Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
muslicka: ahoj kocoure!
Karel30: Ahoj, ale ja jsem Karel.
muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?
Karel30: Ano. Kamaradi z prace rikaji, ze jsem. Jednou jsem treba rekl,
ze
nas sef vypada jako buldog. To se mohli strhat!
muslicka: hahaha, co rikas na sex?
Karel30: No, je to jiste, ehm, zajimava zabava a je to i celkem
prijemne,
ale...
muslicka: dame si to po netu brouku?
Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)
muslicka: no jasne ze po netu
Karel30: Mozna ti to prijde trapne, ale...jak se to dela?
muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na sobe a co
mas
pod tim a budes mi rikat co mam delat a ja to budu delat a tak. tak co?
Karel30: No, dobra.
muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero
Karel30: Kulickove.
muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje brko
Karel30: Brko?
muslicka: ty vole!!!! jakej mas penis!
Karel30: Ach, tak. No, ja nevim jestli ti to mam rict.
muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!
Karel30: Nuze dobra. Muj penis je takovy, takovy, ovalny.
muslicka: boze!!!!!! dylku, sirku, chlupy...
Karel30: A proc to chces vedet, muzu-li se zeptat?
muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste chci jenom
vedet jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo centimetry
Karel30: Vek.
muslicka: ach jo:-( TAK REKNES MI TO NEBO NE???
Karel30: Tak dobra. Moment, zajdu si pro metr.
muslicka: ok cekam
Karel30 odesel z mistnosti
muslicka: proc odchazis z mistnosti debile???
Karel30 vstoupil do mistnosti
Karel30: Uz jsem zpet! A jmenuji se Karel.
muslicka: kolik?
Karel30: Hahaha, ctvrty jiste ne:-) Proste jen Karel:-)
muslicka: tvy pero blbe!
Karel30: 18 centimetru.
muslicka: no, de to...a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?
Karel30: Tlusty je docela dost, chlupy samozrejme mam, vzdyt je mi
tricet!
Obrizku nemam, vsechny dokumenty musim trhat rucne.
muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka?
Karel30: Myslim, ze to je slangove skartovacka...
muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi
Karel30: Tam?
muslicka: na tvym pipinovi!!
Karel30: Proboha, takovi lide existuji? Jsou to chudaci:-(
muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe poseru....
Karel30: Dobra.
muslicka: oki co mas na sobe?
Karel30: Bavlneny svetr a teplaky.
muslicka: dobre brouku, sundej svetr
Karel30: Vzdyt je zima!
muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne???
Karel30: Ano.
muslicka: tak si sundej ten svetr!
Karel30: Dobre. Je sundan.
muslicka: fine, tetka si hlad bradavky
Karel30: Pres natelnik?
muslicka: ty vole ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?
Karel30: Tricet.
muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe poseru uz!
Karel30: Dobra. Co mam delat nyni?
muslicka: hlad si bradavky!!
Karel30: Jak to mam delat dlouho?
muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!
Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)
muslicka: *** VOLE!!!
Karel30: Ach tak.
muslicka: tak co?
Karel30: Porad nic.
muslicka: stoji ti vubec nekdy??
Karel30: Ano.
muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom podprsenku a
kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?
Karel30: Reknu ti, at se obleknes. Je velka zima.
muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se svliknu! stojim
pred tebou naha!
Karel30: Ach!
muslicka: copak uz ti stoji?
Karel30: Ne. Ale uvedomil jsem si, ze zitra nejdu do prace! Ano, ano,
ano!
muslicka: ach jo:-( proc vlastne chodis do mistnosti udelas mi to?
Karel30: Ja myslel, ze mi tu udelate jeden dokument co potrebuju do
prace.
muslicka: jakej?
Karel30: O vztahu hranostaju k ceske gastronomii v 18. stoleti.
muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum ja, jsem
totiz sefka. kde pracujes?
Karel30: V Lanskroune.
muslicka: Karel Polak??
Karel30: Ano! Znas me??
muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ!!! MAS OKAMZITOU VYPOVED
KARLE!!!!
Karel30: Nejsem Karel!!
pár úryvků ze soudních zápisů- co dokáží říci právníci
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku,
neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve
válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste
tep?" Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka
stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si
jako právnička."
Maminka vaří v kuchyni dort a volá do dětského pokoje : "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??" A z dětského pokoje se ozve : "Hmmm a která vlastně letos vyhrála???"
****
Ve škole se ptá paní učitelka dětí:"Kampak pojedete o prázdninách?"
Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky!" Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy, tak pojedeme do Německa!" A přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme asi do prdele!"
***
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
***
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhy se ho ptá:
"Co se Ti stalo?"
"Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká zenu!
"Cos mu řek?"
"Fuj Azore! K noze!"
***
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
***
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
Co takhle začít chovat prase?
Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?
Si zvykne....
***
Miláčku, když nebudeš dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky.
Proč myslíš?
Protože ti rozkopu držku!
Toto je nejčerstvější zadání prof. Hricišákové z Matematické fakulty
Univerzity Karlovy.
Matematická úloha :
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x
mladší než maminka. Otázka: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá.
Řešení....................
Řešení: dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y. Takže X+21 = Y.
Situace za 6 let: 5(X+6)=Y+6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X+30=X+21+6 > po zkrácení dostaneme: X = - 3/4
Čili dítěti je dnes minus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž:
Tatínek právě šuká maminku !!!
****
Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18km
od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
****
Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se
vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo, jenom v
poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli
větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne
a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku
nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný
nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona
zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se
opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora
a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"
***
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé
lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji.
Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že
jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
jojo, ty tam jsou doby, kdy byly Rychlé Šípy vzorem pro nás ostatní kluki a holki..
Pěstuji, tedy jsem குவியெடோன BUDOUCNOST PATŘÍ AEROPONII !!!! ...jeden kubík stačí, když tě můra tlačí...
I do my thing and you do your thing. I am not in this world to live up to your expectations and you are not in this world to live up to mine. You are you and I am I.
And if by chance we find each other, it is beautiful...
.:::::BONSAI BROTHERS:::::.
Já, PENIS, tímto požaduji zvýšení platu:
-Dělám psychicky namáhavou práci,
-Pracuji v příšerných hloubkách,
-Nemám víkendy ani dovolenou,
-Funguji i ve státní svátky,
-Podávám výkon i v extrémních situacích,
-Neustále dřu ve vlhkém prostředí,
-Pracuji na temném pracovišti se žalostnou ventilací,
-Jsem vystavován nakažlivým chorobám,
-Musím vydržet ve vysokých teplotách,
-Nedostávám proplaceny přesčasy.
Odpověď zaměstnavatelky:
Po vyhodnocení vašich požadavků, které jste uvedl, se vyšetřovací Komise rozhodla zamítnout vaši žádost z těchto důvodu:
- Nepracujete 8 hodin v jednom kuse,
- Jste málo iniciativní,
- Musí na vás být neustále vyvíjen tlak,
- Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku,
- Nestojíte v předem předepsané pozici,
- Často navštěvujete jiná pracoviště,
- Berete si příliš neplánovaných přestávek,
- Musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat,
- Pracoviště opouštíte většinou zaneřáděné,
- Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je např. nošení pracovních obleku,
- Nerad pracujete na dvě směny a hodláte odejít do předčasného důchodu,
- Občas opouštíte pracoviště před tím, než dokončíte přidělenou práci,
- Jestli je vám tohle málo, můžeme vás ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma velice podezřelými pytli.
A ještě dojemnej příběch
Toto krátké video začala kreslit 14ti letá Jessica v roce 2003, náhle jí zavolali kamarádi a pozvali jí ven kouřit marihuanu. Později večer jí dealer, který jim marihuanu prodával, střelil do ramene, hrudníku a úst. Její přátelé video dokončili tak, jak by si určitě sama přála.
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Prijede manzelsky par do porodnice, manzelku prevezou rovnou na sal a budouci tatinek ceka na chodbe.Po hodine vyjde sestra a povida : tatinku mate digitalni dite !!
tatinek: coze ?
sestricka: no nema rucicky
Neviem ci tu ten vtip uz bol ale aj tak ho napisem
su vo vazeni 3ja chalani v cele....Prvy za uzivanie heroinu, Druhy za uzivanie pervitinu a Treti za uzivanie marihuany...A vymyslaju plan ako sa dostat z vazenia...Prvy hovori : slehnem si a budem v nebi plavat v oblakoch, druhy : ja si fuknem a vystrelim od tialto z poza mreze a treti sa zasmeje a vravi : MAM F PICI
Původní příspěvek od DJSantusVorisek Prijede manzelsky par do porodnice, manzelku prevezou rovnou na sal a budouci tatinek ceka na chodbe.Po hodine vyjde sestra a povida : tatinku mate digitalni dite !!
tatinek: coze ?
sestricka: no nema rucicky
26-10-2006 v 16:37 PM
