Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Aspoň něco:
Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: "Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl." Nato se barman otočí k trpaslíkovi: "Pane Hanzelka, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že je podvodník a umí houby!"
Píšu Ti pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec někde četl, že nejvíce nehod se stane v okruhu 20 km od bydliště, proto jsme se přestěhovali jinam. Nemohu Ti napsat číslo domu, protože ho původní obyvatelé odšroubovali a vzali si ho sebou, aby nemuseli měnit adresu. V novém domě je to všechno pěkné. Máme i pračku, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla za řetízek a od té doby jsem šaty neviděla. Ale není to tak špatné. Minulý týden pršelo jenom dvakrát, jednou tři dny a podruhé čtyři. Poslala jsem ti kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžký, tak jsem je odřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím neřeknu, jestli jsi strýc nebo teta. Tvůj bratr si jeden den zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc jak dvě hodiny, než mě a otce z auta vysvobodili. Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky se bránil a utopil se. V krematoriu hořel tři dny! Ale jinak se nic zvláštního neděje.
Tvoje milující matka
PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" - "Začíná to na 500 $ za ruční práci" - "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" - "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" - "Jo" - "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" - "Jo" - "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" - "Jo" - "No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů" Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" A prostitutka na to: "1500" - "To bych za orál v životě nedal!" - "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" - "Sakra!" povídá chlapík v úžasu "Ty vlastníš celý tohle město?" - "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku!"
Vrátí se Franta nametený domů z hospody až v neděli ráno. Žena se nad ním slitovala, svlékla ho a uložila do postele. Bohužel mu přitom našla v kapse použitý prezervativ, rozčilila se a narvala mu ho do zadku a tím to skončilo. Následující dny byl Franta jako vyměněný, z práce začal chodit rovnou domů, celý zbytek dne pomáhal manželce, do hospody nechodil. Po pár dnech se ho manželce zželelo a ptá se: "Ty už nechodíš s kamarády do hospody na pivo?" - "Od sobotní noci už NEMÁM žádné kamarády!"
Pacient vejde do ordinace psychiatra a povídá: "Doktore, musíte mi pomoci. Jsem schizofrenní." - "Nebojte se... Takhle ve čtyřech to zvládnem."
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá ....
Řešení:
dnešní věk dítěte = X
dnešní věk matky = Y
takže X+21 = Y
situace za 6 let: 5(X+6)=Y+6
řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X+30=X+21+6
po zkrácení dostaneme: X = - 3/4
Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě řádí v posteli s maminkou.
Johnik: díky moc! I když myslím, že je vidět, že dj. Boemeranga dostává kromě obsahu věty hlavně její zvukové podání ) Jo a všimni si toho chlapíka v publiku, který je dobře vidět zhruba od 1:25s Ten to taky od začátku nepobírá...
Povídají si dvě blondýny:
"Byla jsem na těhotenském testu."
"A jaké byly otázky?"
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, jede 240 km za hodinu."
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"
Zkoušky v autoškole. Komisař říká blondýně: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"
Jede blondýna autem a narazí do stromu. Vyleze z auta, obejme strom a něžně povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila
Najde blondýna zrcadlo a podívá se do něj: "Tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš, vždyť to jsem já!!"
Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... Teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů!"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Můžu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Potká policista blondýnku se psem a přísně ji kárá: "Slečno, jaktože ten pes nemá košík?!"
Blondýna v klidu odvětí: "Ale my nejdeme nakupovat!"
Stěžuje si blondýna kamarádce: "Já už ničemu nevěřím! Vejdu do místnosti s nápisem MUŽI a jsou tam
jen záchody...!!!"
Víte proč dal bůh blondýnkám o 10 procent inteligence víc než koním?
Aby nesraly na cesty
Vite co dělá blondýna ve sněhu s roztaženýna nohama?
Čeká na sněhové jazyky
Víte jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Dáte ji papír a na obě strany napíšete: "OTOČ!"...
Víte, proč blondýna udělá dvě hromádky, když jde na velkou?
Zapoměla si sundat tanga...
Blondýna se chlubí kamarádce: "Udělala jsem ze svého muže milionáře!"
"A čím byl předtím?" ptá se kamarádka.
"Multimilionářem..." odpoví blondýna.
Blondýnka si stěžuje přítelkyni: "Myslím, že mi byl manžel nevěrný."
"Jak jsi na to přišla?" ptá se kamarádka.
"Naše nejmladší dcera je hrozně podobná sousedce..."
Přijde blondýna na letišti k informacím a ptá se: "Slyšela jsem, že letí červené lodičky. Nevíte, kdy
odlétají?"
Čtyři blondýnky nastoupí do výtahu.
Uvidí to policajt a povídá přísně: "Ten výtah je jenom pro tři!"
Jedna z blondýnek odvětí:" Snad nebude tak nejhůř, vždyť jsme lehký."
A policajt vykřikuje:" To je sice možný, ale pro kurvy to platí taky!"
Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi
pletou do cesty!"
A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"
Dvě blondýnky stojí na nástupišti.
Jedna se ptá průvodčí: "Doveze mě tenhle vlak do Prahy?"
"Ne," odpoví průvodčí.
"A mě?" ozve se druhá...
Přijde blondýna do knihovny a zařve: "Máte jogurt?!"
Knihovnice: "Prosím vás, tady jste v knihovně."
Blondýna potichu: "Promiňte. Máte jogurt?"
Přijde pán do železářství a povídá:"Chtěl bych drát."
Prodavačka blondýnka se mile usměje a odvětí:"Peří nevedeme."
Co udělá blondýna, když jí na prsou vyroste chlup?
Koupí si o chlup větší podprsenku...
Víte, proč blondýnky chodí nahatý po louce?
Pasou kozy.
Přijde blondýna ve Vídní do Electro-shopu :
"Prosím dvě tužkové baterie!"
"Wie bitte ?" ptá se udiveně prodavačka.
"Nabité ! -Ty pitko ! NABITÉ!"
Za jak dlouho vykouří blondýna spartu?????????
Za hodinu i s brankářem
Příjde blondýna do obchodu a přeje si čepičku pro dvojčata. Prodavačka si neví rady, a tak zavolá
vedoucí. Ta požádá blondýnu, aby jí na zboží ukázala, pak se klepne přes čelo a zvolá: "Slečna si přeje
podprsenku číslo sedm."
Volá blondýna na letiště a ptá se: "Jak dlouho trvá let z Prahy do Londýna?"
Paní na druhém drátě řekne: "Ehm..., malý moment!"
A blondýna zavěsí!!!!
Přijde blondýna k doktorovi a říká: "Pane doktore, mohl byste mě, prosím, vrátit do původního stavu?"
Proč má blondýnka nad postelí napsáno "Ach, ach"?
Aby nezapomněla text.
Co má společného blondýna s veverkou? Obě skáčou ze žaludu na žalud.
Víte, proč má blondýna děsnou radost že složila puzzle za 11 měsíců?
Protože na obalu bylo napsáno 2-4 roky.
Víte, co máte dělat, když po vás blondýnka hodí pojistku od granátu?!?
Zdrhat - má v hubě granát!
Tři blondýnky ztroskotaly na ostrově a můžou si přát každá jedno přání.
První si přeje být chytrou. Stane se s ní bruneta a po kládě odpluje pryč.
Druhá blondýna si přeje být chytřejší než ta první. Stane se z ní černovláska a odpluje na zakotvené lodi.
Třetí blondýna si přeje být chytřejší než obě dvě před ní, tak se s ní stane chlap a odejde po mostě.
Blondýna háže na přechod kousky veky. Přijde bruneta a povídá: "Proč házíte na ten přechod kousky
veky??"
A blondýna: "I zebry se potřebují přece nažrat!!"
Co se stane, když blondýnka hrabe listí?
Spadne ze stromu.
Víš, proč si blondýnka musí ve sprše pískat?
Aby věděla, které pysky si má namydlit.
Dívají se dvě blondýnky na zprávy na chlapa, který chce skočit z mostu.
A jedna blondýnka říká té druhé:" Já se sázím, že ten chlap neskočí."
Ta druhá :" Já se sázím, že skočí."
Na konci chlap skočil a první blondýnka praví té druhé:" já se ti musím k něčemu přiznat já už jsem ty
zprávy viděla včera, tohle bylo opakování." A ta druhá se ptá:"tak proč si říkala že neskočí?
- "Protože jsem nevěděla ,že skočí znovu."
Ptá se jedna blondýnka druhé:
"Jsi dole taky taková jako nahoře?"
Blondýnka se zamyslí: "Vylízaná...?
Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku.
Prodavač jí nějaké nabídne, blodýna si je všechny vyzkouší, ale stále opakuje :
"Néé, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...".
Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá.
"Slečno," povídá jí prodavač, "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani
nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete !"
"Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu ...".
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Boeingem 747?
Ne každý byl v Boeingu 747!!!
Víte, proč si blondýnka dává na stůl jednu prázdnou a jednu plnou sklínku?
Tu plnou, kdyby měla žízeň a tu druhou - kdyby ne.
Sedí si blondýna v letadle, přijde k ní letuška a říká jí :
"Slečno, tady nemůžete sedět. Toto je business class a vy máte zakoupenou letenku do economy class,
tak si laskavě přesedněte."
"Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady"
Letuška zavolá stevarda a ten blondýně vysvětluje : "Slečno, tady v chodbičce stojí pán, který si zaplatil to
pohodlí a má letenku na vaše místo. Buďte tak laskavá a přesedněte si."
"Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady.
Letuška a stevard zavolají kapitána, ten blondýně něco pošeptá, ona se rychle zvedne a přejde na své
místo. Letuška a stevard gratulují kapitánovi a ptají se ho jak to dokázal.
"To bylo jednoduché," říká kapián, "řekl jsem jí, že business class nezastavuje v New Yorku !"
Přijde blondýna k benzínové pumpě a prosí o pomoc, protože si zabouchla dveře u auta a klíček si
nechala v zapalování.
Pumpař jí dá ohnutý drát, vysvětlí jí, jak zastrčí drát mezi sklo a gumu a ohnutým koncem vytáhne
zajištěný kolíček.
Blondýna děkuje,že je to dobrý,že to zvládne a odchází.
Za chvíli přijde do shopu chlap a strašně se směje. Pumpař se ptá, co je mu k smíchu a on mu vysvětluje
jak blondýna otvírá drátem auto.
"Jo to je O.K. - já jsem jí to poradil." pumpař na to.
Chlápek říká: " jo dobrý, ale na sedadle spolujezce sedí druhá blondýna a říká jí - ještě kousek dolu, pak
doleva, ne, teď doprava.
Příjde blondýna do pizzerie a říká prodavači: "Jednu pizzu."
Prodavač se ptá: "Chcete ji nakrájet na šest dílů nebo na dvanáct?"
Blondýna praví: "Na šest, já bych totiž dvanáct nesnědla..."
Stojí tlustá blondýnka před kouzelným zrcadlem a ptá se:
"Kdo je na světě nejkrásnější?"
"Uhni, nevidim!"
Blondýnka volá druhé blondýnce: "Vařila jsem kafe a zbyla mi horká voda, nevíš co s ní mám udělat?"
"Dej jí do mrazáku, horká voda se vždycky hodí."
Proč mají blondýnky rády kabriolety?
Protože je v nich více místa na nohy!
Přijde blondýnka vdova ke zvěrolékaři s mrtvým pejskem. "Prosím, mohl by jste zjistit příčinu smrti mého
mazlíčka?"
Pitva proběhla, zvěrolékař říká: "Paninko, ten pejsek měl plný žaludek blond chloupků."
"Pane, to je divné, můj manžel na to zemřel také."
Krásné blondýnce procházející se v parku zvoní mobil: "Ahoj mami, jak víš kde jsem?"
Víte, proč blondýny nosí kalhotky?
Aby měly kotníky v teple!
Víte, jak se pozná roztržitá blondýna?
Má tampon za uchem a za živýho boha si nevzpomene, kam dala cigaretu.
Proč chodí blondýnky ve sprše sem a tam?
Protože na šamponu je napsáno WASH and GO.
Příjde blondýnka poprvé ze školy domů a řiká mamince:
"Mami, dneska jsme se ve škole učili počítat a ostatní děti umí jen do 3, ale já až do 7. Je to tím, že jsem
blonďatá?"
"Jo, to je tím."
Přijde druhej den a říká: "Dneska jsme se učili abecedu a ostatní děti umí jen do C, ale já až do F, to je
tím, že jsem blonďatá?"
"Jo, to je tím."
"Přijde 3. den, kdy byli na koupališti: "Mami, vostatní holky nemaj žádný prsa, ale já je mám tááák velký,
to je proto, ze jsem blonďatá?"
"Ne, holčičko, to je proto, že ti je 18!!!"
Ve kterém měsíci se rodí nejvíce blondýnek?
V devátém.
Proč blondýny nejedí banány?
Protože nemůžou najít zip.
Jde blondýnka po ulici a před sebou vidí šlupku od banánu. A říká: "Ty vole zase si namelu držku."
Víte proč maj blondýny kolem pupíku modřiny?
Protože ani blonďáci nejsou moc chytří...
Blondýna se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale ty, co uviděla v obchodě jí připadaly moc drahé
a povídá prodavači:
"Víte, co? Já si nějakého krokodýla ulovím sama a budu mít boty zadarmo!!!"
Večer prodavač jede okolo bažiny a vidí v ní blondýnu s puškou v ruce a jde proti ní krokodýl. Blondýna
mu střelí přesně mezi oči. Prodavač užasle sleduje blondýnu, jak to ohromné zvíře táhne na břeh mezi
sedmi dalších.
V tom blondýna zakřičí:
"A sakra!!! Ani tenhle nemá boty!"
Jede blondýnka v autě a má puštěné rádio, kde moderátor vypráví vtipy o blondýnkách. Blondýna celá
naštvaná vypne rádio.
A když si takhle jede okolo kukuřičnýho pole vidí jinou blondýnku, jak tam vesluje na pramici. Blondýnka
zastaví a povídá.
"Ty krávo jedna pitomá, kvůli takovejm jako seš ty nám říkaj, že jsme blbý, kdybych uměla plavat, tak ti
jednu vrazim."
Jdou dvě blondýnky, každá po jiné straně řeky.
Ta jedna blondýnka zavolá na tu druhou:
"Hele, jak se dostanu na druhou stranu?"
A ta druhá blondýnka odpoví:"Vždyť jsi na druhý straně!?"
Sedí blondýnka na posteli a v ruce drží vibrátor a říká mu:
"Neklepej se, já to taky dělám poprvé..."
Blondýnka si v sexshopu kupuje vibrátor. Říká prodavači:
"Vzala bych si ten bílý, ten černý, i ten červený."
Prodavač na to: "Černý a bílý vám prodám, ale ten minimax bohužel nemůžu..."
Hádají se zvířátka, kdo dokáže nahnat největší strach.
Prase říká: "No, já se vyválim v bahně, zachrochtám a všechny slepice se rozutečou."
Býk říká: "To nic není, já zvednu hlavu, zahrabu kopytem, odfrknu si a všechny srnky se schovaj v lese."
A na to kuře: "Na mě nemáte. Já padnu naznak, budu dělat mrtvolu a půlka národa se z toho posere..."
15-11-2005 v 22:24 PM
) Jo a všimni si toho chlapíka v publiku, který je dobře vidět zhruba od 1:25s Ten to taky od začátku nepobírá... 
Blondýny
