Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
...když hledáš půlhodinu zapalovač, desetkrát se prošacuješ, votravuješ všechny kámoše jestli ti ho nezbalili - a pak ho najdeš v kapse...
...když přijdeš domů, v TV běží stupid teleshopping a ty se na něj vydržíš koukat půl hodin a ještě se skvěle bavit...
...když jdeš do koupelny si umejt zuby, najednou stojíš v kuchyni, žereš čokoládu a netušíš, jak ses tam vzal...
Ty příklady sedí dobře . Tak třeba:
...když si chceš zapálit cigáro, strčíš si ho do pusy a po deseti minutách zjistíš, že sis ho ještě nezapálil.
...když se to cigáro konečně zapálí, tak se pak pět minut drží, aniž by se z něj potáhlo.
...když se dá něco vařit a zapomene se na to .
A včera se mi stalo, že jsem šel zalejvat kytky, přišel jsem do obýváku, tam mě na chvíli zaměstnalo něco jinýho co už nevim co a vrátil jsem se ke kompu aniž bych je zalil . To bude za chvíli jak v Mementu, abych si začal psát důležitý údaje na papírky .
Tak to stim cigarkem se mi stava porad akorat ze ja si ho dam do drzky a pak ho deset minut heledam kde kurwa je a najednou me kamos rekne ze ho mam v drzce
To takhle chodíte po obýváku s tím že si pustíte televizi,vezmete ovladač,pustíte jí,jdete do kuchyně,kousnete se na lednici,vezmete příbor,dáte ovladač k příborům,zavřete šuplík,jdete k televizi,dávaj kravinu,hledáte ovladač,nemlžete ho najít,jdete ho hledat,máte děsnej hlad,vracíte se,vypínáte televizi čudlíkem na bedně,a jdete radši žrát a poslouchat hudbu mějte se
snarku ty seš ďábel, asi předevčírem sem si domu přines Fantozziho na CD, a jak sem se u toho válel smíchy, no to se nedá popsat, viděl sem to asi po 4 letech, největší brutal je jak příde domu a tam jeho dcera a manželka, to sem vyprsk jídlo, asi metr daleko
jo super
další: ...když je nějaká akcička u mě doma, já všechny 3x proškolim, že tam vodníka, ať mi do něj nekopnou, abych si ho tak do tří minut skopl a rozlil sám k pobavení všech okolo...
ad ovladače) největší peklo, jedno jsem ho hledal jak kretén děsnou dobu, abych ho našel v lednici
Taky už se mi to stalo nejednou: jedu si tramvají, mám vystoupit po třech zastávkách, tak civím z okna, křením se, zaujatě si prohlížím cvrkot okolo a užívám si. Asi po deseti stanicích se konečně proberu, vyběhnu ven, sednu na tramvaj zpátky a zase (úplně stejným způsobem) o dvě zastávky přejedu... Napotřetí už se přestávám pitomě culit a hlídám si místo, kde mám vystoupit - musím říct, že se mi ještě nepovedlo, abych jel zpátky počtvrté.
Kámošovi se povedlo jet tramvají z Mostu do Litvínova třikrát za sebou . Vždycky usnul a probudil se zase až v Mostě, ale nutno podotknout, že byl ožralej jak dán .
A ještě jsem si vzpomněl na jednu vychytávku ohledně toho hledání věcí. Nejvíc mě vytáčí, když si jsem nastopro jistej, kde se ta věc nachází (třeba na stole), urputně čumim po decimetrech a pátrám, samozřejmě nic nenajdu, rezignuju a jdu hledat jinam, vrátim se a ono to tam leží na úplně nepřehlídnutelném místě a ještě přesně tam, kde jsem tušil, že by to mělo být. Tak jak je tohle možný to nechápu .
Jo JO to taky znam . Treba kdyz pridete domu na kasi ,pustite telku presne sami picovyny ale nava , dete do kuchyne otevrete lednicku naberete od kazdyho neco ,zavrete lednicku des do obyvaku ale cestou si uvedomis ze potrebujes chcat .Tak se zastavis cestou na hajzlu ,odlozis si jidlo vedle hajzlu pekne se vycuras .Des do obyvku cumis na ty picovyny.No a rano se probouzis s tim ze ,tvoje mama kdyz rano de curat tak zacne rvat co tady na hajzlu dela to jidlo. atd .. atd.
Jo ted sem si jeste vzpomel .Jednou taklhle v nedeli rano sem prisel domu,jdu jako obvykle do obyvaku ,pustim telku a du do kuchyne ale nerosvicim ,protoze matka by hned rvala.No a cumim do ty lednicky no aco nevidim dva kastrulky a knedlik. No tak sem cap ty kastroli a knedlik a du do obyvaku no a zase nerosvicim jenom svetlo z televize.Sednu si otevru ty kastroli no aco nevidim v jednom maso a omacka a v jednom zeli.Tak si rikam ,proc omacka,zeli a knedlik to mama nikdy nevarila a jeste si v duchu vybavuju ze mi mama rikala ,kdyz sem sel ven ,ze k obedu bude husa se zelim a knedlikem .No neva ukrojil sem knedl hodil ho do omacky pekne zamichal strcim to do huby zvejkam a jenom co to je to chutna jak sadlo. Cumim na to jak blazen asi 5 min. no ja debil si pridal zase sem to skoro vypliv no uz sem to nejed. Rano se ptam mamy . Mami cos to proboha uvarila k obedu ta omacka chutna jak sadlo,Protoze ja sem kuchar.No a mama mi rika ,jaka omacka dyt sem ti rikala ze ,varim husu se zelim a sknedlikem to je jenom sadlo sty husi a maso . NO proste normal..
tak minule sme sa s kamaratom za sumraku po skonstatovani qalitneho vyteru odobrali do nasho parciku. Tam sme chvilu sedeli a pocuvali nejaky haluzny dramac. Potom sa mi stala zazujimava vec - v takom snovom stave som sa pozrel dolava, kde bola partia ludi. Siel som k nim a istu chvilu som snimi srdecne debatoval akoby som ich poznal a neviem po akej chvili som si uvedomil, ze ich nepoznam a vlastne az vtedy som si uvedomil, ze s nimi kecam. Haluz, zrazu som nevedel co mam hovorit, ved ich nepoznam. hehe no tak som sa potom otocil a odisiel si zase pekne sadnut na lavicku. Inak vidim, ze ovladac je klasika
tak zdarec
nebo dojde plyn v zapalovaci a v celym baraku nejsou sirky (ani na hajzlu, kde je to jako ucina protiplynova obrana - smrad hori, pokud ste to nevedeli ). takze hledat neco, cim odpalit nabitou fajfku. papir. zapnu plyn na sporaku, pulhodiny nechce chytnout, az potom, jenze to je pak celej byt zaplynovanej jak v Buchenwaldu, takze okna. pak zapalim papir. ale nemuzu najit faju. najdu faju, ale to si zas spalim hnatu. faju najdu hned naproti sporaku (jednou byla az nekde uplne v prdeli, nevim jak se tam mohla dostat), jenze papir, to zjistuju je neperspektivni zapalovak. sirky = drevo. drevo=paratka. od sporaku se snazim zapalit paratka. paratka nehori, divne smrdi. krize. nedele. stanky v okoli maji zavreno. v celym baraku nejsou sirky. pak prijde spasny napad. zapalit si primo od plamene sporaku. zacnu faju nahrivat zespodu. faja zacina horet, trava uvnitr netknuta. (co si chudak moje dymka zkusi) hasim faju. pak si klekam a snazim se zapalit obsah primo od plamene. nehori, stale nahybam. Drahoceny obsah faje se vysype mezi plamen na sporak. doprdele! zapomnel sem to napechovat. sfouknout ohen, snazit se dostat byvaly obsah faje zpet. zase si palim hnatu. vytiram sporak houbickou. houbicka je nasakla jarem. cely sporak je od peny. trava nenavratne mizi v pene. mlatim fajou o sporak. plyn stale unika, v revu mem neni slyset syceni. trva to pul hodiny. pak nachazim sirky. skrtam...
one, two, three, four, fuive six, seven -- all the childrens goes to heaven...
The ice age is coming, the sun is zooming in
Engines stop running and the weed is growing thin. -- The Clash
Tak na tohle znám taky prima věcičku (donucen okolnostmi k intenzivnímu přemýšlení ). Pokud jsi kuřák a ten zapalovač alespoň škrtá, tak si s ním zapal ten plynovej hořák, od toho si odpal cigáro, to zas takovej problém není a pak si tím hořícím cigárem odpaluj fajfku. Je to vyzkoušený a funguje to v pohodě .
28-07-2002 v 17:35 PM
. Tak třeba:
.
.
Lem
to Al-ban
Napotřetí už se přestávám pitomě culit a hlídám si místo, kde mám vystoupit - musím říct, že se mi ještě nepovedlo, abych jel zpátky počtvrté.
HUSA ZELI a KNEDL
