Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
V hustém pralese domorodci zajmou 3 muže. Rusa, Němce a Čecha. Šaman jim říká : "Dám každýmu z vás 2 skleněný koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ješte neviděl, tak vás nesežerem". Po tejdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášej nad hlavou. Šaman rika: "To už jsem videl - sežrat". Pak jde k Němci, tomu lítaj koule dokola po celý chatrči. Šaman říka: "To už jsem taky viděl - sežrat". Nakonec jdou k Čechovi. Za chvilku vyjde šaman z chatrče ven, kroutí hlavou a říka: "Tak to jsem ješte neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."
Věty a fráze:
* she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
* he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
* your eyes September = tvé oči září
* she was sitting on between = seděla na mezi
* I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své
kůži
* world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě
Rčení:
* damage to speak = škoda mluvit
* don‘t wake up a swan = nebuď labuť
* relax in the living room = odpočívej v pokoji
* where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala
* sausage of lovers - párek milenců
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
>> Chlap vejde do ložnice, v náručí drží kozu a povídá:
>> "Vidíš to je ta kráva, kterou šukám když máš krámy."
>> Manželka odvětí: "Kdybys nebyl takovej čurák, tak víš že je to koza."
>> Manžel na to: "Kdybys nebyla taková piča tak víš, že se nebavím s
>> tebou."
Jsou dvě cigánky na poli a tahaj mrkev.
Eržika vytáhne jednu obzvlášť velkou a říká: Aranko, koukej...přesně takovýho ho má můj Dežo.
Aranka povídá: Co, tak velkýho?!
A eržika: Ne, tak špinavýho
-Dežo ? uš si jedol niekedy chleba z maslom ?
-nie, ale moj brat ho už vydel.
Ide panboh a pod pazuchou drzi haldu chujov. Zrazu mu jeden vypadne. Panboh sa ponho zohne a vypadnu dalsi piati. Naserie sa, hodi chujov na zem a povie: "No co, ved Bratislava moze byt aj tu!"
(sry 4all from BA)
Do firmy príde inštalatér opraviť záchod
Vojde do kancelárie a pýta sa sekretárky. Kde je ten hajzel?
Sekretárka tak nesmelo odpovedá. Pán riaditeľ je práve na obede. Ale, vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly. Tak páni námestkovia sú na porade.
Ale pani zlatá, ja sa pýtam na to, kde sa robí hovno. Tak účtáreň je o poschodie nižšie.
taky trochu rasisticky...
Viete aky je rozdiel medzi obriezkou a ukrizovanim??
Po ukrizovani zahodite celeho zida!
Aký je rozdiel medzi Americkou a Sovietskou rádioaktivitou?
Sovietska je neškodná!
- Na co najlepsie sluzia americke filmy?
- Na vyrovnavanie mozgovych zavitov.
-Princezna ked zbadala odpornu ropuchu, povzdychla:
-Tak ty si ta zaba, ktoru ked pobozkam, sa premeni na krasneho princa...
-A zaba na to: - Nie, to je moj brat. Mne musis vyfajcit...
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von !
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zase počuť
bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jediné trésk ! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Hondy. Tiež od vás.
Stroskotá loď a prežije len jeden muž. Dopláva na opustený ostrov, kde uvidí nejakých černochov a hovorí si: "Som v riti." Zrazu k nemu prehovorí boh a hovorí mu: "Ešte nie si v riti, zober tomu veľkému černochovi kopiju a hoď ju do toho menšieho černocha."
On tak urobí a hlas mu hovorí: "No, tak teraz už si v
riti !!!!"
CHROMY A HRBATY IDUZ DISKOTEKY. HRBATY
HOVORI:"PODME CEZ CINTORIN, TADIAL JE TO KRATSIE."
CHROMY NA TO: "NIE, CHOD SAM, JA SA BOJIM". TAK SA
ROZLUCIA. CHROMY IDE NORMALNE PO CESTE A HRBATY
CEZ CINTORIN. AKO TAK HRBATY IDE, SPOZA JEDNEHO
NAHROBNEHO KAMENA NA NEHO VYSKOCI STRASIDLO, A
VYHUKNE: "BUBUBU! MAS HRB?". HRBATY: "ANO!"
STRASIDLO:"TAK SI HO VEZMEM!" STRASIDLO MU VEZME
HRB. TEN NATESENE BEZI ZA CHROMIM: "HEJ CHROMY! TAM
NA CINTORINE JE STRASIDLO, CO LIECI! POD SOMNOU!" TAK
TEDA IDU SPOLU.HRBATY MU UKAZE TEN NAHROBNY
KAMEN A CHROMY POMALY IDE K NEMU. ZRAZU VYSKOCI
TO HROZNE STRASIDLO, A PYTA SA: "BUBUBUBUBUBU! MAS
HRB?" CHROMY: "NIE!" STRASIDLO: "TAK TU MAS TY KRIPEL!"
Ide Janko s Marienkou po lese a Marienka vezme Janka do kricku a povie mu:"Janko poznamenaj ma na cely zivot!" Janko vezme palicu a vypichne jej obe oci.
Na operanej sále:
doktor : odrezte pacientovi pravú ruku !
zzzzzzzzzzzzzzz
doktor : hovoril som pravú !!
zzzzzzzzzzzzzzz
doktor : povedal som ruku !!!
zzzzzzzzzzzzzzz
doktor : do kelu ved som vravel ze pacientovi !!!!
zzzzzzzzzzzzzzz
doktor : ale nie tomu.....
V nebi sa rozprávajú Nemec, Američan, Rus, že kto ako zomrel :
Nemec hovorí - dostal som na narodeniny auto, išiel som ho vyskúšať a v zátačke som sa zabil.
Američan - ja som dostal na narodeniny lietadlo, chcel som skúsiť ako najnižšie lieta a narazil som do stromov.
Rus - Môj brat dostal na narodeniny bicykel a ja som umrel od hladu.
V kazdom pripade dostavame len tolko, kolko davame.
Honoré de Balzac
Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco."
V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."
Včera mi poslal bratr pár vtipů, některé jsou fakt svijáky.
Sice to nejsou žádné vyhulenecké teorie, a bratr je ještě malý a nehulí, ale i tak jsou to svijáky.
A včera jak jsem to četl jsem byl vyhulený, tak jsem se svíjel dvakrát tolik :
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!" - "A když odmítnu zaplatit?" - Tak ti ji naklonujeme!"
Povídá kolega druhému: "Máš na drátě tchýni." - "Telefonuje nebo visí?"
"Nazdar, jak se máš?" - "Akorát jdu z pohřbu své tchýně." - "A proč jsi tak poškrábaný?" - "Bránila se!"
Prosí Pepa ďábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně." - "Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"
"Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst."
- "Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchyni kufr!"
"Jak to že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?" - "Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!"
"Ahoj Pepo, kam jdeš?" - "Pouštět draka se synem." - "To je náhoda, my jdeme také vyprovodit tchyni!"
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
"Moje tchyně k nám přijela jen jednou po svatbě." - "To máš štěstí." - "Nemám, ona ještě neodjela!"
"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb." - "Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil!"
"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?" - "Víte, pane soudce...." - "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"
Jaký je rozdíl mezi palačinkou a tchýni?
Palačinka je dobrá, když je teplá a tchýně, když je studená ...
Chlap zazvoní u dveří a povídá: "Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblu vody!"
"A na co proboha potřebujete patnáct kýblu vody???"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" - "Bohužel, je to jen chřipka..."
Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance.
Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle.
Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
Ja vim ze tohle neni ani moc vtipne ale spis k placi, ale stejne to sem dam...zdroj: pry ctk
Washington - Ačkoli Spojené státy již tři roky bojují v Iráku, šest z deseti mladých Američanů není schopno tuto zemi najít na mapě. Vyplývá to z průzkumu, o jehož výsledcích dnes informovala agentura AP. Z výzkumu, který provedl časopis National Geographic, také vyplynulo, že téměř třetina Američanů ve věku od 18 do 24 let není schopna na mapě najít stát Louisiana a téměř polovina stát Mississippi. Oba přitom loni byly zasaženy hurikánem Katrina a po řadu dní a týdnů byly neustále zmiňovány v médiích, které o přírodní katastrofě informovaly.
"Geografická negramotnost ovlivňuje náš ekonomický zdar, naše vztahy s dalšími národy a okolím a izoluje nás od světa," uvedl prezident společnosti National Geographic John Fahey.
Výsledky výzkumu provedeného mezi 510 respondenty rovněž ukázaly, že jen zhruba tři z deseti dotázaných se domnívají, že je důležité znát polohu států, o nichž se hovoří ve zprávách. Přibližně 14 procent soudí, že schopnost hovořit cizím jazykem je nezbytná.
Dvě třetiny nevěděly o tom, že v říjnu 2005 zemětřesení v Pákistánu zabilo 70 000 lidí. Asi 75 procent mladých v USA zase nebylo schopno na mapě Blízkého východu najít Izrael.
Šest z deseti dotázaných nevědělo, že nejvíce opevněná hranice světa leží mezi Severní a Jižní Koreou; 30 procent uvedlo, že je to ta, která je mezi USA a Mexikem.
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
24-04-2006 v 14:03 PM
Kouření zabíjí... Phytoinhalace lečí
Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic 
! 
