Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase..."
sedí hulič na balkoně a najednou proleti velka ohniva koule, cumi na to nechape, tak da dalsiho speka a zase velka ohniva koule... furt nechape tak da dalsiho a zse velka ohnvia koule. no a pak prijde jeho stara ze uz tam sedi tri dny cool vtip, co?!?!
ALL THE BITCHES IN DA HOUSE SAY YEAH!!!
The ice age is coming, the sun is zooming in
Engines stop running and the weed is growing thin. -- The Clash
taky znam dobrej ftip:
De hulic na louku, ze si ubali poradny brko. Tak sedi a huli a v tom najednou trysk, okolo proleti velka zhava koule. Oklepe se a radsi ubali dalsiho. A zachvili zase kruska, proleti zhava koule. Rasta se z toho nemuze vzpamatovat, ubali dalsi bambalo, zase velka zhava koule. No a prijde k nemu takhle typek a pta se : Clovece co tady delate uz 3 dny.
jo a jeste jsem si vzpomel na dalsi dobrej:
najde tata u svýho syna jednoho špeka....tak ho zabaví,vyběhne na zahradu ,říká si co z toho ti mladí maj,tak to taky vyzkouším......a dá si prvního smouka.......zničehonic VŽUUUMMMM proletí ohnivá koule?tata nechápe....tak si dá druhýho smouka.....zase VŽŽŽUUUMMM proletí další ohnivá koule......tata:to je divný??...a dá si třetího smouka......ohnivá koule proletí potřetí.............najednou synáček volá z vokna? tato co děláš...už tam toho špeka kouříš tři dny!!!!!!
Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkon, smotá jointa, vyhulího.... a najednou: zuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proleti žlutá koule. chlápexedí, kouká a řiká si: ty vole.... a ubalí si eště jednoho. Vyhulí ho... a zase: zuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proletí žlutá koule. Chlápexedí, vůbec nechápe, taxi ubalí třetího špeka, vyhulí ho.... a zummmmmmmmmm, zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se votevřou dveře, v nich stoji manželka a řiká : Franto, poď domu, sedíš tu už tři dny.....
ja som si teraz spomenul na jeden perfektny, ale nepamatam si ho presne. najprv sa tam nieco stalo, potom si niekto dal jointa a preletela velka ohniva gula. potom si dal zase jointa a preletela dalsia ohniva gula. a ked si dal tretieho, zase preletela obrovska ohniva gula. a potom mu niekto hovori: "co robis, ved si tu uz 3 dni"
Bezdomovec jde po ulici, když v zahrádce restaurace uvidí muže jak čte noviny a před sebou talíř polévky, ze které se ještě kouří.
Bezdomovec neodolá, vrhne se k polívce a hltá ji. Na dně talíře ale narazí na hnusného zeleného červa. Vyzvrací polévku zpátky do talíře.
Muž s novinami noviny klidně složí, podívá se na bezdomovce a řekne: "Taky jste ho našel?"
> > # # # # Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce,
> > jak
> hulí
> > # # # # marihuanu.
> > # # # # Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný
> > den
a
> ty
> > # si
> > # # # # takhle ničíš zdraví!
> > # # # # Pojď si radši se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc
> > pravdu
a
> tak
> > # si
> > # # # # s
> > # # # # ním jde zaběhat.
> > # # # # Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého,
> > ale
> chlastá
> > # # # # dál.
> > # # # # Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a
> > ty
si
> > # takhle
> > # # # # ničíš zdraví!
> > # # # # Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná, uzná, že má zajíc
pravdu
> a
> > # tak
> > # # # # si
> > # # # # s nimi jde zaběhat.
> > # # # # Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe
> > kokain. # # # # Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový
> > krásný den a ty
> si
> > # takhle
> > # # # # ničíš zdraví!
> > # # # # Pojď si radši se mnou zaběhat!" Liška uzná, uzná, že má
> > zajíc
> pravdu a
> > # tak
> > # # # # si s nimi jde zaběhat.
> > # # # # Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen. # #
> > # # A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, , co to děláš, takový
> krásný
> > # den a
> > # # # # ty
> > # # # # si takhle ničíš zdraví!
> > # # # # Pojď si radši s námi zaběhat!"
> > # # # # Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás!
> Pokaždý,
> > # když
> > # # # # si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!"
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"
Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Jde o sázku:
Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
Hypnotizér: "O fernet!"
T: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz!"
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo ... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
H: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."
T: "Dobrá - zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
H: "Vidíš to třetí vokno z prava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
T: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
H: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotyzér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách.
T: "Nic - tak co se děje?"
H: "Ještě počkej, já víc zaberu..."
Po pěti minutách.
T: "Nejde to co?"
H: "To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách.
T: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil."
H: "NE! Dej mi ještě dvě minuty..."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkon chlap a řve:
"NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! KURVA NEMÁM TELEVIZI!"
Příjde ženská k doktorovi, že jí strašně smrdí z huby. At s tím okamžitě něco udělá, protože má za chvílu rande.
Doktor: Dýchněte na mě, ženská!
Ž: fuuuuch..
D" no to je hnus!!! za jak dlouho máte to rande?
Ž: za půl hodky
D: tak to vám nepomůže ani svěcená voda. Prostě nemluvte.
Sedí v parku na lavičce a borec jí říká: máš mě ráda?
Ona: hmmmmmmm
On: Máš fakt ráda?
Ona: hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
On: Já ti nevěřím. Jako bud mi to řekneš a nebo konec, jasný! Tak máš mě ráda???
Ona: mám.
On: fuuuuuuj! - ty sis prdla!
Ona: NE!
On: Tak ted!
V jednom dalekém království vládne král, co má tři syny a nemůže se rozhodnout, kterému království odkáže. Nakonec teda vymyslí pro syny úkol.Zavolá je k sobě a říká: "Království dostane ten, který vypije nejvíce mých zvratek a tím prokáže, že mě nejvíce miluje", načež před syny postaví kýbl se zvratky. První syn si ke kýblu jen čuchne a hned se pozvrací. Druhý syn si jednou lokne a pak se taky pozvrací. Třetí syn přiloží kýbl k ústům a pije až do dna. Když je hotov, král povídá: "Dobře synu, získáváš mé království, ale řekni mi, proč si vypil ten kýbl celý, stačilo vypít jen půlku a království by bylo tvé" A syn mu odpovídá: "Když ono to nešlo překousnout......"
a ještě jeden odlehčující:
Letí si takhle dva nafukovací balonky po poušti a jeden povídá: "Hele kaktusssssssssssssssss" druhej: "Kde ho vidíšssssssssssssssss"
06-10-2005 v 19:50 PM
