Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn
# # # přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
# # # skříně sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by
# # # si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
# # # V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma,co?"
# # # Muž odpoví: -"To teda je."
# # # Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
# # # Muž: -"To je fakt bezva."
# # # Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
# # # Muž: -"Ne dík!"
# # # Chlapeček: -"Venku je můj otec."
# # # Muž: -"Tak za kolik?"
# # # Chlapeček: -"250 dolarů."
# # # Za pár dní se situace opakuje.
# # # Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
# # # Muž: -"To teda je."
# # # Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
# # # Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
# # # Chlapeček: -"750 dolarů."
# # # Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou
# # # baseballovou
# # # rukavici, pojď ven a zachytáme si."
# # # Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
# # # Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
# # # Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
# # # Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na
# # # hůl.
# # # To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a
# # # vyzpovídáš se!"
# # # Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a
# # # zavře dveře.
# # # Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
# # # Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
Полюбила парня я
да оказался без хуя
да на хуя мне без хуя
когда с хуем до хуя
VoidMAN:
Dědo,dědo neviděls ty prášky co na nich bylo napsaný LSD? ne. Ale viděls toho draka v kuchyni?
.. no je prostě dobrej
Marilize Legajuana
GROW iT! - ROLL iT - SMOKE iT & Be H!GH WhiTe LED grow BOX, Skrytý microLEDbox - secret power inside *** Klasická studie na trenažérech z roku 1991 prokázala zhoršenou schopnost pilotovat letadlo 24 hodin po jedné marihuanové cigaretě.
Manželka - ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší - povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel sklonil noviny a povídá: "Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mně. Jak vypadá ta tvoje?" "Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..."
Je vědecky dokázáno, že pivo obsahuje přemíru ženských hormonů a chlap po vypití deseti kousků se začíná chovat jako ženská - hovoří nesouvisle a auto řídí jako prase ...
Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší kozy."
"Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako
mělo dělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..." Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."
Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku: "Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?" Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká: "No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý, to by mohlo být hovno." "No je to možný, já jsem to našel ve slipech."
Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
„Tati kup mi motorku.” „Nemám peníze.” „Tak prodej mámu.” „Cože?” „No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!”
"Venku je tak krásně," povídá Novák manželce, "a ty se tady dřeš s parketama... Měla bys jít radši na vzduch a umejt mi auto..."
Podnikatel sedí u baru a popíjí pivo. Jde okolo vysoká, perfektně obdařená blondýna. Svůdně se na něj zahledí a říká: "Za dva tisíce pro tebe udělám cokoli, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy." Chlápek přemýšlí asi tak minutu, pak vytáhne dva tisíce a povídá: "Vymaluj mi barák."
Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka
a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"
_______________________
bajdawej... tenhle znáte?
Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón smotá jointa vyhulí ho... a najednou: vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí kouká a říká si: Ty vole... a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a vzuumm zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe. Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: "Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny".
Původní příspěvek od WhiTe VoidMAN:
Dědo,dědo neviděls ty prášky co na nich bylo napsaný LSD? ne. Ale viděls toho draka v kuchyni?
.. no je prostě dobrej
ale postrádá to vypravěčskej glanc
- Dědo?
- Dědo, pros...
+Ééé co?
- Dědo soustřeď se prosim tě! Neviděls ty prášky co se válely v na stole?
+Na prášky ser! Viděls toho draka co je v kuchyni?
Pokud nesledujete tento thread, nebo si nepamatujete, co se tu už objevilo, raději nepřispívejte!!! bože, proč???
Zatím u mě vedou dva nejprovařenější vtipy, kterými nás pravidelně dobrotiví groweři oblažují:
- děda a LSD
- žhavá koule
To by snad chtělo dát do názvu, aby i ti méně všímaví pochopili, že to tu je už stokrát!!!
Jsou takhle dvě cikánky na poli a jedna z nich vytáhne ze země mrkev a řiká : hej , takovýhleho má můj Fero
a druhá na to: Kecáš !!! takhle velkýho ??
a první : ne, takhle špinavýho
nejsem rasista , ale prijde mi dobrej
chodec.. to že u tebe vedou, znamená, že je máš rád? já ti je klidně zvopáknu esli chceš
pohádá se takle chlápek se svou starou...
né vážně... narazil sem na stránku s ftipama a tenhle tam byl taky, tak sem ho sem společně s těmi IMHO lepšími hodil a čekal kdo se chytne... osobně sem tipoval právě tebe, tak děkuju, že sem se nesplet.. pobavil si mě...
btw. osobně mám tenhle thread docela načtenej.. jednou za čas si ho prolistuju hezky vod začátku...
takže vim, že TENHLE ftip tu taky rozhodně neni
Přijde fetka takle po očistci do pekla a tam kouká, koho a co to nevidí... bobek márlejů a vobroská hromada hulení. Tak k němu příjde a říká: "Hele chlape, nemáš taky nějakej herák, páč todleto je vopravdu už PEKLO!"
tak nic no sorry, ale na další vtip už nezbejvá místo, nechci totiž překročit kvótu recyklovaných elektronů přidělených pro odesílání jednoho každého příspěvku
Vy všichni se budete smažit v pekle! A budete tam dokola poslouchat furt ty samý vtipy!!!
::
Víte, kolik je 8 trilobitů?
No přece 1 trilobajt!
::
Potkají se dva jasnovidci. "Ahoj. Jak se mám?" "Dobře. A já?"
::
Přijdou takhle katolík, žid, cikán, skin a teplouš do hospody.
Hospodský se na ně tak podívá a říká: "Co to je, tohleto? Nějakej vtip?"
::
Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vás přivádí?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
::
Kohn cestuje newyorským metrem. Naproti němu sedí černoch a čte noviny. Kohn se lépe podívá a zjistí, že to jsou židovské noviny. Kohn znechuceně kroutí hlavou a říká: "To Vám nestačí, že jste černoch?"
::
Co hledá jednoruký ve městě ??? Secondhand.
::
Jak říkají Indiáni vegetariánovi ??? Lenivej lovec.
::
Co má hypochondr napsáno na hrobě? "Já vám to říkal."
::
Chlap volá rodinnému doktorovi: "Pane doktore, můj syn se nakazil nějakou pohlavní chorobou. Říká, že měl pohlavní styk pouze se sousedkou, takže to musel chytit od ní." "Z toho si nic nedělejte, takové věci se občas stanou." "No, jenže já musím přiznat, že jsem se sousedkou také měl intimní poměr a mám pocit, že jsem se taky nakazil." "To je tedy dosti nešťastné." "Ale to není ještě všechno. Pravděpodobně jsem nakazil i manželku." "Můj Bože, tak to to máme všichni."
::
Na Václavském náměstí zvrací muž. Druhý muž jej pozoruje a říká: "Jsem téhož názoru."
Přijde takhle tripař domů a vidí se potácet dědu v obýváku.
"Dědo, neviděl jsi ty malinkatý tmavý kostičky a nápisem Mikráč?"
"Ale kdepak Haničko, neviděl, ale zato ve sklepě máme půl metru draků."
Príde kontrolór z danoveho uradu do synagogy. Podrobne skontroluje
uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori:
- Vsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok. Čo robite s voskom,
ktory odkvapkava?
- Zbierame ho a odkladame, a ked ho mame dost, posleme ho naspat k
vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas posle krabicu sviecok zadarmo.
Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal
taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovať svojim
arogantnym sposobom.
- Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami
z nich?
- Tie zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, posleme ich spat k
vyrobcovi, a on nam zato obcas posle krabicu macesu zadarmo.
- Dobre, rabi, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok?
- Nuz, ani tymi tu neplytvame. Zbierame ich a odkladame, a ked ich mame
dost, tak ich posielame na danovy urad.
- Na danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo.
- Veru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad… a oni nam sem raz za rok
poslu takeho kokota ako ste vy.
21-05-2007 v 21:04 PM
bože, proč??? 
Joint v každém věku !!! 
Legalize marihuana ! 
Hip- Hop and Foosball 4ever 
! 
