Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Na recepci hotelu :
host: poslal jsem vam postel
recepcni: my jich mame dost, ale presto moc dekujeme
host: plosim lado se stalo
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Tak takhle stopuje chlapek o pulnoci na krajnici... Je bourka, dest a k tomu pulnoc, takze se auta nejak moc nehrnou... Najednou vidi v dalce svetla auta, jak se pomaloucku strasidelne blizi k nemu... Je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... Chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi!
Strasne se lekne a nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku strasidelne do pohybu...
Chlapek je uz hysterickej, takze otevre dvere a za jizdy (pomale) vyskoci a pelasi jak Horymir k Neumetelum...
Porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho nebo neco podobnyho,tudiz se zastavi az v nejblizsi vesnici...
tam najde hospodu kupodivu jeste otevrenou, zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku jeste v soku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou....
Asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokly chlapkove, porucej si grog a rozhlidnou se kolem kdyz uvidej naseho manika, podivaj se na sebe a jeden povida druhymu: "Hele vole, to je ten kreten co si naskocil, kdyz jsme tlacili!"
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě,sedí nemytej
odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích
špendlíků) a kolem něj metr odstup.
Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a
brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul
notebook na klín a něco si čudlal.
Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s
opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane".
Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: "Di do hajzlu
ty pičo!".
Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na
podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil
jízdenku.
Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: "Promiňte, ale vy jste
neslyšel tady pana kolegu?".
Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:
˝Pět...˝
˝Co pět˝ ptá se lékárník.
˝Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek...˝
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce...
˝Cože, chcete deset tablet Viagry?˝ ptá se lékárník.
˝Ne. Krém na ruce. Nepřišly!"
-----------------------------------------------------------------------
Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv." Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."
------------------------------------------------------------------------
Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.
"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky.
Ta mu odpoví - "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde
nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na
pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie"
za $265.00."
Chlápek odpoví, "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní
jsou jen za $19.95??"
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto,
Kenův člun, Kenův nábytek..."
Nepěstuju jen pro to, abych měl hulení a nehulim jen proto, abych byl zhulenej.
uz jste nekdy polozili nekomu otazku:JAKOU BARVU MA LEDNICKA? a vzapeti:CO PIJE KRAVA? ...........vetsinou odpovedi zni... BILOU a MLEKO ...vyzkousejte...polozte prvni otazku,nechte si ji zodpovedet a pak polozte druhou........jeste jsem nepotkal nikoho,kdo by se nechyt
03-07-2006 v 19:20 PM
Kouření zabíjí... Phytoinhalace lečí
Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic 
:
