Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím.
Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře", říká učitelka,"teď Lucka." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu.
Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal.
Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta.
Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey,
aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů.
Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje,
potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora,když je nalitej."
Souloží ségra s bráchou a říká mu:Brácha,ty si v posteli lepší než táta!A brácha odpoví:Hmm,to mi řiká i máma.....
Rusáci,Američani a Češi soutěžej o to ve kterým státě se při pracovní době souloží nejméně.Tak pilot lítá nad Amerikou a monitoruje ty lidi v práci a zjistí že 50% američanů souloží v pracovní době,to samý dělá u Rusáků a zjistí že v práci souloží 40% lidí,a rusáci maj děsnou radost a myslej že to vyhrajou,a češi přemlouvaj pilota aby lítal nad místem v čechách kde je nejméně lidí,tak pilot poslechne a začne monitorovat,a zjistí že v pracovní době v čechách souloží 20%,tak češi jsou štastný že to vyhráli,a ptaj se pilota:Prosimtě,jak si to dokázal že máme tak malý procento soulože?A pilot odpoví:Ani nevíte jakou mi to dalo práci kroužit a monitorovat nad Pionýrským táborem!
Kolik odrůd marihuany vyhulíš,tolikrát si člověkem (Vladbur)
Přírodu nemůžeme ovládnout jinak,než že ji budeme poslouchat (Francis Bacon)
Život shodný s přírodou a s rozumem je cesta ke svobodě (Zenon)
tak tady je par frku:
Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí,
povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí,
zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a
jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších
letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich
otázku, co tam děla, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?"
zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"
Zastaví chlap na E55 u prostitutky a ptá se:
"Co uděláš za 300?" (vhodnou částku si doplňte sami)
"Cokoliv."
"Tak sedej, jedeme betonovat."
Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!
Todle není vtip,ale je to dobrá stránka www.hovno.ondrs.com udělejte si test o hovnech,fakt nářez,hlavně když ste vypečený(vím že je trýd o stránkách kam chodíte zhulený,ale nějak sem ho nenašel...)
Kolik odrůd marihuany vyhulíš,tolikrát si člověkem (Vladbur)
Přírodu nemůžeme ovládnout jinak,než že ji budeme poslouchat (Francis Bacon)
Život shodný s přírodou a s rozumem je cesta ke svobodě (Zenon)
Nejsmutnejsi okamzik v zivote ditete neni kdyz se dozvi ze Jezisek neexistuje, ale kdyz zjisti ze Chuck Norris je skutecny.§
Chuck Norris, inspirovan filmem Alien vs. Predator zacal pracovat na scenari filmu, ktery ma pracovni nazev: "Alien, Predator, Frankenstein, Mumie, Vlkodlak a zasrane moc upiru vs. Chuck Norris"§
Chuck Norris udelal tu vec s oblicejem Michaela Jacksona§
Pokud uz jste ztratily panenstvi, byl to nejspis Chuck Norris§
Google nebude hledat Chucka Norrise, protoze je mu jasne ze nehledate Chucka Norrise, ale ze Chuck Norris si najde vas§
Otazka: Kolik Chucku Norrisu je potreba k vymene zarovky? Odpoved: Zadny, Chuck Norris preferuje zabijet za tmy§
Chuck Norris rika NE drogam. Kdyby rekl ANO, kolumbijske kartely by zkolabovaly§
Dobry obraz vyda za tisic slov. Chuck Norris vyda za miliardu§
Chuckuv penis meri pouze 2 palce...........od zeme§
Prvni byl Chuck Norris. Pak zkopal slepici i vejce otockou do xichtu§
Chuck Norris se jednoho dne nudil a rozdelil Pangeu§
Manzel není doma a manzelka si mezitím uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyset zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí: Boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to se nebesa otevrou a ozve se: Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te ovolám k sobe, utopís se. Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde. Vsechno probehne úplne hladce. Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé zeny, kdyz v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: Boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných zen ted zemre spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou a ozve se: Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod!
Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.
"Pojď,rozdáme si to spolu",povídá.
"To nejde,já mám krámy."
"To,nevadí,já sem tak vožralej,že je mě to jedno."
Jdou k němu domů a rozjedou to.Druhej den
se chlap probudí a má vokno.Postel samá krev
a najde kalhotky.Zhrozí se:"Já zabil ženskou!!"
Začne hledat mrtvolu po celým bytě,až příjde
do koupelny podívá se do zrcadla.....
"Ty vole,já ji SEŽRAL!"
ten je marasnicky Čerstvý osmnáctník se ptá táty "Tati,když už mi bylo osmnáct,tak můžu na pařbu?" Tatík povídá "jasně,ale moc nepij,nebo tě bude bolet celé tělo" Tak že jo.... Druhý den se syn probudí úplně dolámanej a ptá se táty "Tati jaktože mě bolí celý tělo,vždyť jsem moc nepil... Tatík odpovídá: To,že jsi přišel domů ve dvě,nalitej a mámě nadával do starejch kurev,to mi nevadí...to,že jsi se pokoušel znásilnit sestru,která se před tebou zamkla v koupelně,to bych taky ještě rozchodil,ale když ses vysral před televizí,do toho hovna napíchal párátka a řekl jsi,že odedneška bydlí ježeček s náma,tak jsem tě zbil jak hada......
09-08-2006 v 11:46 AM
! 
