| Hy3nA |
| jak mě naladil vochomurka |
|
|
|
| citace: |
Původní příspěvek od Xerxes Artifex
Ti kámoši jsou hrozní, už si na mne vymýšlejí i vtipy... Abyste se také pobavili, některé nahodím...
* Chuck napočítal do nekonečna. Dvakrát. Xerxes napočítal do nekonečna pozpátku a navíc se tím nechlubí.
* Chuck zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Xerxes vypadá jako by zemřel před sto lety a stejně mu to je fuk.
* Chuck umí dělit nulou. Xerxes umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.
* Chuck musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé. Xerxes si prádlo třídit nemusí, vždy si koupí nové.
* Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck. Xerxa pod postelí nehledá potože ví, že se umí příliš dobře maskovat.
* Chuck hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. Xerxes zpíval do vypnutého mikrofonu a stejně rozbil sklo v okně.
* Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Xerxes, voda se zeptá zda se od něj může oxerxit. |
checht xerxes mysli ze je buh :rolleyes: |
|
|
| Stoned_r41d3r |
Taky jsem nejaky zaslechl..
Xerfes se spokojil s touhle prezdivkou jen proto, ze Buh i Chuck Norris byli zabrani...
Xerxes pouziva jen 2 vyrazy obliceje- prdackej a s radiovkou
Kdyby Xerxes fotil pristani mimozemstanu, nevznikla by ani jedna fotka martana, ale spousta fotek Xerxa....
Imaginarni pratele sux... :D
So much for egomania :) |
|
|
|
Jasan akorat ze jsem to fakt dostal přes ICQ... seru na imaginaritu. :satan: :p:
Abych to tu bezdůvodně nezasíral příspěvky bez vtipů:
http://img132.imageshack.us/img132/...sgustingma2.png
a
reklama na pohřebáky: http://frixon.de/fun/suicide-ad.jpg
chlapik v novom volve XC90 T6 vo full-vybave nadupany elektronikou
zastane na
cervenu na krizovatke.
stoji, caka na zelenu, uz ide oranzova, ked tu zrazu
DZIIIIIIIIIIIIIGGGGGG!!!!
zozadu sa do neho najebe trabant.
s volvom to len troxu (cca o 1-2cm) mierne kyvne, chvilku sa nic nedeje
a potom
sa chlapikovi na palubnom pocitaci objavi hlaska:
"bol zisteny novy hardware! chcete nainstalovat ovladac? |
|
|
| Ježíš |
to je borec! :D
Pan František přišel akci také podpořit. Věkem vyčníval, ale mezi mladými se cítí dobře, jak říkal. S úsměvem přiznal, že kouří marihuanu druhým rokem. |
|
|
|
Ježíš:hehe, je to teda nezvyk. A pak že to nejde :p:
Mě dnes přišlo vtipný toto... |
|
|
| LSD25 |
Staručký lord sprevádzaný svojim sluhom sa prechádza po parku.
- James, budem cikať.
Sluha mu ho vytiahne a jeho lordstvo sa pýta:
- James, je vonku?
- Áno pane.
- A ciká?
- Nie pane.
- Tak ho schovaj.
Sluha mu ho schová a idú ďalej. Po chvíli sa lord pýta:
- James, je vonku?
- Nie pane.
- Tak prečo ciká? |
|
|
| lipi |
| citace: |
Původní příspěvek od deth.
checht xerxes mysli ze je buh :rolleyes: |
ne bůh si myslí že je xerxes:D |
|
|
| sirians |
Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška.
"Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" zajímá se prodavačka.
"No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek |
|
|
| Protiva |
| citace: |
Původní příspěvek od Locus
jeden strip |
:frog: |
|
|
| magic eye |
| Na pískovišti si hrají dvě děti a jedno natáhne ruce k druhému a povídá:Hádej co mám?odp.Bábovičku!Ne,hádej co mám?odp.Autíčko!Ne,dětskou obrnu! |
|
|
| ikary-san |
| magic eye: to je hnus:( |
|
|
|
Arabská seznamka :p:
A kousek z jednoho nejmenovaného komixu... |
|
|
| Tajné |
| Arabská seznamka anglicky? |
|
|
|
| Btw. toho jelena jsem moc nepobral... Vím, jsem nechápavý z nedostatku kofeinu, mohl by mi to někdo vysvětlit? :eek: Plně chápu co se tam píše, co tam dělají a přijde mi to pěkné ale nevidím smysl proč je to ve vtipech nebo jakým způsobem je to vtipné či absurdní... |
|
|
|
xerxes: no přece ty vypájkovaný oči :D
Tajné:no vidíš, chyť se příležitosti :p: ne všechny arabský holky používaj mateřštinu :p: |
|
|
|
Endorfin. a co na tom? to se dělá normálně do dřeva pájkou, pak se to nalakuje... a co? stále nevím co na tom je...
Spíš mi na tom přije vtipné že ta hlava toho jelena vypadá nějak mezi kachnou a medvědem... |
|
|
|
Xerxes:kachnou a medvědem?Mít omámený vjemový čidla, tak brečim smíchy :p: ... no zkus na to přijít, když to tady takhle veřejně provařim, tak to nebude ono :)
edit:ale jestli to chceš fakt vědět, tak navrhuji bártrův obchod :p: |
|
|
|
Xerxes Artifex >
je to z reflexu, nekdy si ho kup, je tam takovy komiks, uz jsem si ho taky zamiloval |
|
|
| piiit |
no ja sa pripajam k xerxesovi... podla mna je to to trochu od veci.... a aby to nebol ot:
"Tak jsem nechal utratit svýho psa."
"A co…? Byl vzteklej?"
"No, nadšenej zrovna nebyl!"
Pride policajt do papiernictva a pyta si pero na velke pismena. Predavcka mu odpovie,ze maju pera cervene, zelene ale na velke pismena nemaju. Na druhy den pride iny policajt a pyta si bodkovany papier. Predavacka mu ponuka linajkovy, kockovany,ale bodkovany ze nema. Na treti den pride nacelnik policajtov. Predavacka mu vysvetluje, ze nieco nie je v poriadku s jeho podriadenymi. A on odpovie, preverim to ale ked uz som tu "nemate globus Europy?'
Vysia 2 leňochody na strome.Vysia deň,dva,tri,štyri,ked v tom sa jeden pohne a ten druhý mu povie:
-Ty si nejaký nervozny...
Zivot je ako rebrik do kurina: kratky a vecne posrany. :D |
|
|
|
| Proč má někdo ten neskutečný talent najít v čtyřobrázkovém komixu ten nejnevtipnější obrázek ze všech... :D :D :D |
|
|
|
Aňo aňo, ten mám pouze já :p:
A další antivtípek pro zlobivá děcka :rejp:
:D |
|
|
| sirians |
Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!"
"Proč myslíš?"
"No, že tak sypali!" |
|
|
| ar45az |
| Chuck Norris vydrží sedět v Non-stop baru do zavíračky :) |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
| non-stopy budou pěknej podfuk, jinak by neměli na dveřích zámky!!! |
|
|
| Lupus |
Pudem do non-stopu je tam otevreno? :D:D:D:D
btw . u nas se nonstopu rika hladovy vokynko :D asi ze tam delaji PARKY IN DA ROHLIK :frog: :mnam: :D
EDIT : kus chybi tady olizujici se smajlik > :mnam: zeo :D |
|
|
| ar45az |
| moc pekny u nas jen non stop poorad :D.:D:D:D a Chuck tam sedi porad :P |
|
|
| Ježíš |
alespon maji jistotu ze je nikdo neprepadne :D
• Hello, are you there ?
• Yes, who are you please ?
• I'm Watt.
• What's your name ?
• Watt's my name.
• Yes, what's your name ?
• My name is John Watt.
• John what ?
• Yes, are you Jones ?
• No I'm Knott.
• Will you tell me your name then ?
• Will Knott.
• Why not ?
• My name is Knott.
• Not what ?
• Not Watt, Knott.
• What ? |
|
|
| LSD25 |
On: "Zlatíčko,spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhúru..." |
|
|
|
| ježíš: MegaROFL :D :D :D :D :D |
|
|
| Protiva |
| Přijedou Prodigy do prahy. Na letišti už klasický přivítání chlebem a solí. Keith přijde k slečně a řekne jen:"To jsem nečekal, dík" _____Sňup |
|
|
| Ježíš |
Dalsi fakta o nasem Panovi
Kdyz Chuck Norris vstupuje do tmave mistnosti, nezapina svetlo, ale vypina tmu.
Co je posledni vec ktera vam proleti hlavou kdyz obdrzite roundhouse kick od Chuka Norrise? Jeho noha..
Chuck Norris nepovazuje akt lasky za sex pokud to ta zena prezije.. |
|
|
| cosecha |
| Mně se jednou zdálo že jsem spala s Chuckem Norrisem. To nejni vtip. Probudila jsem se hrůzou a druhej den jsem přemýšlela jsetli nejsem úchylná. |
|
|
| Mr Proč |
.
edit. neee, on je to GIF! no tak si holt musite kliknout no... |
|
|
| Dude |
| citace: |
Původní příspěvek od cosecha
Mně se jednou zdálo že jsem spala s Chuckem Norrisem. To nejni vtip. Probudila jsem se hrůzou a druhej den jsem přemýšlela jsetli nejsem úchylná. |
hele mne zas zena vypravela, jak se ji zdalo, ze je v posteli s nahym Svěrákem....tim starsim :D prej mel velky péro :eek:
a abych nebyl OT
Svätopluk mal troch synov. Ked bol na smrtelnej posteli, nechal si ich zavolat k sebe a rozdal im tri pruty. Najprv dal kazdemu po jednom. kazdy ich zlomil bezu vacsich tazkosti. Potom dal kazdemu synovi do ruk tri pruty naraz. Prvy syn sa zaprel a mocne zatlacil. pruty sa vsak ani nepohli. Druhy syn sa nastval, zafunal a prutiky sa jemne ohli. Zlomit ich vsak nedokazal. Treti syn chytil pruty do ruk a v zlomku sekudny pruty polamal. Kurva, ten ma ale silu, pomyslel si Svätopluk… |
|
|
| sirians |
Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:
Běžný postup...
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.
Další běžný postup....
(8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
A nejdůležitější ze všeho:
(10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš... |
|
|
| Ježíš |
Cosecha: to se ti nezdalo, Chuck Norris tohle umi.
Dude: LOL
Mr.Proč: Ty tvoje vtipy me vzdycky rozsekaj! :D |
|
|
|
Tak už se nemůžu dívat na ty Vaše vtipy o Čakovi koukat, takže -
Vtipy o Chuckovi Norrisovi nejsou vůbec vtipný, protože kde je Chuck Norris, tam přestává všechna sranda:D |
|
|
| Mr Proč |
| Jj, Red Meat je fakt parádní a pokud máte zajem, tak toho mam ještě celkem dost :D |
|
|
| Sickwithit |
Doufam ze to tady jest nebylo, kdyztak to smazte:)
Pride rodinka do restaurace na obed. Kolem litaj cisnici a tatinek si vsimne ze maj vsichni v naprsni kapse lzice a z kalhot jim koukaj provazky. Kdyz jim cisnik nese polevku tatinkovi to neda a zepta se cisnika:" Prominte ze sem tak doternej ale me by zajimalo proc mate v naprsni kapse tu lzici". Cisnik na to: "No vite nam lzice casto pada na zem kdyz nesem polivku tak aby sme se nemuseli vracet do kuchyne pro novou tak pouzijem tuhle a pak kdyz mame cestu dame si tam dalsi". Tata jak je nesika tak mu hned upadne lzice na zem, cisnik neleni a poda mu z naprsni kapsi nahradni. Kdyz nese cisnik hlavni chod tatinkovi to zase neda a pta se:"A prosimvas na co mate ty provazky?". Cisnik rika: " No to mame taky aby sme usetrili cas kdyz jdeme na zachod proste jenom zatahnem za provazek a vytahnem si ho a pak si nemusime mejt ruce". Maminka je zvedava a pta se: "A jak si ho zastrcite nazpatek?". Cisnik se k ni nakloni a rika: "Nevim jak ostatni ale ja to delam LZICI".:) |
|
|
| Vochomurka |
:D :D :D :D
Tři v jednom
V pátek večer zastavili policisté ve Vsetíně tři řidiče pod vlivem alkoholu. Kuriózní na tom je, že všichni tři byli přistiženi ve stejném vozidle. Nejprve policisté kontrolovali na ul. Nádražní ve Vsetíně ve vozidle Škoda Favorit řidiče (21) z Lužné, ten nadýchal jedno promile (až podle výsledků z odběru krve zjistíme zda se dopustil trestného činu či přestupku). Klíče od vozidla poté předal své 26leté kamarádce ze Vsetína. Policisté ji po chvíli přistihli při řízení Favoritu na ulici, kde sídlí policie. V dechu měla více jak dvě promile. Řidička byla pro podezření z tr. činu ohrožení pod vlivem návykové látky zadržena a umístěna do policejní cely. Klíče od vozidla dala 24letému kamarádovi ze Vsetína. Ten v silně podnapilém stavu sedl do Favoritu. O půl dvanácté v noci ho policisté kousek od policejní stanice při řízení zkontrolovali, nadýchal téměř dvě a půl promile. Kolegové navíc zjistili, že nevlastní řidičský průkaz. Noc strávil v policejní cele. Je podezřelý z tr. činů ohrožení pod vlivem návykové látky a řízení vozidla bez řidičského oprávnění. Hrozí mu roční vězení. |
|
|
| ikary-san |
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn
# # # přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
# # # skříně sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by
# # # si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
# # # V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma,co?"
# # # Muž odpoví: -"To teda je."
# # # Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
# # # Muž: -"To je fakt bezva."
# # # Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
# # # Muž: -"Ne dík!"
# # # Chlapeček: -"Venku je můj otec."
# # # Muž: -"Tak za kolik?"
# # # Chlapeček: -"250 dolarů."
# # # Za pár dní se situace opakuje.
# # # Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
# # # Muž: -"To teda je."
# # # Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
# # # Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
# # # Chlapeček: -"750 dolarů."
# # # Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou
# # # baseballovou
# # # rukavici, pojď ven a zachytáme si."
# # # Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
# # # Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
# # # Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
# # # Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na
# # # hůl.
# # # To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a
# # # vyzpovídáš se!"
# # # Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a
# # # zavře dveře.
# # # Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
# # # Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase." |
|
|
| PsYcHo84 |
| kde jsou ty casy, kdy jsme v tom meli jasno :D |
|
|
| quatum |
| Dědo,dědo neviděls ty prášky co na nich bylo napsaný LSD? ne. Ale viděls toho draka v kuchyni? |
|
|
| PsYcHo84 |
| Voide - Walker ridic uz tu taky je ;) |
|
|
| WhiTe |
VoidMAN:
Dědo,dědo neviděls ty prášky co na nich bylo napsaný LSD? ne. Ale viděls toho draka v kuchyni?
.. no je prostě dobrej ;) |
|
|
|
...a navíc zas dává videa do ftipů :rolleyes:
:frog:
_______________________
Manželka - ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší - povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel sklonil noviny a povídá: "Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mně. Jak vypadá ta tvoje?" "Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..."
Je vědecky dokázáno, že pivo obsahuje přemíru ženských hormonů a chlap po vypití deseti kousků se začíná chovat jako ženská - hovoří nesouvisle a auto řídí jako prase ...
Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší kozy."
"Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako
mělo dělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..." Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."
Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku: "Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?" Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká: "No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý, to by mohlo být hovno." "No je to možný, já jsem to našel ve slipech."
Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
„Tati kup mi motorku.” „Nemám peníze.” „Tak prodej mámu.” „Cože?” „No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!”
"Venku je tak krásně," povídá Novák manželce, "a ty se tady dřeš s parketama... Měla bys jít radši na vzduch a umejt mi auto..."
Podnikatel sedí u baru a popíjí pivo. Jde okolo vysoká, perfektně obdařená blondýna. Svůdně se na něj zahledí a říká: "Za dva tisíce pro tebe udělám cokoli, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy." Chlápek přemýšlí asi tak minutu, pak vytáhne dva tisíce a povídá: "Vymaluj mi barák."
Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka
a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"
_______________________
bajdawej... tenhle znáte?
Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón smotá jointa vyhulí ho... a najednou: vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí kouká a říká si: Ty vole... a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a vzuumm zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe. Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: "Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny". |
|
|
|
| citace: |
Původní příspěvek od WhiTe
VoidMAN:
Dědo,dědo neviděls ty prášky co na nich bylo napsaný LSD? ne. Ale viděls toho draka v kuchyni?
.. no je prostě dobrej ;) |
ale postrádá to vypravěčskej glanc :p:
- Dědo?
- Dědo, pros...
+Ééé co?
- Dědo soustřeď se prosim tě! Neviděls ty prášky co se válely v na stole?
+Na prášky ser! Viděls toho draka co je v kuchyni?
:pimp: |
|
|
| chOdec |
Pokud nesledujete tento thread, nebo si nepamatujete, co se tu už objevilo, raději nepřispívejte!!! :grrr: bože, proč??? :confused: :mutant:
Zatím u mě vedou dva nejprovařenější vtipy, kterými nás pravidelně dobrotiví groweři oblažují:
- děda a LSD
- žhavá koule
To by snad chtělo dát do názvu, aby i ti méně všímaví pochopili, že to tu je už stokrát!!!
|
|
|
| Skřeťák v Sudu |
| citace: |
Původní příspěvek od chOdec
- děda a LSD
- žhavá koule
To by snad chtělo dát do názvu, aby i ti méně všímaví pochopili, že to tu je už stokrát!!!
[/B] |
Zapoměl jsi na huliče a zlatou rybku...
taje podle mne castejc nez koule :D |
|
|
| Lagutoda |
Jsou takhle dvě cikánky na poli a jedna z nich vytáhne ze země mrkev a řiká : hej , takovýhleho má můj Fero
a druhá na to: Kecáš !!! takhle velkýho ??
a první : ne, takhle špinavýho
:frog:
nejsem rasista , ale prijde mi dobrej :p: |
|
|
|
skřeťák.. ten neznám, jak to je?
chodec.. to že u tebe vedou, znamená, že je máš rád? já ti je klidně zvopáknu esli chceš ;)
pohádá se takle chlápek se svou starou...
né vážně... narazil sem na stránku s ftipama a tenhle tam byl taky, tak sem ho sem společně s těmi IMHO lepšími hodil a čekal kdo se chytne... osobně sem tipoval právě tebe, tak děkuju, že sem se nesplet.. pobavil si mě...
btw. osobně mám tenhle thread docela načtenej.. jednou za čas si ho prolistuju hezky vod začátku...
takže vim, že TENHLE ftip tu taky rozhodně neni ;)
Přijde fetka takle po očistci do pekla a tam kouká, koho a co to nevidí... bobek márlejů a vobroská hromada hulení. Tak k němu příjde a říká: "Hele chlape, nemáš taky nějakej herák, páč todleto je vopravdu už PEKLO!"
tak nic no sorry, ale na další vtip už nezbejvá místo, nechci totiž překročit kvótu recyklovaných elektronů přidělených pro odesílání jednoho každého příspěvku :p: |
|
|
| chOdec |
| Jo, fajn.. nesmírně duchaplný, bavit se na účet ostatních.. to tady už bylo taky několikrát - je to fakt trapný. Číst furt dokola to samý.. |
|
|
| Ježíš |
| chodec zapomels na boba marleyho v pekle :D |
|
|
| chOdec |
Vy všichni se budete smažit v pekle! :D A budete tam dokola poslouchat furt ty samý vtipy!!! :frog:
::
Víte, kolik je 8 trilobitů?
No přece 1 trilobajt!
::
Potkají se dva jasnovidci. "Ahoj. Jak se mám?" "Dobře. A já?"
::
Přijdou takhle katolík, žid, cikán, skin a teplouš do hospody.
Hospodský se na ně tak podívá a říká: "Co to je, tohleto? Nějakej vtip?"
::
Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vás přivádí?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
::
Kohn cestuje newyorským metrem. Naproti němu sedí černoch a čte noviny. Kohn se lépe podívá a zjistí, že to jsou židovské noviny. Kohn znechuceně kroutí hlavou a říká: "To Vám nestačí, že jste černoch?"
::
Co hledá jednoruký ve městě ??? Secondhand.
::
Jak říkají Indiáni vegetariánovi ??? Lenivej lovec.
::
Co má hypochondr napsáno na hrobě? "Já vám to říkal."
::
Chlap volá rodinnému doktorovi: "Pane doktore, můj syn se nakazil nějakou pohlavní chorobou. Říká, že měl pohlavní styk pouze se sousedkou, takže to musel chytit od ní." "Z toho si nic nedělejte, takové věci se občas stanou." "No, jenže já musím přiznat, že jsem se sousedkou také měl intimní poměr a mám pocit, že jsem se taky nakazil." "To je tedy dosti nešťastné." "Ale to není ještě všechno. Pravděpodobně jsem nakazil i manželku." "Můj Bože, tak to to máme všichni."
::
Na Václavském náměstí zvrací muž. Druhý muž jej pozoruje a říká: "Jsem téhož názoru." |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
Přijde takhle tripař domů a vidí se potácet dědu v obýváku.
"Dědo, neviděl jsi ty malinkatý tmavý kostičky a nápisem Mikráč?"
"Ale kdepak Haničko, neviděl, ale zato ve sklepě máme půl metru draků."
:D:D:D:D:D
A neříkejte že to není originální variace :angel: |
|
|
|
Príde kontrolór z danoveho uradu do synagogy. Podrobne skontroluje
uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori:
- Vsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok. Čo robite s voskom,
ktory odkvapkava?
- Zbierame ho a odkladame, a ked ho mame dost, posleme ho naspat k
vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas posle krabicu sviecok zadarmo.
Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal
taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovať svojim
arogantnym sposobom.
- Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami
z nich?
- Tie zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, posleme ich spat k
vyrobcovi, a on nam zato obcas posle krabicu macesu zadarmo.
- Dobre, rabi, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok?
- Nuz, ani tymi tu neplytvame. Zbierame ich a odkladame, a ked ich mame
dost, tak ich posielame na danovy urad.
- Na danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo.
- Veru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad… a oni nam sem raz za rok
poslu takeho kokota ako ste vy. |
|
|
| Ježíš |
Par novych faktu o Mistrovi:
-Když Chuck Norris hraje hru Monopoly, ovlivňuje tím světovou ekonomiku.
-Chuck Norris může na člověka vystřelit a ještě než ho kulka zasáhne, uštědřit mu roundhouse kick do obličeje.
-Pravidla boje: 1) Nevytahujte nůž tam kde se bude střílet 2)Nevytahujte pistoli tam kde se pere Chuck Norris
-Chuck Norris umí štěpit atom. Pěstí.
-Chuck Norris chápe význam všech slov ve slovníku s výjimkou jednoho-slitování.
-Kvůli hluboké úctě k hip-hopu Chuck Norris nikdy nenatočil gangsta-rapové album, protože kdyby to udělal, všichni ostatní rappeři by vypadali ve srovnání vyměkle.
-Chuck Norris každou neděli zabije 14 bělochů, jen aby dokázal že není rasista.
-Každá poznámka Chucka Norrise je prospěšná.
-Chuck Norris by si holil vousy, ale na planetě není slitina která by to umožnila. |
|
|
| Tajné |
| xerxes: co je maces a omrvinky česky? |
|
|
|
maces=česky maces, náboženský pokrm, nekvašený chléb...
omrvinky=drobky |
|
|
| matysek |
| Ahoj,..Jmenuju se Čak Norys a nosím cosmodisk od té doby co jsem si zkurvil záda na tom zasranym Totalgymu.....!!!!!!!!!!!!! |
|
|
| Lahvan_FlaskiCZ |
| Chuck Norris nežije na Zemi, pouze ji nechává pod sebou přežívat |
|
|
| Rákosníček |
snad to tu ještě nebylo, ale tohle mě fakt dostává:
Jdou děti po minovém poli a rozhazujou rukama....
................................................................................až třicet metrů. |
|
|
| dokktor |
sem si zpomněl na jeden rasistický, tak doufám že tu neni:
to tak pere cigánka u řeky prádlo, máchá a máchá, drhne a tak různě, jak se pere prádlo v čece, starý jí podává prádlo. po druhém břehu de nácek, jak je uvidí, tak vezme pěkný placák a žabičkama přes řeku tu cigánku trefí přesně mezi oči, ta se svalí mrtvá do řeky a odpluje, načež nácek na toho jejího cigána zařve: vodní kámen, to je prevít, ten vám rozbil pračku! |
|
|
| Ježíš |
| jindro ty jsi kabrňák.. |
|
|
|
| Muž posílá manželce SMS:Jsem unavený,souložit nebudeme,jenom mi ho vykouříš. Odpověd:Jsem taky unavená,vyhon si ho do sklenice,vypiju si to ráno. |
|
|
|
Reálný rozhovor
<sacrum_profanum> kurva tak myslim na to, ze musim v nedeli vstavat v
sest, to bych se na to vysral!!!
<Gdosi> a proc tak brzo?
<sacrum_profanum> do zasrane prace kurva
<Gdosi> a kde pracujes?
<sacrum_profanum> ja jsem knez |
|
|
| JAHmaican |
| Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil! |
|
|
|
Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel
kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že
tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: "Děcka,
divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe
dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech
jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty
jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to
rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho
najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma
cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a
jebe a jebe, až se najebajó takový zajebanci, jako ste vy, keří nevijó,
jak se jebe do kameňa."
Přijde Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do
kina. Přijde k okénku, požádá o lístek, paní za okénkem se začne
strašně smát a povídá:
„Vy nejste odtud, že ne?˝
„Ne! Jak to víte?“
„U nás bílí jdou do kina zadarmo.“
„Aha…“
Tak jde dál a ptá se, kam se smí posadit. Paní se rovnou ptá:
„Vy nejste odtud, že ne?“
Angličan: „Ne, no jak to víte?“
„U nás bílí jdou rovnou na balkón a černí sedí dole.“
„Aha…“
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu strašně chce na záchod…Vyjde ven a
ptá se:
„Prosím vás, kde se tu můžu vyčůrat?“
Paní se na něho podívá a povídá:
„Vy nejste odtud, že ne?“
Angličan: „Ne! Jak to víte?“
„U nás bílí rovnou… na ty černý tam dole, aby jim ani kus filmu
neutekl.“
„Aha…“
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se a začne uprostřed filmu
čůrat. Najednou se postaví dole černoch a křičí:
„Do řiti! Ty nejsi odtud, že ne?“
Angličan: „Ne! Ale jak to víte?“
„To je jasný, čůrám aspoň CIK-CAK a ne furt na mě!“ |
|
|
| Dude |
| moswa - welcome to the internet :D:D |
|
|
| Kripix |
taky prihodim jeden rasistak!
-prijede dylyna do porodnice a normalne porodi dva maly certy! hnedkom po porodu musi vyplnit papir! tak se ji doktor pta, a pta a nakonec se zepta:) kdo je vlastne ten stastny tatinek a dylyna odpovi: coz ja nevim, naky skinhead!...
doktor: prosim?? coze?? skin?? jak je to proboha mozne, dyt ste cikanka!
dylyna:no ja vim. ja sla po vecer po ulici a naky skin me chytil za vlasy a dal nuz na krkr! rikal ze mu ho mam vykourit nebo ze me zabije... prasak jeden se mi udelal do huby a ja mu to naschval vyplivla na botu!! a on?? on me za to pekne nakopal do kundy:D:D:D:D:D |
|
|
| Kripix |
jo este kousek srandy o velkem rezatem bohu! snad to tady uz neni!
Chuck Norris normalne prisel o panictvi driv nez jeho fotr.
kdyz chucka Norrise kousne upir, tak se upir promeni v chucka.
kdyz si zahulis, tak mas sucho v hube, kdyz si zahuli chuck, sucho ma v hube chucka norrise.
:D:D |
|
|
| Hy3nA |
hmm po velmi pracovně náročném víkendu sme přišel na to, že jen
Chuck Norris umí zatloukat šrouby. |
|
|
| Ježíš |
Hyena: ano, pohledem.
Xerxes: fajna, dik! :D
Z herniho prostredi:
Kdyz hraje Chuck Norris CS, musi mit pred monitorem 5cm tlustou desku, aby kazdy jeho vystrel nebyl head-shot. |
|
|
|
| chuck norris nesere... hovna z něj utíkaj strachy ;) |
|
|
| chOdec |
| Jediná jistota je Chuck Norris. Smrt. |
|
|
| Pan Ker |
| ty voe, to už je pomalu na samostetnej thread o Čakovi:D! |
|
|
| cosecha |
já nevim jak vám ale mě ty ftipy o čakovi vůbec nepřipadaj vtipný...ale dneska sem ho viděla v televizi, zrovna dávaj seriál kde hraje nákou hl roli.Stihla sem jen konec ale stálo to za to.
Seděl na baru s ženskou, blonďatá coura a tak se po sobě laškovně dívali a ona pak odešla.. najednou přišla druhá taky blonďatá coura a ptá se ho přísně:"kdo to byl?" a on:"To je na dlouhý povídání." A ona se na něj najednou zálibně dlouze podívala a říká: "nevadí, máme na to celou noc." On se na ní frajersky usmál a zkončilo to. :D |
|
|
| waterpiper |
Jezis: Jsi me inspiroval s tim CS :)
Chuck je jediny kdo umi zabit i smokem :) |
|
|
| Rákosníček |
| chuck norris umí prásknout otáčivými dveřmi. |
|
|
|
Jů, včera jsem viděl po dlouhe době Čaka alias Walkera.. Vytepal tam nějaké satanisty a jak píše cosecha, tak to skončilo.
Bohužel jsem tam neviděl ani jeden roundkick, navíc se hlavní belzebub zapíchl sám... Škoda, Čaku :( |
|
|
| Ježíš |
pan ker: kazdy vtip kteremu ses v zivote zasmal, vymyslel chuck norris. neni treba delat dalsi dred, jen vyselektovat ty trapny..:D
Chuck Norris vynalezl internet. Aby mel kam ukladat svou sbirku porna.
James Cameron chtel puvodne aby Chuck Norris hral Terminatora. Po dlouhem zamysleni mu doslo ze by nenatacel akcni film ale dokument, a tak nakonec sahl po Arnoldu Schwarzeneggerovi.
Odmocnina z Chucka Norrise je bolest. Nezkousejte umocnit Chucka Norrise, vysledek je smrt.
Chuck Norris neumi milovat. Umi jen nezabit. |
|
|
| Soul Rebel |
[účet odstraněn]
|
|
|
|
Tyjo když ste se tak rozjeli, tak připojim taky jeden svuj:
Chuck Norris umí zavřít dveře tak, aby nešli otevřít, ale umí je taky otevřít tak, aby nešli zavřít.
:D:D:D
2Soul Rebel: Vtip k popukání:D |
|
|
| chOdec |
| Soul Rebel: Dobrej nápad.. :) |
|
|
| Soul Rebel |
Bobek> no dyt, ale necekal jsem, ze mi bude trvat tak dlouhy, aby to vypadalo alespon trochu verohodne... jen ten podpis:D
chOdec> dikydiky:) |
|
|
|
