Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Umře hříšník a přijde do pekla. Hned u brány se ho ujme usměvavý, žoviální ďábel a ptá se, do kterého oddělení by chtěl přijít a protože trochu zmatený hříšník neví, vezme ho na exkurzi.
Otevře první oddělení, kde probíhají nevázané sexuální orgie - všude nádherné ženské, souloží se ve všech myslitelných pozicích a počtech - a všichni chlapi jsou neustále při síle, nikdo se nikdy neunaví.
"Tady jsou záletníci", vysvětluje ďábel a vede nováčka do dalšího oddělení, kde zase probíhá velkolepý flám. Všichni pijí, sklenice nejsou nikdy prázdné a oni se nikdy neopijí.
"Tohle je peklo pro pijáky", říká ďábel.
Otevře dveře do další části, kde se zase holduje hazardu - karty, ruleta, kostky, a každý stále vyhrává.
"To je oddělení pro hráče", povídá ďábel.
Pak otevře poslední dveře - a za nimi peklo, jak se o něm vypráví - rohatí čerti přikládají pod kotle, píchají nebohé hříšníky vidlemi, všude ve rozléhá křik a nářek trýzněných.
"Tohle je peklo pro křesťany", provídá ďábel. Pokrčí rameny a skoro omluvně dodá: "Voni to tak chtěli..."
Jde babička se svým vnukem kolem obchodu, kde sedí chlap bez pravé ruky a levé nohy.
Chlapeček se na něj podívá a povídá: ˝Babi, kterej je to pokemon?˝
Zubař k pacientovi: -Mám pocit, jako byste měl moje koule v ruce! Pacient k zubařovi: -Ano pane doktore. Nechceme si přece navzájem působit bolest, ze?
(tenhle mě sejmul už tim začátkem )
Prijde prodejce vysavacu do luxusne vypadajiciho bytu a pote, co mu otevre uhlazeny gentleman ihned vysype na persan v predsini kybl hoven a spusti: "Vazeny pane, mate to neuveritelne stesti, ze se k Vam dostala nabidka tohoto vysavace. Je to prevratny vynalez pracujici na uplne jinem principu, nez obycejne vysavace. Nebudu Vas zatezovat podrobnostmi, ale jako dukaz do nejmensiho drobku a zapachu vysaju behem minuty tuto hromadu fekalii. Jinak, prisaham, ty hovna sezeru." Pan se na nadseneho prodejce utrpne podiva a pravi: "Chcete prinest horcici nebo kecup? Nam totiz nejde proud."
Takhle jednou vylovili někde v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázány řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a říká: "Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít." "Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?" "No, to je jasný. Ten cigoš ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!"
Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt pomalu vruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida:
"Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas pristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida:
"Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at
uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"
tak tyhle 3 sou fkat koool alban
Pridam taky nakej, ale nic moc
Jde chlapek za sexuologem a rika mu svuj problem :"Pane doktore, jsem stastne zenaty uz 30 let, svou zenu miluji, ale nase sexualni hratky uz jsou moc monotoni, nemohl byste mi neco poradit?", doktor:" No, pro zacatek muzete vyzkouset i jine telni otvory, za tyden se stavte a reknete mi jak to dopadlo.", chlapek podekuje a de dom...
Po tydnu se stavi nadsenej u doktora a povida:"Jsem naprosto nadsen pane Doktore a manzelka dokonce otehotnela."
Chlápek se pohádá se starou a naštvaně vyleze na balkón. Tam si sedne u ubalí brko. Vyhulí ho a najednou VŽŽŽUUUMMM... Po obloze proletí zářící ohnivá koule. Chlápek řekne "Ty krávo." a ubalí další brko a zhulí ho. Najednou VŽŽŽUUUMMM... Ohnivá koule po obloze. Tak se to opakuje i třetí den, když vtom se otevřou dveře, v nich manželka a říká chlápkovi "Franto, poˇdovnitř, už tady sedíš tři dni..."
Príjde sexy štíhlá blondýnka k barmanovi svudne se na nej podívá, zajede mu rukou do vlasu a sexy hlasem mu povídá:"Vy jste majitel?", "Neee, ne nejsem" zakoktá barman, blondýnka mu rukou zajede do vousu a zacne se mu v nich smyslne vrtat:"A je tu majitel?", "Nee, není" zakoktá opet. Blondýnka mu strcí prst do úst a nechá si ho od barmana cucat a sexy hlasem pokracuje:"Tak až se vrátí, reknete mu, že na záchode došel papír".
Chlapík príde k sexuologičke, vo dverách vytiahne poisťovaciu kartičku a spustí: Dobrý deň, beriete tieto kartičky?
Ale áno, jasné, ľahnite si, čo máte za problém?
Nooo, viete, pani doktorka, mám problém s erekciou...
Tak sa na to pozrieme (doktorka ho rozbalí, trochu sa s ním pohrá)... no vidíte, nie je to až také zlé, reaguje celkom dobre... Veď by to aj bolo divné, vo vašom veku...
No áno, občas aj erekciu mávam, ale nedostanem sa k orgazmu...
Tak ukážte ešte... (doktorka sa pohrúži do práce...) no, ešte trochu, noo, už to bude, výborne, už to je... (chlapík ostrieka všetko naokolo...)
Doktorka pokračuje: Nie je to nič vážne, vidíte, s takýmto výkonom by ste mohli chodiť aj na Krížnu (v Bratislave rajón horizontálnych pracovníčok)...
Chlapík: No to nemohol, ony neberú tie kartičky...
Kým stúpa dym, rád stúpam s ním, až tam, kde všetko končí a začína...
tak jsou tu moc husty ftipecky....
pridam jeden o dredarovi:
tak jde si tak dredar po brehu rybnika a z vody vykoukne rybka a povida...dredari,ja jsem kouzelna zlata rybka a splnim ti tri prani..dredar kouka jako tele na novy vrata....ryba na nej:tak jaky bude prvni prani? dredar zapremysli.....no tak zahulime ne e??zahulej....druhej den jde zase po brehu a vykoukne ryba:tak dredari, mas druhy prani, co to bude?dredar premysli....a nakonec:tak zahulime ne e??zahulej...treti den jde zase po brehu, vykoukne ryba a rika: dredari, mas posledni prani, co to bude....dredar:tak zahulime ne e??zahulej....ctvrtej den jde po brehu znova, vykoukne rybka a povida:dredari, sice uz nemas zadny prani, ale zahulime??
"Co na tom, když je někdo teplej, černej, nebo zhulenej?"
V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí u okna a Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká:
"Asi si skočím pro pivo."
Žid na to: "V pohodě, já vám pro to pivo dojdu."
Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní naplive.
Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká:
"Hm, to pivo vypadá dobře. Asi si dám taky jedno."
A Žid se opět nabídne, že mu pro pivo dojde. Zatímco je pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí dá Arabovi pivo a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné co se stalo.
Nasraně se obrátí na Araby: "Proč? Proč to, prosím vás, musí být? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a chcaní do piva?"
Potřebuješ na to: Rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.
A jak to uděláš...
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka.
Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání podruhý, tak upustíš to jablko.
No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů...
Víte jakej je rozdíl mezi komeníkem a čápem? Ne?
Tak čáp je celej bílej a má černej vocas a komeník je celej černej.... a má přes rameno štětku.
Aleš, Praha 6: Říkám:"V noci je ten nejsprávnější čas na myšlenky, otázky a odpovědi. Žádný mobil vám nezvoní, nikdo vás neruší a máte spoustu času..."
přijde slepá dcera domů a rodiče ji hned říkají: "máme pro tebe dáreček. je tam vpředu, musíš si pro něj dojít, tak běž deset kroků dopředů."
tak dcera jde, 1 krok, pak už 3 krioky, 5,6,7, kroků už se úplně těší, 8,9, najednou balkon, padá k zemi, spadne, no dcerka úplně na sračky rozbitá. rodiče se jen tak podívají dolů: " a máš to slepoto slepá!"
tímhle se mě dneska povedlo odrovnat půl šaliny a hlavně sebe. černej forever
The ice age is coming, the sun is zooming in
Engines stop running and the weed is growing thin. -- The Clash
Nevim, jestli to tu uz nebylo:
Hulic travy chytne zlatou rybku.
Rybka: *'Pust me a splnim ti tri prani.'
Hulic: *'OK, ubal mi jointa!'*
Rybka ubali, hulic vyhuli.
Rybka:* 'Druhe prani?'*
Hulic: *'Ubal mi jeste jednoho!'*
Rybka ubali, hulic vyhuli.
Rybka:* 'A posledni prani?'*
Hulic: *'Ubal mi i sobe!'*
Rybka ubali, spolu si zahuli.
Druhy den prijde hulic zase chytat ryby a z vody na nej vola zlata
rybka: *'Ani nerozbaluj pruty, uz jsem ubalila!'*
18-07-2003 v 14:31 PM
)
gunman
"Co na tom, když je někdo teplej, černej, nebo zhulenej?"
"Radeček je vocas!" 
