstí na stojanu ka kola je cedule "Odcizená horská kola si můžete vyzvednout za poplatek 500 Kč na adrese Lájoš Deméter, Nádražní 489" |
|
|
| vojtaxxx |
karkulka takhle s babičkou čekají v chaloupce na vlka ... hodina - vlk
nikde; ten vlk je naprosto nemožnej ! dvě hodiny - vlk stále nezvěstný; to
bude takový tóčo, že na to v životě nezapomene !! po další půlhodince se
konečně přiřítí vlk - celý splavený ... vole, to snad není možný ! víš jak
dlouho tady už čekáme ? vlk z posledních sil vydechne: ani mi nemluvte,
jdu takhle domů, šinu si to po paloučku ... když tu náhle ... Kevin Costner
! dvě hodiny jsem s ním musel tancovat ... !!!
*****
SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich části
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných
lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme
zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním
psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s
nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už
bránili my
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural
do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem
měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně
nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené,
když jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik,
protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za
volantem.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého
vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,
zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale
podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z
cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
****
Jde zajíc lesem a krici: Prefikl jsem lvici!
Potka vlka a vlk na to: Hele, zajici, zmlkni. Chces, aby to uslysel lev? A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
Zajic bezi dal a krici: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!
Potka medveda a medved: Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se a problemy budeme mít vsichni! A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
A zajic jakoby nic: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!!!
Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi zajice. Honi ho a zajic nahle skocil do stareho vykotlaneho kmene. Lev za nim, ale nejak se tam zasekl. Zajic obchazi lva, blizi se k nemu odzadu, rozhlizi se kolem, rozepina poklopec a rika: - No, tak tohle uz mi opravdu nikdo neuveri...
****
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší.." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof, "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"
***
Jdou dva chlápci po silnici a projede kolem nich bezhlavý chlap na motorce. Jdou dál a znovu kolem nich projede bezhlavý chlap. Maníci jdou dál a zase projíždí bezhlavý jezdec. Jeden z maníků, co je blíž poli, říká: "Pepo, možná by sis měl dát dát tu kosu na druhý rameno!"
***
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká - Ty jsi ale vyspělý chlapec. A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo |
|
|
| vojtaxxx |
Je to trochu delší ale stojí to za to
Příhoda z chatu (napsano bez predsudku)
Karel30 vstoupil do mistnosti "Uděláš mi to"
Karel30: Ahoj. Je tu nekdo?
muslicka vstoupila do mistnosti "Uděláš mi to"
muslicka: ahoj kocoure!
Karel30: Ahoj, ale ja jsem Karel.
muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?
Karel30: Ano. Kamaradi z prace rikaji, ze jsem. Jednou jsem treba rekl,
ze
nas sef vypada jako buldog. To se mohli strhat!
muslicka: hahaha, co rikas na sex?
Karel30: No, je to jiste, ehm, zajimava zabava a je to i celkem
prijemne,
ale...
muslicka: dame si to po netu brouku?
Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)
muslicka: no jasne ze po netu
Karel30: Mozna ti to prijde trapne, ale...jak se to dela?
muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na sobe a co
mas
pod tim a budes mi rikat co mam delat a ja to budu delat a tak. tak co?
Karel30: No, dobra.
muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero
Karel30: Kulickove.
muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje brko
Karel30: Brko?
muslicka: ty vole!!!! jakej mas penis!
Karel30: Ach, tak. No, ja nevim jestli ti to mam rict.
muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!
Karel30: Nuze dobra. Muj penis je takovy, takovy, ovalny.
muslicka: boze!!!!!! dylku, sirku, chlupy...
Karel30: A proc to chces vedet, muzu-li se zeptat?
muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste chci jenom
vedet jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo centimetry
Karel30: Vek.
muslicka: ach jo:-( TAK REKNES MI TO NEBO NE???
Karel30: Tak dobra. Moment, zajdu si pro metr.
muslicka: ok cekam
Karel30 odesel z mistnosti
muslicka: proc odchazis z mistnosti debile???
Karel30 vstoupil do mistnosti
Karel30: Uz jsem zpet! A jmenuji se Karel.
muslicka: kolik?
Karel30: Hahaha, ctvrty jiste ne:-) Proste jen Karel:-)
muslicka: tvy pero blbe!
Karel30: 18 centimetru.
muslicka: no, de to...a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?
Karel30: Tlusty je docela dost, chlupy samozrejme mam, vzdyt je mi
tricet!
Obrizku nemam, vsechny dokumenty musim trhat rucne.
muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka?
Karel30: Myslim, ze to je slangove skartovacka...
muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi
Karel30: Tam?
muslicka: na tvym pipinovi!!
Karel30: Proboha, takovi lide existuji? Jsou to chudaci:-(
muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe poseru....
Karel30: Dobra.
muslicka: oki co mas na sobe?
Karel30: Bavlneny svetr a teplaky.
muslicka: dobre brouku, sundej svetr
Karel30: Vzdyt je zima!
muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne???
Karel30: Ano.
muslicka: tak si sundej ten svetr!
Karel30: Dobre. Je sundan.
muslicka: fine, tetka si hlad bradavky
Karel30: Pres natelnik?
muslicka: ty vole ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?
Karel30: Tricet.
muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe poseru uz!
Karel30: Dobra. Co mam delat nyni?
muslicka: hlad si bradavky!!
Karel30: Jak to mam delat dlouho?
muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!
Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)
muslicka: *** VOLE!!!
Karel30: Ach tak.
muslicka: tak co?
Karel30: Porad nic.
muslicka: stoji ti vubec nekdy??
Karel30: Ano.
muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom podprsenku a
kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?
Karel30: Reknu ti, at se obleknes. Je velka zima.
muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se svliknu! stojim
pred tebou naha!
Karel30: Ach!
muslicka: copak uz ti stoji?
Karel30: Ne. Ale uvedomil jsem si, ze zitra nejdu do prace! Ano, ano,
ano!
muslicka: ach jo:-( proc vlastne chodis do mistnosti udelas mi to?
Karel30: Ja myslel, ze mi tu udelate jeden dokument co potrebuju do
prace.
muslicka: jakej?
Karel30: O vztahu hranostaju k ceske gastronomii v 18. stoleti.
muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum ja, jsem
totiz sefka. kde pracujes?
Karel30: V Lanskroune.
muslicka: Karel Polak??
Karel30: Ano! Znas me??
muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ!!! MAS OKAMZITOU VYPOVED
KARLE!!!!
Karel30: Nejsem Karel!! |
|
|
| vojtaxxx |
pár úryvků ze soudních zápisů- co dokáží říci právníci
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku,
neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve
válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste
tep?" Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka
stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si
jako právnička." |
|
|
| vojtaxxx |
Maminka vaří v kuchyni dort a volá do dětského pokoje : "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??" A z dětského pokoje se ozve : "Hmmm a která vlastně letos vyhrála???"
****
Ve škole se ptá paní učitelka dětí:"Kampak pojedete o prázdninách?"
Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky!" Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy, tak pojedeme do Německa!" A přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme asi do prdele!"
***
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
***
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhy se ho ptá:
"Co se Ti stalo?"
"Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká zenu!
"Cos mu řek?"
"Fuj Azore! K noze!"
***
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
***
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
Co takhle začít chovat prase?
Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?
Si zvykne....
***
Miláčku, když nebudeš dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky.
Proč myslíš?
Protože ti rozkopu držku! |
|
|
| vojtaxxx |
Praktická matematika, lekce 97
Toto je nejčerstvější zadání prof. Hricišákové z Matematické fakulty
Univerzity Karlovy.
Matematická úloha :
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x
mladší než maminka. Otázka: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá.
Řešení....................
Řešení: dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y. Takže X+21 = Y.
Situace za 6 let: 5(X+6)=Y+6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X+30=X+21+6 > po zkrácení dostaneme: X = - 3/4
Čili dítěti je dnes minus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž:
Tatínek právě šuká maminku !!!
****
Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18km
od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
****
Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se
vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo, jenom v
poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli
větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne
a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku
nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný
nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona
zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se
opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora
a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"
***
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé
lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji.
Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že
jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
|
|
|
| Toxikoman |
| sancha - waaaau toto je supeeeeeeerr..diik budem na tom haluzit :D |
|
|
| Valecnik |
přijde chlap domu,rozsvítí , barák nikde tak zhasne a jde ho hledat :)
je to cervene a leti to pres rybnik co je to ?modrej sroubovak
je to oranzove a leta to co to je ? valcovacka
vite porc se bagr nevejde do okapu ? protoze se tam nevejde :) |
|
|
| Kwjetoň |
jojo, ty tam jsou doby, kdy byly Rychlé Šípy vzorem pro nás ostatní kluki a holki.. :D :punk:
:afro: |
|
|
| Everl0st |
Víte proč pyjem??
??
??
??
??
??
Protože prstama to není ono :love: |
|
|
| vojtaxxx |
Já, PENIS, tímto požaduji zvýšení platu:
-Dělám psychicky namáhavou práci,
-Pracuji v příšerných hloubkách,
-Nemám víkendy ani dovolenou,
-Funguji i ve státní svátky,
-Podávám výkon i v extrémních situacích,
-Neustále dřu ve vlhkém prostředí,
-Pracuji na temném pracovišti se žalostnou ventilací,
-Jsem vystavován nakažlivým chorobám,
-Musím vydržet ve vysokých teplotách,
-Nedostávám proplaceny přesčasy.
Odpověď zaměstnavatelky:
Po vyhodnocení vašich požadavků, které jste uvedl, se vyšetřovací Komise rozhodla zamítnout vaši žádost z těchto důvodu:
- Nepracujete 8 hodin v jednom kuse,
- Jste málo iniciativní,
- Musí na vás být neustále vyvíjen tlak,
- Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku,
- Nestojíte v předem předepsané pozici,
- Často navštěvujete jiná pracoviště,
- Berete si příliš neplánovaných přestávek,
- Musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat,
- Pracoviště opouštíte většinou zaneřáděné,
- Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je např. nošení pracovních obleku,
- Nerad pracujete na dvě směny a hodláte odejít do předčasného důchodu,
- Občas opouštíte pracoviště před tím, než dokončíte přidělenou práci,
- Jestli je vám tohle málo, můžeme vás ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma velice podezřelými pytli. |
|
|
| sancha |
??? :D
edit .. aha to nejde přečíst ...
cituju z trika: if you think i m a bitch, you should meet my mother |
|
|
| DJSantusVorisek |
Prijede manzelsky par do porodnice, manzelku prevezou rovnou na sal a budouci tatinek ceka na chodbe.Po hodine vyjde sestra a povida : tatinku mate digitalni dite !!
tatinek: coze ?
sestricka: no nema rucicky :D |
|
|
| Toxikoman |
Neviem ci tu ten vtip uz bol ale aj tak ho napisem :D
su vo vazeni 3ja chalani v cele....Prvy za uzivanie heroinu, Druhy za uzivanie pervitinu a Treti za uzivanie marihuany...A vymyslaju plan ako sa dostat z vazenia...Prvy hovori : slehnem si a budem v nebi plavat v oblakoch, druhy : ja si fuknem a vystrelim od tialto z poza mreze a treti sa zasmeje a vravi : MAM F PICI :D |
|
|
| Ježíš |
| citace: |
Původní příspěvek od DJSantusVorisek
Prijede manzelsky par do porodnice, manzelku prevezou rovnou na sal a budouci tatinek ceka na chodbe.Po hodine vyjde sestra a povida : tatinku mate digitalni dite !!
tatinek: coze ?
sestricka: no nema rucicky :D |
chachaa ten me rozsekal :D |
|
|
| pitris |
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká
zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel,
upadla do komatu a v takových případech je prognóza,
že tento stav může setrvat i několik desítek let.
Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou,
vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo
k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu,
umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit,
protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet.
Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere,
otevře oči, pozná Vás,usměje se a znovu upadne do komatu
na dalších 20 let.
" Doktor chvíli pozoruje mladého muže,jak postupně bledne,
zelená a jinak mění barvy.Potom ho kamarádsky poplácá
po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert.
Samozřejmě umřela..." |
|
|
| jestedman |
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
"Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme
kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty
prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na
ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude,
po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu
vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na
náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!" |
|
|
|
Nachytala Ta už žena ako onanuješ pod stolom?
Nie.
Dobrá srýša , čo? |
|
|
| vojtaxxx |
Rada kamarádům
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se:
" Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku. |
|
|
| pitris |
Když máš - krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
Je čas skončit s drogami !!!!!!!
A ještě jeden....
Nemám rád lidi, kteří berou drogy . hlavně celníky |
|
|
| vojtaxxx |
hlavně celníky... ha ha ha ha
tenhle už tu asi je ale je fakt dobrej
Polovina mladých lidí vidí svoji budoucnost vcelku pozitivně......no a ta druhá půlka na ty drogy prostě nemá prachy |
|
|
| Xan. |
| Proč blondýna nemůže napočítat do 70? Protože při 69 má plnou hubu.... |
|
|
| pan Muškát |
Venca:"Hele Pepo...řekni věž!"
Pepa:"Věž."
Venca: "Do prdele běž!"
Pepa: Jééé hahaha do je dobrý - to taky někomu řeknu. :-)
Jednou takhle Pepíček potka Aničku...ahoj, řekni - věž -
Anička:"Věž."
Pepa: Di do prdele! |
|
|
| Skřeťák v Sudu |
| to si delas prdel s tim videm?:D to nejde!! aaaaaa LOL |
|
|
| M.Master |
| 8-O mazeeec :D hrubý video !!!!!!!!!!!!!!!! konec videa byl pro mě po jednom špekovy osudnej :D N1 HAHAHA |
|
|
| Vochomurka |
pRIJDE STARA BABICKA ZA DOKTOREM A POVIDA:
PANE DOKTORE MY BYSME SI TO CHTELI JESTE PRED SMRTI PORADNE UZIT. nEMATE NEJAKY LEK KTERY BY NAM POMOHL???
DOKTOR JI DA 2 PRASKY JEDEN STRÍBRNÝ A JEDEN ZLATÝ!
TAK BABICKO TEN STRÍBRNÝ JE PRO VAS A TEN ZLATÝ JE PRO DĚDU!
zA TYDEN PRIDE BABKA K DOKTOROVI A RIKA:
PANE DOKTOREJA SEM SI OMYLEM VZALA ZLATÝ A DEDEK STRÍBRNÝ A CO SE VAM STALO BABICKO????
NO DEDKOVI SE OTEVRELA STARA RANA Z 2 SVĚTOVE A ME ZDREVĚNILA CELA NOHA!!! :frog: :punk: |
|
|
|
V tramvaji:
Uhni bábo.
...a bába uhnila.
Dedecku, vylezte z te vany - nastydnete se a umrete! Dedecek vylezl z
vany, nastydl se a umrel.
Dcera hlubokým hlasem: Mámo, v šalině mě oslovil muž!
Matka: No vidíš, já ti říkala, že nezůstaneš na ocet! A co ti řekl?
Dcera: Uhni, debile!
Přijde prasátko ke stěně na které je zásuvka, uroní malinkatou slzičku
a soucitně řekne: Chudáčku, Tebe taky zazdili...
Scéna: Les, krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do
notebooku. Přichází liška.
Liška: Co to tu děláš?
Zajíc: Dělám na diplomce.
Liška: O čem bude?
Zajíc: O tom, jak zajíci žerou lišky. ... (Dlouhá pauza.)
Liška: Co je to za blbost??? Každý ví, že zajíci nežerou lišky!
Zajíc: Tak se pojď podívat.
(Oba zmizí v zajícové noře. Za pár minut se vynoří zajíc a okusuje
liščí
kost. Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Objeví se vlk.)
Vlk: Co to píšeš?
Zajíc: Píšu diplomku na téma, jak zajíci žerou vlky.
Vlk: Takovou blbost ti přece nevezmou!?!
Zajíc: Proč ne? Chceš se podívat?
Oba jdou do nory, a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si
břicho.
Vrátí se k notebooku.
Na scénu vstoupí medvěd: Co to děláš, zajíci?
Zajíc: Makám na diplomce: Jak zajíci žerou medvědy.
Medvěd: To je ale pitomost!
Zajíc: Pojď se podívat ke mne, a ukážu ti to.
Scéna:
Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada liščích kosti. V druhém
rohu
hromada vlčích kosti. Naproti sedí obrovský lev a šťárá se v zubech.
Ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
Alkoholníček je milý malinký skřítek, kterého všichni jistě znáte.
Pustíte-li si jich víc do těla, než je zdrávo, začnou tělu vládnout.
Nejvíc mají alkoholníčci spadeno na mozkovníčky. Ti zodpovědní kluci u
počítačů v bílých pláštích a korkových sandálech je opravdu provokujou
pouhou existencí. Vyhodí je od počítačů a řádí. Alkoholníček na rozdíl
od toho suchoprda mozkovníčka je zábavný chlapík. Hraje si na
počítačích hry, vymazává soubory, típe cigarety o monitor, prostě se
umí bavit. Nejvíc to vždy odskáče cenzorníček. To je takový malinký
skřítek vedle jazyka u rumpálu, kterým otevírá pusu, když chcete něco
říct. Tomu mozkovníčci posílají mailem, co vymysleli, a on to zváží,
je-li to
chytré, nebo ne, a podle toho tu hubu otevře nebo neotevře. Toho
alkoholníčci vždycky sejmou prvního. Takže všechny ty blbosti, co
alkoholníčci vymyslí, jdou okamžitě ven. To je ten důvod, proč máte
druhý den strach, co jste to včera zase žvanili. Ráno, když se
mozkovníčci probudí a vidí tu spoušť, jsou opravdu hrozně rozhněvaní až
nasraní. A ženou ty zoufalé, zesláblé a zpitomělé alkoholníčky od
počítačů pryč. Surově je kopou, strkají a roztomilí, zblblí
alkoholníčci
prchají. Doběhnou až k takové velké stěně. Dál už cesta nevede. A tak
ti zoufalci začnou klepat pěstičkami na tu velkou stěnu. A to je přesně
v
místě tady nad obočím. Proto vás ráno při kocovině bolí hlava. A jsou
na to jen dva léky. Buď musíte počkat a vydržet, až vaši chudáčci
alkoholníčci pochcípají za tlukotu pěstiček do stěny nad obočím, anebo
jim musíte rychle poslat na pomoc nějaké jejich kamarády. |
|
|
|
Zas jsem něco našel... takovou dobu to opisovat.. doufam ze se bude libit :D Dne 5.6.1999 v době kolem 11.30 hod. obviněný P.K. st. a P.K. ml.
společně neoprávněně vnikli a zdržovali se na dvoře rodinného domu
majitele obviněného P.F., kterým byli ze dvora vykazováni, přičemž na
jeho výzvy k opuštění dvora nereagovali. Následně na to, po předchozí
slovní rozepři mezi obviněným P.F. a obviněným P.K. st. , obviněný P.F.
fyzicky napadl obviněného P.K. st. , a to tím způsobem, že k němu
přistoupil a dřevěným trámkem o rozměru 10x10 cm, délky 100 cm jej
zezadu do hlavy do oblasti levého ušního boltce, v důsledku čehož
obviněný P.K. st. upadl na zem.
Obviněný P.K. ml. poté vytrhnul trámek obv. P.F. z ruky a společně s
obviněným P.K. st. jej povalili na zem a zde je oba společně fyzicky
napadali, přičemž obviněný P.K. ml. Mu zasadil nezjištěný počet úderů
trámkem do různých částí těla.
Následně se obviněnému P.F. podařilo utéci do kůlny, která se nachází
na dvoře domu, t z této kůlny vzal sekyru s délkou topora nejméně 50 cm
a s touto sekyrou se rozběhl proti obviněného P.K. st., sekyru chytil
do obou rukou, rozmáchl se s ní nad svojí hlavou a vedl s ní ostrou
hranou úder z bezprostřední blízkosti hlavy obviněného P.K. st. Tento
však úder sekyrou vykryl motorovou pilou, kterou v té době držel v ruce
a sekyra se do ní zasekla nad hlavou obviněného P.K. st. Poté obviněný
P.F. zopakoval úder sekyrou do pily.
Svým jednáním obviněný P.F. způsobil obviněnému P.K.st. otřes mozku,
zhmoždění a otok v oblasti levého ušního boltce, sečnou ránu na
ukazováku levé ruky a nalomení článku ukazováku levé ruky, což si
vyžádalo ošetření na chirurgickém oddělení a poté následnou
hospitalizaci s dosud nezjištěným citelným omezením v obvyklém způsobe
života a dále došlo k vystavení pracovní neschopnosti od 5.6.1999
do15.6.1999.
Svým společným jednáním obvinění P.K. ml. A P.K. st. způsobili
obviněnému P.F. pohmoždění levé bederní krajiny s krevním výronem,
pohmoždění levého předloktí a levého bérce s mnohačetným oděrkami,
pohmoždění levého stehna s krevním výronem velikosti pěsti a pohmoždění
nosu s krvácením, což si vyžádalo hospitalizaci na oddělení ortopedie
od 5.6.1999 do 30.6.1999 s tím, že u obviněného P.F. došlo k citelnému
omezení v obvyklém způsobu života po dobu cca 14 dnů. Které se
projevovalo bolestmi zad, omezením pohyblivosti a bolestivostí v
bederní krajině, což si vyžádalo pracovní neschopnost od 5.6.1999 do
30.6.1999. |
|
|
|
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí!"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě."
"Jste konzultant EU," řekne ovčák.
Mladému Muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa...!" |
|
|
| sancha |
| esorimr hele... za co nás trestáš? |
|
|
| Janísek |
| :D šikovná kočička:-)) sančí? to je tvoje? |
|
|
| Ježíš |
eso: ja to nedokoukal, von mu to sliznul? ses dobytek. malem mi nachystali kvetinace a snidane byla zpatky :D
ale abych nebyl OT:
Zastaví chlap na E55 u prostitutky a ptá se:
"Co uděláš za 1500?"
"Cokoliv."
"Tak sedej, jedeme betonovat." |
|
|
| vojtaxxx |
| V Rusku mají ještě blbější blondýnky než my |
|
|
|
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi. SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě. KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka. FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka. NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě. EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí. TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu. ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
A jeste jedno HEHE
http://is.muni.cz/de/222948/Maxwell.swf |
|
|
| Protiva |
| Něco roztomilího a romantickýho |
|
|
| sancha |
Muž povídá svojí manželce:"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
Žena na něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!" |
|
|
| PsYcHo84 |
prijde typek do bordelu, ze chce neco fuckt extra - tak vyplazne bordelmame balik a ta ho posle na ctyrku - kdyz tam dojde vidi jak na posteli sedi stara sedesatka s drevenou nohou a paskou pres oko.
kdyz to vidi, taxe zhrozi povida ja jsem si zaplatil za neco extra to musi byt naky omyl a ona si jen vytahne tu pasku do cela a povida neboj se a pojd bliz ja ti ho vymrkam :D |
|
|
| Skřeťák v Sudu |
to ja znam teda lepsi(pozna se nanem kdo je jakej prasak :D )
Pride chlapek do bordelu a ze chce neco extra a tak ze maj na osmicce novinku, zenska ktera kouri a zpiva u toho arie. Chlapek si to objedna pride tam tam uplna tma a zenska mu ho luxusne vykouri a krasne zpiva arie, tak si rekne kua to musim nekomu poradit pac je to fakt super. Druhej den to rekne Frantovi a jelikoz Franta je zvedavec neda mu to a hned druhej den to de zkusi ale rekne si ze pride nato v cem je figl. Takze kdyz sou skoro ukonce tak rozsviti a na nocnim stolku je skleneny oko.
Nektery lidi se potrhaj smichy jen to doreknete, nekdo vma rekne ze ste vazne prase ale naprosta vecina lidi je desne zasekla a tem se ty co nato pridou rychle hrozne smejou :D fakt prdelojizni zalezitost tendle vtip. |
|
|
| Protiva |
Dvě otázky (zajímavé dějiny)
Otazka 1:
Kdybyste znali těhotnou ženu, která již povinula 8 dětí, z nichž tři jsou hluché, dvě slepé, jedno mentálně postižené a ona sama trpí Syphilisem:
Doporučili byste jí potrat ?
Prosím, přečtěte si další otázku před tím než shlédnete odpověď na tuto.
Otázka 2:
Je čas zvolit světového vůdce, vy volíte kandidáty.
Zde jsou fakta o třech nejvýraznějších :
Kandidát A:
Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu za druhou a pije osm až deset skleniček Martini denně.
Kandidát B:
Byl dvakrát vyhozen z úřadu, vstává v poledne, na universitě užíval opium a pije velkou lahev whisky denně.
Kandidát C:
Je dekorovaným válečným hrdinou, odmítá maso, nekouří, pije příležitostně pivo a nemá žádné mimomanželské styky a aféry.
Kterého z těchto tří kandidátů byste zvolili ?
Nejdřív se rozhodněte, potom dojeďte na konec textu pro odpovědi.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kandidát A: Franklin D. Roosevelt
Kandidát B: Winston Churchill
Kandidát C: Adolf Hitler
A mimochodem (odpověď na otázku potratu): Pokud jste hádali ano, právě jste zabili Beethovena.
Celkem zajímavý, ne ?
Pamatujte, že amatéři postavili Noemovu Archu, profesionálové Titanic. |
|
|
| Protiva |
Stupně zimy:
+18°C obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+10°C obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytky
+ 2°C italská auta přstávajá fungovat
0°C destilovaná voda zamrzá
-1°C dech sa stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo
-4°C pes se ti snaží dostat do postele
-8°C bezdomovci vlézají do kartonových krabic
-10°C francouzské autá přestávají fugovat
-12°C politici začínají mluvit o bezdomovcích
-15°C americká auta přestávají fungovat
-18°C helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelié Havaje zmrzli.
-20°C dech sa stáva slyšitelným
-21°C jak dostaneš psa na kadění ven, musíš mu jeho výtvor potom odkopnout
-22°C bezdomovci si berou na noc dvě krabice
-24°C nemecká auta přestávají fungovat
-27°C pes se ti snaží vlézt pod pyžamo
-29°C švédská auta přestávají fugovat
-32°C bezdomovci zmrzli a jsou odnešeni v krabiciích za město
-33°C žádne auto nestartuje, jen ruské
-38°C Rusi si zapínají vrchní knoflík na košili
-43°C ruská autá nefungujou už ani na vodku
-50°C obyvatelé Helsinek zmrzli
-60°C tuleni opouštějí Grónsko a stěhují sa na jih
-70°C zmrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje přespolný běh na zahradě
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh
-120°C alkohol zmrzl, Rusi jsou nasraní
-268°C hélium zkapalnělo
-273°C absolutní nula. Nastáva pohyb elementárních částic. Rus, žužlající zmrznutou
vodku, pripoušťí, že je pořádná kosa. |
|
|
| Ferdinand Bongo |
prečo ma vyhuleny clovek leskle oci?
to niesu leskle oci, to mu presvita slnko cez tu dutu hlavu:D |
|
|
|
Jde opilej chlap okolo rybníka a z něj vykoukne zlatá rybka a že mu
splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom řekne:
"Neser."
A rybička za tři dny praskla...
Edit : obrázek: bug na groweru :D |
|
|
| JAHmaican |
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla. Ďábel už na něj čekal a povídá mu:
"Jsi na mém seznamu, ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh."
"Mám tady pár hříšníků, ty si jednoho vybereš, já ho pustím, ale ty půjdeš na jeho místo."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
"Ne, já nejsem dobrý plavec." Řekl Bush.
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Newt Gingrich a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.
Bush řekl:
"Ne. Mám problémy s ramenem, strašně bych trpěl."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush neváhal a rychle řekl:
"Myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se ďábelsky zasmál a řekl:
"Monico, můžeš jít.
---------------------------------------------------------------------------------------
"Maminko, proč jsem tak ošklivý?" Ptá se Jeníček.
Maminka zavzpomíná a povídá:
"To byla tenkrát příšerná párty. Buď rád, že nejsi pes."
----------------------------------------------------------------------------------------
Rodičům se vrátí blonďatá dcera z tábora, přijde do pokojíku, lehne si na postel a povídá:
"Konečně u sebe."
Jde kolem otec a slyší ji.
"Jak u sebe, snad u nás, ne?"
"To jo, ale nohy."
----------------------------------------------------------------------------------------
Jedno varle povídá tomu druhému:
"Ženská jde."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Plavou dvě spermie a ta jedna se ptá druhé:
"Už budeme ve vejcovodech?"
"Ještě ne, vydrž. Zatím jsme v mandlích."
--------------------------------------------------------------------------------------
Manželé jsou úplně bez peněz, tak pošle manžel svou ženu vydělávat na ulici.
Žena se patřičně oblékne a vyrazí.
Ráno se vrací, celá rozcuchaná, oteklá a v ruce drží 501 korun.
Manžel si vezme peníze a povídá:
"Pro začátek to není špatný a kdo ti dal tu korunu?"
"Skoro každý."
----------------------------------------------------------------------------------------
Ve věznici přijímají nové vězně a basman si vybírá koho vojede.
"Budeš to mít poprvé, tak jak to chceš? S krémem nebo bez." Ptá se vybraného nováčka.
"S krémem." Kuňkne nováček.
"Hej, kréme, pojď sem. On to chce ve třech."
--------------------------------------------------------------------------------------
Žena si podá inzerát do seznamky, že by se chtěla seznámit s mužem s nejdelším penisem na světě.
Druhý den ji na dveře zaklepe pán, který má penis 2 krát omotaný kolem pasu a ještě 1 krát kolem nohy.
"Nezlobte se, ale to je málo." Tvrdí žena.
Další den jí na dveře zaklepe další muž a ten ho má 5 krát omotaného kolem pasu a 2 krát kolem nohy.
"To je málo." Na to žena.
Další den jí na dveře někdo zaklepe, jde otevřít a tam je žalud a má na sobě lísteček se vzkazem:
"Za chvilku přijdu, jsem ještě na letišti."
-----------------------------------------------------------------------------------------
V cirkuse strká krotitel svůj ztopořený penis krokodýlovi do tlamy a bouchá ho při tom pěstmi do hlavy. Krokodýl tlamu jen přivře a krotiteli nic neudělá.
Obecenstvo kroutí nevěřícně hlavou a tleská. Pak se krotitel zeptá:
"Jaký obvážlivec si tohle číslo chce vyzkoušet za odměnu 2000 dolarů?"
Chvíli se nic neděje a pak zvedne ruku jedna nesmělá blondýnka a povídá:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy."
---------------------------------------------------------------------------------------- |
|
|
|
| citace: |
Původní příspěvek od JAHmaican
Ve věznici přijímají nové vězně a basman si vybírá koho vojede.
"Budeš to mít poprvé, tak jak to chceš? S krémem nebo bez." Ptá se vybraného nováčka.
"S krémem." Kuňkne nováček.
"Hej, kréme, pojď sem. On to chce ve třech." |
Něco podobného: http://flashfun.cz/jokes/start_joke...d_ele=168&ver=1 |
|
|
|
Potká pštros tchoře. Tchoř se ptá pštrosa:
"Co ty jsi za zvíře? To krčisko ty nožiska a ta hlava. Najseš ty pštros?"
"No su pštros, ale co ty jsi za zviře? Malý, černý, chlupatý a ješte smrdíš. Neješ ty PIČA?
-------------------
V autobuse: " Dobrý den. Stojí to i ve Studené Vodě?"
" Jak komu, kačerovi možná!"
-------------------
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo, 1 kartáček na zuby , 1 zubní pastu , 1 bochník chleba ,1 litr mléka , 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč , 1 broskev , 1 švestku ,1 rajče , 1salát , 1 zelí , 1 brambor , 1 müsli tyčinku , 1 koláč , 1krabici müsli , 1mraženou večeři , 1 dílek mražené pizzy.
Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."
_____________
Přijde chlap do práce a stěžuje si.
Ta moje stará je hrozný prase.
Jak to?
No, ráno se jdu vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře |
|
|
| jestedman |
Setkali se Rus, Kavkazan a Žid a rozhodli se, že tuhle událost večer oslaví. Rus říká: „Já přinesu bednu vodky."
"Já usmažím šašlik a přinesu hrozny," na to Kavkazan.
"A já bych přived bráchu," povídá Žid.
Stein se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
"Jak se cítíte, pane Stein?"
"A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"
Mladý Skot jede studovat do Oxfordu. Po měsíci telefonuje s matkou:
„Tak co synku, jaká je škola? A jaké máte koleje?"
„Škola je fajn, ale ty koleje mami, to je hrůza. Neumíš si představit, jak jsou ti Angličané hluční a neohleduplní. Z jedné strany bydlí jeden, co pořád tluče do zdi a ten z druhé strany zase pořád řve."
„Chudáku Jamesi, a jak to snášíš?"
„No, já si toho radši moc nevšímám. Sedávám potichu v pokoji a hraju si na dudy."
V nebi se sejdou mladý Němec, Američan a Rus a povídají si o způsobu své smrti.
„To mně máma koupila auto, já na to moc šláp, v první zatáčce jsem dostal smyka a bylo," povídá Němec.
„To nic není," kontruje Američan," to mě táta koupil vrtulník, já zapomněl natankovat a zřítil jsem se do moře."
„Hm, mě naši koupili kolo a pak jsme umřeli hlady, ach jo." vzdychne Rus.
Poutník ztracený v pustině , vyhládlý a k smrti vyčerpaný, se doplazí k chatrči. Před ní sedí trpaslík a jí z kotlíku. "Co chceš?"
"Jíst, prosím!Jíst!"
"Chceš polívku vod včerejška?"
"Anoanoano!"
"Tak přijď zejtra"
K doktorovi přijde pán se synem. "Pane doktore, kluk mi stůně"
"A jak je starý?"
"Starý je dobře, kluk mi stůně"
Do veterinární ordinace přijde policista, sundá si čepici. Na hlavě mu sedí žába, která povídá: "Pane doktore, podívejte se , co mi přes noc vyrostlo u prdele"
Leze želvička na smrk. Když doleze až nahoru, zamává zadníma nožičkama a rozplácne se na zemi. Tohle udělá třikrát. Na větvi sedí vrány. Samec a samice. Když leze želva nahoru už počtvrté, tak samice povídá samci:
"Táto, není už čas jí říct, že je adoptovaná?"
Přijde týpek v anglii do knihovny a říká "dejte mi prosím jeden chip and fish". ženská sundá brejle, typka si prohlídne a řekne "tady jste v knihovně!". týpek tedy potichu zašeptá "dejte mi prosím jeden chip and fish"
Nevíte proč je miss Univers vždycky ze Země? |
|
|
| vojtaxxx |
Dobrý den, to je rádio?"
"Ano."
"Já jsem dneska našel peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 540 euro. a 208 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou: "Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 3. Zahrajte mu, prosím, písničku..." |
|
|
| vojtaxxx |
| to snad není možný |
|
|
| Hanyz |
| vojtaxxx- :):D:frog: |
|
|
| clandestino |
Kralovska rodina si povida u vecere.
Tati, proc mam takove jmeno? povida princezna Jasminka.
- Protoze kdyz bylas mala, spadl ti na celo do kolibky jasminovy list, odpovi kral.
Tati, a proc mam ja takove jmeno? povida princezna Ruzenka.
- Protoze kdyzs byla mala, spadl ti do kolibky listek ruze, odpovi kral.
Huue, hrgrrrh, urrrgh, chrhchly chrhly, povida princezna Cihelka. |
|
|
| Ježíš |
| omni: hejhustejc to uzavrel ten posledni, cituji :"podleme mrdajinou" :D |
|
|
| ikary-san |
Skřeťák v Sudu
Stálý Člen
Registrován: Sep 2005
Příspěvků: 310
[Ignorovat tohoto uživatele]
Příspěvek č. 1190
to ja znam teda lepsi(pozna se nanem kdo je jakej prasak )
Pride chlapek do bordelu a ze chce neco extra a tak ze maj na osmicce novinku, zenska ktera kouri a zpiva u toho arie. Chlapek si to objedna pride tam tam uplna tma a zenska mu ho luxusne vykouri a krasne zpiva arie, tak si rekne kua to musim nekomu poradit pac je to fakt super. Druhej den to rekne Frantovi a jelikoz Franta je zvedavec neda mu to a hned druhej den to de zkusi ale rekne si ze pride nato v cem je figl. Takze kdyz sou skoro ukonce tak rozsviti a na nocnim stolku je skleneny oko.
Nektery lidi se potrhaj smichy jen to doreknete, nekdo vma rekne ze ste vazne prase ale naprosta vecina lidi je desne zasekla a tem se ty co nato pridou rychle hrozne smejou fakt prdelojizni zalezitost tendle vtip.
ja to ubec nepochopila:eek: |
|
|
| JAHmaican |
Co si na tom nepochopila??, asi mu ho kouřila dirou, kde měla to skleněný oko, ne???
------------------------------------------------------------------------------------
Clápek ztoskotá na pustým ostrově a když doplave na pobřeží, zjistí, že ostrov obydlují dva jiní chlápci už něco přes dva roky...chovají ovce a pěstují ovoce.
Tak se k nim ztoskotanec přidá a po několika dnech se jich ptá, co dělají, když na ně příjdou sexuální touhy.
A jeden z nich odpoví : No vybereme si ovci a hotovo.
A tak si ztroskotanec jednoho dne odvádí ovečku za kopec, ale ti dva chlápci se mu strašně smějou, až se za břicha popadají...
On na ně: Proč se mi tak smějete, vždyt ste říkali, že to děláte taky tak???
Oni: no to jo, ale ty sis vybral takovou hnusnou!!
:D:D:D |
|
|
| ikary-san |
| JAHmaican : zis aha:baby:chm tak to me fak nenapadlo:D |
|
|
| Ferdinand Bongo |
aky je rozdiel medzi palacinkou a svokrou..?
palacinku mame radi stocenu a teplu a svokru vystretu a studenu |
|
|
| HeRB |
Sedia dva zajace v pralese pri rieke a fajcia travu.
Uz su totalne nahúlené, keď prichádza tma a tak teda idu spat.
Vtom sa zjavi krokodíl a jedného zajaca chce zjest.
Ked je uz chudak zajac v krokodílovej papuli a uz len hlava mu trci, tak sa ozve druhy zajac:
Ty si ale pekná sviňa - ani si nehovoril, ze mas Lacoste spacak !!! |
|
|
| clandestino |
| Takhle de o pulnoci nazranej chlap domu z hospody kolem hrbitova. Boji se jak prase, je rozklepanej, a tak kdyz uvidi staryho dedecka tak se ho pta: Dedo prosimvas, muzu se o vas trochu oprit? Ja se hrozne bojim... A deda povida: Ale jo, klidne, ja te chapu, ja sem se taky vzdycky hrozne bal kdyz sem byl jeste zivej... |
|
|
|
OT... smažu
xer... ty tvoje super klikiháky co máš v podpisu něco znamenaj, nebos to tam jen nafrcal jak se ti to líbilo?... btw. zobrazí se stejně jen těm, kteří mají v systému nainstalovanou příslušnou znakovou sadu... ostatní tam budou mít čtverečky....
___________________________
Heslo dne:
Jestliže máš skvělou manželku (manžela), okouzlující milenku (milence), daří se Ti v práci, jestliže vlastníš skvělé auto, nemáš problémy s daňovým úřadem, jestli vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na Tebe jasné slunce a lidé se na Tebe usmívají
............ je čas skončit s drogama. |
|
|
|
mirkoff
nene vyznam mají a zobrazí se všem protoze je to standardnim fontem co ma kazdy :p:
Jedno znamená Achašveroš a druhé Chšájaršá což je Persky a přejatě Hebrejsky Xerxes :D |
|
|
|
| kámo.... s tebou je to fakt špatný:D:D... vem si příklad z hesla dne:D |
|
|
| pitris |
| Chlápek jednou vytáhne z vody zlatou rybku a po obvyklé dohodě jí pustí výměnou za tři přání. A tak hned spustí že chce pytlik toho nejlepšího kouření a že spolu zahulí. A tak se stalo. Oba si daj jointa, rybka teda po delším přemlouvání a jsou vysmatý jak lesní včela. Druhej den chlápek přijde pro druhé přání. Opět výtězí zavislost a den končí tak že se oba spráskaj a válej se na pláží což rybce protože je kouzelná zcela evidentně nevadí. A je tu třetí den a rybka huliče varuje že už má jenom jedno přání a ať si ho dobře rozmyslí. Jenže chlápek moc potřeb nemá a zachce se mu opět toho nejlepšího kouřeni z fialovejch kytek. Tentokrát se zhuli opravdu fest. Proháněj se spolu po pláži jsou vychechtaný prostě nálada jak má bejt [však to znáte :-) ]. A je tu čtvrtej den, hulič jde po pláži smutně kope do šutrů protože už žadný přání nemá a najednou vykoukne rybka z vln, mrkne na něj a zeptá se: "zahulíme???" |
|
|
| vojtaxxx |
| další zajímavosti |
|
|
|
Náš zákazník, náš pán
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?" |
|
|
|
Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.
Tohle me rozsekalo |
|
|
|
na ohřev a vaření
volím gama záření |
|
|
| Ferdinand Bongo |
Bin Ladin a Bush uzavru nakoniec mier. Tak sa teda dohodnu na rokovani, prve prebieha u Ladina. Dohaduju sa, Bush povie nieco co sa Ladinovy nepaci stlaci gombiku a umela ruka da Bushovi facku. Bush si povie, ze to pretrpi, mier je prednejsi. Dohaduju sa dalej, Bush opat povie nieco co sa Ladinovy nepaci, Ladin stlaci gombik a umela noha nakopne Busha do rozkroku. Bush sa zmieta od bolesti, ale povie si ze to pretrpi, mier je prednejsi.
O tyzden sa rokuje u Busha, okolo Busha kopec ochrankarov. Dohaduju sa, Ladin povie nieco co sa Bushovi nepaci, Bush stlaci gombik, nic sa nestane. Dohaduju sa dalej, Ladin opat povie nieco co sa Bushovi nepaci, bush stlaci gombik, nic sa nestane.
Rokovanie konci a Ladin, ze teda ide domov do Iraku a Bush:"Aky domov, aky Irak...?" :D |
|
|
| sancha |
:D:D
George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu se školou
povinnými dětmi.
Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám.
Malý žák zvedne ruku a Bush ho vyzve.
Školák se postaví: - Jmenuji se Bob a mám 3 otázky:
- Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
- Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem dějinách lidstva?
- Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?....
Vtom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly.
Když skončila přestávka, všichni se znovu usadili a Bush vyzval děti dalším otázkám.
Přihlásil se Tom, postavil se a řekl že má 5 otázek...:
- Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
- Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem dějinách lidstva?
- Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?
- Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív?
- A kde je Bob?.... |
|
|
|
