Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Mami venku šukaj psy.
Tak je nech Andulko, je jaro.
Mami venku šukaj psy.
Jsem ti řikala ať si jich nevšímáš.
Ale mami ono to hrozně bolí
Magicroom vrací úder
Born against-Rebel bez BongaKouření zabíjí... Phytoinhalace lečí Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic
PEACE, LOVE & EMPATHY,Fire Walk with Me
Hádá se banán, prsa a penis, který z nich má nejhorší život. Banán říká: "Mě nakrájí na kolečka a sní." "Tak to máš ještě dobrý." Povídají prsa: "To my se celej den mačkáme a potíme v podprsence, a pak nás ještě někdo pořád mačká."
A penis říká: "Tak to vy dva to máte super oproti mně. Já se celý den potím v trenýrkách, pak mě někdo navlíkne do pláštěnky, jezdím ve výtahu sem a tam a vždycky se z toho pobliju."
to je jak s tím borcem.....možná je to vtip a možná se to stalo ale slyšel sem, že...
Jednou tak jede výhul v autě a čeká na zelenou...nudí se tak si pukne, bo má nabyté sklo..jede a zastaví ho policajti....on zastaví a co mu chcou...oni jako že jim nejede auto a že by potřebovali odtáhnout...on na to jo jasně...tak se k sobě přivlečou...borec jede a pak se po chvíly podívá do zrcádka...prý kurva poliši a jedou za mnou tak přidá.....v zatáčkách jede pod smykem ne a oni se ho pořád drží....tak jede na padesátce uplně kotel moc a prostě jim pořád nemuže ujet...tak se na to vykašle a zajede na louku a jede k lesu....oni pořád za ním...dojede k lesu, vystoupí a začne jim utíkat do lesa...to jim teprve konečně uteče......auto tam nechal....no a pliši.....prostě neví...:-))))) já sem z toho nemohl...:-))))
Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit
věci, když vtom něco zabralo.
Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se,
odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil že půjde
domů.
Vtom se za nim ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání,
žes
mi zachránil život."
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela
spokojený a že má všeho dostatek. Nicméně rybka stále naléhala,
ať si něco přeje.
"No tak dobre, keď inak nedáš, chcel bysom pěkný dom, peknu
ženu a pekne auto."
"Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál." V půli cesty se ale
zastavil a řekl si: Vždyť já té rybke ani nepodakoval! Vrátil se
tedy a vše napravil. Rybka se divila, že se jí to ještě nestalo,
aby se někdo vrátil a poděkoval.
Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání. Cikán
ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce takto žít až
do smrti,
přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná,
ať prý si přeje jakoukoli blbost.
"Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vykuř." Rybka se jala vykonávat
přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej,..."
a zrazu pozerám, predo mnou klačí
osemročne dievčatko. Naozaj, pan súdca, naozaj si to
nevymýšlám."
12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Čeladné. Bože, jak je zde
krásně. Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje sníh.
20. října
Beskydy jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet
do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že
jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.
11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak
překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.
2. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou
sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánoční pohlednici. Proházel jsem
příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel
kolem sněžný pluh a já šel znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady
miluji.
12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si opakoval žertík s
příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.
19. prosincce
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se
nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zasraný sněžný
pluh.
22. prosince
Včera naapadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od
lopaty. Jsem přesvědčen, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím
cestu. Zmetek jeden.
25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho
hajzla, co řídí sněžný pluh, tak ho nakupu do prdele. Nechápu, proč
prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten
sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s
výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec
i pluh uvázl v závěji a ten ksindl si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl
jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou
příjezdovku a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo
a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do
cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda na autě za padesát tisíc. Ty
zasrané bestie by měli postřílet!! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za
jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s ní sypou silnici!
12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Frýdku-Místku. Teď teprve vidím, jak je to
nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou
Beskydy!!!!!
I`ve got F and C and I`ve got K too. So the onlything I`m missing is yoU.
Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si,
že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a
rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně
a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid,
psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně
mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu proč ženy tolik mluví o
domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje
tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu.
Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - paté de canard -
jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a
kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.
Úterý - MUSÍM PŘEHODNOTIT SVŮJ ČASOVÝ ROZVRH!
Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den
není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které
pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má
jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj, Jiná možnost - udělat šťávu
rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev: Zjistil jsem,
že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt.
Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je přezout se a otřít psovi packy - to je vše. Jinak
se cítím skvěle.
Středa - NENÍ NUTNÉ DĚLAT POŘÁD STEJNÉ VĚCI!
Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval.
Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v
sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat
déle, než se jí. Také stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak
větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když
zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se
přizpůsobit i on.
Čtvrtek - UŽ ŽÁDNÉ POMERANČOVÉ ŠŤÁVY!
Jak takový nenápadný pomeranč dovede zašpinit přístroj, to je neuvěřitelné.
Kupuju hotovou šťávu v lahvích. Objev: Podařilo se mi vylézt z postele tak,
že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je opravdu zbytečná ztráta času. Navíc získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z
jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále
nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců
jen zvíře. Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí minimálně jednou
týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.
Pátek - KONČÍM S PIVEM A OHŘÁTÝMI PÁRKY!
Láhve i konzervy jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná
dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny,
může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická
myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná
stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že
mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven.
Poznámka: Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.
Sobota - NAČ SE VEČER SVLÉKAT, KDYŽ SE RÁNO ZAS MUSÍM OBLÉKAT!
Raději si déle poležím v posteli. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže
postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu.
Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.
Plán: Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné
příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná je
to nedostatkem ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek
kurdějí? Myslím na Amundsena. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda
jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí,
že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami.
Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme-li
se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala
dlouho otevřená.
Neděle - SLINTÁM UŽ JAKO PES!
Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější
pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí, vyčerpaní
a mrzutí. Ráno jsme snídali něco ze psí misky. Ani jednomu to nechutnalo.
Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt
nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi
nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak.
Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do
restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.
Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem
postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální
řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu
přemýšlet, k čemu ho využiju!
I`ve got F and C and I`ve got K too. So the onlything I`m missing is yoU.
Jak to bude vypadat na obecním úřadě aneb co nás ještě čeká.....
Další prosím.
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
Vaše jména prosím.
"Petr a Pavel Novákovi."
Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní.
"Ano, my jsme bratři.
" Bratři? Tak to se nemůžete vzít.
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest.
"Incest? My nejsme homosexuálové!"
Ne? Tak proč se chcete brát?
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě
toho nemáme."
Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená
ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu.
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě
neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Pavlem. A já
zase s Petrem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme
homosexuálové?"
Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!
"Ahoj, chceme se brát!"
Jména?
"Jan Hrubý, Jana Čížková, Robert Zelenka a Julie Hrušková."
Kdo si bere koho?
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
Ale vždyť jste čtyři!
"Správně.
Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, Julie
miluje Roberta a Jana a Robert zase miluje Julii a mne. Takže se chceme všichni vzít.
Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná
cesta."
Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry.
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů.
"Ale, od kdy se zastáváte tradic?"
Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit.
"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro
dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta
města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list."
Tak dobře. Další prosím.
"Dobrý den. Chci se oženit."
Jména?
"David Procházka."
A jméno partnera?
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
Sám sebe? Co tím sakra myslíte?
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty
dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako
rodina."
V pořádku. Tady máte ten papír. Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím......
Asi to patří jinam, než do vtipů, ale když už se tu zmínilo to registrované partnerství, tak jediné čím bych to omezil je, že musí být (maximálně) dva. Jinak si myslím, že je úplně jedno kdo s kým se domluví. Ať už jsou to třeba bratři. Zneužívání bych zamezil tak, že po zrušení reg. partnerství je možné založit jiné až po určité době.
Původní příspěvek od enesir to je jak s tím borcem.....možná je to vtip a možná se to stalo ale slyšel sem, že...
Jednou tak jede výhul v autě a čeká na zelenou...nudí se tak si pukne, bo má nabyté sklo..jede a zastaví ho policajti....on zastaví a co mu chcou...oni jako že jim nejede auto a že by potřebovali odtáhnout...on na to jo jasně...tak se k sobě přivlečou...borec jede a pak se po chvíly podívá do zrcádka...prý kurva poliši a jedou za mnou tak přidá.....v zatáčkách jede pod smykem ne a oni se ho pořád drží....tak jede na padesátce uplně kotel moc a prostě jim pořád nemuže ujet...tak se na to vykašle a zajede na louku a jede k lesu....oni pořád za ním...dojede k lesu, vystoupí a začne jim utíkat do lesa...to jim teprve konečně uteče......auto tam nechal....no a pliši.....prostě neví...:-))))) já sem z toho nemohl...:-))))
to je z jedneho polskeho filmu.
ak niekto vie jak sa ten film volal,tak prosim do PM.dakujem
Kouření zabíjí... Phytoinhalace lečí
Pěstuj dál, pěstuj víc , hul s plnej plic 
19-03-2006 v 00:43 AM
podobne historky prosim sem : 
