Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Už sem to tu nekde psal, tož eště jednúc, snáď to nevadí, je to též takové trapasné:
Stalo sa to pred docela dlúhú dobú, tož nekteré podrobnosti sa možú lišit od skutéčnosti, ale snáď né moc. Tož:
Býl sem mladý šoháj na tém internátě, a akoráť zme s nekterýma pazgrivcama koštovali vínisko. No, koštovali, už zme byli šeci naslopaní jak náš falár pri téj nedělní mši, jeden už aj sotva čučel rovno, jak sa mu očiska rozjížďaly, no a co čért nechcél, došly aj nějaké ty děvčiska, no docela šikovné. Boly trochém také pripité, ale na našu grupu neměly. Nekterý z nás sa už aj vypravili na toalétu, že sa tam jako vykuckajú, ale keď došly ty děvčice, tož to spolykali, aby si neurobili nějaků ostudu. Pozvali zme ich na pohárek, jak sa sluší a patrí. Vyprávjali zme im nejaké histórky, dyž taká bloncka s modrýma očiskama vyhrkla, že byzme mohli dát nejakú tu marjánku. Tož ba. Vytáhla šišticu, nacpala do šlukovky veliké jak prirození tého Roberta Roznbergového, no trúbel to mělo dlúhú jak náš tata motyku do vinohrada. Vyšli zme, no, nekterí sa spíš vypotácali, jeden sa šél vygrcat, pak zme ho našli ležať vedle hajzla. Začli zme kúrit, no silné to bolo, v chuti trochém akési petrolejové, ale účinkovalo to dobre. Keď zme sa vracali na pokoj, kde sa slopalo, začlo mi byť nejako zúfalo. No, škrábl sem sebú na postél, co vrzala jak naša stařa umelýma zubiskama, keď žváchá peprmintovú žviksnu. Začlo sa to se mnú šecko motat, včílka sem nevěďél, na kerú stranu sa mám točiť, abych sa nepogrcál, no hrůza. Premotál sem sa na zádiska, a ono to polevilo. Dobré, možu slopat dál. Prisedla si ke mně tá modrooká bloncka, tož šikovná bola, co by né. Vykládala cosi o nejakých tých sexuelných praktykách, tož zprvu ňa to prekvapílo, čučel sem na ňu jak na svatý obrázok, ale pak sem sa nejak zapójil do hovoru, aj když ně bolo všelijak. Najednú na mňa vyhrkla, že estli bych s ňú nešél na její cimru. Tož kurňa, šak su chlap, no šél sem. Svalila ňa na postél, a začla ňa ožužlávat. Dobré to bylo, pridal som sa, ale marjánka udělala v mojém organizmu rutyku a asi sa nedohodla s tým vavrincem, kerého sem vyslopal najvíc. Cítil sem, jak na mňa idú mdloby, ale děvčisko sa ták rozvášnilo, že si nevšímla, jak sem změníl barvu na bílů. Neměl sem už ani kúsček sily sa jí vytrhnúť a veděl sem, že je zle. Navíc sa ke mně tak mačkala, že žaludek zareagovál rychleji než je zdravé. Jak ňa svírala a rvala mi jazyčisko do huby, tož sem jí akorát stihnul odklonit lebku a už to ze mňa tryskalo. No pokuckal sem ju chuděru úplně celú. Teklo jí to po krčisku, gatiska měla durch, aj tak celé triko. No ostuda to tenkrát byla otresná. Tá děvčica sa zebrala do sprchy, a tam sa také pokuckala, z tých mých blitků.
Tož takú sem měl ostudu...
No to my s kamosmi ked sme boli rozkureny tak sme isli do mesta a nikto nevie ako sme sa dostali pred dvere jednej PC herne. A tak sme tam stali tak 5 min (aspon myslim) a ten trtko ktori ju vlastni tak vysiel von a pyta sa idete hrat????A my sme nanho nechapavo kukali asi tak 30 sekund a potom sa zobral a isiel do pice.........kua co si mohol myslet???
Kua a este cosi. Ked sme boli v totalnych picach tak sme isli do takeho pajzlu (krcmy) a tu vlastni taky Rusak, vola sa Kosto a jeho zena Janka. No a keby ste ich vydeli, tak konec. No a my sme tam prisli sadli a jeden isiel kupit kofoly. Ako tak sedime jeden z nas sa zacal ujebavat, tak pochopitelne sme sa zacali ujebavat seci. Seci na nas kukali jak jebli a v tom ta Janka zvolala Kosto vyhod tych pubertiakov a mi este väcsie ujeby. A tak zavolali fizlov. A tak sme isli do pice.
Ja jsem casto hrozne roztrzity a kdyz jsem zhuleny, taxe to akorat umocnuje. Docela bezne se mi stava, ze zhuleny odejdu z koleji v papucich, jednou jsem ridici pri vstupu do autobusu misto oznameni cilove stanice vrazil kilo a rekl mu "vsechno nejlepsi". Ani nevim na co jsem predtim myslel a proc jsem to rek.. Ale rek jsem to a vubec mi to nedoslo, tak na nej cumim proc mi nedava jizdenku a on na mne cumi, proc mu dava cizi clovek za sichty v buse kilo k narozeninam, ktere mel mozna pred pul rokem..
No a pred rokem jsem se nezrizene zhulil s kumpanama v nake hospode na rohu, ktera mela na kazde strane vychod. Nekolik hodin jsme tam aplikovali oralne etanol, v mnozstvi vetsim, nez malem, kdyz tu nejaky kreten dostal napad, ze si dame fouka.. Ted strucne - dali jsme si fouka, jeden kumpan usnul na stole a posleze se odebral spat na schody u vchodu do hospody. Paxem sel do sracek ja, s priblizne stejnym scenarem, akorat jsem usnul ve druhem vchodu do te hospody, za rohem...
Spim, spim a najednou mne vzbudi 2 policajti s otazkou: "Ty tady hrajes na schovku?" Byl jsem kantare, taxem jen neco zakvicel a zachrochtal a ty benga na to: "... no jen ze tvuj kamos tady piká za rohem..."
to nikys
tak tomu rozumim, ja kdyz mam na hnate glady, tak skoro vzdycky, kdyz sem vyhulenej citim, ze mi praskla podrazka na pravy bote...vona je v pohode, ale proste to citim, ze je praskla. dost na ho*no se s tim chodi, kdy si musim kazdej druhej krok zkontrolovat podrazku kdyz mam kecky tak v poho...
jednou sem sel ke kamosovi, totalne na plech. vlezu na zahradu, ktera neni uplne rovna...na horizontu lezela jejich fena ridzbeka a tak na ni volam no co jeeeee, ty staraaaa cubkooooo a tu se zvedla hlava kamosovi mati, ktera se vopalovala za ni....zacal sem se hrozne smat a utekl sem jako malej kluk....paxme si to vysvetlili a v poho
2 Claune: tak tys mě teda dostal nejvíc
2 cosecha: trošku nechutné, ale jinak sem se kurwa řezal jo a k té holce, to musí být kurwa charakter
2 Já.: hej kamo tak tys předčil úplně všechny, z tebe fakt uchcávám smíchy víc jak to žabisko LOL
Mno a můj trapas v buse např. když řeknu cílovou stanicu tu kde zrovna sem, busák mě řekne tak si vystup zadem a já jako že proč?! co sem udělal až pak mě někdo řekl že se nacházím tam kam chcu jet
Další trapas v buse byl (mno v tu chvíli to nebylo trpaný byl sem v píči tak to bylo jedno lol) dyž sem jel nakalený (tak 8 vodek ) a taky zhulený (hulili sme na zastávce, kuwa snad mě neviděl někdo známý ) mno a strašně sem se s kamoshem kt. byl taky v piči smáli ale tak brutálně a nahlas až sem se po každém výřezu musel schovávat za sedačku (asi to ale moc nepomáhalo lol) mno a taky sme tam kalili a pak nám řekl busák ať to schováme nebo nás vyhodí (to se mě eště nestalo ) já že jo schoval sem to a začal se mu strašně smát jaký je to vůl mno ale nevyhodil nás.......
Mno a další pro mě celkem brutální trapas byl dyž sme kalili u kamoša na baráku, rodiče byli někde pryč a pak že si zahulíme, tak sme vlezli k nim do pracovny a že dáme vodárnu, tak sme začali hulit dali pár šluků a jak to znovu našlapávám a mám ganju všude tak se objeví jeho otec totálně nadrbaný s hláškou: "No vy se nějak rozlézáte!!!" mno a já tam tak držel moji ručně dělanou vodnici a on jak byl namrdaný tak si myslel že je v tom ganja mléko tak do mě pořád valil ať mu dám napit toho mléka že to chce taky zkusit no strašný trapas jak sem byl v piči (zná se s rodičema.......) a prostě sem mu nemohl vysvětlit že v tom není žádné mléko, no nakonec mě to dal ale dyby se napil tak se z té zašitované vody asi poblije LOL. THE END
Vy ste ale skažení lidi! To mi sme jednou měli takovou, dnes už kultovní "Chatu" a doteď nikdo neví co se tam všechno dělo: Bylo 5 odpoledne a dostali sme nápad jít vyvolávat duchy,apsolutně střízliví, šli sme do patra, zavřeli okenice, otevřeli vodku, zapalili svíčku, dali po loku, a začali sme,no,začali,Když sme se dohadovali kdo začne, tak ta svíčka sama od sebe zhasla. No, tak rychle sme ještě neutikali Jak sme se uklidnili, tak sme to rozpili dole,nějak sme to přehnali a v šest sme byli death!Dostali sme nápad, že se budeme řezat nožem na chleba, kámoška si rozřezala celou ruku a když ji měla celou od krve, tak sem to všechno slízal,to málem nerozchodil kámoš ze Zlína (chtěl mě kvůli tomu zmlátit ) nějak se to sklidnilo a Kámoška dostala schýzu že jí umřela sestra, A pak usla na schodech, Já sem ji (nevím proč ) šel polévat vodou z kanistru,Náhodou ležela na batohu s videdem, takže video bylo taky death. Ta kámoška s tou rukou dostala schýzu s té mrtvé setry a utekla do lesa (bylo to v zimě!!!) A kámoš(jediný střízlivý, a hodně nasraný) ji šel hledat,já sem nebyl schopný, přisunul mě i s křeslem ke dveřím aby neutekla i ta druhá, ta první se ya 10 minut vrátila sama celá od sněhu,pak utekla ještě jednou a to už kámoše hodně nasralo a byl zlí Protože sem mu zavazel ve dveřích, když ji šel znovu hledat, tak se mnou hodil přes celou místnost na křeslo, které semnou zlomil A pak už to valilo,kámošku našel ale ta byla trochu jinde,no schíza hadra,na mě to nějak přišlo,a tak sem z toho křesla(no nebyla šance vstát) začal zvracet na koberec, kámoše přešla zlá nálada a snažil se mi pomoct nějakým lavorem, ale nějak sem i ten lavor ignoroval,tak šel spat anechal mě blinkat A pak z ničeho nic sem se probral ,na hodinách 9 večer,v televizi receptář(nějaké hrnce nebo co) A jak na povel se všichni objevili dole ůplně střízliví a nikdo si nic nepamatoval , a až do 3 do rána sme si museli pospojovat co kdo věděl,a jediný střízliví tajil,a to zlomené křeslo přiznal až druhý den,ale jinak v pohodě kámoš fakt. no a ráno sem to po sobě musel pouklízet, takže mazec Sice se to nebezpečně vyhrotilo, ale jinak to byla povedená akce
Tak před měsícem sme seděli s kámošema na jednom baru ůplně v jiném vesmíru a přišla nějaká číšnice a povídá kámošovi můžu to vzít (na práznou flašku na stole) kámoš nic, na to druhý kámoš na něho ( ůplně nahlas před tou babou) Ona ti to vypila! Kámoš apsolutně nevěděl, možná tomu chvilku i věřil a pak sme se začali řezat jak salám v jednoťe, najednou ticho, tak minutový výtlem, a baba s divným výrazem nechala flašku na stole a odešla. A už nedošla
Takhle jsem jednou byl v obchodě LEVNé KNIHY...určitě všichni znáte....a tak sem si to vsechno prohledl a pak odcházím najednou jsem na náměstí a koukám že na mě lidi čuměj tak si řikám kurva....čumim na sebe av ruce nákupní košík......šel jsem s ním tak půl kilometru
Jo nákupní košík je děvka, to se mi stalo v pondělí, dal sem si do něho tašku s nákupem a uš sem si to štrádoval,no a nejhorší je,že máti šla semnou a ani si toho nevšimla (musím se jí zeptat, co bere) nečumět na nás lidi, tak ho mám doma
krasne pribehy tu pisete.....
Ja jsem jednou s otcem sekal zahradu a vozime travu na vozíku za autem a ja vzdy ridil.Nalozime karu,otec si sedl na místo spolujezdce a ja jako vyhuleny.....KIX.....sedl jsem si na zadni sedadlo a cumíme na sebe jak péra z gutche.... )
10-06-2005 v 13:43 PM
s tvym stylem psani a vypravovani.................... 
)
