Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Původní příspěvek od chOdec Ježíš, eso: ??? sorry, ale nepochopil jsem to.. Co je na tý fotce (nebo co to je)..?
na te fotce je navrh budouci nove narodni knihovny v Praze.. nekterym se libi, jinym se zda ta chobotnice moc psycho, jako napr. tem mimozemstanum v Jezisove ftipu
Ptá se vnuk dedy: "dedo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje vážná hudba, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko.
Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle.
Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!!!
Blondýnka jede chce projet křižovatkou, tak to rozpálí, ale co se nestane, plác ho a semaforu naskočí červená a blondýnka to napálí do auta které je před ní. Z něj vyběhně chlap a začne na ni řvát: "Vy krávo pitomá, dělala jste vůbec řidičák?" A blondýnka odpoví: "Jo a určitě víckrát než vy!"
V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."
Rozprávajú sa Slovák s Nemcom o najvhodnejsom sposobe odstranenia svokry.
Nemec vraví: - Ja jej kúpim Mercedes, prestrihnem jej brzdové hadicky, ona sa pôjde povozit, nezabrzdí a nestastná nahoda so smrtelnym následkom je tu.
Ja jej kúpim 100 balení acylpirínu. - hovorí Slovák - Vsetky ich vysypem do hrnca s horúcou vodou, rozmiesam a nechám vodu odparit sa v kúpelni. Svokra príde do kúpelne, nazrie do hrnca a povie. "Ój, aká velká tabletka acylpirínu." - a ja ju vtedy jéééb sekerou do hlavy...
Boh pride k Arabom, najde Mohameda a hovori:
- "Pocuj, vymyslel som pre vas prikazania."
"To je co?"
- "Napr. ze nezosmilnis..."
"Nie, tym nas prosim ta neobtazuj, to neprejde,
vsak poznas arabsku mentalitu...
Boh to teda skusi u Ciganov a hovori vajdovi:
- "Mam pre vas prikazania."
"To je co?"
- "Napr. ze nepokradnes..."
"Neblbni, to nam zoberies podstatu kultury, to
neprejde..."
Tak Boh navstivi Zidov a ide k Mojzisovi:
- "Pocuj Mojzis, mam tu pre vas prikazania."
"A kolko stoja?"
- "Nic, su zadarmo."
"Tak daj zo desat."
Pride mniska do maleho kramu s potravinami a distingvovane poziada predavaca:
- Prosim si flasku rumu.
Predavac flasku prinesie, zabali ju, no potom mu to predsa neda aby
nepoznamenal:
- Nno... ja som si myslel, ze mnisky nepiju.
- Viete, nastala taka delikatna situacia, - vysvetluje mniska - matka
predstavena ma zapchu a rum na nu ucinkuje ako prehanadlo.
Predavac cosi zamrmle na ospravedlnenie a da jej ten rum. Vecer zavrie kram a ide parkom domov.
A v tom na jednej lavicke uvidi totalne ozratu mnisku s prazdnou flasou od rumu v ruke.
- Vraveli ste, ze to je prehanadlo pre matku predstavenu. - hovori jej vycitavo.
- Too aj je!!! Ta sa poserie, ked ma dnes uvidi!
Mno a neco pro pany kteri vteji lepe vychazet se svou drahou polovickou
Na svete je len jedno pravidlo - urobiť ženu šťastnou -
- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....
Sorry, ale tak už to chodí!
Tu je návod k bodovaciemu systému:
1) Jednoduché povinnosti
Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0
... bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou +10
Bola to jej mačka -40
2) Sociálne povinnosti
Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18
Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50
Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25
Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15
Potkaji se dva lekari:
"Tak jsem zjistil prime fyziologicke propojeni mezi prdeli a okem."
"Nerikej, to neni mozne, jak jsi na to prisel?"
"No, pichnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak
jsem ho pichnul do oka a on se posral..."
"Dobry den, chcela by som si kupit u vas klobuk."
"A co konkretne mate na mysli?"
"Konkretne mam na mysli poriadnu jebacku, ale u vas si chcem kupit klobuk."
Rodičia dievčatka-prváčky prídu za rodičmi chlapčeka-prváka a vravia:
- Už to nie sme ochotní ďalej trpieť. Váš syn sa už druhý týždeň hrá s našou dcérou na lekára. Je to proste neskutočné...
- No, predpokladáme, že uznáte, - hovoria rodičia chlapčeka - že v ich veku sa u detí začína prejavovať záujem o opačné pohlavie a podobné hry prospievajú správnemu vytváraniu pohlavného sebauvedomenia dieťaťa...
- ... nám je to jedno! - prerušia ich rodičia dievčatka - Nech ju
trebárs aj vyjebe, no on jej včera vyoperoval slepé črevo!!!
Programátor vypravi kamaradum:
Prisel jsem domu, koukam, v posteli moje zena, uplne naha a navic s cizim chlapem.
Koukali na me a pohled jejich oci byl tak posmesny, az me zamrazilo.
Zmocnila se me strasna predtucha. Bezim k pocitaci a opravdu !
Ty svine mi zmenily heslo !!
Dorka spi a sniva sa jej hrozny sen. Nahana ju totiz dvojmetrovy nahy cernoch s vtakom az po kolena. Ked uz po umornej nahanacke nevladze, zastane, otoci sa na neho a zufalo sa pyta:
- Co odo mna chcete?
- Viem ja? Vam sa to sniva! - odveti cernoch.
sorry, ale nepochopil jsem to.. Co je na tý fotce (nebo co to je)..? 
09-03-2007 v 15:20 PM
eště že tu je EDIT/DELETE
! 
