| Roman Dirda |
Vymyslel jsem 2 fťypy, sice chabý, ale moje...
Jdou dvě pochvy a potkají Ježíše Krista.Strašně nadržený, Ježíš mladý a krásný...Ježíši, udělej nám to! Nemůžu, jsem Ježíš, svatej a tak...Ježíši, udělej nám to, budeš mít dobrej skutek..I zželelo se Ježíšovi pochev a tak že jo...No ale pochva říká:Dej pozor, neberu žádnou antikoncepci ! Jasně, na to Ježíš..Jenže je to kluk nezkušenej, šup a udělá se do ní !! Průšvih ! Co teď ? Ježíš říká :skočím za tátou, ten je všemocnej...Tak dojde Ježíš k Bohu a říká:Víš, kdo je to Svatý otec? No jasně, jsem vševědoucí, to je papež!.. No a víš, kdo je to svatý děda ?? No to nevím !? To budeš ty, když mi nepomůžeš !!!
haha :)
Jde kouzelný dědeček po lese, zajde k rybníčku a vidí, jaxe na břehu mrská zlatá rybka.Dědečku, prosím, hoď mě do vody, splním ti tři přání!!To je mně jedno, jsem kouzelnej, splním si co chci ! No ale já ti splním i takový sprosťárny, co by tě nenapadly ! Tak jo, děda ji kopne do rybníka, rybka vyplave a říká : tak dědo, první přání ! No já bych chtěl nějakou nádhernou blondýnku, dobře vyvinutou ! Má ji mít, krasavice už se k němu tulí ...Druhý přání ! Děda si říká: jsem kouzelnej, jedna je pro mě málo,tak ještě brunetku ! Je tam, super kočka, obě už se po něm plazí...A třetí přání ?! No a teď zmiz, ty čumilko jedna !!!!
haha? :) |
|
|
| CAESAR |
| ten druhy dost dobry |
|
|
| LoWeR |
| Čech se ptá Poláka:Jak vy tam v Polsku mluvíte tomu dámskému přirození? Polák:no my tomu mluwíme Jaskyňka Milošči! Čech:hmm Polák:A jak wy tomu mluwite v Čechách? Čech:Piča! Polák:Téééš ladně:) |
|
|
| moswa |
| Rasta Dawg: dobrý fórky :D :D :D |
|
|
| LoWeR |
Kanibalové chytnou Američana Rusa a Číňana!
A kanibalové říkají že je nesní pokud donesou co nejrychleji nějaké ovoce!Oni se rychle rozběhnou do lesa a první přiběhne Američan a má banán Kanibalové mu říkají že ho pustí když mu ten banán narvou do řiti on souhlasí tak mu tam ten banán rvou a on strašně křičí ale vdrží to a pustí ho!Pak Přiběhne Rus a má taky banán situace se opakuje ale když mu ten banán strkají do řiti tak místo aby řval tak se směje!Kanibalové se ho ptají Proč se směješ a Rus ale vzpoměl sem si že Čínan si nese MELOUN!! :) |
|
|
| wendy |
|8|
noo pěkné:D tak ten týpek měl fakt šikovný ruce:D:D:D to se povedlo |
|
|
| Ježíš |
lower: tak ten me rozsekal:D taky trocha do mlyna:
Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně. Jak tak spolu sedí, ptá se Bush:
"Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?"
"Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi."
"Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?"
"Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky.Dovolte, abych vám to předvedla." Královna vytočí číslo Tony Blaira: "Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: 'Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?'"
Blair odpoví: "To jsem já, Výsosti."
"Správně. Děkuji a nashledanou." Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: "Chápete, pane prezidente?"
"Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji."
Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. "Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?"
"Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?"
"Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?"
Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: "Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?"
Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí mu svůj problém:
"Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Powell okamžitě odpoví: "Samozřejmě, to jsem já, vy troubo."
Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: "Pane prezidente, znám odpověď na vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!" A Bush odpoví znechuceně: "Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!" |
|
|
| Dubinek |
Zbožný farmář mající hospodářství, ženu a děti spokojeně žije na svém pozemku nedaleko Jerusalema. Jednoho dne se však kolem přežene ošklivá epidemie a jeho manželka zemře. Farmář se pomodlí a hospodaří dál. Netrvá však dlouho a jeho děti umírají na černý kašel. Ani teď však neztrácí dobrý muž svou víru a smiřuje se s osudem. Proto když se přižene velká voda a zničí mu celé hospodářství, zbalí si zbytek svých věcí do uzlíku, naloží je na osla a vydává se na cestu. Nedostane se však daleko, když pojednou z čistého nebe sjede blesk a zabije mu osla. To už muž nevydrží, padá na kolena a křičí: "Pane Bože, co jsem Ti udělal, že mne tak trestáš!?" A shora se ozve: "Ale, nějak mě sereš nebo co."
U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, nakul deset korun." "Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk. "Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun." "Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru." "Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc. "Jó, to znám. Skládáte se s mědvědem na pivo."
Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede. Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj čeká kůň. Paní jde otevřít. Za dveřma stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."
Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. "Kdo jsi?" "Já jsem Azurit." "A co tu děláš?" "Kradu ti rifle." "A budeš tady, až se vrátím?" "No ty si asi vadnej, ne?"
Na aerosalón do Anglie vyslalo Československo nejlepší letadlo jaké bylo k dispozici. Čmeláka. Pilot přistál za tmy na letišti, kde se aerosalón konal a aby poklad techniky nikdo neukradl, přivázal ho řetězem k nejbližšímu stromu. Bohužel si již nevšiml, že se jedná o podvozek obřího amerického letadla. Další den američan roluje po ranveji a startuje. Najednou za sebou vidí českého čmeláka a hlásí věži: "Letí za mnou české letadlo", jak je to možné, ptají se na věži, "zvyšte rychlost!" "Zvyšuji rychlost, měním úhel křídel, český letoun pořád za mnou". "Zvyšte ještě rychlost", "Měním úhel podruhé, čech se stále drží." "Sakra to se musí řešit, s tím se musí udělat, zvyšte rychlost na maximum." "Letím nadzvukovou rychlostí, měním úhel křídel potřetí, český letoun mění úhel křídel poprvé..."
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. "Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem. "Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?" "Couvněte si na rampu..."
Americká výzvědná sonda zjistila nad jednou sibiřskou vesničkou epicentrum neznámého záření. Mezi špičkovými rozvědčíky byl na přímý příkaz prezidenta USA vypsán bleskový konkurz, jehož sítem prošel agent, proti němuž byl James Bond cínový vojáček. Dostal krycí jméno Váňa a byl neprodleně vyslán do oné vesničky, kde zrovna shodou okolností probíhala folklorní slavnost. Váňa se vmísil mezi domorodce. Přes všechna speciální školení se k Váňovi přichomýtl mužík: "Poslyš, Váňo, vypadáš sice jako Rus, ale něco mi říká, že Rus nebudeš." Váňa popadl vodku a obrátil do sebe celý stakan. "Bať, Váňo, piješ sice jako Rus, ale něco tady u srdce mi říká, že Rus nejsi," kroutí hlavou mužík. Váňa vyskočí na stůl a předvede perfektního kozáčka. Mužík pořád kroutí hlavou, a to dokonce i když Váňa skvěle zahraje na balalajku, vybaguje pakl machorky a zazpívá zvučným hlasem Kaťušu. "Stejně," povídá mužík, "ty skutečnej Rus nebudeš!" Váňovi povolí nervy, sbalí celou akci a vrátí se do Pentagonu. Vůbec nechápe,kde udělal chybu. Jde k velícímu důstojníkovi a všechno mu se slzama v očích řekne, ten se na něj zničeně podívá a odvětí "To jsem si mohl myslet, že vy černoši všechno zkurvíte!"
Na jedné lodi říká kapitán poručíkovi: "Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo. Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: "Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď roztříští!" Oni nevěří, a tak ho poručík vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plným trosek, kapitán řve na poručíka: "Kurva co jste to tam dělali? To torpédo nás minulo" |
|
|
| Ježíš |
| 8-ty opicky sou moc pekny, ten clovek to musel trenovat doost dlouho. |
|
|
| wendy |
| vochomurka GOOD:D:D:D |
|
|
| Roman Dirda |
de hovno do valky,potka druhy hovno,druhy hovno se zepta:kam des?
do války.
muzu jit s tebou.
jo.
takhle to de furt do kola az je těch hoven asi 30.
tak dou do ty valky a potkaj sracku.
sracka:kam dete?
hovna:do valky,chces jit s nama ?
sracka:ne, dik, ja uz tam byla... |
|
|
|
| Jeee, Deda Mraz o5 na groweru:) .Co takto doplnit info ako to dopadlo s:projekt satnik 5 kolo? |
|
|
| Johnik |
| 2 Deda mraz: Naprosto hustý, já bych se tam řezal ještě víc, taková sestava se jen tak nevidí. O čem myslíte, že tam diskutovali? |
|
|
| harry_s |
| JJ,todle video sem taky zrouna včera objevil a taky sem se řezal....:-)))))))))):D :D |
|
|
| Dubinek |
Proč se to tu menuje vtipy?
Aspoň něco:
Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: "Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl." Nato se barman otočí k trpaslíkovi: "Pane Hanzelka, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že je podvodník a umí houby!" |
|
|
| BomberMan |
Můj drahý synu,
Píšu Ti pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec někde četl, že nejvíce nehod se stane v okruhu 20 km od bydliště, proto jsme se přestěhovali jinam. Nemohu Ti napsat číslo domu, protože ho původní obyvatelé odšroubovali a vzali si ho sebou, aby nemuseli měnit adresu. V novém domě je to všechno pěkné. Máme i pračku, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla za řetízek a od té doby jsem šaty neviděla. Ale není to tak špatné. Minulý týden pršelo jenom dvakrát, jednou tři dny a podruhé čtyři. Poslala jsem ti kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžký, tak jsem je odřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím neřeknu, jestli jsi strýc nebo teta. Tvůj bratr si jeden den zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc jak dvě hodiny, než mě a otce z auta vysvobodili. Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky se bránil a utopil se. V krematoriu hořel tři dny! Ale jinak se nic zvláštního neděje.
Tvoje milující matka
PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená. |
|
|
| Ondřej |
Teď kameňák:
Sedí pět mravenců na žiletce, přijde šestej a říká: "Čáu, kluci, šoupněte se..." :D |
|
|
| chOdec |
Zdroj: respektovaný deník BLESK :)
----------------------------------------------------------------
Víte, proč si mnou ženy oči, když ráno vstanou?
Protože nemají koule.. :D
---------------------------------------------------------------- |
|
|
| Dubinek |
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" - "Začíná to na 500 $ za ruční práci" - "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" - "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" - "Jo" - "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" - "Jo" - "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" - "Jo" - "No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů" Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" A prostitutka na to: "1500" - "To bych za orál v životě nedal!" - "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" - "Sakra!" povídá chlapík v úžasu "Ty vlastníš celý tohle město?" - "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku!"
Vrátí se Franta nametený domů z hospody až v neděli ráno. Žena se nad ním slitovala, svlékla ho a uložila do postele. Bohužel mu přitom našla v kapse použitý prezervativ, rozčilila se a narvala mu ho do zadku a tím to skončilo. Následující dny byl Franta jako vyměněný, z práce začal chodit rovnou domů, celý zbytek dne pomáhal manželce, do hospody nechodil. Po pár dnech se ho manželce zželelo a ptá se: "Ty už nechodíš s kamarády do hospody na pivo?" - "Od sobotní noci už NEMÁM žádné kamarády!"
Pacient vejde do ordinace psychiatra a povídá: "Doktore, musíte mi pomoci. Jsem schizofrenní." - "Nebojte se... Takhle ve čtyřech to zvládnem."
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá ....
Řešení:
dnešní věk dítěte = X
dnešní věk matky = Y
takže X+21 = Y
situace za 6 let: 5(X+6)=Y+6
řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X+30=X+21+6
po zkrácení dostaneme: X = - 3/4
Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě řádí v posteli s maminkou.
|
|
|
| Deda Mraz |
Johnik: díky moc! I když myslím, že je vidět, že dj. Boemeranga dostává kromě obsahu věty hlavně její zvukové podání ;)) Jo a všimni si toho chlapíka v publiku, který je dobře vidět zhruba od 1:25s Ten to taky od začátku nepobírá... :D
P.S. doufám, že jsem toho moc nevyžvanil... |
|
|
| CAESAR |
| to podla mna musia hrat, sak ten moderator sa uplne puci. |
|
|
|
| To video je fakt hustý - manžel s Vaderem rulezzzz :D:D:D |
|
|
| maslox |
Povídají si dvě blondýny:
"Byla jsem na těhotenském testu."
"A jaké byly otázky?"
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, jede 240 km za hodinu."
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"
Zkoušky v autoškole. Komisař říká blondýně: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"
Jede blondýna autem a narazí do stromu. Vyleze z auta, obejme strom a něžně povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila
Najde blondýna zrcadlo a podívá se do něj: "Tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš, vždyť to jsem já!!"
Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... Teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů!"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Můžu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Potká policista blondýnku se psem a přísně ji kárá: "Slečno, jaktože ten pes nemá košík?!"
Blondýna v klidu odvětí: "Ale my nejdeme nakupovat!"
Stěžuje si blondýna kamarádce: "Já už ničemu nevěřím! Vejdu do místnosti s nápisem MUŽI a jsou tam
jen záchody...!!!"
Víte proč dal bůh blondýnkám o 10 procent inteligence víc než koním?
Aby nesraly na cesty
Vite co dělá blondýna ve sněhu s roztaženýna nohama?
Čeká na sněhové jazyky
Víte jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Dáte ji papír a na obě strany napíšete: "OTOČ!"...
Víte, proč blondýna udělá dvě hromádky, když jde na velkou?
Zapoměla si sundat tanga...
Blondýna se chlubí kamarádce: "Udělala jsem ze svého muže milionáře!"
"A čím byl předtím?" ptá se kamarádka.
"Multimilionářem..." odpoví blondýna.
Blondýnka si stěžuje přítelkyni: "Myslím, že mi byl manžel nevěrný."
"Jak jsi na to přišla?" ptá se kamarádka.
"Naše nejmladší dcera je hrozně podobná sousedce..."
Přijde blondýna na letišti k informacím a ptá se: "Slyšela jsem, že letí červené lodičky. Nevíte, kdy
odlétají?"
Čtyři blondýnky nastoupí do výtahu.
Uvidí to policajt a povídá přísně: "Ten výtah je jenom pro tři!"
Jedna z blondýnek odvětí:" Snad nebude tak nejhůř, vždyť jsme lehký."
A policajt vykřikuje:" To je sice možný, ale pro kurvy to platí taky!"
Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi
pletou do cesty!"
A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"
Dvě blondýnky stojí na nástupišti.
Jedna se ptá průvodčí: "Doveze mě tenhle vlak do Prahy?"
"Ne," odpoví průvodčí.
"A mě?" ozve se druhá...
Přijde blondýna do knihovny a zařve: "Máte jogurt?!"
Knihovnice: "Prosím vás, tady jste v knihovně."
Blondýna potichu: "Promiňte. Máte jogurt?"
Přijde pán do železářství a povídá:"Chtěl bych drát."
Prodavačka blondýnka se mile usměje a odvětí:"Peří nevedeme."
Co udělá blondýna, když jí na prsou vyroste chlup?
Koupí si o chlup větší podprsenku...
Víte, proč blondýnky chodí nahatý po louce?
Pasou kozy.
Přijde blondýna ve Vídní do Electro-shopu :
"Prosím dvě tužkové baterie!"
"Wie bitte ?" ptá se udiveně prodavačka.
"Nabité ! -Ty pitko ! NABITÉ!"
Za jak dlouho vykouří blondýna spartu?????????
Za hodinu i s brankářem
Příjde blondýna do obchodu a přeje si čepičku pro dvojčata. Prodavačka si neví rady, a tak zavolá
vedoucí. Ta požádá blondýnu, aby jí na zboží ukázala, pak se klepne přes čelo a zvolá: "Slečna si přeje
podprsenku číslo sedm."
Volá blondýna na letiště a ptá se: "Jak dlouho trvá let z Prahy do Londýna?"
Paní na druhém drátě řekne: "Ehm..., malý moment!"
A blondýna zavěsí!!!!
Přijde blondýna k doktorovi a říká: "Pane doktore, mohl byste mě, prosím, vrátit do původního stavu?"
Proč má blondýnka nad postelí napsáno "Ach, ach"?
Aby nezapomněla text.
Co má společného blondýna s veverkou? Obě skáčou ze žaludu na žalud.
Víte, proč má blondýna děsnou radost že složila puzzle za 11 měsíců?
Protože na obalu bylo napsáno 2-4 roky.
Víte, co máte dělat, když po vás blondýnka hodí pojistku od granátu?!?
Zdrhat - má v hubě granát!
Tři blondýnky ztroskotaly na ostrově a můžou si přát každá jedno přání.
První si přeje být chytrou. Stane se s ní bruneta a po kládě odpluje pryč.
Druhá blondýna si přeje být chytřejší než ta první. Stane se z ní černovláska a odpluje na zakotvené lodi.
Třetí blondýna si přeje být chytřejší než obě dvě před ní, tak se s ní stane chlap a odejde po mostě.
Blondýna háže na přechod kousky veky. Přijde bruneta a povídá: "Proč házíte na ten přechod kousky
veky??"
A blondýna: "I zebry se potřebují přece nažrat!!"
Co se stane, když blondýnka hrabe listí?
Spadne ze stromu.
Víš, proč si blondýnka musí ve sprše pískat?
Aby věděla, které pysky si má namydlit.
Dívají se dvě blondýnky na zprávy na chlapa, který chce skočit z mostu.
A jedna blondýnka říká té druhé:" Já se sázím, že ten chlap neskočí."
Ta druhá :" Já se sázím, že skočí."
Na konci chlap skočil a první blondýnka praví té druhé:" já se ti musím k něčemu přiznat já už jsem ty
zprávy viděla včera, tohle bylo opakování." A ta druhá se ptá:"tak proč si říkala že neskočí?
- "Protože jsem nevěděla ,že skočí znovu."
Ptá se jedna blondýnka druhé:
"Jsi dole taky taková jako nahoře?"
Blondýnka se zamyslí: "Vylízaná...?
Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku.
Prodavač jí nějaké nabídne, blodýna si je všechny vyzkouší, ale stále opakuje :
"Néé, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...".
Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá.
"Slečno," povídá jí prodavač, "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani
nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete !"
"Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu ...".
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Boeingem 747?
Ne každý byl v Boeingu 747!!!
Víte, proč si blondýnka dává na stůl jednu prázdnou a jednu plnou sklínku?
Tu plnou, kdyby měla žízeň a tu druhou - kdyby ne.
Sedí si blondýna v letadle, přijde k ní letuška a říká jí :
"Slečno, tady nemůžete sedět. Toto je business class a vy máte zakoupenou letenku do economy class,
tak si laskavě přesedněte."
"Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady"
Letuška zavolá stevarda a ten blondýně vysvětluje : "Slečno, tady v chodbičce stojí pán, který si zaplatil to
pohodlí a má letenku na vaše místo. Buďte tak laskavá a přesedněte si."
"Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady.
Letuška a stevard zavolají kapitána, ten blondýně něco pošeptá, ona se rychle zvedne a přejde na své
místo. Letuška a stevard gratulují kapitánovi a ptají se ho jak to dokázal.
"To bylo jednoduché," říká kapián, "řekl jsem jí, že business class nezastavuje v New Yorku !"
Přijde blondýna k benzínové pumpě a prosí o pomoc, protože si zabouchla dveře u auta a klíček si
nechala v zapalování.
Pumpař jí dá ohnutý drát, vysvětlí jí, jak zastrčí drát mezi sklo a gumu a ohnutým koncem vytáhne
zajištěný kolíček.
Blondýna děkuje,že je to dobrý,že to zvládne a odchází.
Za chvíli přijde do shopu chlap a strašně se směje. Pumpař se ptá, co je mu k smíchu a on mu vysvětluje
jak blondýna otvírá drátem auto.
"Jo to je O.K. - já jsem jí to poradil." pumpař na to.
Chlápek říká: " jo dobrý, ale na sedadle spolujezce sedí druhá blondýna a říká jí - ještě kousek dolu, pak
doleva, ne, teď doprava.
Příjde blondýna do pizzerie a říká prodavači: "Jednu pizzu."
Prodavač se ptá: "Chcete ji nakrájet na šest dílů nebo na dvanáct?"
Blondýna praví: "Na šest, já bych totiž dvanáct nesnědla..."
Stojí tlustá blondýnka před kouzelným zrcadlem a ptá se:
"Kdo je na světě nejkrásnější?"
"Uhni, nevidim!"
Blondýnka volá druhé blondýnce: "Vařila jsem kafe a zbyla mi horká voda, nevíš co s ní mám udělat?"
"Dej jí do mrazáku, horká voda se vždycky hodí."
Proč mají blondýnky rády kabriolety?
Protože je v nich více místa na nohy!
Přijde blondýnka vdova ke zvěrolékaři s mrtvým pejskem. "Prosím, mohl by jste zjistit příčinu smrti mého
mazlíčka?"
Pitva proběhla, zvěrolékař říká: "Paninko, ten pejsek měl plný žaludek blond chloupků."
"Pane, to je divné, můj manžel na to zemřel také."
Krásné blondýnce procházející se v parku zvoní mobil: "Ahoj mami, jak víš kde jsem?"
Víte, proč blondýny nosí kalhotky?
Aby měly kotníky v teple!
Víte, jak se pozná roztržitá blondýna?
Má tampon za uchem a za živýho boha si nevzpomene, kam dala cigaretu.
Proč chodí blondýnky ve sprše sem a tam?
Protože na šamponu je napsáno WASH and GO.
Příjde blondýnka poprvé ze školy domů a řiká mamince:
"Mami, dneska jsme se ve škole učili počítat a ostatní děti umí jen do 3, ale já až do 7. Je to tím, že jsem
blonďatá?"
"Jo, to je tím."
Přijde druhej den a říká: "Dneska jsme se učili abecedu a ostatní děti umí jen do C, ale já až do F, to je
tím, že jsem blonďatá?"
"Jo, to je tím."
"Přijde 3. den, kdy byli na koupališti: "Mami, vostatní holky nemaj žádný prsa, ale já je mám tááák velký,
to je proto, ze jsem blonďatá?"
"Ne, holčičko, to je proto, že ti je 18!!!"
Ve kterém měsíci se rodí nejvíce blondýnek?
V devátém.
Proč blondýny nejedí banány?
Protože nemůžou najít zip.
Jde blondýnka po ulici a před sebou vidí šlupku od banánu. A říká: "Ty vole zase si namelu držku."
Víte proč maj blondýny kolem pupíku modřiny?
Protože ani blonďáci nejsou moc chytří...
Blondýna se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale ty, co uviděla v obchodě jí připadaly moc drahé
a povídá prodavači:
"Víte, co? Já si nějakého krokodýla ulovím sama a budu mít boty zadarmo!!!"
Večer prodavač jede okolo bažiny a vidí v ní blondýnu s puškou v ruce a jde proti ní krokodýl. Blondýna
mu střelí přesně mezi oči. Prodavač užasle sleduje blondýnu, jak to ohromné zvíře táhne na břeh mezi
sedmi dalších.
V tom blondýna zakřičí:
"A sakra!!! Ani tenhle nemá boty!"
Jede blondýnka v autě a má puštěné rádio, kde moderátor vypráví vtipy o blondýnkách. Blondýna celá
naštvaná vypne rádio.
A když si takhle jede okolo kukuřičnýho pole vidí jinou blondýnku, jak tam vesluje na pramici. Blondýnka
zastaví a povídá.
"Ty krávo jedna pitomá, kvůli takovejm jako seš ty nám říkaj, že jsme blbý, kdybych uměla plavat, tak ti
jednu vrazim."
Jdou dvě blondýnky, každá po jiné straně řeky.
Ta jedna blondýnka zavolá na tu druhou:
"Hele, jak se dostanu na druhou stranu?"
A ta druhá blondýnka odpoví:"Vždyť jsi na druhý straně!?"
:girl: |
|
|
| Ondřej |
Taky připojím:
Sedí blondýnka na posteli a v ruce drží vibrátor a říká mu:
"Neklepej se, já to taky dělám poprvé..."
Blondýnka si v sexshopu kupuje vibrátor. Říká prodavači:
"Vzala bych si ten bílý, ten černý, i ten červený."
Prodavač na to: "Černý a bílý vám prodám, ale ten minimax bohužel nemůžu..." |
|
|
| Ondřej |
A jeden non-blonde:
Hádají se zvířátka, kdo dokáže nahnat největší strach.
Prase říká: "No, já se vyválim v bahně, zachrochtám a všechny slepice se rozutečou."
Býk říká: "To nic není, já zvednu hlavu, zahrabu kopytem, odfrknu si a všechny srnky se schovaj v lese."
A na to kuře: "Na mě nemáte. Já padnu naznak, budu dělat mrtvolu a půlka národa se z toho posere..."
:D |
|
|
| kombix |
| Je to černý a je to mezi nohama.............................rom pod stolem. |
|
|
| Paryba |
| Víte jaký je rozdíl mezi nekrofilním pedofilem a alkoholikem? Ne. Oba dva mají rádi studenou dvanáctku. |
|
|
| Tajné |
| Dubinek:neumíš psát? |
|
|
|
| Puljec, ty kreténe!!!!!!!!!! |
|
|
|
| puljec: good, klasika :D:D |
|
|
| Tajné |
| puljec: já sem to votevřel v novým tabu, čtu dál a najednou takovej řev :D |
|
|
| matko291 |
Akurat som pri tom jedol a teraz musim cistit cely monitor
gut puljec :D :D |
|
|
| Tajné |
| puljec: už seš s tim trapnej |
|
|
| UrbaN |
tak taky přidám jeden..říkal mi ho kamos,kdyz sme byli pekelne zpukani...
kamos:,,Jezku,kam jdes"??,,no a co",odpoví ježek
ja:jsem se pousmal a rekl,ze to nechapu
kamos:no a vo tom to je |
|
|
| Dubinek |
| Hele, když to tu je tolikrát, tak mi to ani moc vtipný nepříde |
|
|
| Ježíš |
| hmm a nebo notoricky znamej kamenak: co je pro chlapa nejhorsi pri sexu zezadu?...............tramtadada..........kdyz je vepredu.:eek: |
|
|
|
:flick: :flick: :flick: :flick: :flick:
skazils mi rauš... |
|
|
| lutemnik |
možná už tu byl či nebyl,stejně ho dám...(omluva to girls předem)
Kolik žen je potřeba k výměně žárovky...?
Žádná,budou sedět potmě a tlachat:girl: |
|
|
| Roman Dirda |
Přijde Bůh do kina a ptá se: Co dáváte? Pohádku. Tak jo, Bůh jde dál a dívá se na Toma a Jerryho - mlátí se baseballkama, rozplácnou při pádech z výšky a podobně. Na to se Bůh nemůže dívat...cink! Tom a Jerry jdou za ručičku, mazlí se, hrajou kuličky...Děcka začnou pískat, odcházet..Bůh říká: Tak děte do prdele, pidizmrdi! a děti odešle do Somálska :)
možná už tu je?
Vdova leze s dětma po horách, vtom nejstarší syn uklouzne a řítí se do propasti, rozplácne se na kaši...A matka jen vzdychne: No jo, celej tatínek!
Jakej je rozdíl mezi Škodou 100 a popelnicí? Popelnice se vysype jen jednou za týden!
Škodu 100 lze nahradit jakýmkoliv jiným nespolehlivým strojem..
Proč mají děti rády pohádky? Protože porno se prodává až od osmnácti..
Jakej je rozdíl mezi slonem a řidičem autobusu? Slon má za ušima větší zahrádku...
Přijde Pepíček do kina, dávají americký film - samý sex a násilí, no super. Jenže až od patnácti a Pepíčka tam nepustí. Tak se převlíkne za těhotnou, prsa, břicho...A zas ho nepustí: Ještě byste potratila, tak drsnej film, to si nevezmu na svědomí! Pepíček už naštvanej, ukradne někde dědovi hůlku, nalepí si vousy, přikulhá k pokladně a pokladní mu říká: Pepíčku, tomu slepci jsi tu hůlku brát neměl!
Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi. Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi! Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi! A proč se ptáš? Protože je mi zima jak sviňa!
Plazí se 2 hadi: Tatínku, nejsme jedovatí? Ne, jsme škrtiči, proč se ptáš? Kousl jsem se do jazyka..
Co je to?
Tři policajti kopou do chlapa: policejní vyšetřování
Chlapík sedí na židli a má pistoli u hlavy: pokročilé policejní vyšetřování
Týpek visí za palec u nohy nad Macochou: vyšetřovatel se nasral.. |
|
|
| el estudiante |
ide hrbaty po cintorine a stretne smrtku...ta sa ho pyta: mas hrb? on jej odpovie : mam.
smrtka mu vezme hrb a ex hrbaty cely stastny dojde do krcmy a chvali sa chlapom co sa mu stalo. pocuje to jeden slepec a schyti sa,ze ide aj on na cintorin,nech aj jemu smrtka pomoze.ide ide a stretne smrtku.
smrtka: mas hrb?
slepy: nemam.
smrtka: tu mas.
ide viagra po cintorine a vyvreskuje: vstavajte kokoti !!! |
|
|
| Tajné |
Co má bejt na tom článku vtipnýho? |
|
|
| Tajné |
| zato ty sem přidáváš samý blbosti. bafáky mi po stopadesátý fakt vtipný nepřijdou, ten článek taky vtipnej vůbec neni, je to jen text písničky VZ a komentář o tom jak je viděl hrát v začátcích. Nevim, co to tu má co dělat. Ten videoklip je sranda, sice ho viděl snad každej, když už byl i v televizi, ale samotnej bych to pochopil, ten článek neni vtipnej vůbec. |
|
|
| Dubinek |
Tajné a Puljec: No, musim souhlasit s Tajnéym, že když sem pošleš jeden odkaz desetkrát, je to na hovno, ale na druhou stranu hodně souhlasim s tebou, puljeci, protože Tajné to fakt trochu moc hrotí... Kdyby si sem nepsal ke každýmu příspěvku komentář, že je na hovno (viz. když sem tu napsal opačně lomítko v odkazu, hned se mě musel optat, jestli jako umim psát.), byl by klid, vono tě to taky nevytrhne, když to tu bude, jako je tu spousta jinejch píčovin v různejch threadech. Já ten klip třeba ještě neviděl, takže mě to udělalo radost.
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?" |
|
|
| Tajné |
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!" |
|
|
| Jane |
čau zdravím vás všechny, tak jsem se docela pobavila u vtípků a přidám taky jeden, kterej jsem si po dlouhý době zapamatovala... sorry jestli tu už někde je.. ale nečetla jsem všechno.. ale stejně tu je ženskejch docela málo tak se hodí :O)
Je chlápek, dejme tomu, že se jmenuje třeba Bořek, no a tenhle Bořek umře a jde k nebeský bráně k svatýmu Petrovi...ten Bořka vítá, no ale jak se ohne pro klíče, tak to Bořek nevydží a strčí to do něj... svatej Petr je docela překvapenej a řiká no Bořku, tohle nemůžeš tohle sis pokazil, za tohle tě do nebe pustit nemůžu.. ošukat svatýho Petra... no to musíš jít prostě do pekla....
uplyne asi čtrnáct dní a svatýmu Petrovi to nedá co tam ten Bořek v tom pekle asi dělá, tak se tam jde podívat. Přijde do pekla a všude hrozná kosa, rampouchy no úplně zamrzlý peklo... potká čerta a řiká ... Hej čerte stůj poslouchej, proč tady máte takovou kosu, proč si nezatopíte??
a čert na to: jo svatej Petře tak se zkus ohnout pro polínko
:o)
hastalo |
|
|
| Jane |
jo je to prdel:-))) doufám, že tomu uniknu:-)
tak jsem si vzpomněla ještě na jeden profláklej ftip
Je rodinka, která chytí zlatou rybku a maj tři přání no a synáček řiká: já chci ježka
fotr na to: do píči s ježkem
a maminka: ááááááááááááááá
já ho neznám celej ale myslim, že je dobrej i bez třetího přání :-) |
|
|
| van blade |
jane: hehe ten vtip mam fakt rad :)
a to třetí přání je přece : JEŽKA Z PIČI VEN! |
|
|
| mlynkovec |
| lakladno já skoro rozumět ale fakt nevím co jsou to ti jews(jako ti nežidi) |
|
|
| Retart |
| .........a princ sa presekal cez trne a uvidel sipkovu ruzenku jak ju sukaju dalsi princovia. Tak sa k nim pridal a vykrikol na nich: Len ju kokoti nepobozkajte! |
|
|
| mlynkovec |
ááááháááá
tak taky jeden
letí chlap letadlem a říká letušce že mu nebývá dobře,tak mu dá pytlík a říká :"až to na vás přijde tak zvracejte pěkně do toho pytlíku,né že mi to tu poblijete!
tak odstartujou a letuška se jde podívat na pasažéry,přijde a všude nablito vpředu vzadu skoro na všech sedadlech.nasere se a letí za tím chlápkem a nadává
jak jste to dokázal vy dobytku na co jsem vám dávala ten pytlík??!
a chlápek říká :já za nic nemůžu při startu to na mě přišlo,tak jsem začal blít do pytlíku ale on se naplnil a mě bylo furt špatně tak jsem trochu upil
a to co vidíte udělali ti co se na mě dívali |
|
|
| Ježíš |
| puljec:to ma byt jako vtipny? mne to prijde spis nechutny nez vtipny. No proto!:frog: |
|
|
| Gustav Ustav |
"Vaše výsosti, plním svůj slib a v tomto pytli vám nesu tři hlavy strašlivého draka."
"I já tedy splním svůj slib udatný princi a v tomto pytli ti nesu ruku a srdce princezny."
Ještě sem přidám trochu dadaistické poezie z tvorby otce jednoho bývalého spolužáka (jestli jsem to tu psal někdy v minulosti, tak se moc omlouvám):
- Podle pachu poznám snachu.
- Kdo to zvoní? Rypouš sloní!
- Sežrali mi chrobáci moje staré tepláci.
- Izolace na drátě...Není, jauvajs, proklatě!
- Matko, matko jsem tvůj syn! Nepouštěj víc na mne plyn! |
|
|
| Ježíš |
ty basnicky sou good :D taky pridam par vtipku..
"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu."
"Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Indián už tři dny šuká svou ženu. Najednou toho nechá, sleze, napije se ohnivé vody a praví: „Teď mě dva dny neuvidíš!“
Ona: „Jdeš lovit?“
On: „Ne, rozdáme si to zezadu!“
˝Jeníčku, jestli budeš stále běhat do kolečka, tak ti přitluču i tu druhou nohu!˝ |
|
|
| Gustav Ustav |
Tendle si neodpustím:
Chodí Oto (Občan Trvale Opálen) hodinu vkuse stále sem a tam po staveništi na kterém pracuje a něco hledá. Příjde za ním parťák a táže se, co že to hledá. Oto odpovídá: "néé dševěný hranólek 20x20." Parťák se přidá a hledají spolu. Po další hodině jde kolem mistr a ptá se, "copak hledáte chlapi?" Oto: "néé šefe enem dševěný hranólek 20x20" Tak už hledají tři a uběhne další hodina. Toho si všimne stavbyvedoucí a jde se zeptat: Co je, chalani? Co hledáte? Oto: "dševěný hranólek 20x20." Stavbyvedoucí: "Tak to je chalani marná snaha, ten tady není" Oto: "nééé tak to nevádi...ja si sédnu na kulatinu." |
|
|
| thalos |
cernyhumor:
pta se chlap doktora: jak dopadly vysledky manzelcinych testu?
doktor:v laboratori se to pomichalo, takze si nejsme jisti. ma bud alzheimera nebo AIDS...
chlap:a co mám delat?
doktor:byt vami tak bych ji nekam odvezl, vysadil...a kdyz najde cestu domu tak uz bych s ni nespal |
|
|
| Ježíš |
Lord: "Jean? Vejce!"
Jean: "Na měkko nebo na tvrdo, sire?"
Lord: "Ne, podrbat." |
|
|
| Gustav Ustav |
Brutal:
Už delší dobu nervózně přešlapuje mladý muž s kyticí a kopačákem v čekárně v porodnici. Po dlouhé době se přece jen dočká příchodu lékaře s aktuálními informacemi. "Mluvte pane doktore prosím Vás, jak to dopadlo??" Doktor sklopí oči a s lítostí praví: "Vaše žena bohužel při porodu zemřela." Po chvíli se muž vzpamatuje utře slzy a třesoucím se hlasem se ptá: "A co dítě, je zdravé? Chtěl bych ho vidět!" Dr.: "Je to zlé vaše dítě nemá ruce." Muž: "Proboha! To je strašné...přesto ho chci vidět!" Dr.: "Moc mě to mrzí ale nemá ani nohy" Muži se začínají promítat myšlenky na sebevraždu. Po chvíli se však vzchopí a stále trvá na tom, že chce své dítě vidět. Dr.: "Ono to ještě není všechno. Vaše dítě nemá ani tělo" Muž se zhroutí do kolen a se slzami v očích spíná ruce k nebi a ptá se boha zač to všechno utrpení? Za chvíli se však vzpamatuje a připraven na nejhorší praví: "Chci vidět alespoň tu hlavu" Dr.: "Pravda je že važe žena porodila pouze oko." Na muže jdou pomalu mdloby. ale jeho zájem o shlédnutí svého dítěte neklesá. Zavede jej tedy doktor za okem. Smířený, ale zároveň dojatý muž se k oku nahýbá, a dělá: "ťu ťu ťu, ňu ňu..." Dr.: "Nenamáhejte se to oko je slepé." |
|
|
| dalas |
Chlapecku proc za sebou tahnes ten provazek?
Skus ho tlacit vole! |
|
|
| Ježíš |
| GustavUstav: tyvoe tos vymyslel sam? ty uz to nehul...:D |
|
|
| wolverin |
Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny: "Chceš si mě vzít za muže?" , na což ona odpověděla "Ne!". A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovil zvěř, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct. :frog:
KONEC POHÁDKY |
|
|
| matko291 |
| Rozpravaju sa dvaja cigani.Ty chodis za mojou sestrou more?Nemas svoju. :frog: |
|
|
| Roman Dirda |
Přijde smrtka do Mountfieldu že inovuje vybavení..s Bédou Trávníčkem vybere príma křovinořez, zatočí na kole a Má to zadarmo ! Tak říká: Což Béďo, rovnou to vyzkoušíme !
Salieri si pozve Mozarta domů na oběd a říká manželce : Musíme si dát Bacha !
Děda škemrá na babi: Už jsme to snad 10 let nedělali, nezkusíme to ještě naposled? Babi: tak jo, ale nějak nově..na pračce jsme to ještě nedělali..zapnou starou tatramatku, těžkej klepec, babi sténá: dědo rychle se udělej, já už nemůžu...děda: no jo, ale mně ještě nestojí !
King Kong přijde k okýnku McDrive a chce hranolky. Prodavačka se ptá: Velký ??
Kurte, jak se bude jmenovat ta nová písnička? Nevím, ještě si to nechám projít hlavou.. |
|
|
| Ježíš |
| laknado: asi by na ne jinak chodilo malo lidi, zoufalci... :D |
|
|
| Ježíš |
| americka mapa sveta.. |
|
|
| r-man |
Ja jsem vzdycky nejlepsi fory nasel na www.hovadko.cz ...a taky jsou tam moc hezky pohadky (povidky?), hlavne ta o fararovi Pastynakovi a jeho analnim koliku :-)))))))))))))))))
Tak treba:
CYRILOVY FRKY – Hladový méďa
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd dostane strašný hlad, podaří se mu rozbít klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve: „Tebe sežeru!“ Jenže chlap povídá: „Mě nemůžeš sežrat. Já jsem pilot a když mě sežereš, nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.“ Medvěd si uvědomí, že pilota zabít nemůže, ale v kabině vidí druhého chlapa, tak se na něj otočí a říká mu: „Tebe sežeru!“ Ten se ale brání: „Já jsem navigátor a jedinej vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, zřítíme se a i ty se zabiješ.“ Medvěd už se naštve a vběhne do uličky, kde vidí letušku. „Takže sežeru tebe!,“ zařve na ni. „Sežer,“ na to letuška, „ale ti dva pak budou šukat tebe...“
a nebo:
CYRILOVY FRKY – Zajíček se má...
Zajíc přiběhne ke stromu a vyhoní si ho, potom běží k řece, napije se a zase běží ke stromu. Znovu si ho vyhoní a běží k řece. Napije se a zase ke stromu. Když si ho znovu vyhoní, doběhne k řece, napije se, utře si hubu a povídá: „Jo, sex a chlast, to je moje!“ |
|
|
| r-man |
A jeste jeden, uz ode me(teda taky mi ho kdosi kdysi vypravel):
Sedi si takhle Jezis na mracku a v klidu huli brcko. V tom prijde Tatka a rika:"Synu, tady jsi v nebi, tady se nesmi hulit..jeste jednou a potrestam te!" Tak to tipne, jenze po tejdnu zas nevydrzi, sedne si na ten svuj mracek a vodpali brko. a v tom zas Tatka, a povida:" Synu, uz jsem ti to rikal, tady se hulit nebude..jeste jednou, a shodim te na Zem". Tak to Jezis zase tipne, jenze tejden pryc a zas mu to neda. Vyleze na mracek, smotne, vodpali, a uz je tam Tatka a rve na nej: "Tak to ne, uz toho mam dost!". A shodi ho na Zem......a co se nestane. Jezis spadne primo do obrovskyho pole Marihuany, zvedne se a kouka, a vidi farmare, jak uz z jedne strany sklizi. Jde za nim, a poprosi ho, jestli by u nej nemohl prespat a najist se. Farmar povida: " proc ne, pojd se mnou". Da mu najist, napit a kdyz je sytej, ubali brcko. Pohulej si pekne spolu a Jezis si v duchu rika: "to je hodnej farmar, najist mi dal, napit, ubytoval me, pohulit mi dal, to se mu musim nejak odmenit", a povida nahlas: " Farmari, ja jsem Jezis Kristus a za odmenu ti splnim tri prani...A farmar odveti: " Ale dobrej model, coz? :-) |
|
|
| Ondřej |
| Bůh stvoří zemi. Tak kouká, kochá se krajinou a říká si: "Já jsem dobrej, no to se mi fakt povedlo..." Tak stvoří rostliny a zvířata a zase si říká: "To se mi taky povedlo, jé..." Stvoří chlapa, chvíli na něj kouká a říká: "No ten se mi taky docela povedl..." Tak stvoří ženskou, chvíli tak nějak překvapeně kouká, přemýšlí, a říká: "No co, tak se namaluje..." |
|
|
|
| V Rumunsku se stane živelná pohroma. Zemře při ní 5000 lidí. Tak Amerika pošle 5000 balíčků s jídlem. Anglie 5000 balíčků s pitnou vodou. A ČR pošle 5000 Rumunců |
|
|
| virgill |
| lakladno zanm takovou skupinu jmenuje se to rockbitch neni to ono? |
|
|
| Dubinek |
Virgill: Ano, rockbitch :D Ale to neni ono, protože rochbitch jsou všechno ženy, akorát tam maj kytaristu... Spíš přemejšlim jestli to neni ten pár z fuck for forest.
Policajt na mostě vytrhává dlažbu a kostky hází do řeky. Druhý ho chvíli pozoruje, ale pak mu to nedá a jde mu vynadat: "Co blbneš, to je přece trestné!" "Vykašli se na to a pojď se na něco zajímavého podívat." Vytrhne další kostku a z mostu ji hodí do vody. "Vidíš to, jo?" "Ne, co?" "No hodil jsem tak kostku." "No to jsem viděl, a co má bejt?" "Přece - hodil jsem tam kostku a dělají se kola." |
|
|
| Vinc Carter |
| Jdou dva a prostredni upad:D :D :D :D |
|
|
|
Void:
to asi posílali aby bylo na hřbitovních slavnostech dost všeho pro příbuzné. A ČR se postarala i o lidi |
|
|
| sancha |
jak ulovíš jelena? ? ?
podle příručky na jeleny :-)
a jak ulovíš krokodýla?
no to potřebuješ udici, matematicko-fyzikální tabulky, špendlík, kovadlinu, jablko, jehlici na pletení, dvě esa a příručku na jeleny.
vyrazíš na krokouše, nejlíp k vodě, nahodíš udici a čekáš. a páč je to nuda, tak si otevřeš mat-fyz tabulky a listuješ v nich. jenže to je ještě větší nuda a usneš. na to čeká ta bestie hladová krokodýl, vyleze z vody a chce tě sežrat, jenže předtim koukne, co čteš, a protože pro něj je to taky nehorázná nuda, tak taky usne. no ty se probudíš, vedle tebe natáhlej krokodýl, vyletíš a abys zjistil, jestli žije, vezmeš ten špendlik co máš a bodneš ho. krokouš taky vyletí, zařve a začne tě honit. utíkáš utíkáš, ale on potvora rychlá tě dohání. tak vyhodíš tu kovadlinu, odlehčíš si a zas mu utíkáš. jenže tě zas začne dohánět. tak vyhodíš to jablko. a protože jablko nepadá nikdy daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš. a jak se to zvíře drápe za tebou a valí ty svý hladový voči, tak šup vytáhneš jehlici, co s ní babička plete, a bodneš ho do oka. on se uplně chytí za hlavu a zaječí jauuuu voko!! na to čekáš, vytáhneš dvě esa, a uzemníš ho královskym vokem!! krokodýl už moc nechápe, sedne si na prdel a řekne 'to jsem z toho jelen'.
no, a na jeleny máš příručku.
:sun: :sun: :sun: |
|
|
| matko291 |
sancha
ok parada chlebil som sa 10minut na tom :D:D:D |
|
|
| PsYcHo84 |
| Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán. |
|
|
| inf3cti |
| toto je dufam vtip. vacsina growerov sa hadam pobavi. ak sa to niekomu zda cool, obavam sa, ze sa bude musiet prihlasit u niektoreho z mod-ov kvoli prilis nizkemu veku... |
|
|
| Protiva |
Důchodcovy análi:
Vy mladý se chováte pěkně divně. Pět vás kouří jedno cigáro a ještě se tomu smějete:eek:
:frog: |
|
|
| matko291 |
Viete, čo by sa stalo, keby sa Zem otáčala 30x rýchlejšie???
Muži by mali stále výplatu a ženy by vykrvácali.
Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:
"Somári nastupovať, somári vystupovať."
Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po 2 hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:
"Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať 2 hodiny
Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne |
|
|
| Dubinek |
| Inf3cti: Rozepnula si halenku a ukázala mu své ploché sexy tělo. Dobrej článek :D |
|
|
| Ježíš |
| jak to bylo doopravdy... |
|
|
| LoWeR |
takže nejaky ten vtípek:
Přijde dcera domu s černochem a oznamuje tatovi že se budou brát!Ale fotr nechce svou dceru dat jen tak nejakému černochovi tak mu řika žadna svatba nebude,musiš mi dokazat že moji dceru miluješ tak ji kup auto a pak se uvidi!a černoch odpoví Bubu miluje bubu koupí!a za dva dny ji koupí auto!ale fotrovi se to nezda tak mu řika jesli moji dceru fakt miluješ tak ji postaviš i dum!černoch: Bubu miluje bubu postaví!A cyk za měsic ma postavený dum!Fotr se nasere a už neví co by tak řika jesli ji fakt miluješ tak ho musiš mít aspon 50cm dlouheho a on odpoví:Bubu miluje bubu skrátí :) |
|
|
| LoWeR |
to Sancha:
o tom Krokodýloví fakt super asi jeden z nejhustějšich vtipu co sem slyšel luxus!!! |
|
|
| Ondřej |
| Potkají se v džungli dva kanibalové a jeden nese urnu. Ten druhej se na něj podívá a povídá: "Jééé, kde jsi sehnal instant?" :D |
|
|
| Ježíš |
lower: heh dobry, ten otec svou dceru musel nenavidet (viz 3. pozadavek). pridam dalsi africkej:
Misionar jde v Kongu pres vesnici a na klade vidi rozcapenou mladou cernosku ktera zere meloun. Tak ji pohorsene povida :" ale Makumbo, co ty nohy od sebe, to v sobe nemas krapet cudnosti?". A Makumba na to:" Ale otce, to bych mela vsechny mouchy na melounu!" :slizoun: |
|
|
| matko291 |
| trochu to prerastlo cez usi alebo okno!:D:D |
|
|
| Mr.Hanka |
| V jednom lese žije spousta zvířátek. Jednoho dne svolá medvěd všechna zvířátka na poradu a praví: "Zvířátka, takhle to dál prostě nejde......Všude je tu bordel a navíc tu každý chlastá.....Takže odedneška jakmile někoho uvidím nasávat tak ho na místě sežeru!!!!" Zvířátka slíbila,že v lese uklidí a nebude se chlastat......Druhý den ráno jde medvěd lesem na obchůzku.Najednou vidí za stromem zajíce s flaškou rumu a zajíc totálně na šrot."Zajíci, něco jsme si přace slíbili, jesště jednou tě přistihnu a vážně tě sežeru!!!!". . . ."Slibuju,už nebudu chlastat". . . .praví zajíc.Další den jde medvěd znovu na obchůzku a zase najde zajíce úplně na mol."Zajíci,dávám ti poslední šanci.Ještě jednou tě přistihnu a vážně tě sežeru"....."Slibuju medvěde že u nebudu chlastat"Další den jde znovu na obchůzku a uvidí na paloučku zajíce jak zase chlastá.....Zajíc si ho všimne a začne před nim utíkat směrem k rybníku.Medvěd pádí za ním až doběhne k rybníku,rozhlíží se ale zajíce nikde nevidí.....Jde kolem břehu a všimne si jak z vody čouhá slámka...Přijde blíž, chmátne do vody a vytýhne zajíce který je totálně na mol....."Zajíci,jak si to představujes??Na něčem jsme se přece dohodli!!!!!"Zajíc odpoví "Co jste vy zvířátka v lese odsouhlasili - to nás ryby nezajímá......" |
|
|
| sancha |
možná znáte, tak jen pro osvěžení :)
z policejních protokolů
Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.
:death:
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
:flamer:
Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší :)
Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí. hehheehe
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr. hmmmmmmmm |
|
|
| sancha |
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak,
ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat." |
|
|
|
