Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Nikdy proti prudu! - Amper
Uz som v obraze. - Mona Lisa
Nema to iskru. - Diesel
Prijali nas chladne. - Amundsen
Nestavajte sa mi na odpor. - Ohm
Som z toho na vetvy. Tarzan
To je tvrdy oriesok. -Popoluska
Nemate ohen? - Prometheus
Nestastie nechodi nikdy samo. - Marx a Engels
Nenechat sa vytocit. -Bell
Vsetko brat s rezervou. - Barum
Nema to cenu. - Nobel
Som to ale cislo. - Ludolf
To nie je Ono. - John Lennon
Zase na tahu. - Kasparov & Karpov
Hovorim holu pravdu. - Inspektor Kojak
Mam to v krvi. F. Mercury
Vsetko ma svoje pozitivne stranky. - Magic Johnson
Kocky su hodene. - Rubik
"Lide bdete" - Sipkova Ruzenka
A teraz z ineho sudka - Dionysos
Visi to vo vzduchu. - Zeppelin
Nemam paru. - James Watt
Na to sa musi od lesa. - Robin Hood
Hlavne neslapnut vedla. - Neil Amstrong
Nenechat sa dobehnut. - Zatopek
Tak dlho sa chodi s dzbanom po vodu,
az sa ucho otrhne. - Vincent van Gogh
Nie len chlebom je clovek zivi. - Jan becher
Jedno oko nezostalo suche. - Kyklop
Zajicek si koupil nove ferari a ujizdi s nim po lese. A tu nahle uslysi volani o pomoc. Vystoupi, koukne do hluboke diry a vidi v ni vlka. A vlk pak povida: zajicku, zajicku, kdyz mne vytahnes ven, tak budeme nadosmrti kamaradi a nesezeru te. Zajicek uveri, zaprahne lano za ferari, naturuje motor a vytahne vlka ven z diry. Druhy den si to vlk pelasi po lese a najednou zaslechne "Pomoooc, pomoooc", tak se koukne do diry a v ni je zajic. Poklepe si na celo a rika: "No dobre zajici, vcera jsi pomohl ty mne, dneska ja tobe". Vlk se tedy otoci zadkem k dire, spusti dolu svuj ocas, zajicek se ho chytne a pak uz vlk je skubne a zajicek je zachranen.
Ponaučení:
Kdyz mas poradnej ocas, nepotrebujes zadny ferari.
Prijde madvidek Pú do reznictvi a pta se: "Mate sunku?" "Ale jiste ze mame, Pú", odpovida mu reznik. V tu chvili vytahne Pú pusku a reznika chladnokrevne zastreli. Na odchodu procedi mezi zuby:"A tohle, to bylo za Prasatko!"
b) Plna polovina deti, ktery vyrustaly v
domacnostech konzumujicich
chleb, ma v testech inteligence podprumerne
vysledky.
c) V 18. stoleti, kdy se prakticky vsechen chleba
pekl doma, byla
prumerna delka zivota mensi nez 50 let, detska
umrtnost dosahovala
hrozivych cisel, mnoho zen umiralo pri porodu a
nemoci jako tyfus,
zluta zimnice a chripka decimovaly cele narody.
d) Vice nez 90 procent nasilnych trestnych cinu je
spachano do 24
hodin po poziti chleba.
e) Chleb se vyrabi z tzv. "testa". Bylo prokazano,
ze jiz neceleho
pul kilogramu teto hmoty muze udusit mys. Prumerny
Cech sni za jediny
tyden vetsi mnozstvi.
f) Primitivni kmenova spolecenstvi, ktera neznala
chleb, trpela v
nesrovnatelne mensi mire rakovinou, Alzheimerovou
chorobou,
Parkinsonovou chorobou a osteoporezou.
g) Chleb je prokazatelne navykovy. Osoby, kterym je
odepren chleb a
dostavaji pouze vodu, se nejpozdeji do dvou dni
vehementne dozaduji
chleba.
h) Chleb je casto pouze prestupni stanici ke
konzumaci "tvrdsich,"
zivot ohrozujicich potravin, jako je maslo, dzem,
burakova pomazanka a
dokonce cokolada.
i) Je dokazano, ze chleb obsahuje vodu. Protoze
lidske telo obsahuje
vice nez 90 procent vody, vyplyva z toho, ze
konzumace chleba muze
mit za nasledek, ze vase telo bude pohlceno timto
absorbujicim
potravinarskym vyrobkem.
j) Novorozenci se mohou chlebem zadusit.
k) Chleb se pece pri teplotach kolem 200 stupnu
Celsia. Takova
teplota zabiji dospelou osobu za dobu kratsi nez 1
minuta.
Jedna malinka haluska pre vas ak chcete niekoho dobre nachitat tuna je ====> Spitajte sa vazho kamarata to je jedno hoci koho ci vie ako sa pise cislo 11 on otpovie ze dve jednotky a potom mu povecte ze a ako napise cislo 22 on otpovie dve dvojky a potom mu povecte ze ako napise 33 a on povie ze 3 trojky haha ale v spravnosti mal povedat len dve trojky ale verte mi povie ze try
... ak je tu niekto z mikulasa tak bez urazky... je to len fooor
'Ja som vzdy vravel, ze tu je krásne...'
Denník Mikulásana
12.augusta
Nastahovali sme sa do násho nového domu v Mikulasi. Som taký stastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa
dockat, kedy ich uvidím pokryté snehom.
14.októbra
Najkrajsia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo vsetkými tými
krásnymi odtienmi zltej a oranzovej farby. Cestou z Laziska som
videl zopár jelenov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajsie zvieratá na svete.
Toto musí byt raj. Milujem Liptov.
1.novembra
Den spomienok (slovensky státny sviatok). Coskoro sa zacne lov na jelene. Nemôzem pochopit ako niekto môze zabíjat tak nádherné zvieratá. Dúfam, ze coskoro napadne sneh. Je tak nádherne...
2.december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel vsetko prikryté
bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajsej pohladnici. Vysli sme
von, ocistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa gulovali (ja som vyhral).
Ked presiel snezný pluh, museli sme znovu odhrnút sneh spred
brány.
Aká krásna krajina. Milujem Liptov.
8.januar
V noci znovu sneh. Znovu presiel pluh a nahrnul sneh pred bránu.
Tu je naozaj krásne.
19.januar
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjst s autom a íst do práce. Je tu naozaj krásne, ibaze som uz trosku unavený z lopatovania. Znovu presiel ten pluh.
22.januar
Tie biele hovná znovu padali celú noc. Uz mám mozole od lopaty a
aj chrbát ma bolí.
Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a cakal kedy ja
odhrniem sneh spred brány. Svina jedna!
25.januar
...a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!
Slak aby ich trafil! Preco nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh
skôr roztopil?
27.januar
V noci znovu sneh. Uz tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som
odhrnul sneh zakazdým, ked prejde pluh. Nemôzem nikam íst,
auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno.
Hovoria, ze tejto noci napadne nových tridsat centimetrov tých
hovien. Kurva...
28.januar
Predpoved nevysla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokracovat, neroztopí sa ani do leta. Uz aj pluh zapadol a ten buzerant si prisiel odo mna pýtat lopatu !!!
Povedal som mu, ze sa mi zlomilo uz sest lopát pri odhrabovaní
toho bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Kokot...
29.januar
Konecne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpit trochu
jedla.
Ked som sa vracal, zrazil som autom jelena. Na aute je skoda za
tridsattisíc korún. Tá posratá háved mala byt pobitá! Vsade ich je
ako hnoja. Co ich vsetkych polovníci nepostrielali na jesen?!
Hajzli...
30.januar
Mám depresiu...
3.marec
Bol som s autom v servise. Neuveritelné ako zhrdzavelo od tej
humusnej soli, ktorú vsade rozsýpajú... Do pici aj so solou...
10.marec
Jebem na to, stahujem sa na madare. Nemôzem pochopit,
ako niekto normálny môze zit v tomto posratom LIPTOVE !!!
jo a sry za niektore "vyrazy" je to necenzurovane
Mrhaním ducha a srdca je presviedčať odporcov, ktorí vôbec nepomýšľajú na to, aby mali svoj vlastný názor.
dab-> Ale veď ty nie si mikulášan.. A je stará vec, že na liptove sú len dve ročné obdobia: zima a sku*vená zima..
Aj toť predvlani leto pripadlo na štvrtok poobede
Rodinka na pustem ostrove. Chyti zlatou rybku a ta rika: Kazdy mate jedno prani tak si to poradne rozmyslete! Tak synek hned na to: Ja bych chtel jezka. Otec se rozzuri kdyz slysi co si to ten kluk vymyslel a zrve na nej: Do pici s jezkem! Vtom zacne kricet matka a rve: Jezka ven !!!
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych
tři
potkany,
dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám
dohromady. Na co
to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je
bod:
vrátit byt ve
stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje
se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho
dědu, ke
kterému jsem se tenkrát přistěhoval
"Já jenom kráčím po cestách,které mají srdce.Po kterékoliv cestě,která má srdce.Po nich putuji a jediné,co mě zajímá,je,abych je prošel až na sám konec.
A jak jdu,tak bez dechu jenom zírám a zírám."
Juan Matus
Přijde pán do restaurace a objedná si želví polévku. Čišník
přikývne, ale za
chvíli se vrací : "Promiňte pane, ale máme takový delikátní
problém... Náš
kuchař totiž nemůže tu želvu zabít, ona vždycky vystrčí hlavu a než
jí stačí
klepnout, tak jí zase zasune dovnitř!!" Host se zamyslí a povídá
: "Na to já
mám takovej fígl! Hezky jí chytněte, vražte jí vší silou prst do
prdele, ona
se
lekne, vystrčí hlavu .... a je to!!" Číšník pokývá hlavou, odejde
a opravdu
- za
chvíli se vrací s talířem kouřící polévky. Pán si pochutná,
zaplatí, poděkuje a
odchází. Číšník se za ním vrhne a ptá se : "Poslyšte, ten fígl s
tím prstem
vraženým do prdele... jak jste na to přišel? Vy jste chovatel
želv??" Host
se
jen usměje a povídá : "Ne, pane! Já jsem osobní asistent
poslance
Maška a
tohle dělám vždycky, když mu potřebuju navlíknout kravatu !!!!"
"Já jenom kráčím po cestách,které mají srdce.Po kterékoliv cestě,která má srdce.Po nich putuji a jediné,co mě zajímá,je,abych je prošel až na sám konec.
A jak jdu,tak bez dechu jenom zírám a zírám."
Juan Matus
08-02-2005 v 21:04 PM
...marijuana je špatná vlastnost...
je to necenzurovane 
A je stará vec, že na liptove sú len dve ročné obdobia: zima a sku*vená zima.. 
