Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
-Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminalníkovi a řekl "Tady Chuck Norris"
-Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude
-Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima
-Chuck Norris o této stránce neví, protože jinak by smazal Internet
-Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.
-Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.
-Pero je mocnější zbraň než meč. Pokud ho drží v ruce Chuck Norris.
-Chuck Norris nepije alkohol už jen kvůli tomu, že na něj nepůsobí.
-Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.
-Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.
počkejte až ve škole najdu ty 2 a4 o něm ale aby to nebylo OTéčko..
Sejdou se v lese 2 medvědi.. povídaj a povídaj a pak se jeden nesměle zeptá:"hele, obou nám to se ženama neklape, chcema zažít něco novýho.. co kdyby sme to spolu zkusili?"
ten druhej řiká že jo... když je dokonáno ze křoví vyběhne zajíc.. mědved na něj řve, že jestli to řekne, že ho sežere. zajíc prchá a nic si z toho nedělá, tak medvědi za nim. zajíc skočí do vody a medvedi zanim. najedou vidí medved kapra a ptá se: " kapře, řekni mi, kde je zajíc nebo tě snim." a kapr: " drž hubu buzerante"
Skončí jaderná válka a na světě zbyde jeden člověk.Příjde za ním opica a práskne ho po hlavě kyjem.Chlap se otřese a ptá se opice"co blbneš"opica se napřáhne a řiká"no co,začneme od začátku".
Blázon neustále niečo hľadá. Príde k nemu psychiater a pýta sa:
- Čo to tu toľko hľadáš?
- Hodinky.
- A kde si ich stratil?
- Vo svojej izbe.
- No a prečo ich hľadáš tu?
- Lebo tu je viac svetla.
Blázon naháňa psychiatra po blázinci so sekerou v ruke. Zrazu zaženie psychiatra do slepej uličky. Obaja sa pozerajú do očí, blázon sa pomaly približuje, doktor si už kľakne na kolená a čaká na smrť, keď v tom blázon skríkne:
- Tu máš, teraz naháňaj ty mňa!
Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:
- "Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita."
- "No dovoľte!", hnevá sa budúci svokor. "Kto vám povedal, že je to len formalita?"
- "Gynekológ."
Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
- Poďme ešte na pivo, pozýva jeden.
- Nemôžem, idem na prednášku.
- Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
- To teda nepoznáš moju ženu.
- Predpokladám, že máš naozaj silný motív, ked sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý - kričí nervózna žena na svojho muža.
- Pravdaže mám. Raňajky.
Na brehu mora vyloví Róm zlatú rybku. "Splním ti tri želania."
"Chcem byť biely, chcem byť nepostrádateľný pre ženy a chcem byť v balíku," hovorí Róm.
Ryba:"Čuri, mury nôžka, nech je z teba vložka."
Dežinko príde domov z prvej triedy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes som v škole vedel, koľko je 2x2. To preto, že som róm?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že si inteligentný.
Na druhý deň príde dežinko domov zo školy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes sme si s chlapcami na záchode merali pipíka a ja som mal najväčší. To preto, že som inteligentný?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že máš 17 rokov.
Fuck the cola, fuck the pizza, all we need is slivovica
systems: BONGASMASKDÓZABONG
• Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
• Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
• Chuck Norris umí dělit nulou
• Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
• Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
• Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
• Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
• Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
• Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít
• Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
• Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
• Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
• Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
• Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
• Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
• Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
• Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
• V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
• Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
• Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
• Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
• V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje
• Chuck Norris nespí, jen čeká
• Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
• Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
• Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
• Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
• Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
• Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
• Většina lidí má 23 párů chromozómů? Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
• Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
• Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou? Chuck Norris má větší obě
• Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové? Tu vynalezl Tom Cruise
• Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
• Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
• Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
• Když bůh řekl ?budiž světlo?, Chuck Norris čekal až poprosí?
• Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
• Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
• Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
• Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku
• Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
• Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
• Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
• Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
• Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
• Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
• Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
• Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
• Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
• Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
• Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
• Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
• Když Arnold v druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
• Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
• Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
• Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?" "Copak?" ptá se Mildred. "Sex!" "Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy." "Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce." "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Ethel, která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí:"Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?" Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona."
The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."
77% of respondents answered: "Zaden. To nie jest powazna kwestia przy calym."
Hladam cesty a useky, ako spokojnosti vyjst v ustrety.
Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej a sedne si do rohu, kouká se na ně zamračeně... Po chvíi jeden modelář přijde za tim chlapikem a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky, nebudem přece na sebe koukat tak nevražive..." "Né, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy..." Tak modelář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a řika: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnej, budete v POHODĚ" "Né, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečne bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..." Modelář vodejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapikovi, a přemlouvá ho... Chlapik nakonec rezignuje a řiká: "Tak to sem teda dejte" ...(dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho modelářům).. "No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy" Pak jde druhý kolo, tak zase modelář podává chlapikovi a přemlouvá ho, chlapik teda že jo, da si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a řika "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá". Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch modelářů mu sebral šaty a utiká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapik vyběhne nahej ze sauny a honi modeláře. Modelář ale naskočí do taxiku a ujíždí pryč. Nahej chlap stoji na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxik a řika taxikářovi: "Prosim vás, hodně rychle, potřebujem chytit tamhleten taxik, v něm sedí modelář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak vám samozřejmě zaplatim." Taxikář mu uvěří a jedou honit modeláře, už ho skoro maj, ale uvíznou v zácpě. Chlapik řiká taxikářovi: "Hmm, to uz ho asi nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, že vy mi nezaplatíte, jaxi to vlastně představujete jezdit taxikem bez peněz ......., ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, ja jsem totiž homosexuál, koukam, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstríc, ne? Chlapkovi teda nezbejva nic jinýho než souhlasit, jedou do lesa. Taxikář ho tam praští do hlavy, znasilní, vyhodí ho z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej člověk, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý ženě jsem nezahnul, paxi dam v sauně dva prásky a takovej průser. Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě vojebe a nakonec zůstanu s bouli na hlavě sám nahej v lese. No ja se na to vyseru." Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a řiká: "No pane, jaxi to představujete, srát nám tady po sauně?"
Čo povie Rišo Müller, keď mu dojde joint?
Do riti, čo je to za divná hudba.
Príde chlapík do baru a objedná si tri poldeci vodky a deci sódy.
Vypije deci sódy a tri vodky naleje do decáka. Barman: - Vy musíte byť
kúzelník.
Chlapík: - Nie. Štátna obchodná inšpekcia!
-joint-
Když sklidis kviti a
slunce při tom sviti,
tak maš chuť k bití, tvého žití.
Další ten den
co je jako sen
když jdeš ven tak tu sem.
v krabičce ležím na pláni
oheň už mě uhání
a už lezu ven :ˇ'
"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".
Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí:
"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ?"
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam
bude
klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a
ptal
se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se
s
ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
Škola niekde v Európskej únii, 10 rokov po vstupe Turecka. Hodina
fyziky. Bradatý učiteľ v turbane sa pýta:
- Povedz otrok, ako tečie elektrický prúd po vodičoch?
- S pomocou jediného boha!
- Výborne! Jednotka!! Sadni si…
15-04-2007 v 21:59 PM
