Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi. SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě. KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka. FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka. NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě. EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí. TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu. ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Muž povídá svojí manželce:"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
Žena na něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"
prijde typek do bordelu, ze chce neco fuckt extra - tak vyplazne bordelmame balik a ta ho posle na ctyrku - kdyz tam dojde vidi jak na posteli sedi stara sedesatka s drevenou nohou a paskou pres oko.
kdyz to vidi, taxe zhrozi povida ja jsem si zaplatil za neco extra to musi byt naky omyl a ona si jen vytahne tu pasku do cela a povida neboj se a pojd bliz ja ti ho vymrkam
to ja znam teda lepsi(pozna se nanem kdo je jakej prasak )
Pride chlapek do bordelu a ze chce neco extra a tak ze maj na osmicce novinku, zenska ktera kouri a zpiva u toho arie. Chlapek si to objedna pride tam tam uplna tma a zenska mu ho luxusne vykouri a krasne zpiva arie, tak si rekne kua to musim nekomu poradit pac je to fakt super. Druhej den to rekne Frantovi a jelikoz Franta je zvedavec neda mu to a hned druhej den to de zkusi ale rekne si ze pride nato v cem je figl. Takze kdyz sou skoro ukonce tak rozsviti a na nocnim stolku je skleneny oko.
Nektery lidi se potrhaj smichy jen to doreknete, nekdo vma rekne ze ste vazne prase ale naprosta vecina lidi je desne zasekla a tem se ty co nato pridou rychle hrozne smejou fakt prdelojizni zalezitost tendle vtip.
Kdybyste znali těhotnou ženu, která již povinula 8 dětí, z nichž tři jsou hluché, dvě slepé, jedno mentálně postižené a ona sama trpí Syphilisem:
Doporučili byste jí potrat ?
Prosím, přečtěte si další otázku před tím než shlédnete odpověď na tuto.
Otázka 2:
Je čas zvolit světového vůdce, vy volíte kandidáty.
Zde jsou fakta o třech nejvýraznějších :
Kandidát A:
Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu za druhou a pije osm až deset skleniček Martini denně.
Kandidát B:
Byl dvakrát vyhozen z úřadu, vstává v poledne, na universitě užíval opium a pije velkou lahev whisky denně.
Kandidát C:
Je dekorovaným válečným hrdinou, odmítá maso, nekouří, pije příležitostně pivo a nemá žádné mimomanželské styky a aféry.
Kterého z těchto tří kandidátů byste zvolili ?
Nejdřív se rozhodněte, potom dojeďte na konec textu pro odpovědi.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kandidát A: Franklin D. Roosevelt
Kandidát B: Winston Churchill
Kandidát C: Adolf Hitler
A mimochodem (odpověď na otázku potratu): Pokud jste hádali ano, právě jste zabili Beethovena.
Celkem zajímavý, ne ?
Pamatujte, že amatéři postavili Noemovu Archu, profesionálové Titanic.
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Stupně zimy:
+18°C obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+10°C obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytky
+ 2°C italská auta přstávajá fungovat
0°C destilovaná voda zamrzá
-1°C dech sa stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo
-4°C pes se ti snaží dostat do postele
-8°C bezdomovci vlézají do kartonových krabic
-10°C francouzské autá přestávají fugovat
-12°C politici začínají mluvit o bezdomovcích
-15°C americká auta přestávají fungovat
-18°C helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelié Havaje zmrzli.
-20°C dech sa stáva slyšitelným
-21°C jak dostaneš psa na kadění ven, musíš mu jeho výtvor potom odkopnout
-22°C bezdomovci si berou na noc dvě krabice
-24°C nemecká auta přestávají fungovat
-27°C pes se ti snaží vlézt pod pyžamo
-29°C švédská auta přestávají fugovat
-32°C bezdomovci zmrzli a jsou odnešeni v krabiciích za město
-33°C žádne auto nestartuje, jen ruské
-38°C Rusi si zapínají vrchní knoflík na košili
-43°C ruská autá nefungujou už ani na vodku
-50°C obyvatelé Helsinek zmrzli
-60°C tuleni opouštějí Grónsko a stěhují sa na jih
-70°C zmrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje přespolný běh na zahradě
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh
-120°C alkohol zmrzl, Rusi jsou nasraní
-268°C hélium zkapalnělo
-273°C absolutní nula. Nastáva pohyb elementárních částic. Rus, žužlající zmrznutou
vodku, pripoušťí, že je pořádná kosa.
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Jde opilej chlap okolo rybníka a z něj vykoukne zlatá rybka a že mu
splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom řekne:
"Neser."
A rybička za tři dny praskla...
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla. Ďábel už na něj čekal a povídá mu:
"Jsi na mém seznamu, ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh."
"Mám tady pár hříšníků, ty si jednoho vybereš, já ho pustím, ale ty půjdeš na jeho místo."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
"Ne, já nejsem dobrý plavec." Řekl Bush.
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Newt Gingrich a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.
Bush řekl:
"Ne. Mám problémy s ramenem, strašně bych trpěl."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush neváhal a rychle řekl:
"Myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se ďábelsky zasmál a řekl:
"Monico, můžeš jít.
---------------------------------------------------------------------------------------
"Maminko, proč jsem tak ošklivý?" Ptá se Jeníček.
Maminka zavzpomíná a povídá:
"To byla tenkrát příšerná párty. Buď rád, že nejsi pes."
----------------------------------------------------------------------------------------
Rodičům se vrátí blonďatá dcera z tábora, přijde do pokojíku, lehne si na postel a povídá:
"Konečně u sebe."
Jde kolem otec a slyší ji.
"Jak u sebe, snad u nás, ne?"
"To jo, ale nohy."
----------------------------------------------------------------------------------------
Jedno varle povídá tomu druhému:
"Ženská jde."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Plavou dvě spermie a ta jedna se ptá druhé:
"Už budeme ve vejcovodech?"
"Ještě ne, vydrž. Zatím jsme v mandlích."
--------------------------------------------------------------------------------------
Manželé jsou úplně bez peněz, tak pošle manžel svou ženu vydělávat na ulici.
Žena se patřičně oblékne a vyrazí.
Ráno se vrací, celá rozcuchaná, oteklá a v ruce drží 501 korun.
Manžel si vezme peníze a povídá:
"Pro začátek to není špatný a kdo ti dal tu korunu?"
Ve věznici přijímají nové vězně a basman si vybírá koho vojede.
"Budeš to mít poprvé, tak jak to chceš? S krémem nebo bez." Ptá se vybraného nováčka.
"S krémem." Kuňkne nováček.
"Hej, kréme, pojď sem. On to chce ve třech."
--------------------------------------------------------------------------------------
Žena si podá inzerát do seznamky, že by se chtěla seznámit s mužem s nejdelším penisem na světě.
Druhý den ji na dveře zaklepe pán, který má penis 2 krát omotaný kolem pasu a ještě 1 krát kolem nohy.
"Nezlobte se, ale to je málo." Tvrdí žena.
Další den jí na dveře zaklepe další muž a ten ho má 5 krát omotaného kolem pasu a 2 krát kolem nohy.
"To je málo." Na to žena.
Další den jí na dveře někdo zaklepe, jde otevřít a tam je žalud a má na sobě lísteček se vzkazem:
"Za chvilku přijdu, jsem ještě na letišti."
-----------------------------------------------------------------------------------------
V cirkuse strká krotitel svůj ztopořený penis krokodýlovi do tlamy a bouchá ho při tom pěstmi do hlavy. Krokodýl tlamu jen přivře a krotiteli nic neudělá.
Obecenstvo kroutí nevěřícně hlavou a tleská. Pak se krotitel zeptá:
"Jaký obvážlivec si tohle číslo chce vyzkoušet za odměnu 2000 dolarů?"
Chvíli se nic neděje a pak zvedne ruku jedna nesmělá blondýnka a povídá:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy."
----------------------------------------------------------------------------------------
07-11-2006 v 10:29 AM
šikovná kočička:-)) sančí? to je tvoje?
Kouření zabíjí... Phytoinhalace lečí
Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic 
~
