| Setth |
Jeden kameňáckej:
Sedí dvě krávy na stromě a pletou asfalt, když v tom okolo proletí prase.
"To je nějaký divný prase, že lítá" povídá jedna kráva tý druhý.
Na to se prase otočí a řekne: "Drž hubu, nebo ti dám žihadlo!" |
|
|
| Skřeťák v Sudu |
Ja znam tendle ftip jinak
Sedi kravi na strome a púletou beton, kolem leti michacka a pta se kolik je hodin. Kravy nato vytahnou teplomer a odpovi vcera bylo utery. |
|
|
| Zelda.cz |
A něco pro pány...:D
Na nástěnce v JZD :
"Kdo má zájem o brambory, nechť přijde na pole. Bude mu nakopáno přímo do pytle." :p: |
|
|
| Ježíš |
zelda: cheche to si vypraveli uz nasi fotrove. znam podobnej, notoricky znamej:
co maji spolecneho komunisti a obili?......kdyz se nevymlati, chcipnem hlady :D
nebo tenhle (moc dobre si to nepamatuji):
nove technicke zazraky urcene pro spravedlivy boj vietnamskeho lidu proti imperialistickym vrahum-
BT-bambusova tyc:osobni zbran jednotlivce, levna, rozmarum pocasi odolna zbran, nejvice se hodi na boj zblizka
DBT-dlouha bambusova tyc, modifikace BT s delsim dosahem
VDBTSH-velmi dlouha bambusova tyc s hakem-nejnovejsi prirustek do protiletetadlove obrany lidove armady, je na konci opatrena hakem ktery slouzi ke strhavani nepratelskych letounu k zemi |
|
|
| Zelda.cz |
Jo a tenhle je jeden z mých nejoblíbenějších...:D :frog:
Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne si okno, vysune
se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste kurvy!" :D :D :D |
|
|
| Celller |
Jeden suchej- nebo teda spis vsechny
Zviratka v lese delaji karneval, vsichni uz jsou pripraveni, jenom beruska jeste neprisla a tak jsou na ni vsichni rozlobeny, po dvou hodinach beruska konecne prijde, ale nema zadny kostym, akorat ma plnou hubu tvarohu, za co jdes pta se ji medved, ona odpovi- ZA BEĎARA
Vite proc nejsou zensky jako kravy? Protoze by srali v kuchyni!
(pokud jsem nekoho urazil, tak se omluovam)
Stary babky pozorujou particku mladych lidi, jak si neco mezi sebou porad podavaji a hrozne se smejou, a ta jedna babka rekne, to je hruza ta mladez, podavaji si mezi sebou jednu cigaretu a jeste se tomu smejou!
A zase o zlate rybce-
Zlata rybka je uz unudena z toho kazdemu kdo ji chytne plnit prani a tak si vezme dovolenou a svoji kouzelnou moc preda na mesic krokodylovi, po mesici se rybka vratila a pta se krokodyla: Tak co, jak to slo? A krokodil: Jo v pohode, chytil me nejakej blazen a chtel mit pero az na zem. Rybka: Co si teda udelal? Krokodyl: Ukosnul jsem mu nohy.
Prijede Nemec v luxusnim BMW na Vietnamskou trznici a po chvili koukani jde ke stanku kde visi sustakove soupravy a pta se obchodnika, kolik to stoji a ten mu odpovi 500korun, cele to z dalky pozoruje Cech a hned po tom co nemec odjede jde se na soupravu take podivat a pta se obchodnika kolik by chtel za tu samou a on odpovi- 250kc, chlapek se divi, jak to, ze tak levne, ze ten Nemec platil500kc a Vietnamec mu odpovi- TO VITE MY ČEŠI SI MUSIME POMAHAT.;) |
|
|
| BASE |
| Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí:Maminko kdy budu mít mezi nohama to co tam máš ty?Maminka říká až budeš velká.Holčička odejde a přijde za tatínkem do ložnice a ptá se ho :Tatinku a kdy budu mít mezi nohama to co máš ty?A tatínek odpoví:Až odejde maminka. |
|
|
| Protiva |
Mami venku šukaj psy.
Tak je nech Andulko, je jaro.
Mami venku šukaj psy.
Jsem ti řikala ať si jich nevšímáš.
Ale mami ono to hrozně bolí :D |
|
|
| Jack_Herer |
| Sejdou se takhle dvě babky a jedna z nich nepřijde :D |
|
|
| Ježíš |
| gedeot: no sprosty to je, ale ze by to bylo dobry se rict neda.. |
|
|
| LoWeR |
Hádá se banán, prsa a penis, který z nich má nejhorší život. Banán říká: "Mě nakrájí na kolečka a sní." "Tak to máš ještě dobrý." Povídají prsa: "To my se celej den mačkáme a potíme v podprsence, a pak nás ještě někdo pořád mačká."
A penis říká: "Tak to vy dva to máte super oproti mně. Já se celý den potím v trenýrkách, pak mě někdo navlíkne do pláštěnky, jezdím ve výtahu sem a tam a vždycky se z toho pobliju." :) |
|
|
| enesir |
to je jak s tím borcem.....možná je to vtip a možná se to stalo ale slyšel sem, že...
Jednou tak jede výhul v autě a čeká na zelenou...nudí se tak si pukne, bo má nabyté sklo..jede a zastaví ho policajti....on zastaví a co mu chcou...oni jako že jim nejede auto a že by potřebovali odtáhnout...on na to jo jasně...tak se k sobě přivlečou...borec jede a pak se po chvíly podívá do zrcádka...prý kurva poliši a jedou za mnou tak přidá.....v zatáčkách jede pod smykem ne a oni se ho pořád drží....tak jede na padesátce uplně kotel moc a prostě jim pořád nemuže ujet...tak se na to vykašle a zajede na louku a jede k lesu....oni pořád za ním...dojede k lesu, vystoupí a začne jim utíkat do lesa...to jim teprve konečně uteče......auto tam nechal....no a pliši.....prostě neví...:-))))) já sem z toho nemohl...:-)))) |
|
|
| ezekiel1981 |
| maras no!asi bych s tim typkem nehulil bo by se vyjel a pak me zabil |
|
|
| ezekiel1981 |
| sorry to bylo uplne nekde jinde trochu som se zkouril |
|
|
| Leah |
Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit
věci, když vtom něco zabralo.
Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se,
odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil že půjde
domů.
Vtom se za nim ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání,
žes
mi zachránil život."
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela
spokojený a že má všeho dostatek. Nicméně rybka stále naléhala,
ať si něco přeje.
"No tak dobre, keď inak nedáš, chcel bysom pěkný dom, peknu
ženu a pekne auto."
"Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál." V půli cesty se ale
zastavil a řekl si: Vždyť já té rybke ani nepodakoval! Vrátil se
tedy a vše napravil. Rybka se divila, že se jí to ještě nestalo,
aby se někdo vrátil a poděkoval.
Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání. Cikán
ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce takto žít až
do smrti,
přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná,
ať prý si přeje jakoukoli blbost.
"Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vykuř." Rybka se jala vykonávat
přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej,..."
a zrazu pozerám, predo mnou klačí
osemročne dievčatko. Naozaj, pan súdca, naozaj si to
nevymýšlám."
:frog: |
|
|
| Frankie |
BESKYDSKÝ DENÍČEK
12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Čeladné. Bože, jak je zde
krásně. Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje sníh.
20. října
Beskydy jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet
do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že
jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.
11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak
překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.
2. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou
sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánoční pohlednici. Proházel jsem
příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel
kolem sněžný pluh a já šel znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady
miluji.
12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si opakoval žertík s
příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.
19. prosincce
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se
nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zasraný sněžný
pluh.
22. prosince
Včera naapadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od
lopaty. Jsem přesvědčen, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím
cestu. Zmetek jeden.
25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho
hajzla, co řídí sněžný pluh, tak ho nakupu do prdele. Nechápu, proč
prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten
sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s
výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec
i pluh uvázl v závěji a ten ksindl si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl
jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou
příjezdovku a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo
a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do
cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda na autě za padesát tisíc. Ty
zasrané bestie by měli postřílet!! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za
jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s ní sypou silnici!
12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Frýdku-Místku. Teď teprve vidím, jak je to
nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou
Beskydy!!!!! |
|
|
| Frankie |
DENÍK MUŽE V DOMÁCNOSTI
Pondělí - JSEM SÁM DOMA!
Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si,
že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a
rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně
a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid,
psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně
mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu proč ženy tolik mluví o
domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje
tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu.
Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - paté de canard -
jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a
kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.
Úterý - MUSÍM PŘEHODNOTIT SVŮJ ČASOVÝ ROZVRH!
Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den
není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které
pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má
jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj, Jiná možnost - udělat šťávu
rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev: Zjistil jsem,
že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt.
Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je přezout se a otřít psovi packy - to je vše. Jinak
se cítím skvěle.
Středa - NENÍ NUTNÉ DĚLAT POŘÁD STEJNÉ VĚCI!
Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval.
Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v
sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat
déle, než se jí. Také stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak
větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když
zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se
přizpůsobit i on.
Čtvrtek - UŽ ŽÁDNÉ POMERANČOVÉ ŠŤÁVY!
Jak takový nenápadný pomeranč dovede zašpinit přístroj, to je neuvěřitelné.
Kupuju hotovou šťávu v lahvích. Objev: Podařilo se mi vylézt z postele tak,
že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je opravdu zbytečná ztráta času. Navíc získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z
jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále
nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců
jen zvíře. Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí minimálně jednou
týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.
Pátek - KONČÍM S PIVEM A OHŘÁTÝMI PÁRKY!
Láhve i konzervy jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná
dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny,
může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická
myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná
stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že
mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven.
Poznámka: Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.
Sobota - NAČ SE VEČER SVLÉKAT, KDYŽ SE RÁNO ZAS MUSÍM OBLÉKAT!
Raději si déle poležím v posteli. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže
postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu.
Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.
Plán: Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné
příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná je
to nedostatkem ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek
kurdějí? Myslím na Amundsena. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda
jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí,
že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami.
Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme-li
se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala
dlouho otevřená.
Neděle - SLINTÁM UŽ JAKO PES!
Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější
pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí, vyčerpaní
a mrzutí. Ráno jsme snídali něco ze psí misky. Ani jednomu to nechutnalo.
Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt
nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi
nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak.
Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do
restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.
Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem
postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální
řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu
přemýšlet, k čemu ho využiju! |
|
|
| sancha |
Jak to bude vypadat na obecním úřadě aneb co nás ještě čeká.....
Další prosím.
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
Vaše jména prosím.
"Petr a Pavel Novákovi."
Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní.
"Ano, my jsme bratři.
" Bratři? Tak to se nemůžete vzít.
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest.
"Incest? My nejsme homosexuálové!"
Ne? Tak proč se chcete brát?
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě
toho nemáme."
Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená
ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu.
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě
neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Pavlem. A já
zase s Petrem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme
homosexuálové?"
Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!
"Ahoj, chceme se brát!"
Jména?
"Jan Hrubý, Jana Čížková, Robert Zelenka a Julie Hrušková."
Kdo si bere koho?
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
Ale vždyť jste čtyři!
"Správně.
Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, Julie
miluje Roberta a Jana a Robert zase miluje Julii a mne. Takže se chceme všichni vzít.
Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná
cesta."
Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry.
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů.
"Ale, od kdy se zastáváte tradic?"
Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit.
"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro
dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta
města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list."
Tak dobře. Další prosím.
"Dobrý den. Chci se oženit."
Jména?
"David Procházka."
A jméno partnera?
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
Sám sebe? Co tím sakra myslíte?
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty
dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako
rodina."
V pořádku. Tady máte ten papír. Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím......
:D :D :D :D :D
Mgr. Dušan Zach, advokát
Společenství advokátních kanceláří
:D :D :D :D .D :D :D :D
klaus asi věděl proč..... :D |
|
|
| kafevar |
| Asi to patří jinam, než do vtipů, ale když už se tu zmínilo to registrované partnerství, tak jediné čím bych to omezil je, že musí být (maximálně) dva. Jinak si myslím, že je úplně jedno kdo s kým se domluví. Ať už jsou to třeba bratři. Zneužívání bych zamezil tak, že po zrušení reg. partnerství je možné založit jiné až po určité době. |
|
|
| CAESAR |
| citace: |
Původní příspěvek od enesir
to je jak s tím borcem.....možná je to vtip a možná se to stalo ale slyšel sem, že...
Jednou tak jede výhul v autě a čeká na zelenou...nudí se tak si pukne, bo má nabyté sklo..jede a zastaví ho policajti....on zastaví a co mu chcou...oni jako že jim nejede auto a že by potřebovali odtáhnout...on na to jo jasně...tak se k sobě přivlečou...borec jede a pak se po chvíly podívá do zrcádka...prý kurva poliši a jedou za mnou tak přidá.....v zatáčkách jede pod smykem ne a oni se ho pořád drží....tak jede na padesátce uplně kotel moc a prostě jim pořád nemuže ujet...tak se na to vykašle a zajede na louku a jede k lesu....oni pořád za ním...dojede k lesu, vystoupí a začne jim utíkat do lesa...to jim teprve konečně uteče......auto tam nechal....no a pliši.....prostě neví...:-))))) já sem z toho nemohl...:-)))) |
to je z jedneho polskeho filmu.
ak niekto vie jak sa ten film volal,tak prosim do PM.dakujem |
|
|
| bubik |
...jede 16ti leta rostenka ve vytahu s nejakym dedkem a ji povida:...slecno, skvele lizu a sem diskretni...
a rostenka na to - no tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej...
...mozna to tu už nekde je, ale me to pokazdy rozseka... |
|
|
| khook |
I když sem teda sparťan no tak si to neodpustim :)
Příde chlap se psem k veterináři a povídá : pane doktore kuwa ten pes je kovanej sparťan,protože když sparta prohraje tak vždycky bleje.
Doktor septá : a co dělá gdyž sparta vyhraje ??????
No to já nevim já ho mám teprv třičtvrtě roku : )))))))))
HA háááááááááááááááááááááááááááá
suchý co ? :) |
|
|
| shwit |
| jestli chcete nejaky vtipy,tak na "lubosovy.vtipy.net" jich je hafo a jeste udelate mymu tatikovy radost |
|
|
| Ježíš |
| khook: no vidis a mne se zrovna libi :D |
|
|
| LoWeR |
shwit:
ta strana je vklidu no daji se tam najit fakt dobre vtipy doporučuju!! tak Dík! ale nemusel si psat že to děla tvuj tata :) |
|
|
| sancha |
| tyhle jsou starý ale tak to fakt funguje |
|
|
| Jay-jay |
| to se takhle hádají tři ženské,která zažila větší bolest.ta první,mlaďounká,lolitka povídá:"nejhorší je,když je to poprvé".ozve se druhá:"to nic není,když jsem rodila,bylo to horší".načež se zvedla ta třetí,nejstarší z nich a povídá:"holky,jde vidět,že jste ještě štěnátka.nejhorší bolest je,když jedete na kole a poštěvák se vám zamotá do řetězu" |
|
|
| Janísek |
| tomě dneska pobavilo:-) |
|
|
| Ježíš |
| hehe a tady to mas rovnou farebne ;) + muj oblibeny napoj :D |
|
|
| Amigo Gonzales |
| Jedou dva na motorce-jeden beznohý a druhý bezvlasý.Ten bezvlasý řve na toho beznohého:"Šlápni na to,ať mi vlajou vlasy!!!" |
|
|
| Amigo Gonzales |
| zemře hulič a stojí před nebeskou bránou-svatý Petr mu ukáže na dva monitory.Na 1. je nebe-všeci tam makají,až se z nich kouří a na 2. monitoru je peklo-všeci tam sedí,hulí,chlámou se atd.Tak se teda rozhodne,že půjde do pekla.Rázem se ocitne v kotli plném vařící vody a čerti do něj píchají vidlema."Ale dyť na monitoru jsem viděl,jak tady všeci hulí,sedí a chlámou se" říká hulič.A satan:"To byla jenom DEMOVERZE!!! CHACHACHA" |
|
|
| Protiva |
Jste ošklivý? Tak si z toho nic nedělejte někdo je na tom hůř....
Záznamy z deníčku ošklivých lidí:
* Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
* Měl jsem hodně beďárů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
* Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ.
* Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky.
* Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
* Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
* Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"
* Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
* Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
* Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
* Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů.
* Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
* Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
* Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle. |
|
|
|
| Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz, přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, ze se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel, dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum". |
|
|
| Protiva |
Co dělat, chcete-li pobavit stopaře
# Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
# Zeptejte se: "Máš strach???"
# Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
# Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
# Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
# Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk!!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
# Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
# Dělejte mrtvého.
# Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
# Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
# Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu!!!"
# Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže!"
# Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
# Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
# Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
# Přezujte se za jízdy.
# Převlékněte se za jízdy.
# Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
# Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma!"
# Zdřímněte si.
# Nasaďte si hokejovou přilbu.
# Jeďte s vykloněnou hlavou.
# Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic?"
# Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
# Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne nééééééééééé!"
# Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
# Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
# Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
# Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
# Řiďte zubama.
# Řiďte nohama.
# Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"
# Utečte.
# Mávejte stopařům.
# Používejte často klakson.
# Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón."
# Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
# Hrajte retardovaného.
# Houpejte se v sedadle.
# Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč. |
|
|
| Ježíš |
| lower: to si delas p**l, snad tomu neveris :D vetsi snusku uchylnejch fantazii jsem snad nevidel. |
|
|
| pyroman.cz |
takže
1. http://www.super.cz/vtipky/3103-poradny-skok.html
2 . Chytí takhle Cigán Zlatou rybičko , a ta říká , že když jí pustí ,tak mu splní jedno přání. Cigán na to : " NO tagže , marena na me bila vždyky hodna , tak moje přání je , hned jak se probudí , tak první přání co vysloví , tak ať se jí splní"
Máti se ráno probudí , otevře okno , a křičí : "STO KOKOT* DO MĚ !!!!
:D :D :D PEACE ;) |
|
|
| sancha |
tak lama?
:O)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
jo ty velikonoce : |
|
|
| Frankie |
| vadi nevadi v stredozemi |
|
|
| M.Master |
| Chlápek na smrtelný postely má svůj poslední den než umře, najednou ucítí buchty.. dostane na ně strašnej hlad tak se pro ně přez celej pokoj plazí po zemi až do kuchyně a už už jednu chytá když ho přaští manželka přez ruku a řekne ,,nešahej na to, to je na pohřeb,, a umře :) |
|
|
| Protiva |
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů
2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel. |
|
|
| Protiva |
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje |
|
|
| Protiva |
Pravý význam:
Skaut - dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě
Meteorolog - expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila
Kamarádka - osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat
Informatik - odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí
Intelektuál - člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex
Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout,když přestane fungovat software |
|
|
| Protiva |
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí
kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na
co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
Rada pro muže: nepouštějte se ženou do složitých hovorů.
Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena : ------------ ticho-----------
Muž: A do prdele.
Tádídádí dá to je dneska vše G-osazenstvo :D |
|
|
| Ježíš |
| vzdelani pro vsechny! |
|
|
|
Matematický model + vzorec konopí :D
R:=(1+sin(t))(1+.9cos(8t))(1+.1cos(24t))
a vyjde nám to co je na obrázku...:wink: |
|
|
| Dubinek |
| Prosimtě a t je nějaká konstanta? |
|
|
|
| Dubinek : našel jsem to zde.Ptej se jich, co tím t mají myšleno, možná THC :D, co já vím.;) |
|
|
| Dubinek |
| No to právě nejde, to udělá prostě takovou sinusoidu... Ale předpokládam, že bys na to musel mít víc funkcí :) No nic... |
|
|
|
omnihash + dubinek : Vůbec to neřešte, že se ti to Dubinku chce vůbec počítat :D
Běžte radši :bong: |
|
|
| inf3cti |
| V hustém pralese domorodci zajmou 3 muže. Rusa, Němce a Čecha. Šaman jim říká : "Dám každýmu z vás 2 skleněný koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ješte neviděl, tak vás nesežerem". Po tejdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášej nad hlavou. Šaman rika: "To už jsem videl - sežrat". Pak jde k Němci, tomu lítaj koule dokola po celý chatrči. Šaman říka: "To už jsem taky viděl - sežrat". Nakonec jdou k Čechovi. Za chvilku vyjde šaman z chatrče ven, kroutí hlavou a říka: "Tak to jsem ješte neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil." |
|
|
| Protiva |
Věty a fráze:
* she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
* he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
* your eyes September = tvé oči září
* she was sitting on between = seděla na mezi
* I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své
kůži
* world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě
Rčení:
* damage to speak = škoda mluvit
* don‘t wake up a swan = nebuď labuť
* relax in the living room = odpočívej v pokoji
* where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala
* sausage of lovers - párek milenců |
|
|
| bubik |
>> Chlap vejde do ložnice, v náručí drží kozu a povídá:
>> "Vidíš to je ta kráva, kterou šukám když máš krámy."
>> Manželka odvětí: "Kdybys nebyl takovej čurák, tak víš že je to koza."
>> Manžel na to: "Kdybys nebyla taková piča tak víš, že se nebavím s
>> tebou." |
|
|
| Daveid |
| 4inf3cti: Tak to je joke, fukt hustý a možná že i pravdivý. (eště teď se tomu směju.) |
|
|
| Hulicz |
Jsou dvě cigánky na poli a tahaj mrkev.
Eržika vytáhne jednu obzvlášť velkou a říká: Aranko, koukej...přesně takovýho ho má můj Dežo.
Aranka povídá: Co, tak velkýho?!
A eržika: Ne, tak špinavýho |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
Víte, co to je: je to za plotem a nejde to přehodit???? Záplotník nepřehoditelny.
Anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic: Christopher The Bastard from After Spoons and without Satellites. |
|
|
| cAseFaN |
-Dežo ? uš si jedol niekedy chleba z maslom ?
-nie, ale moj brat ho už vydel.
Ide panboh a pod pazuchou drzi haldu chujov. Zrazu mu jeden vypadne. Panboh sa ponho zohne a vypadnu dalsi piati. Naserie sa, hodi chujov na zem a povie: "No co, ved Bratislava moze byt aj tu!"
(sry 4all from BA)
Do firmy príde inštalatér opraviť záchod
Vojde do kancelárie a pýta sa sekretárky. Kde je ten hajzel?
Sekretárka tak nesmelo odpovedá. Pán riaditeľ je práve na obede. Ale, vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly. Tak páni námestkovia sú na porade.
Ale pani zlatá, ja sa pýtam na to, kde sa robí hovno. Tak účtáreň je o poschodie nižšie.
taky trochu rasisticky...
Viete aky je rozdiel medzi obriezkou a ukrizovanim??
Po ukrizovani zahodite celeho zida!
Aký je rozdiel medzi Americkou a Sovietskou rádioaktivitou?
Sovietska je neškodná!
- Na co najlepsie sluzia americke filmy?
- Na vyrovnavanie mozgovych zavitov.
-Princezna ked zbadala odpornu ropuchu, povzdychla:
-Tak ty si ta zaba, ktoru ked pobozkam, sa premeni na krasneho princa...
-A zaba na to: - Nie, to je moj brat. Mne musis vyfajcit...
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von !
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zase počuť
bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jediné trésk ! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Hondy. Tiež od vás.
Stroskotá loď a prežije len jeden muž. Dopláva na opustený ostrov, kde uvidí nejakých černochov a hovorí si: "Som v riti." Zrazu k nemu prehovorí boh a hovorí mu: "Ešte nie si v riti, zober tomu veľkému černochovi kopiju a hoď ju do toho menšieho černocha."
On tak urobí a hlas mu hovorí: "No, tak teraz už si v
riti !!!!"
CHROMY A HRBATY IDUZ DISKOTEKY. HRBATY
HOVORI:"PODME CEZ CINTORIN, TADIAL JE TO KRATSIE."
CHROMY NA TO: "NIE, CHOD SAM, JA SA BOJIM". TAK SA
ROZLUCIA. CHROMY IDE NORMALNE PO CESTE A HRBATY
CEZ CINTORIN. AKO TAK HRBATY IDE, SPOZA JEDNEHO
NAHROBNEHO KAMENA NA NEHO VYSKOCI STRASIDLO, A
VYHUKNE: "BUBUBU! MAS HRB?". HRBATY: "ANO!"
STRASIDLO:"TAK SI HO VEZMEM!" STRASIDLO MU VEZME
HRB. TEN NATESENE BEZI ZA CHROMIM: "HEJ CHROMY! TAM
NA CINTORINE JE STRASIDLO, CO LIECI! POD SOMNOU!" TAK
TEDA IDU SPOLU.HRBATY MU UKAZE TEN NAHROBNY
KAMEN A CHROMY POMALY IDE K NEMU. ZRAZU VYSKOCI
TO HROZNE STRASIDLO, A PYTA SA: "BUBUBUBUBUBU! MAS
HRB?" CHROMY: "NIE!" STRASIDLO: "TAK TU MAS TY KRIPEL!"
Ide Janko s Marienkou po lese a Marienka vezme Janka do kricku a povie mu:"Janko poznamenaj ma na cely zivot!" Janko vezme palicu a vypichne jej obe oci.
Na operanej sále:
doktor : odrezte pacientovi pravú ruku !
zzzzzzzzzzzzzzz
doktor : hovoril som pravú !!
zzzzzzzzzzzzzzz
doktor : povedal som ruku !!!
zzzzzzzzzzzzzzz
doktor : do kelu ved som vravel ze pacientovi !!!!
zzzzzzzzzzzzzzz
doktor : ale nie tomu.....
V nebi sa rozprávajú Nemec, Američan, Rus, že kto ako zomrel :
Nemec hovorí - dostal som na narodeniny auto, išiel som ho vyskúšať a v zátačke som sa zabil.
Američan - ja som dostal na narodeniny lietadlo, chcel som skúsiť ako najnižšie lieta a narazil som do stromov.
Rus - Môj brat dostal na narodeniny bicykel a ja som umrel od hladu. |
|
|
| cAseFaN |
Ako spoznate byt Steveho Wondera?
Nema kukatko.
A videli ste uz Steveho zenu?
Nie,nevadi ani on.
Steve,nevadi ti,ze si slepy?
Ani nie,viac by mi vadilo,keby som bol neger. |
|
|
|
Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco."
V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus.":D |
|
|
| TWiSTY |
4==>Aloo
jj supr ftip................ |
|
|
|
Včera mi poslal bratr pár vtipů, některé jsou fakt svijáky.
Sice to nejsou žádné vyhulenecké teorie, a bratr je ještě malý a nehulí, ale i tak jsou to svijáky.
A včera jak jsem to četl jsem byl vyhulený, tak jsem se svíjel dvakrát tolik :D :
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!" - "A když odmítnu zaplatit?" - Tak ti ji naklonujeme!"
Povídá kolega druhému: "Máš na drátě tchýni." - "Telefonuje nebo visí?"
"Nazdar, jak se máš?" - "Akorát jdu z pohřbu své tchýně." - "A proč jsi tak poškrábaný?" - "Bránila se!"
Prosí Pepa ďábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně." - "Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"
"Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst."
- "Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchyni kufr!"
"Jak to že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?" - "Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!"
"Ahoj Pepo, kam jdeš?" - "Pouštět draka se synem." - "To je náhoda, my jdeme také vyprovodit tchyni!"
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
"Moje tchyně k nám přijela jen jednou po svatbě." - "To máš štěstí." - "Nemám, ona ještě neodjela!"
"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb." - "Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil!"
"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?" - "Víte, pane soudce...." - "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"
Jaký je rozdíl mezi palačinkou a tchýni?
Palačinka je dobrá, když je teplá a tchýně, když je studená ...
Chlap zazvoní u dveří a povídá: "Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblu vody!"
"A na co proboha potřebujete patnáct kýblu vody???"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" - "Bohužel, je to jen chřipka..." |
|
|
| Marcel |
Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance.
Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle.
Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa. |
|
|
| Ježíš |
Ja vim ze tohle neni ani moc vtipne ale spis k placi, ale stejne to sem dam...zdroj: pry ctk
Washington - Ačkoli Spojené státy již tři roky bojují v Iráku, šest z deseti mladých Američanů není schopno tuto zemi najít na mapě. Vyplývá to z průzkumu, o jehož výsledcích dnes informovala agentura AP. Z výzkumu, který provedl časopis National Geographic, také vyplynulo, že téměř třetina Američanů ve věku od 18 do 24 let není schopna na mapě najít stát Louisiana a téměř polovina stát Mississippi. Oba přitom loni byly zasaženy hurikánem Katrina a po řadu dní a týdnů byly neustále zmiňovány v médiích, které o přírodní katastrofě informovaly.
"Geografická negramotnost ovlivňuje náš ekonomický zdar, naše vztahy s dalšími národy a okolím a izoluje nás od světa," uvedl prezident společnosti National Geographic John Fahey.
Výsledky výzkumu provedeného mezi 510 respondenty rovněž ukázaly, že jen zhruba tři z deseti dotázaných se domnívají, že je důležité znát polohu států, o nichž se hovoří ve zprávách. Přibližně 14 procent soudí, že schopnost hovořit cizím jazykem je nezbytná.
Dvě třetiny nevěděly o tom, že v říjnu 2005 zemětřesení v Pákistánu zabilo 70 000 lidí. Asi 75 procent mladých v USA zase nebylo schopno na mapě Blízkého východu najít Izrael.
Šest z deseti dotázaných nevědělo, že nejvíce opevněná hranice světa leží mezi Severní a Jižní Koreou; 30 procent uvedlo, že je to ta, která je mezi USA a Mexikem. |
|
|
| Skřeťák v Sudu |
Takle se Petr ptá Ježíše:"Byls nekdy se ženou?" a Ježíš nato jako že né tak Petr že na zítří něco zařídí. Druhý den přivede Petr ženu a nechá ji s Ježíšem v jeskyni. Po chvíli nahá žena vyběhne s ohromným křikem, tak se Petr podivý a vejde dovnitř. Zeptá se Ježíše co se stalo a on odpoví. "Přišla a svlékla se, pak mi řekla abych jí dal ruku v klýn, tak jsem to udelal a stal se zázrak! jizva se zacelila...."
Když me to kamo vypravel male sem se posral :D |
|
|
| Ježíš |
trochu kamenak ale dobrej..
Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá druhé:
Tak jsem si koupila švihadlo.
A co s ním budeš dělat? ptá se druhá.
Ušila jsem si z něj troje tanga a ještě mně zbyly dva robertky ... |
|
|
| Jack_Herer |
Největší ňadra - 906 112 112 (45Kč/min)
Největší zadečky - 906 123 321 (35Kč/min)
Největší vaginy - 906 555 777 (45Kč/min)
Největší čuráci - 158 (zdarma) |
|
|
| kickdashit |
| Byli dva delfíni na Měsíci a ten třetí tam taky nebyl.:mutant::punk: |
|
|
| Protiva |
| Pro ti co váhaj;) |
|
|
| elanius |
-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
Dobrý den,jmenuji se Chuck Norris a cosmodisc nosím od té doby,co sem si zkurvil záda na totalgymu.
Necital som vse, tak keby to tu pripadne uz bolo - sorry za dupl :) |
|
|
| Jay-jay |
| citace: |
Původní příspěvek od oTis
-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
Dobrý den,jmenuji se Chuck Norris a cosmodisc nosím od té doby,co sem si zkurvil záda na totalgymu.
Necital som vse, tak keby to tu pripadne uz bolo - sorry za dupl :) |
mazecccc :D
jako toho borce fakt nesnáším,tohle je fakt šílenost :)
"seš asi velkej drsňák,co?"
"ten největší chucku,to mi věř"
:D |
|
|
| Ježíš |
oTis-tak tos me predbehl, u tehle foru jsem chcal smichy-Walker Texas Ranger ve zhulenem stavu je smrtici kombinace. Kdo nevidel, nepochopi. Nejvic me dostalo:
* Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
* Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
* Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, než Chuck ukopnul jeden roh.
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
* Chuck Norris nespí, jen čeká
* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
* Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
* Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. |
|
|
| Varuker |
| helééé! co máte proti rezavýmu kaubojovi?? :D :D |
|
|
| Skřeťák v Sudu |
totalgym v ruce a kosmodisk na hřbetě abych si nestrh zada:D
jinak fakt husty s tim a nejhustejsi je to s tim bohem |
|
|
| Ježíš |
| hehe nejlepsi je jak tam da chlapovi tri kopacky z vyskoku do tlamy kovbojskou botou a ani kapicka krve..to by mohlo americkou mladez pohorsit! (ale asi jim to da zkresleny obrazek o bitce) |
|
|
| Brnk |
Řeknou si takhle jednou babička s dědečkem, že si udělají pěkný den - jako za mlada. A tak chodí po bytě úplně nahatí. Při obědě říká babička: "Dědečku, to je tak fajn chovat se jako za mlada...mě ti tak hřeje u srdce...!" Dědeček odpoví: "To se, babičko, nediv, když máš prsa v polívce."
Holohlavý a beznohý chlápek jedou na motorce. Holohlavý: "Šlápni na to,ať mě vlajó vlasy!"
Víš jakej je rozdíl mezi motorovou pilou a toaletním papírem?zadny staci chvilka nepozornosti a prst je v prdely
Jaký je rozdíl mezi hovnem a motorkou?Žádný.Šlápneš a jedeš!
Jedou cikáni do německa na nákupy a vejdou do obchodu s elektronikou.Přistoupí prodavačka a cikán na ni vyhrkne:"Dyk, tyhle baterky si vezmu." Prodavačka na to:"Wie bitte?", Cikán:"Né, nabitý, ty krávo!"
Tři hladoví studenti ne kolejích:
-Nekoupíme prase?
-A co ta špína a smrad?
-Si zvykne...
Jede kamioňák v noci po silnici, najednou proti němu z křoví vyskočí červený trpaslík a křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a mám hlad!"
Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou proti němu vyskočí modrý: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a mám žízeň!"
Kamioňák mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vyskočí zelený. Kamioňák naštvaně zastaví, vyleze a zeptá se: "Tak co chceš, ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady prosím!"
Nápis na WC:
Pomni, člověče, že nejenom v hrobě,
ale i tady se uleví tobě!
|
|
|
| Ondřej |
POUČENÍ PRO MUŽE
On se na ni s údivem podívá a ptá se:
"Opravit světlo? Teď? Co si myslíš že mám napsáno na čele - elektrikář?"
Ona: "Mohl bys tedy aspoň opravit dvířka od lednice - vypadávají"
On: "Cože? Co myslíš že mám napsáno na čele - pracuju pro Calex?"
Ona: "tak bys teda aspoň mohl opravit schody - jsou celé rozvrzané, zapadají se - někdo by se na nich mohl zranit!"
On: "Co myslíš že mám napsáno na čele? Že jsem z OBI? A vůbec, mám toho dost. Jdu do hospody, tam se budu moct aspoň v klidu koukat na fotbal."
Dá si v hospodě pár piv. Asi po dvou hodinách se v něm hne svědomí, zaplatí a odchází domů. Přijde domů, rozsvítí a hle - světlo funguje. Jde po schodech nahoru a hle - schody jsou opravené. Tak si jde do ledničky pro pivo a i dvířka od lednice jsou OK. ZAjde za manželkou a ptá se jí:
"To je úžásný, to jsi opravila ty?" Manželka odpoví:
"Ne, seděla jsem na schodech před barákem a brečela. Okolo šel nějakej kořen a ptal se, co se stalo. Tak jsem mu to vysvětlila a on mi řekl, že to opraví, ale že se s ním buď musím vyspat, nebo mu upéct buchty..."
Manžel: "A jaké buchty jsi mu upekla?"
Manželka: "Co myslíš že mám napsáno na čele? Pekárny Delta???" :D |
|
|
| Dude |
| lol - .exe - good one :D:D |
|
|
| LoWeR |
heh to sem našel je to docela sranda jak ma žena chovat muže :) no ale smula je že to někdy skoro odpovída :)
ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PŘI CHOVU MUŽE
Všeobecná pravidla
Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček a vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí.
Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň 2 z těchto předpokladů:
§ 1 Základní vlastnosti muže
a) musí být užitečný (zručnost, šikovnost a snaha v domácnosti a v posteli není na škodu)
b) musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast)
c) výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí §2
§ 2 Je bohatý!!!
§ 3 Podmínky chovu
Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech.
Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy objevíte až po delší době. Proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek.
Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (§ 5). Exempláře nabízené v sekond handech jsou často velmi výhodným řešením, mají již osvojené žádoucí návyky. V případě již více použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě.
Jestliže byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklon k krátkodobé ztrátě paměti, takže si neumí vzpomenout na svůj domov ani na majitelku.
§ 4 Krmení
Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy za čerstvou zeleninu. Alkohol by
neměl být striktně zakázán, pokud si ho dokáže zajistit od svých kamarádů. To platí všeobecně i pro sladkosti. Pozor na přežírání !!! zvažte, jestli pohyblivost obézního muže rapidně klesá a tím jeho výkonnost v posteli a domácnosti.
§ 5 Chov
Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor a postel (dálkové ovládání je nevyhnutelné!). Pokud je k dispozici počítač, je možné dokonce vypustit televizor. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a úplnému zkapání. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě.
Kromě toho je dobré vzít ho 1x denně mezi lidi, aby měl výběh.
§ 6 Péče
Dohlédněte na to, aby se aspoň 1 x denně umyl a alespoň občas navštívil holiče. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo.
§ 7 Choroby
Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: při prochlazení obyčejná kombinace postel x čaj úplně postačí. Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit.
Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím výrazně zaobírat.
§ 8 Výcvik
Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla.
§ 9 Rozmnožování
Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je případná tužba mít dítě předčasná. Často je to jen účelem, který světí prostředky. Zapůjčte si od rodiny nebo známých pár dětí, tak nejlépe prověříte jeho otcovské schopnosti. |
|
|
| khook |
2 Lower
V úvodu bych vypustil slovo "skoro" a nahradil ho výztižnějším "úplně".
Jinak sem si docela počet a nesu to domu ukázat starý , jen doufám že se toho nechytne :eek: páč to už by u nás v bytě bylo jak v klubu JZD :D Já pěstuju kytky a wona by pěstovala mě :eek: :D
sorry za OT holt je to přehnaný a vystihující ;) |
|
|
| tezzy |
| chuck norris je nejvíc, to mě úplně rozsekalo :) |
|
|
| inf3cti |
| citace: |
Původní příspěvek od Jojchi
Toto je riadny vtip:
http://www.supermusic.sk/sprava.php...idk=&idskupiny=
Text:
Počas televízneho debutu bola Pink nadrogovaná
Zdroj: sita
BRATISLAVA 15. mája (SITA) - Americká popová speváčka Pink takmer spadla na kameru, keď ešte ako začínajúca 19-ročná speváčka debutovala vo vysielaní holandskej televízie v Amsterdame. Hviezda, ktorej občianske meno je Alecia Moore, sa pred týmto neslávnym vystúpením rozhodla užiť v Holandsku legalizovanú marihuanu, no predtým než vyšla pred kamery to s ňou prehnala. "Z letiska som šla hneď do prvej kaviarne, kde som si kúpila viac ako tisíc vrecúšok s marihuanou, ktorú som sama vyfajčila. Okamžite potom ma vytiahli na pódium. Mala som na mále, aby som tam niekde nespadla na kameru. Vtedy sa ma producent programu spýtal, či by som to nechcela nakrútiť ešte raz, pretože to bolo vraj najhoršie vystúpenie, aké kedy videl," povedala Pink. "Až niekedy v noci som sa potom prebrala zo svojej kómy," dodala.
(SITA, vb;zm), 200605160002 |
viac ako tisic vrecusok? co bude nejaka zarucene pravdiva informacia :D :D
asi to tam vtedy este balili po miligramoch :D :D |
|
|
| Ježíš |
| juuu pink se zkourila a koupila si kilo travy! ;) to je neco! |
|
|
| Ježíš |
| skoda ze se tomu nemuzou zasmat lidi co kvuli nemu zarvali.. |
|
|
|
