Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
xer... ty tvoje super klikiháky co máš v podpisu něco znamenaj, nebos to tam jen nafrcal jak se ti to líbilo?... btw. zobrazí se stejně jen těm, kteří mají v systému nainstalovanou příslušnou znakovou sadu... ostatní tam budou mít čtverečky....
___________________________
Heslo dne:
Jestliže máš skvělou manželku (manžela), okouzlující milenku (milence), daří se Ti v práci, jestliže vlastníš skvělé auto, nemáš problémy s daňovým úřadem, jestli vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na Tebe jasné slunce a lidé se na Tebe usmívají
nene vyznam mají a zobrazí se všem protoze je to standardnim fontem co ma kazdy
Jedno znamená Achašveroš a druhé Chšájaršá což je Persky a přejatě Hebrejsky Xerxes
Chlápek jednou vytáhne z vody zlatou rybku a po obvyklé dohodě jí pustí výměnou za tři přání. A tak hned spustí že chce pytlik toho nejlepšího kouření a že spolu zahulí. A tak se stalo. Oba si daj jointa, rybka teda po delším přemlouvání a jsou vysmatý jak lesní včela. Druhej den chlápek přijde pro druhé přání. Opět výtězí zavislost a den končí tak že se oba spráskaj a válej se na pláží což rybce protože je kouzelná zcela evidentně nevadí. A je tu třetí den a rybka huliče varuje že už má jenom jedno přání a ať si ho dobře rozmyslí. Jenže chlápek moc potřeb nemá a zachce se mu opět toho nejlepšího kouřeni z fialovejch kytek. Tentokrát se zhuli opravdu fest. Proháněj se spolu po pláži jsou vychechtaný prostě nálada jak má bejt [však to znáte :-) ]. A je tu čtvrtej den, hulič jde po pláži smutně kope do šutrů protože už žadný přání nemá a najednou vykoukne rybka z vln, mrkne na něj a zeptá se: "zahulíme???"
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"
Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.
Bin Ladin a Bush uzavru nakoniec mier. Tak sa teda dohodnu na rokovani, prve prebieha u Ladina. Dohaduju sa, Bush povie nieco co sa Ladinovy nepaci stlaci gombiku a umela ruka da Bushovi facku. Bush si povie, ze to pretrpi, mier je prednejsi. Dohaduju sa dalej, Bush opat povie nieco co sa Ladinovy nepaci, Ladin stlaci gombik a umela noha nakopne Busha do rozkroku. Bush sa zmieta od bolesti, ale povie si ze to pretrpi, mier je prednejsi.
O tyzden sa rokuje u Busha, okolo Busha kopec ochrankarov. Dohaduju sa, Ladin povie nieco co sa Bushovi nepaci, Bush stlaci gombik, nic sa nestane. Dohaduju sa dalej, Ladin opat povie nieco co sa Bushovi nepaci, bush stlaci gombik, nic sa nestane.
Rokovanie konci a Ladin, ze teda ide domov do Iraku a Bush:"Aky domov, aky Irak...?"
George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu se školou
povinnými dětmi.
Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám.
Malý žák zvedne ruku a Bush ho vyzve.
Školák se postaví: - Jmenuji se Bob a mám 3 otázky:
- Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
- Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem dějinách lidstva?
- Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?....
Vtom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly.
Když skončila přestávka, všichni se znovu usadili a Bush vyzval děti dalším otázkám.
Přihlásil se Tom, postavil se a řekl že má 5 otázek...:
- Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
- Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem dějinách lidstva?
- Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?
- Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív?
- A kde je Bob?....
znáte ten vtip, jak hulič vomylem z místního rybníka vyloví zlatou rybu a ta klasicky nechce na pekáč a tak šmelí život za tři přání, vyhulenka na to kejvne a hned poudá: "chci pořádný brko afgánskýho outu", ryba udělá popopo, máchne třikrát ploutvema a hulič už má v hubě super brk, stačí vodpálit. typoň se zhulí jak veverka vyšotuje rybu, sotva se vodplazí domů...
druhej den po ránu v půl jedenáctý si matně vybavý ňákou storku s rybou... vypraví se k rybníku, kde už ho vyhlíží zlatá rýba a ptá se jestli má nějaký další přání. zhulka celej šťastnej, že to nebyla haluz ulehne do trávy a řiká: "chci pořádnýho špeka z dvou gramů apolo jedenáctky ať to lítá!"... a ryba zase popopo, zamachá ploutvema a týpek už pohotově připravenou rokou s vohněm vodpaluje brko.. pořádně vyšotuje rybu, páč je po pár prdech na sráč a plazí se do pelechu..
po ránu v půl dvanáctý třetího dne se dovalí k rybníku ještě řádně vymaštěnej a vyhlíží rybu. ta se v cukuletu vobjeví a hned spustí: "ňáký přání?" zhulenec vědom si poslední volby řiká, že chce brko z originál gé třináctky. ryba, páč je svině kouzelná, zas jenom popopo a ploutvema k tomu a zhulka už tahá do plic.. skouří se že nevidí, nezapomene vyšotovat rybu a táhne domů..
další den se probudí velice brzo, s depkou na krku posbírá doma rybářský náčiní a frčí ke kačáku doufaje, že zas chyte zlatou mrchu...
sotva přijde k rybníku, vykoukne zlatá rybí hlava a ryba řiká: "dáme hero? vodník už má nabito"
13-11-2006 v 06:34 AM
~
ale je super to se musi uznat
