Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká
zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel,
upadla do komatu a v takových případech je prognóza,
že tento stav může setrvat i několik desítek let.
Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou,
vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo
k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu,
umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit,
protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet.
Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere,
otevře oči, pozná Vás,usměje se a znovu upadne do komatu
na dalších 20 let.
" Doktor chvíli pozoruje mladého muže,jak postupně bledne,
zelená a jinak mění barvy.Potom ho kamarádsky poplácá
po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert.
Samozřejmě umřela..."
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
"Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme
kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty
prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na
ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude,
po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu
vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na
náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!"
Být za debila je opravdu náročné, konkurence je vysoká.
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se:
" Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.
Když máš - krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
Je čas skončit s drogami !!!!!!!
A ještě jeden....
Nemám rád lidi, kteří berou drogy . hlavně celníky
Venca:"Hele Pepo...řekni věž!"
Pepa:"Věž."
Venca: "Do prdele běž!"
Pepa: Jééé hahaha do je dobrý - to taky někomu řeknu. :-)
Jednou takhle Pepíček potka Aničku...ahoj, řekni - věž -
Anička:"Věž."
Pepa: Di do prdele!
pRIJDE STARA BABICKA ZA DOKTOREM A POVIDA:
PANE DOKTORE MY BYSME SI TO CHTELI JESTE PRED SMRTI PORADNE UZIT. nEMATE NEJAKY LEK KTERY BY NAM POMOHL???
DOKTOR JI DA 2 PRASKY JEDEN STRÍBRNÝ A JEDEN ZLATÝ!
TAK BABICKO TEN STRÍBRNÝ JE PRO VAS A TEN ZLATÝ JE PRO DĚDU!
zA TYDEN PRIDE BABKA K DOKTOROVI A RIKA:
PANE DOKTOREJA SEM SI OMYLEM VZALA ZLATÝ A DEDEK STRÍBRNÝ A CO SE VAM STALO BABICKO????
NO DEDKOVI SE OTEVRELA STARA RANA Z 2 SVĚTOVE A ME ZDREVĚNILA CELA NOHA!!!
Dedecku, vylezte z te vany - nastydnete se a umrete! Dedecek vylezl z
vany, nastydl se a umrel.
Dcera hlubokým hlasem: Mámo, v šalině mě oslovil muž!
Matka: No vidíš, já ti říkala, že nezůstaneš na ocet! A co ti řekl?
Dcera: Uhni, debile!
Přijde prasátko ke stěně na které je zásuvka, uroní malinkatou slzičku
a soucitně řekne: Chudáčku, Tebe taky zazdili...
Scéna: Les, krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do
notebooku. Přichází liška.
Liška: Co to tu děláš?
Zajíc: Dělám na diplomce.
Liška: O čem bude?
Zajíc: O tom, jak zajíci žerou lišky. ... (Dlouhá pauza.)
Liška: Co je to za blbost??? Každý ví, že zajíci nežerou lišky!
Zajíc: Tak se pojď podívat.
(Oba zmizí v zajícové noře. Za pár minut se vynoří zajíc a okusuje
liščí
kost. Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Objeví se vlk.)
Vlk: Co to píšeš?
Zajíc: Píšu diplomku na téma, jak zajíci žerou vlky.
Vlk: Takovou blbost ti přece nevezmou!?!
Zajíc: Proč ne? Chceš se podívat?
Oba jdou do nory, a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si
břicho.
Vrátí se k notebooku.
Na scénu vstoupí medvěd: Co to děláš, zajíci?
Zajíc: Makám na diplomce: Jak zajíci žerou medvědy.
Medvěd: To je ale pitomost!
Zajíc: Pojď se podívat ke mne, a ukážu ti to.
Scéna:
Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada liščích kosti. V druhém
rohu
hromada vlčích kosti. Naproti sedí obrovský lev a šťárá se v zubech.
Ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
Alkoholníček je milý malinký skřítek, kterého všichni jistě znáte.
Pustíte-li si jich víc do těla, než je zdrávo, začnou tělu vládnout.
Nejvíc mají alkoholníčci spadeno na mozkovníčky. Ti zodpovědní kluci u
počítačů v bílých pláštích a korkových sandálech je opravdu provokujou
pouhou existencí. Vyhodí je od počítačů a řádí. Alkoholníček na rozdíl
od toho suchoprda mozkovníčka je zábavný chlapík. Hraje si na
počítačích hry, vymazává soubory, típe cigarety o monitor, prostě se
umí bavit. Nejvíc to vždy odskáče cenzorníček. To je takový malinký
skřítek vedle jazyka u rumpálu, kterým otevírá pusu, když chcete něco
říct. Tomu mozkovníčci posílají mailem, co vymysleli, a on to zváží,
je-li to
chytré, nebo ne, a podle toho tu hubu otevře nebo neotevře. Toho
alkoholníčci vždycky sejmou prvního. Takže všechny ty blbosti, co
alkoholníčci vymyslí, jdou okamžitě ven. To je ten důvod, proč máte
druhý den strach, co jste to včera zase žvanili. Ráno, když se
mozkovníčci probudí a vidí tu spoušť, jsou opravdu hrozně rozhněvaní až
nasraní. A ženou ty zoufalé, zesláblé a zpitomělé alkoholníčky od
počítačů pryč. Surově je kopou, strkají a roztomilí, zblblí
alkoholníčci
prchají. Doběhnou až k takové velké stěně. Dál už cesta nevede. A tak
ti zoufalci začnou klepat pěstičkami na tu velkou stěnu. A to je přesně
v
místě tady nad obočím. Proto vás ráno při kocovině bolí hlava. A jsou
na to jen dva léky. Buď musíte počkat a vydržet, až vaši chudáčci
alkoholníčci pochcípají za tlukotu pěstiček do stěny nad obočím, anebo
jim musíte rychle poslat na pomoc nějaké jejich kamarády.
Zas jsem něco našel... takovou dobu to opisovat.. doufam ze se bude libit Dne 5.6.1999 v době kolem 11.30 hod. obviněný P.K. st. a P.K. ml.
společně neoprávněně vnikli a zdržovali se na dvoře rodinného domu
majitele obviněného P.F., kterým byli ze dvora vykazováni, přičemž na
jeho výzvy k opuštění dvora nereagovali. Následně na to, po předchozí
slovní rozepři mezi obviněným P.F. a obviněným P.K. st. , obviněný P.F.
fyzicky napadl obviněného P.K. st. , a to tím způsobem, že k němu
přistoupil a dřevěným trámkem o rozměru 10x10 cm, délky 100 cm jej
zezadu do hlavy do oblasti levého ušního boltce, v důsledku čehož
obviněný P.K. st. upadl na zem.
Obviněný P.K. ml. poté vytrhnul trámek obv. P.F. z ruky a společně s
obviněným P.K. st. jej povalili na zem a zde je oba společně fyzicky
napadali, přičemž obviněný P.K. ml. Mu zasadil nezjištěný počet úderů
trámkem do různých částí těla.
Následně se obviněnému P.F. podařilo utéci do kůlny, která se nachází
na dvoře domu, t z této kůlny vzal sekyru s délkou topora nejméně 50 cm
a s touto sekyrou se rozběhl proti obviněného P.K. st., sekyru chytil
do obou rukou, rozmáchl se s ní nad svojí hlavou a vedl s ní ostrou
hranou úder z bezprostřední blízkosti hlavy obviněného P.K. st. Tento
však úder sekyrou vykryl motorovou pilou, kterou v té době držel v ruce
a sekyra se do ní zasekla nad hlavou obviněného P.K. st. Poté obviněný
P.F. zopakoval úder sekyrou do pily.
Svým jednáním obviněný P.F. způsobil obviněnému P.K.st. otřes mozku,
zhmoždění a otok v oblasti levého ušního boltce, sečnou ránu na
ukazováku levé ruky a nalomení článku ukazováku levé ruky, což si
vyžádalo ošetření na chirurgickém oddělení a poté následnou
hospitalizaci s dosud nezjištěným citelným omezením v obvyklém způsobe
života a dále došlo k vystavení pracovní neschopnosti od 5.6.1999
do15.6.1999.
Svým společným jednáním obvinění P.K. ml. A P.K. st. způsobili
obviněnému P.F. pohmoždění levé bederní krajiny s krevním výronem,
pohmoždění levého předloktí a levého bérce s mnohačetným oděrkami,
pohmoždění levého stehna s krevním výronem velikosti pěsti a pohmoždění
nosu s krvácením, což si vyžádalo hospitalizaci na oddělení ortopedie
od 5.6.1999 do 30.6.1999 s tím, že u obviněného P.F. došlo k citelnému
omezení v obvyklém způsobu života po dobu cca 14 dnů. Které se
projevovalo bolestmi zad, omezením pohyblivosti a bolestivostí v
bederní krajině, což si vyžádalo pracovní neschopnost od 5.6.1999 do
30.6.1999.
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí!"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě."
"Jste konzultant EU," řekne ovčák.
Mladému Muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa...!"
31-10-2006 v 17:39 PM
