Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
...jede 16ti leta rostenka ve vytahu s nejakym dedkem a ji povida:...slecno, skvele lizu a sem diskretni...
a rostenka na to - no tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej...
...mozna to tu už nekde je, ale me to pokazdy rozseka...
to se takhle hádají tři ženské,která zažila větší bolest.ta první,mlaďounká,lolitka povídá:"nejhorší je,když je to poprvé".ozve se druhá:"to nic není,když jsem rodila,bylo to horší".načež se zvedla ta třetí,nejstarší z nich a povídá:"holky,jde vidět,že jste ještě štěnátka.nejhorší bolest je,když jedete na kole a poštěvák se vám zamotá do řetězu"
zemře hulič a stojí před nebeskou bránou-svatý Petr mu ukáže na dva monitory.Na 1. je nebe-všeci tam makají,až se z nich kouří a na 2. monitoru je peklo-všeci tam sedí,hulí,chlámou se atd.Tak se teda rozhodne,že půjde do pekla.Rázem se ocitne v kotli plném vařící vody a čerti do něj píchají vidlema."Ale dyť na monitoru jsem viděl,jak tady všeci hulí,sedí a chlámou se" říká hulič.A satan:"To byla jenom DEMOVERZE!!! CHACHACHA"
Jste ošklivý? Tak si z toho nic nedělejte někdo je na tom hůř....
Záznamy z deníčku ošklivých lidí:
* Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
* Měl jsem hodně beďárů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
* Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ.
* Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky.
* Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
* Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
* Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"
* Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
* Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
* Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
* Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů.
* Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
* Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
* Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz, přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, ze se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel, dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".
# Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
# Zeptejte se: "Máš strach???"
# Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
# Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
# Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
# Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk!!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
# Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
# Dělejte mrtvého.
# Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
# Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
# Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu!!!"
# Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže!"
# Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
# Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
# Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
# Přezujte se za jízdy.
# Převlékněte se za jízdy.
# Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
# Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma!"
# Zdřímněte si.
# Nasaďte si hokejovou přilbu.
# Jeďte s vykloněnou hlavou.
# Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic?"
# Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
# Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne nééééééééééé!"
# Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
# Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
# Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
# Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
# Řiďte zubama.
# Řiďte nohama.
# Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"
# Utečte.
# Mávejte stopařům.
# Používejte často klakson.
# Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón."
# Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
# Hrajte retardovaného.
# Houpejte se v sedadle.
# Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
03-04-2006 v 13:14 PM
+ muj oblibeny napoj 
Kouření zabíjí... Phytoinhalace lečí
Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic 
