Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně
děláte dobře.
Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha
"na BSE"?
Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných
známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce
partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou
historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno
"Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám
dělat? (D.C., 34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového
blba musím vidět!
Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální
záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní
tohoto dotazu?
Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na absolutní katastrofu"?
Dr.Slizoň: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském
styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby
spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z
přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný,
může to být skutečně absolutní katastrofa.
Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být
nebezpečné?
Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují
nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu
vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu
přišli o oko.
Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad
fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže
objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním
milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si
tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha
návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné
zuby.
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu
vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.
Dotaz: Můžete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"?
Dr.Slizoň: Pěkně blbě.
Zadam o prideleni kravy, ktera je brezi po predsedovi, ktery se
> > > > odstehoval.
> > > >
> > > > Kdo nema jeste orazitkovana vejce, necht tak ucini nebo mu propadnou.
> > > >
> > > > Moje zena utrpela zraneni nasledkem svihnuti ocasu do oka.
> > > >
> > > > Vazeni zemedelci, dostavte se vsichni ke skole, kde se bude vykupovat
> > > > semeno,
> > > > pytliky si oznacte, aby nedoslo k zamene.
> > > >
> > > > Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se vsichni vcas.
> > > >
> > > > V kulturnim dome se stavi kamna, zadame obcany o brigadu, trouby jsou
> na
> > > > MNV.
> > > >
> > > > Upozornujeme na seti jarin. Kdo je osel, at se prihlasi.
> > > >
> > > > Predseda telefonuje zootechnikovi: > "> Chcipl nam vul, mame koupit
> > noveho
> > > > nebo
> > > > pockat na tebe?> ">
> > > >
> > > > V otazce prodeje se zenou souhlasim, muzete si pro tu svini prijet
> > > > kdykoliv.
> > > >
> > > > Vyzva k obcanum: > "> Vybira se poplatek za plemenneho byka a za
> > kominika.> ">
> > > >
> > > > Zadam vas o povoleni prestavby stodoly na bytovku a to tak, ze
> > > > predek necham stat a hybat budu jenom zadkem.
> > > >
> > > > Zadam o poukaz na therovy papir, duvod: prsi mi na kozy.
> > > >
> > > > Obcan, ktery ukradl v drubezarne vejce, bude za ne popotahovan az
> pred
> > > > MNV.
> > > >
> > > > Upozornujeme druzstevniky, ze jiz treti den je na navsi fura hnoje.
> > > > Nebude-li odstranena, vlozi se do toho narodni vybor.
> > > >
> > > > Exekuce nemohla byti provedena, poplatnice ma jen dve kozy a na ty si
> > > neda sahnout.
> > > >
> > > >
> > > > Prosim, abych byla ve sve veci uspokojena, jinak se obratim na
> > verejnost.
> > > >
> > > > Zaverem schuze bych chtel vyzvednout s. Malou za mleko a s. Vorla za
> > > > vejce.
> > > >
> > > > Soudruzi, co je s moji zadosti, je 18. a ja jsem to jeste nedostala.
> > > >
> > > > Ten urednik co zamitl moji zadost, by mel jit spat ke mne, aby
> poznal,
> > > jak mam vlhkou diru.
> > > >
> > > >
> > > > Nedostanu-li povoleni na tu mriz, jsem nucen preriznout starou.
> > > >
> > > > Kdo ma jeste zajem o nove brambory, dostavi se na pole, kde mu bude
> > > > nakopano primo do pytle.
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to špatné.
Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dni a jednou čtyři dni. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
Tak duhle písničku si s bráchou spíváme 2x v roce.
Poprvý napodzim, když je čas sklízet...kdyby někdo sklidil za nás, aplikujeme tento popěvek
Podruhý, když hulení dojde. Aplikujeme vždy
To sedí takhle chlapík v sauně a o dvě řady za ním se vesele baví skupinka jiných mužů. Popíjejí Gambáč a vyhulují ganju. Jeden z nich přijde k chlapíkovi a povídá:
- No tak poďte si s náma dát pivko!
- Ne já nepiju se mnou to nic nedělá.
Tak muž odejde, ale za chvíly se dopotácí druhej:
- No tak poďte si s náma teda aspoň dát špeka!
- Ne hulení se mnou už VUBEC nic nedělá.
Asi za deset minut přijde třetí:
- Ale no tak poďte si zahulit s náma.
Chlapíkovi už je blbý to odmítat, tak se tedy přidá. Dá si s ostatními jointa a za pár minut i druhýho, zakončí ta shotgunem.
- No vidíte já vám říkal, že to se mnou nic nedělá.
Tak se rozloučí a odchází ze sauny, v šatně zjistí, že mu nějaký zloděj ukradl všechny věci, a tak vyběhne nahej na ulici a stopne si taxíka. Taxikář ho kupodivu nachá nastoupit, ale po chvíly jízdy si začne říkat:
- Nastoupil úplně nahatej, to určitě nemá ani peníze!
Zaveze ho tedy do lesa znásilního ho a praští heverem po hlavě, pak ujede. Chlapík se za půl hoďky probere a říká si:
- Teda ukradli mi oblečení, doklady a všechno, znásilnil mě taxikář, praštil mě do hlavy, sem někde ztracenej v lese a navíc se mi ještě chce srát!
Alespoň to poslední může řešit a tak přidřepne k pařezu a dá se do díla, když v tom se ozve hlas:
- To si snad děláš srandu, srát nám tady v sauně!!!!!
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka kost.
Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava !
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
Co štědrý večer přichystá,
děda mráz je sadista.
Místo dárků v košíčku,
nese dětskou hlavičku.
Ze stromečku visí střeva,
z lustru zase noha levá.
Otci z břicha vidle trčí,
matka ta se v koutě krčí.
Dojde však i na ni,
už nad ni pilu sklání.
Děda odplazit se snaží,
dostihne ho na zápraží.
Usekne mu nohu rýčem,
dobije francouzským klíčem.
Mrazík teď má dlouhou chvíli,
kolemjdoucí z okna střílí.
Kulku chytil skoro každý,
kdekdo bude mrzák na vždy.
Mrazík vyšel na ulici,
v podpaží měl brokovnici.
V dálce vidí dětí průvod,
ke střelbě má dobrý důvod.
Nikdo děti neposbírá,
čí jsou ruce a čí záda.
Se škodolibým úsměvem,
lije benzín tam i sem.
Benzín na zem kolem školky,
kde si hrají kluci holky.
Děti vidí mrazíka,
každý za ním utíká.
Mrazík je tam všechny kazí,
přitom sirku na zem hází.
Děti hoří jako listí,
mrazík ten si zbraně čistí.
Tady dílo dokonal,
a teď může jít o dům dál. Taq tahle vypadá svět gdyš hulim a dostanu depku....
> > > >Tajemství, jak uchovat manželství
> > > >Já a moje žena máme tajemství, jak uchovat naše manželství:
> > > >
> > > >Dvakrát týdně chodíme s přáteli to restaurace, dáme si sklenku vína
> > > >a dobrou večeři. Žena chodí v úterý, já v pátek.
> > > >
> > > >Spíme v oddělených postelích. Ona v Sydney, já v Melbourne.
> > > >
> > > >Beru ženu všude sebou, ale ona vždycky najde cestu zpátky.
> > > >
> > > >Ptal jsem se ženy, kam si chce zajít na výročí svatby. "Někam, kde
> > > >jsem dlouho nebyla," odpověděla. Tak jsem navrhl, že půjdeme do
> kuchyně.
> > > >
> > > >Stále se držíme za ruce. Když ji pustím, mizí v obchodech.
> > > >
> > > >Má elektrický šlehač, opékač topinek a troubu. Říká, že "v
> > > >domácnosti je příliš mnoho přístrojů a není kam si sednout". Koupil
> jsem
> > jí
> > > >tedy
> > > >elektrické křeslo.
> > > >
> > > >Pamatujte si, že manželství je největší příčinou rozvodů.
> > > >Statisticky 100% rozvodů začíná svatbou.
> > > >
> > > >Vzal jsem si paní Pravdu. Jen jsem nevěděl, že její křestní jméno je
> > > >Vždycky (Always Right=mám Vždycky Pravdu).
> > > >
> > > >Nemluvil jsem s ženou 18 měsíců, nechtěl jsem ji přerušovat.
> > > >
> > > >Poslední hádku jsem zavinil sám. Žena se ptala, co je v televizi
> > > >(anglicky "na televizi"). Odpověděl jsem, že prach.
> > > >
> > > >Na počátku stvořil Bůh zemi a odpočíval. Pak stvořil muže a
> > > >odpočíval. Pak stvořil ženu. Od té doby Bůh ani muž nikdy
> neodpočívali.
> > > >
> > > >Proč umírají muži dřív než ženy ? Protože chtějí !
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
ehm...ehm
Víno máš a marky vtanku....
..........................................
..........................................
a k ránu dvě hodiny punku.....zbyteq uš sem zapoměl....
U lavice dítě stálo s plna hrdla křičelo,
před chvílí se ještě smálo když tatínka věšelo.
Vzpomělo se na matičku jistě má o otce strach,
dva hrobečky vedle sebe je z něj dvojnásobný vrah.
A pak přišlo na babyčku na tu starou lakotu,
stará bledá babička teď zdobí tyčku u plotu,
Když to děda všechno spatřil zasípal ty hajzlíku,
staré kosti pomalé jsou neunikli majzlíku.
Tuhle znám naspaměť už několik let...
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
Na prijmu na psychiatrii se pta lekar pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vas privadi?" "No, zacalo to tim, ze jsem se ozenil. To jsem nikdy nemel delat. Vzal jsem si totiz jednu vdovu, co mela dospelou dceru, ktera se tedy stala moji nevlastni dcerou. Kdyz prijel na navstevu muj otec, tak se do ni zamiloval a pak se s ni ozenil, takze moje nevlastni dcera ted byla moji
nevlastni matkou. Pak se me zene narodil syn, ktery byl samozrejme taky tatuv svagr, protoze to byl bratr jeho manzelky. No, jak jsem vam rikal, moje nevlastni dcera byla take moji nevlastni matkou, takze jeji maly bratr byl ted i mym stryckem. No, a z toho taky vyplyva, ze moje zena, ktera je matkou me nevlastni matky, je take moji babickou a ja jsem tudiz jeji vnuk. Ale to neni všechno. Protoze mam za zenu nevlastni babicku, nejsem jen jeji manzel a vnuk, ale jsem take svuj dedecek. Ted uz chapete, proc jsem tady?"
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
Fuck is easy.
Fuck is funny
16-04-2002 v 18:17 PM
Kde pak asi sou...
