Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Moderní slovní úloha I.
--------------------------------------------------------
Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce perníku 100 Kč a na jedné dávce heroinu 200 Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu dávku denně. Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
a) 10% ze zisku platí řediteli školy
b) 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
c) učiteli musí prodávat trávu bez zisku.
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě dr. Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu
Moderní slovní úloha II.
--------------------------------------------------------
Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160 km/h a Audi 145 km/h.
Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna.
Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.
Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení?
Poznámka: Z Prahy do Plzně je 90 km a z Plzně na Rozvadov 60 km.
Moderní slovní úloha III.
--------------------------------------------------------
Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců.
Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000 Kč na stavbu vily pro jeho milenku.
Jakou variantu pan starosta zvolí? Jak se změní rozhodování pana starosty,
když:
a) Jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté, když zůstatková tržní cena vozu po dvou letech činí 360 000 Kč a cena vozu podle nezávislého odhadu 5 000 Kč).
b) Majitel stavební firmy je členem .... a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?
Moderní slovní úloha IV.
--------------------------------------------------------
Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně. Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku.
Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6 let mýt nebo si udělat nové?
Poznámka: Náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.
Moderní slovní úloha V.
--------------------------------------------------------
Dva ukrajinští kopáči hloubí příkop dvanáct dní. Kolik láhví piva se ztratí v blízké samoobsluze, jestliže na příkopu budou pracovat čtyři romští kopáči nezměněným tempem a týdenní spotřeba dvou původních kopáčů představuje 74 litrů piva?
Moderní slovní úloha VI.
--------------------------------------------------------
Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s seniorsales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi.Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu.
Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
a) Věra orgasmus pouze předstírala
b) Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
c) Zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, který Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
d) Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
e) Denis ho má menšího než Alex
f) Julie přišla během školení do jiného stavu
Prijde novy zamestnanec do prace v japonske firme, kde je pracovni doba do 16:30.
Je 16:30 a vsichni sedi na mistech a stale pracuji.
Jen jeden zamestnanec se zvedne a odejde domu, i tak si rekne novy
zamestnanec, ze pujde take.
Toto se stane cca 5x, kdyz ho jednoho dne zastavi kolega a pta se ho: "Jak si to predstavujes chodit z prace tak brzy?".
Novaček odpovi, že ten kolega chodi preci take v 16:30.
Kolega na to: "Nojo, ale ten ma dovolenou!"
Marilize Legajuana
GROW iT! - ROLL iT - SMOKE iT & Be H!GH WhiTe LED grow BOX, Skrytý microLEDbox - secret power inside *** Klasická studie na trenažérech z roku 1991 prokázala zhoršenou schopnost pilotovat letadlo 24 hodin po jedné marihuanové cigaretě.
Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:
"Proč s ním tak rychle točíte?"
Kuchař odpoví:
"Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!"
Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.
Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: "Ty vóle, co budéme dělat?"
Druhý: "Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat."
Cikáni na stavbě: "Fero vidiš tu muchu?"
"Nie, kde?"
"Chlapi končíme, zlá viditelnost."
V autě sedí Jožo, Dežo a Laco.
Otázka: Kdo řídí?
Odpověď:
Policie
Povídá cikánka manželovi: "Hej Dežo, vzali nam dítě na zvláštní školu."
"Tak ať studuje, když na to má."
Chytí cikán zlatou rybku. Když mě pustíš, splním ti tři přání. Já bych chtěl jenom jedno, abych byl bílej. Dobře, přeplav rybník. Cikán ho přeplave a je bílej. Běží domů, vezme manželku a deset dětí a maže zpět k rybníku. Aranka přeplav, Aranka přeplave a je bílá. Teď nejstarší synek Fero. Když je v polovině, začne se topit. Táto, kluk se topí! Otec se podívá a řekne: "ser na něj, vždyť je černej!
Malý Fero najde lžičku, jde s ní za otcem a ptá se, co to je. Otec neví, ale ať se prý zeptá dědy, že ten zná svět a určitě poradí. Ptá se tedy dědy. Ten si lžičku chvíli prohlíží, zařve a zahodí ji: "Fuj, to je semínko od lopaty!!!"
Víte, jaký je rozdíl mezi divočákem a ženskou? Ženská nemá tak špinavý rypák, když má žalud v hubě.
Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí:
"Prosím, pusťte mně, doma mi leží ženská!"
Lidi ho pustí k okénku a chlap říká:
"Čtyři kondomy, prosím.
Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští.
Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mumlá:
"Proč jsem sakra v září pil to kafe!?"
Víte proč se blondýnky při bouřce usmívají? Protože si myslí, že je někdo fotí.
Letí netopýr nocí a najednou prásk - narazí do stromu. Sebere se, srovná křídla a letí dál. Za chvíli zase - prásk do skály. Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."
Liška s medvědem nemají co dělat a tak si řeknou, že zmlátí zajíce. Aby to nebylo jen tak, rozhodne medvěd: "Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici a když ji mít nebude, tak proto, že ji nemá." Tak jdou za zajícem a liška říká: "Ahoj zajíci, kde máš čepici?" Zajíc říká: "Nemám." Tak ho zmlátí, že se nemůže pohnout. O pár dní později nemají co dělat a tak, že zase půjdou zmlátit zajíce. A aby se neopakovali a tak liška říká: "Budeme chtít cigarety, a když budou bez filtru tak ho zmlátíme za to, že jsou bez filtru a když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to že jsou s filtrem." Tak jdou za zajícem a medvěd říká: "Ahoj zajíci, máš cigarety?" Zajíc na to: "S filtrem nebo bez filtru?" Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řvát na něho: "Ty hajzle, kde máš čepici!!!"
Leze slon na strom a jde okolo medvěd a ptá se:
"Slone, proč lezeš na ten strom?"
"Protože mám rád jablíčka"
"Ale slone ty lezeš na borovici!"
"No já je mám v kapse....
Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát a zvolí zajíce, že to bude pečlivě kontrolovat.
Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová hovno do dlaně.
A zajic se ho ptá: "Co děláš medvěde?"
Medvěd: "Nic".
Zajíc: "Já jenom jestli tady náhodou nesereš!?"
Medvěd: "Ne".
Zajíc: "A co to schováváš v dlaních?"
Medvěd: "Nic."
Zajíc: "Nekecej!"
Medvěd: "Motýla."
Zajíc: "Tak mi ho ukaž."
A medvěd rozevře dlaně a povídá: "Jéé on se posral!"
Slepice snese sedmikilové vejce.
To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne."
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"
Žirafa si balí jointa a najednou přiběhne králík a říká: "Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si radši se mnou zaběhat po lese!" Žirafa se zhnuseně podívá na joint, odhodí ho a jde s králíkem.
V tom potkají slona, ktery si akorát jdeš šňupnout kokain. Králík mu říká: "Slone, kašli na drogy, život je krásný, pojď si radši s námi zaběhat po lese!"
Slon zhnuseně odhodí kokain a jde s nimi běhat.
Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout svoji dávku heroinu. Kralík mu říká: "Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s námi radši zaběhat po lese!" Lev se tak podívá na injekční stříkačku, odhodí ji a začne zuřivě mlátit králíka...
Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a žirafa se ptá: "Hele, lve, proč biješ toho králíka?!" "Proč? Protože ten malej hajzl mě nutí běhat po lese vždycky, když má v sobě extázi!!!"
Sedí dvě mouchy na hovně a jedna říká druhé:
"To je dobrůtka, co?"
Druhá se vzteká:
"Nemluv na mě, smrdí ti z huby!"
Kolikrat uz jste se dnes pomodlili ke svemu Bohu??!
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy...
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů...
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé...
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li...
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá...
Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá...
Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí...
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům...
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris!
Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas...
Na konci dílu Walker: Texas Ranger nejede seznam herců, ale seznam úmrtí během natáčení...
Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí...
Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi...
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl
Vždy, když je Chuck Norris zaneprázděn nějakou domácí prací, tak venku začne pršet. To aby mu to nebylo líto.
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda.
Všechny soutěže se vyhlašují od druhého místa. První místo vyhrává automaticky Chuck Norris.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.
Bůh doporučil Adamovi a Evě odchod z Ráje, Chuck Norris jim to NAŘÍDIL.
Chuck Norrismá doma čisto, špína se do jeho domu bojí.
Chuck Norris vždy pozná, kdy je čas na tvou smrt.
Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.
Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.
Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro je nic oproti jádru Chucka Norrise.
Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava.
Chuck Norris pojmenoval Zemi. Předtím se jmenovala Chuck Norris ale to se pletlo.
Chuck Norris používá dva výrazy obličeje: Tvrdej a tvrďáckej.
Chuck Norris potopil Atlantidu. Zdejší král mu visel pět babek.
Chuck Norris vymyslel prazáklad peněz. Dřív se tak používaly zuby jeho protivníků.
Chucková nějoblíbenější sexuální poloha je kop s otočkou
Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak zrovna potřebuje
praxer bylo jich tu spousta ale pokzade kdyz se objevi nejake nove tvrzeni o chuckovi tak si z radosti udelam jeden roundhousekick...
2 all if you dont like it go chuck yourself
Nobody move, nobody get hurt, they said
Make one wrong move, man, you wake up dead
Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženské, pak pozval k sobě proroky a pravil
„Vyberte si každý, jděte a založte národy“
První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky:
„Holky zahalte se a pojďte se mnou.“
Operace procesoru trvá 0.000000001 sec, během mrknutí 80.000.000krát přesune registry, pětatřicetkrát překreslí 995.328 bodů obrazovky a ...- tak se ptám: Co ten word doprdele už minutu dělá???
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝
Operace procesoru trvá 0.000000001 sec, během mrknutí 80.000.000krát přesune registry, pětatřicetkrát překreslí 995.328 bodů obrazovky a ...- tak se ptám: Co ten word doprdele už minutu dělá???
Jsme nove zalozena hackerska skupina a jiz nekolik tydnu tvorime
virus,ktery smaze cely obsah Vaseho pevneho disku. Protoze se nam to zatim
nepodarilo a nemame odvahu zacit znova, potrebujeme Vasi pomoc.
Nezabere to vic nez nekolik minut Vaseho drahocenneho casu.
Byl(a) byste prosim tak laskav(a)
a smazal(a) si obsah Vaseho disku? Dekujeme uprimne za Vasi spolupraci a
dovolujeme si Vas poprosit jeste o jednu laskavost: rozeslete prosim tuto
zpravu vsem osobam ve vasem adresari.
Operace procesoru trvá 0.000000001 sec, během mrknutí 80.000.000krát přesune registry, pětatřicetkrát překreslí 995.328 bodů obrazovky a ...- tak se ptám: Co ten word doprdele už minutu dělá???
25-04-2007 v 21:08 PM
