Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Pěstuji, tedy jsem குவியெடோன BUDOUCNOST PATŘÍ AEROPONII !!!! ...jeden kubík stačí, když tě můra tlačí...
I do my thing and you do your thing. I am not in this world to live up to your expectations and you are not in this world to live up to mine. You are you and I am I.
And if by chance we find each other, it is beautiful...
.:::::BONSAI BROTHERS:::::.
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili
vožralýho.
D: Tak techničák.
R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to
auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něcotakového
zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v
tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její
šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák!
R: Tady prosim.
C: Techničák !
R: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: Můžu se kouknouto do kufru?
R: Samozřejmě žádná mrtvola
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez
papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc
rychle...
Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: " Táto, jaký je
rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmm .. jak bych Ti to
... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion eur vyspala s Kevinem
Kostnerem, tvé sestry jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a
tvého bratra jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem." Za
chvilku
se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s nim vyspala i za míň,
sestra že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion eur by dal třeba
Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš.
Potencionálně jsme milionáři a reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."
Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu
dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou.
Děda přijde druhý den,ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá,
proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku a pak i druhou, ty to taky zkoušely rukama, pusou, a nic." "Cože, vy jstevolali sousedky?" zajímal se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!!"
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za
nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky,
pochichtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim
říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a
ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
"Děti, co jste včera dělali?"
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty.
A dalsi takovej ze zivota:
Její a jeho deníček
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
! 
30-09-2006 v 20:46 PM
