Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
ked provokoval
vedel kde je moje slabe miesto a vyprovokoval ma tym ze chcel byt zenu no a to mna strasne nastartuje tak som ho poslal k zemi jednim uderom do hlavy a laktom
"Intele, kolik je jedna plus jedna?"
vyhrkne: "Tři..."
"Intele, to je ale blbě!"
"Ale rychne ne?".
==================================
zvukově to je lepší, ale zasvěcenci to pochopí )
Šťastné rodince se narodilo baby, ale neměli ho kde zvážit
a tak manžel říká, zajdeme k řezníkovi ten určitě váhu má.
A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své baby.
řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník
vyleze usměje se a prohlásí:" Dvě dvacet bez kosti"
Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."
Kompfasujete všichni co jste stáli za dveřmi vy mrdky.
Čech (CZ) a Američan(A) se hádají, že Trabant není auto...
CZ : Trabant je auto, má čtyři kola a motor!!!
A : Takavá šunka! To nemůže bejt auto!!!
CZ : Je a je a je!!!
A : Tak to dokaž!!!
CZ : Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a
pak se vrátí.
A : Dobře je to auto, ale proč ty manévry?
CZ : Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.
Na vojně dává velitel rozkazy "k zemi, vztyk, k zemi, vztyk" a jeden voják
stále stojí a nic nedělá. Velitel se ho tedy zeptá "vojíne, proč
neposloucháte moje rozkazy"?
- "Čekám až se rozhodnete".
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"JÁ", ozve se manželka z pokoje........
Rodina Jonesový bydlí ve 30. patře. Jdou zrovna domů z nákupu a zjistí, že nejede výtah. Tatínek řekne:"Půjdeme po schode a každý z nás řekne nějakou humornou historku" Tak začíná dcera, ta skončí v osmém patře a pokračuje maminka se synem. Už jsou skoro nahoře a maminka povídá:"Teď by si měl říct nějakou ty táto." Udýchaný tatínek prohledává kapsi a říká: "Já mám jednu, ale moc humorná není. Klíče jsem zapomněl v autě!"
Kompfasujete všichni co jste stáli za dveřmi vy mrdky.
Moudrost dne
Když v slově BRÁNA změníš 4 písmena a jedno odobereš dostaneš slovo PIVO
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Původní příspěvek od Stoned_r41d3r Šťastné rodince se narodilo baby, ale neměli ho kde zvážit
a tak manžel říká, zajdeme k řezníkovi ten určitě váhu má.
A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své baby.
řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník
vyleze usměje se a prohlásí:" Dvě dvacet bez kosti"
Opět byli vyhlašováni vítězové každoroční Ceny Stelly. Cena je pojmenována podle 81ti leté Stelly Liebeck, která se kdysi polila kávou a úspěšně za to nechala odsoudit McDonalda.
uvedu jen první místo abych to zkrátila
1. místo
Vítězem letošní soutěže byl p. Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si koupil zcela nový obytný vůz Winnebago. Při cestě domů z fotbalového zápasu vjel na dálnici, nastavil automat na 130 km/hod, přelezl ze sedadla řidiče do obytné části a vařil si kávu.
Nebylo pak divu, že vůz opustil dálnici, havaroval a převrátil se. P. Grazinski se tudíž soudil s výrobcem, že v návodu k obsluze vozidla nebylo výslovně uvedeno, že toto se nesmí.
Porota mu přiřkla náhradu $1,750,000 plus zcela nový Winnebago Motor Home.
Výrobce pak skutečně v tomto smyslu upravil návod k ovládání vozidla pro případ, že by se na světě vyskytl ještě další úplný blbec a naneštěstí si opět koupil jejich vůz.
4 Francois deGEOT: Vtip je v tom že když změníš v jakym koli 5písmenim slově čtyři písmena a jedno vezměš tak s toho vyjde vždycky pivo
Aby to nebyl jen OT tak další moudro.
Plazí se myška s móóc hezkou mašlí po poušti, až se doplazí ke studánce. "Studánko dej mi trochu vody, jsem žíznivá."řekla myška s mooc hezkou mašlí. "Ano dám ti, ale jen za tvou móóc hezkou mašli" odpoví na to studánka. "To nemůžu, je po babičce" a odplazí se dál a za den hodinu zemře. Přištího dne se plazí další myška s móóc hezkou mašlí po poušti a narazí na studánku."Studánko dej mi trochu vody, jsem žíznivá."řekla ta myška s mooc hezkou mašlí. "Ano dám ti, ale jen za tvou móóc hezkou mašli" odvětí na to studánka. "Je sice po babičce, ale voda je přednější" usodí myška a provede obchod. Plazí se dál a umře za tři dny
A jaký s toho plyne ponaučení???
Dáš, nedáš stejnak chípneš
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný
nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout
přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se,nebo ti praskne srdíčko a bude s
tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou úplně
hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetri se.. ."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu,
nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses
a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak
vošukam tebe!!!"
"Jarousku, mluvil jsi s tim clovekem, ktery me vcera vytahl z reky, kdyz
jsem se topila?" "Samozrejme. Tri hodiny se mi omlouval."
Dva pratele byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove etiky pustily pany pred sebe. Jeden uz nevydrzel a rika: "Ja se seberu a dojdu jim rict, at nas nechaji pred sebe." Tak vyrazil,
ale kdyz byl tak na pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vratil zpatky. Vysvetluje: "Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje milenka!" Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se. Na tazavy priteluv pohled rekl jen: "Svet je maly."
11-02-2006 v 14:00 PM
)
Kouření zabíjí... Phytoinhalace lečí
Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic 
něco pro zasmání
