Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Špek a smích jsou dva nerozluční přátelé.
Život mi někdy silně připomíná houpačku: nahoru - dolů, nahoru - dolů. Ale furt je to zábava, ne ?
________________________
pěstírna:1.indoor: 3xWW, 250w ,bio
Hele výte proč nemají spermie blinkry?
....................................................................................................................................................................................
Protožě by to v kundě vypadalo jak v Las Vegas.
1. Vyměním 1krát použitý stan za kočárek, Zn: spěchá
2. Přijde paní k doktorovy a doktor se ptá kde vás píchá?
no v autě ale slíbyl že postavý barák.
3. Báví se dva chlapci co by chtěli k Vánocům a ten jeden říká já bych chtěl tampón a ten druhý a výš vůbec co to je? No to nevim ale musí to být báječné když se s tim dá plavat, ližovat, surfovat.....
4. Tati co je to tranvestit zeptej se mámi on ti to pový.
5. Po souloži: Memáš náhodou AIDS? Ne, proč?
Já sem se bála abych to nechytla podruhý.
6. Máš problém? Si smutný? Chtěl bys pochovat?
Tak přiď k nám Pohřební služba.
7. Jedna cigna se před svatební nocí ptá mami hele a co se o té svatební noci vůbec stane no to ti fero dá to své nejcenější tam kde čůráš No to je divný Fero by nikdy kopačky do dřezu nedal.
Jestli sou tu ňáký tyhle vtipy tak se autorum omlouvám.
ten vtip s tim stanem je klasickej, podobnej je treba Vymenim ojeteho pionyra za neojetou pionyrku. Nebo vymenim manzela za krabicku spendliku, Zn. Malo picha
přijde adam k bohovi a říká mu: můžeš mi udělat mně rovnoceného tvora, se kterým bych se mohl bavit a který by mi dělal společnost, abych nebyl na světě sám?? bůh říká: to bych ti musel vzít půlku plic, půlku ledvin, půlku jater, půlku mozku a půlku srdce... adam se zamyslí a povídá: a co by bylo z žebra???
Pepicek a Marenka:Vanoce
Marenka ma strasne moc darku...panenky obleceni...
Pepicek ma jen basketbalovej mic
Marenka za nip prijde a rika:"He he,ja mam olik darku a ty jen blbej mic"
Pepicek si dribluje s micem a rika:"To vis,nekdo ma mic a nekdo RAKOVINU"
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaa
Přiletí ponorka na náměstí, vyskáčou z ní parašutisti, zeptají se paní "kolik je hodin?". "Čtvrtek" odpoví Stalin. "To nevadí, my stejně nemáme hlad."
dost dobrý fóry.....
tohle mi přišlo jako SMS zrovna když jsem vypaloval a taky mě to dost pobavilo..
Jde farář po ulici a šlápne do hovna.
Bože hovno!
Sakra,řekl jsem hovno!
Kurva,řekl jsem sakra!
Do piči,řekl jsem kurva!
.....já to mrdám,stejně jsem nechtěl bejt farářem.
Jdou dva policajti po ulici a na zemi lezi "flusanec" jeden rika:
Hele ty vole diamant.
Druhej se sehne,sebere ten "flusanec" a rika:
No jo a s retizkem.
Jde takhle houbar po lese a najednou vidi jak tam stoji nejakej chlap na parezu a stopuje.
Prijde k nemu a rika:Tady pane asi nic nestopnete.
Chlap na to:Nadeje umira posledni.
Přijde chlap do banky a říká :
> > "Chci si votevřít účet".
"A jaký typ účtu máte na mysli ?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím pane, to jsem snad špatně slyšela ........"
"Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet !"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás
vyhodí"
Přijde manažer a říká :
"Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je
tady za problém ?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii
posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že ?"
Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda... Tiše... Ve spánku...
A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu...
Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě.
Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"
"No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit."
Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš." Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne sused a vysvětluje mu, ze bydlí o poschodí výš... Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude!"
Při startu letadla:
"Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet."
Na dveře bytu kdosi zabuší.
"Kdo je to?"
"StB"
"A co chcete?"
"Popovídat si s vámi!"
"A kolik vás je?"
"Dva"
"Tak si povídejte spolu..."
Víš jak poznáš holku z města od holky z vesnice? Ta z města má na klitorisu piercing a ta z vesnice klíště!
Slon a moucha si hraji na schovavanou a slon pika. Moucha se mu schova do prdele, slon dopocita a rika:
"No a moucha je v prdeli!" Moucha vyleze a rekne :
"To neplati, ty ses dival!"
Je zrcadlo, které, pokaždé když někdo lže pípne.
Jde k zrcadlu černovláska a říká "Já si myslim, že jsem nejchytřejší na světě" "píp"
de k zrcadlu bruneta a říká: "Já si myslim, že jsem nejkrásnější na světě!!!" "píp"
de k zrcadlu blondýna a říká: "já si myslim.." "píp,píp,píp,píp"
Stojej dva kosmonauti na Marsu, a divaj se stridave jeden na druhyho... na raketu... na Zemi uplne v dalce... zase jeden na druhyho...
...
...
... a pak uz to jeden z nich nevydrzi a rika: "No co na me tak cumis, ja tam ty klice nezabouch..."
Tohle me uplne dostalo, protoze asi tejden pred tim, co jsem to nekde cet, jsme si s kamosema taky zabouchli klicky do auta... A jak jsme byli vsichni radne zhuleny, priserne jsme se tomu chlamali, ze klice jsou vevnitr a my venku... No musel na nas bejt hustej pohled, ctyri typci se koukaj na auto a chechtaj se jak blazni...
/lahko morbidny material/
volakedy davno, ked som este nesurfoval po i-nete, ale po BBS "sieti", som narazil na take zaujimave riekanky (v cestine, tak sorry za pripadne chyby, ide to cez filter SK pravopisu (no sorry aj za pripadne chyby v SK pravopise)) a niektore si doteraz pamatam (!).
Leží telo na pasece
zabaleno jen tak, v dece.
Vemte si ho nekdo přece
nakrmte s nim ryby v řece.
Zastřelit se není sranda
když vám zvlhnou náboje.
Pokoušel se o to Standa
zemřel vzteky ve stoje.
Oběsil se Yokohama
na japonském bonsaji.
Teď visí a zapáchá
mouchy na něj sedají.
Do latríny upad jednou
malinkatý Pepíček.
A že plavat neuměl
utopil se - blbeček.
Urval si raz Pepíček
s velkým nožem malíček.
A že ubrus potřísnil
dostane na zadeček.
/toto sme zosmolili s bratom, a la "to vyssie"/
Šel raz trupon po Praze
šmyknul se na podlaze.
A že ten šmyk nezvládnul
do kanála upadnul.
05-04-2002 v 09:54 AM
hehe
riekanky
