Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Možná se mi to zdá ale takhle dlouhý články mě fakt odradí. Byl bych tu do rána. stručnost by se hodila.
Mě se přeci jen líbilo jak říkal Krampol: Jak jeho kamarád představoval svou ženu na večírku: Vážení přátelé zde vedle mě to je má žena. Tam kde je brož tak to je předek :-)))
poslední dobou sem neslyšel žádnej dobrej vtip, ale jeden kámoš pronesl hlášku, která mě fakt položila...
Chytil za rameno dalšího mýho kámoše a řekl mu: "Hochu mám špatnou zprávu. Někdo nám šuká tvoji starou". :-))))))))
Doufám, že chápete, proč mě to takovým způsobem odrovnalo... :-)))
kámoš, kterýmu to řekl, už to neviděl tak vtipný, ale taky se tomu pak celkem zasmál...
to Gizmo:
Takhle to je hustý, ale bohužel se to nedá asi srovnat s tím, jak to vypadalo v reálu-intonace, mimika obou aktérů při sdělování a po něm... .
To je jako stim proč mají homosexuálové pořád štěstí???
Protože se knim bojí otočit zády :-)))))
Možná je to starý ale je to k tématu.
Jo ještě jeden okolo 4%
Povídají si dva kámoši o tom co kdo dělá za práci. Jeden já jsem truhlář. Druhej to je dobrý já jsem kouzelník. Kouzelník? ptá se první?? Já na kouzelníky nevěřim je to všechno podvod!!! Tak já ti něco ukážu chceš?? První souhlasil. Tak si stáhni kalhoty a předklon se. Citis muj prst ve svym zadku. Predkloneny na to: Ano citim. Druhy mu zamava obema rukama pred oblicejem a rika: No vidis a to mam obe ruce tady :-))))
hahahá, jo po ránu ste mě rozesmáli, tak dík
taky přihodim:
Jede partička zhulenců autem, když tu je zastaví policajt. Zhulenec řidič zastaví, sroluje okýnko a policajt na něj: "Chlapíku, vy máte celopu dobu zapnutej levej blinkr, to by nešlo."
A zhulenec řidič "Uf já myslel, že ste mě zastavil kvůli tom, že nemam řidičák." K okýnku se nakloní jeho přítelkyně a povídá "Vůbec si ho nevšímejte, von je hrozně vypálenej", potom se předkloní zhulenec ze zadu a povídá "Jo já myslel, že to je kvůli tomu kilu hulení, co máme s sebou", chlapík vedle něj "už jsem se bál, že to je kvůli tomu kradenýmu autu". Ploicajt jenom vrtí hlavou a když odchází, uslyší z kufru "Tak co?Už jsme za hranicema?"
No jo, některý situace, který vyplynou ze života sou občas fakt dost hustý. Není fakt nic lepšího, než když se v hospodě sejde banda vyhulenejch lidí, to sou pak hlášky jak sviňa.
Jeden kámoš taky říkal: "teda hoši já už kouřím tak od 13... to už je aspoň 4 roky". Všichni u stolu padli smíchy, protože každej ví, že je mu 19. :-)))) Pak mu to došlo taky, tak se spustila další vlna chlámoty.... :-))
Dneska je zase pátek a tak s kámošema opět vyrazíme na nějakýho jointíka a pak do hospy, tak sem zvědavej, co se zase bude dít :-))))
Prijde mentos ke stanku se zeleninou.
"Ja bych chtel jabka. Deset kilo,ale kazdy zvlast zabalit a do pytliku."
Prodavacovi se to nelibi, ale rika si nas zakaznik nas pan, tak vezme kazdy jablko , zvlast ho zabali a da ho do pytliku. Mezitim se udela fronta jak prase, lidi se vztekaj, ale mental je spokojenej, jabka sbali a vypadne.
Druhej den opet prichazi mentos.
"Tohle tady je co?"
"To jsou hrusky"
"Tak ja bych chtel deset kilo, ale kazdy zvlast zabalit a dat do pytliku."
Prodavac zuri, ale kazdou hrusku zvlast zabali a da do pytliku. Lidi ve fronte sili, ale mentos je spokojenej a odchazi.
Treti den opet prichazi mental. Prodavac se chyta za hlavu.
"A tamhleto je co?"
"To jsou tresne."
"Tak ja bych chtel deset kilo, ale kazdou zvlast zabalit a dat do pytliku."
Prodavac sili, lidi sili, vsichni vzteky bez sebe. Vsechno to zabali a mentos odchazi.
Ctvrtej den se zase blizi mental. Prodavac rudej vzteky. Mental chvili vybira, nemuze se rozhodnout, ale pak rika:
"A tamhleto uplne vzadu je co?"
Prodavac vyleti a zarve: "To je mak, ale NA TO SE VYSER!!!"
Děda oslavuje 70. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a přátel. Jeden známý se ho ptá: "Dědo, jak to děláte, že na vás ještě pořád letěj mladý holky?" Děda se jen usměje a olízne si obočí.
---
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
---
Ježíšovým učedníkům se zdá, že je Ježíš nějaký
smutný, tak mu zaplatí holku a pošlou je do pokoje.
Chvíli se nic neozývá a potom najednou křik, holka vyběhne
ven a s křikem uteče.
Učedníci jdou hned za Ježíšem a ptají se ho, co se stalo.
A on odpoví: No slečna se tady svlékla, položila se na
postel a roztáhla nohy. Tak jsem přiložil ruce a rána se
zacelila.
---
Od lékaře příjde muž s diagnózou hemeroidy.
"Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal?
Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno ....
Do prdele, čím mě to ten doktor masíroval."
---
Sedí dva na kožním.
"Co máte ?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
---
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
- "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
- "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi
stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch
záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam
má taky WY. Zeptá se:
- "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
- "Proč myslíš?", na to černoch.
- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti
stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"
---
Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě,
kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků
a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí
- ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech.
Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát
aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru.
Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou.
Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:
"Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!"
Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká:
"Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!!!"
V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:
"Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:
Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle (gestikulace) krátké hůlky !!!"
---
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen,
která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té,
co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
---
Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejk je pekně nasranej a zavolá na nedaléko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mně urazil." "A tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej, starej", povídá manželka, "uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy...".
---
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít".
---
No a na závěr nějaká ta moudrost do života:
Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš
utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá:
"Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povída:
"Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši
koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla
za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.
Špek a smích jsou dva nerozluční přátelé.
Život mi někdy silně připomíná houpačku: nahoru - dolů, nahoru - dolů. Ale furt je to zábava, ne ?
________________________
pěstírna:1.indoor: 3xWW, 250w ,bio
Je to taková děsná kravina, ale hrozně mě to pobavilo:
Sedí hroch v řece, prdí do toho bahna a když ta bublina vyplave tak do ní dycky píchne tim svym kopytem(nebo co to hroši maj).
Příde druhej hroch a řiká:
"Hele hrochu mám super nápad! Poď se mnou a budem šlapat na žáby!"
Hroch se na něj podivá:
"Seš debil?! Myslíš, že mám čas na takový p!*ov!ny?!!!"
Letěj 3 rakety do vesmíru a kosmonautů se ptaj, co do nich chtěj naložit. 1. řiká - chci tam samý knížky, až se vrátim tak budu nejchytřejší. 2. řiká - chci plnou raketu bab, abych si dobře zamrdal. a 3. chce plnou raketu skunku, tak mu ji nalozej a odletej do vesmiru. za 2 roky se vratej. nejdriv se vrati raketa s typkem s knizkama a on řiká - eee, všechno sem přečet, sem NEJCHYTŘEJŚí. Pak se vrati 2. kosmonaut, vyplazi se ven a rika ze uz nechce zenskou aspon rok videt. Pak se vrati typek se skunkovou raketou, otevrou se dvere a ven se vyplazi třesoucí se postavička a řiká : "NN nemáte někdo voheň ?!..."
Víte proč je penicilin malej, bílej a hladkej?
Protože kdyby byl velkej, šedivej a hrubej, tak by to byl slon!:-)
Řikal mi to kámoš na Velikonoce a já sem řídil, takže sem nepil, takže sem si zakouřil, takže mě to pobavilo.
20-03-2002 v 22:13 PM
2 abra007xas
.
a uz to ubal umare
jeden hulicskej
Matesák
