Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Původní příspěvek od JAHmaican Ve věznici přijímají nové vězně a basman si vybírá koho vojede.
"Budeš to mít poprvé, tak jak to chceš? S krémem nebo bez." Ptá se vybraného nováčka.
Potká pštros tchoře. Tchoř se ptá pštrosa:
"Co ty jsi za zvíře? To krčisko ty nožiska a ta hlava. Najseš ty pštros?"
"No su pštros, ale co ty jsi za zviře? Malý, černý, chlupatý a ješte smrdíš. Neješ ty PIČA?
-------------------
V autobuse: " Dobrý den. Stojí to i ve Studené Vodě?"
" Jak komu, kačerovi možná!"
-------------------
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo, 1 kartáček na zuby , 1 zubní pastu , 1 bochník chleba ,1 litr mléka , 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč , 1 broskev , 1 švestku ,1 rajče , 1salát , 1 zelí , 1 brambor , 1 müsli tyčinku , 1 koláč , 1krabici müsli , 1mraženou večeři , 1 dílek mražené pizzy.
Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."
_____________
Přijde chlap do práce a stěžuje si.
Ta moje stará je hrozný prase.
Jak to?
No, ráno se jdu vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře
Setkali se Rus, Kavkazan a Žid a rozhodli se, že tuhle událost večer oslaví. Rus říká: „Já přinesu bednu vodky."
"Já usmažím šašlik a přinesu hrozny," na to Kavkazan.
"A já bych přived bráchu," povídá Žid.
Stein se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
"Jak se cítíte, pane Stein?"
"A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"
Mladý Skot jede studovat do Oxfordu. Po měsíci telefonuje s matkou:
„Tak co synku, jaká je škola? A jaké máte koleje?"
„Škola je fajn, ale ty koleje mami, to je hrůza. Neumíš si představit, jak jsou ti Angličané hluční a neohleduplní. Z jedné strany bydlí jeden, co pořád tluče do zdi a ten z druhé strany zase pořád řve."
„Chudáku Jamesi, a jak to snášíš?"
„No, já si toho radši moc nevšímám. Sedávám potichu v pokoji a hraju si na dudy."
V nebi se sejdou mladý Němec, Američan a Rus a povídají si o způsobu své smrti.
„To mně máma koupila auto, já na to moc šláp, v první zatáčce jsem dostal smyka a bylo," povídá Němec.
„To nic není," kontruje Američan," to mě táta koupil vrtulník, já zapomněl natankovat a zřítil jsem se do moře."
„Hm, mě naši koupili kolo a pak jsme umřeli hlady, ach jo." vzdychne Rus.
Poutník ztracený v pustině , vyhládlý a k smrti vyčerpaný, se doplazí k chatrči. Před ní sedí trpaslík a jí z kotlíku. "Co chceš?"
"Jíst, prosím!Jíst!"
"Chceš polívku vod včerejška?"
"Anoanoano!"
"Tak přijď zejtra"
K doktorovi přijde pán se synem. "Pane doktore, kluk mi stůně"
"A jak je starý?"
"Starý je dobře, kluk mi stůně"
Do veterinární ordinace přijde policista, sundá si čepici. Na hlavě mu sedí žába, která povídá: "Pane doktore, podívejte se , co mi přes noc vyrostlo u prdele"
Leze želvička na smrk. Když doleze až nahoru, zamává zadníma nožičkama a rozplácne se na zemi. Tohle udělá třikrát. Na větvi sedí vrány. Samec a samice. Když leze želva nahoru už počtvrté, tak samice povídá samci:
"Táto, není už čas jí říct, že je adoptovaná?"
Přijde týpek v anglii do knihovny a říká "dejte mi prosím jeden chip and fish". ženská sundá brejle, typka si prohlídne a řekne "tady jste v knihovně!". týpek tedy potichu zašeptá "dejte mi prosím jeden chip and fish"
Nevíte proč je miss Univers vždycky ze Země?
Být za debila je opravdu náročné, konkurence je vysoká.
Dobrý den, to je rádio?"
"Ano."
"Já jsem dneska našel peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 540 euro. a 208 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou: "Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 3. Zahrajte mu, prosím, písničku..."
You take the blue pill, the story ends, you wake up in your bed and believe whatever you want to believe. You take the red pill, you stay in Wonderland, and I show you how deep the rabbit hole goes.
Kralovska rodina si povida u vecere.
Tati, proc mam takove jmeno? povida princezna Jasminka.
- Protoze kdyz bylas mala, spadl ti na celo do kolibky jasminovy list, odpovi kral.
Tati, a proc mam ja takove jmeno? povida princezna Ruzenka.
- Protoze kdyzs byla mala, spadl ti do kolibky listek ruze, odpovi kral.
Huue, hrgrrrh, urrrgh, chrhchly chrhly, povida princezna Cihelka.
to ja znam teda lepsi(pozna se nanem kdo je jakej prasak )
Pride chlapek do bordelu a ze chce neco extra a tak ze maj na osmicce novinku, zenska ktera kouri a zpiva u toho arie. Chlapek si to objedna pride tam tam uplna tma a zenska mu ho luxusne vykouri a krasne zpiva arie, tak si rekne kua to musim nekomu poradit pac je to fakt super. Druhej den to rekne Frantovi a jelikoz Franta je zvedavec neda mu to a hned druhej den to de zkusi ale rekne si ze pride nato v cem je figl. Takze kdyz sou skoro ukonce tak rozsviti a na nocnim stolku je skleneny oko.
Nektery lidi se potrhaj smichy jen to doreknete, nekdo vma rekne ze ste vazne prase ale naprosta vecina lidi je desne zasekla a tem se ty co nato pridou rychle hrozne smejou fakt prdelojizni zalezitost tendle vtip.
ja to ubec nepochopila
Полюбила парня я
да оказался без хуя
да на хуя мне без хуя
когда с хуем до хуя
Co si na tom nepochopila??, asi mu ho kouřila dirou, kde měla to skleněný oko, ne???
------------------------------------------------------------------------------------
Clápek ztoskotá na pustým ostrově a když doplave na pobřeží, zjistí, že ostrov obydlují dva jiní chlápci už něco přes dva roky...chovají ovce a pěstují ovoce.
Tak se k nim ztoskotanec přidá a po několika dnech se jich ptá, co dělají, když na ně příjdou sexuální touhy.
A jeden z nich odpoví : No vybereme si ovci a hotovo.
A tak si ztroskotanec jednoho dne odvádí ovečku za kopec, ale ti dva chlápci se mu strašně smějou, až se za břicha popadají...
On na ně: Proč se mi tak smějete, vždyt ste říkali, že to děláte taky tak???
Oni: no to jo, ale ty sis vybral takovou hnusnou!!
Sedia dva zajace v pralese pri rieke a fajcia travu.
Uz su totalne nahúlené, keď prichádza tma a tak teda idu spat.
Vtom sa zjavi krokodíl a jedného zajaca chce zjest.
Ked je uz chudak zajac v krokodílovej papuli a uz len hlava mu trci, tak sa ozve druhy zajac:
Ty si ale pekná sviňa - ani si nehovoril, ze mas Lacoste spacak !!!
Hladam cesty a useky, ako spokojnosti vyjst v ustrety.
Takhle de o pulnoci nazranej chlap domu z hospody kolem hrbitova. Boji se jak prase, je rozklepanej, a tak kdyz uvidi staryho dedecka tak se ho pta: Dedo prosimvas, muzu se o vas trochu oprit? Ja se hrozne bojim... A deda povida: Ale jo, klidne, ja te chapu, ja sem se taky vzdycky hrozne bal kdyz sem byl jeste zivej...
08-11-2006 v 20:25 PM
chm tak to me fak nenapadlo
~
