Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Toxikoman no mohl by smazat ten jeden rozvrh ale co prispevek to vtip byly tu i horsi pripady ale ty ti asi nevadi. spammer? vis vubec co to znamena spam?
2all sry za OT casem to smaznu....
Nobody move, nobody get hurt, they said
Make one wrong move, man, you wake up dead
mladik, na Titaniku rozmysla, ze co spravi. Je to panic, tak si chce este pred smrtou aspon raz uzit. tak beha po lodi, ale vsetky zeny uz sedia v clnoch, az zrazu najde staru babku. Babka si chce naposledy tiez uzit, tak idu na to... Spociatku to mladikovi ide strasne stuha, ale nechce prestat. Po chvily napetie ustupi a naopak mu to ide strasne lahko. po vyvrcholeni sa mladik babicky pyta, ze preco to islo tak stuha a potom tak lahko.. a babicka na to
"to vies naprv chrasty, potom hnis"
Ve škole paní učitelka povídá dětem:
"Kdo mi děti řekne nějaké slovo německy, dostane jedničku." Přihlásí se
Mařenka a říká: "Guten Tag." "Správně, dostaneš jedničku." Potom se
přihlásí
Jeníček a povídá: "Mrdat." "No to ale není německy." Povídá paní
učitelka.
"To máte pravdu, ale je to GUT."
---------------------------------------------------------------------
Močí dva černoši v parku. V tom přijde policajt a ptá se:
"Vy jste od televize?"
"Ne." Odpovídají černoši.
"Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"
---------------------------------------------------------------------
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji
napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti
píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva
studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten
jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A
sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
---------------------------------------------------------------------
Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."
Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."
Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší
sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty,
mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."
---------------------------------------------------------------------
Přijde Jeníček za svojí paní učitelkou a povídá jí:
"Nechoďte do lesa, nebo vás hajný sní."
"Jak si na to přišel?" Diví se mladá paní učitelka.
"Protože jsem včera slyšel, jak hajný říká tatínkovi, že kdyby potkal v
lese
tu mladou učitelku, tak to by bylo žrádlo."
------------------------------------------------------------------
Ve škole se ptá paní učitelka dětí, kolik by dokázali unést melounů a jak.
Přihlásí se Maruška a povídá: "Já bych unesla dva melouny. Jeden bych si
dala pod levou ruku a druhý pod pravou." "Výborně Maruško." Pochválí ji.
"A
kdo by unesl víc melounů?" Přihlásí se Karlíček a povídá: "Já bych unesl
tři. Jeden bych si dal pod levou ruku, druhý pod pravou a třetí bych si
napíchl na ptáka." "No fuj." Zhrozí se paní učitelka. V tom se přihlásí
Jeníček: "Já bych jich unesl pět. Jeden pod levou ruku, druhý pod pravou
ruku a na ptáka bych si napíchl Karla."
---------------------------------------------------------------------
Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli
i studenti v zadní lavici?" Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou.
Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se: "Pane profesore a to
toho býka připouští stále k jedné samici?" "Samozřejmě, že ne." Odpoví
profesor. "A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky
v první lavici?"
---------------------------------------------------------------------
Paní učitelka se ptá ve škole žáků:
"Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?" Přihlásí se
Maruška
a povídá: "Třeba chléb s máslem." Pak se přihlásí Karlíček a povídá:
"Třeba
čokoláda." V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá: "Světlo." "Světlo?"
Táže se
paní učitelka."Jak si na to přišel?" "Včera večer jsem slyšel maminku z
ložnice jak povídá tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."
---------------------------------------------------------------------
Při vyučování se ptá Jeníček paní učitelky:
"Paní učitelko, můžou mít malé děti jako já děti?"
"Samozřejmě, že ne, Jeníčku."
Jeníček jde k oknu, vykloní se a volá dole na Marušku:
"Je to v pohodě."
---------------------------------------------------------------------
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko. "Samozřejmě,
když ti to pomůže." Říká paní učitelka. A tak Jeníček spustí: "5 cm -
Romeo
a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám líbí, 20 cm - Sen
noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy." "Pepíčku, proč si dal
nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?" "Mezi námi, paní učitelko, proč si
myslíte, že se Julie otrávila?" "A nemáš na pravítku ještě 30 cm?" "Mám,
ale
to už je jen od Nerudy Kam s ním."
-------------------------------------------------------------------
Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by
je někdo?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj." "Výborně a ví
někdo
ještě nějaké?" Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch." "Lemrouch? Kde
jsi
to Jeníčku slyšel?" "Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
"Cituji:" "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu
Božena
a políbila mu lem roucha."
---------------------------------------------------------------------
"O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní učitelka při
hodině přírodopisu. "To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty
mluví." Povídá Jeníček. "To není možné, jak to víš?" "Šel jsem jednou v
noci
na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a slyšel jsem:" "Ještě
jednou
mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko."
Hitler: Zidia,...poletime do vesmiru!
Zidia sa raduju.
Hitler: Ale vy budete palivo!
Syncek dojde za mamou a pyta sa: Mami, boh je muz, alebo zena..?
Vies...aj muz..aj zena....
A mami, boh je beloch, alebo cernoch?
No...aj beloch...aj cernoch....
Mami..? Boh je Michael Jackson?
Možná že mezi jedenácti sty vtipy už tady jednou bude ale zase je docela dobrej.
Sedí veverka na stromě a louská si oříšky. Rozlouskne první a vypadne na ní myslivecká kazajka, rozlouskne druhý a vypadnou plesový šaty, rozlouskne třetí a vypadnou na ní bílé svatební šaty. A to už veverka nevydrží a řve na celý les "Šmarjá já se kvůli tý zkurvený pohádce už ani nenažeru"
Leoš Mareš na Evropě 2: Jak to bylo s půjčováním lodiček na přehradě
Devítkóóó...devítkóó měli jste to půjčený jen na hodinu vraťte se.... Tak devítkóóó slyšítééé, už přetahujete o dvacet minut vraťte se!!......
Ale.... ale pane vedoucí, vždyť mi máme jen osm lodiček.
......Šestko.....Máte nějakej problém?!
To Toxikoman: A just do dalšího příspěvku ať máš vztek, co ti na tom tak vadí čéče???
Přijde Himmler do kanceláře k Hitlerovi a říká: Hele, Adolfe, mám nový film, htajou tam židi, češi, no prostě všichni...
Adolf odpovi... Ted nemam cas, jak se ten film jmenuje?
Himmler: Lidice a Ležáky
Adolf: Fakt nemám čas... víš co? Tak mi to vypal
You Call yourself a Lois Lane,
and your in pain,
and im insane,
you dont want my help,
you dont need my help,
i watch you fall out from the sky,
but i wont cry,
ill just sigh,
who is going to save you?
Yeah ive heard the Talk
that superman cant walk
and who is going to save you?
when your superman cant walk
I Saw him checked the other day
in physical therapy
sitting in a wheelchair
you know i just had to stare
and all your friends they think im sick
they think that im insencitive
they dont like the fun im poking
dont they know im only joking
Call me what you will
im Dr. Evil
Call me what you want
Superman cant walk
and all your friends they think im sick
they think that im insencitive
they dont like the fun im poking
dont they know im only joking
(zkraceno)
nektery jejich texty sou docela vtipny a podle image bych je tipl na zaprisahly "tvrdaky"
Nobody move, nobody get hurt, they said
Make one wrong move, man, you wake up dead
13-10-2006 v 20:11 PM
