Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
V jednom lese žije spousta zvířátek. Jednoho dne svolá medvěd všechna zvířátka na poradu a praví: "Zvířátka, takhle to dál prostě nejde......Všude je tu bordel a navíc tu každý chlastá.....Takže odedneška jakmile někoho uvidím nasávat tak ho na místě sežeru!!!!" Zvířátka slíbila,že v lese uklidí a nebude se chlastat......Druhý den ráno jde medvěd lesem na obchůzku.Najednou vidí za stromem zajíce s flaškou rumu a zajíc totálně na šrot."Zajíci, něco jsme si přace slíbili, jesště jednou tě přistihnu a vážně tě sežeru!!!!". . . ."Slibuju,už nebudu chlastat". . . .praví zajíc.Další den jde medvěd znovu na obchůzku a zase najde zajíce úplně na mol."Zajíci,dávám ti poslední šanci.Ještě jednou tě přistihnu a vážně tě sežeru"....."Slibuju medvěde že u nebudu chlastat"Další den jde znovu na obchůzku a uvidí na paloučku zajíce jak zase chlastá.....Zajíc si ho všimne a začne před nim utíkat směrem k rybníku.Medvěd pádí za ním až doběhne k rybníku,rozhlíží se ale zajíce nikde nevidí.....Jde kolem břehu a všimne si jak z vody čouhá slámka...Přijde blíž, chmátne do vody a vytýhne zajíce který je totálně na mol....."Zajíci,jak si to představujes??Na něčem jsme se přece dohodli!!!!!"Zajíc odpoví "Co jste vy zvířátka v lese odsouhlasili - to nás ryby nezajímá......"
možná znáte, tak jen pro osvěžení
z policejních protokolů
Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší
Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí. hehheehe
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr. hmmmmmmmm
to znate?
mladi rodice si chteji vyrazit do kina, ale maji doma miminko a nikoho na hlidani..nakonec to vyresi tak ze ho usadi do ohradky a pusti mu na gramofonu pohadku. po dvou hodinach se vrati a najdou dite jak vystresovane opakovane vrazi hlavu mezi dva sprusle a rve: "chci, chci, chci..!" a na gramofonu jezdi zasekla prenoska a dokola hraje:"chcete slyset pohadku? chcete slyset pohadku, chcete slyset pohadku?"
Jn.
To jsem viděl na Anti Disco Klubu.
Nechápu takovéto lidi. Debilní diskanti.
A vemte si, že takových lidí je spousta. Česká republika bude pomalu úplně plná dementních lidí, pokud lidi potáhnout za stylem diskantů a hiphopí*erů, a nevypadá to, že by začínali uvažovat normálně, spíš naopak.
Z Nemocnice na kraji vesnice 2004 myslím :
Telefonát :
Volající : Pane primáři, moje tchýně přijela před dvěma týdny z lázní a od té doby nebyla na velké.
Primář : Tak jí řekněte, že jí vemou důchod, ona se posere a bude !
převzato z ftipky.cz (nechtělo se mi to přepisovat po paměti)
Dva králíci utekli z výzkumné laboratoře a poprvé v životě spatřili trávu. A tak hop, hop, hop, skákali přes ní, když tu potkali staršího králíka: "Ahoj," říká ten starší králík, "pokud chcete, můžete bydlet se mnou v mym doupěti." "Co je to doupě?" zeptali se králíci. "Pojďte za mnou," řekl jim starší králík, odvedl je do podzemí a oni byli unešení všemi těmi chodbami a jeskyňkami a rozhodli se zůstat s ním. Ráno je probudí dupání. Dup, dup, dup, dupe starší králík a ptá se jich, "nechcete jít se mnou na zelí?" "Co je to zelí?" ptají se oba králíci a starší králík je odvede na pole plné zelí, kde celý den chroupou, zelí jim hrozně chutná a tak se vracejí spokojeni s plnými žaludky a pochvalují si dnešního dne. Druhý den opět, dup, dup, dup a: "Pojďte na zelí," říká starší králík a tak hopkají. A další den znovu. To už pak povídá jeden druhému: "Což o to, zelí je dobrý, ale copak tohle je tan slavnej život? Pojď, ten musí bejt někde jinde." A tak jdou. Opět hop, hop, hop přes trávu, až potkají mladšího králíka, který se jich zeptá: "Ahoj. Zvu vás do svýho doupěte. Mám tam plno mladejch králičích holek." "Co je to holka?" ptají se králíci. "To uvidíte," odpoví jim ten mladší králík, "pojďte se mnou." Tak jdou a po celé tři dny si užívají dupky, dupky, dupky. Ale pak přijde první králík za tím druhým a říká: "Člověče, já odsaď musím vypadnout." "Cože? Vždyť tohle jsou ty nejlepší dny našeho života!!" diví se druhý králík. "No jo, to je pravda, ale když já už mám strašnou chuť na cigáro!
příde hrozně tlustá ženská k doktorovi, gynekologovi a řiká:"Pane doktore, já sem tlustá, muj starej je jak prase, my už kvůli těm břichům nemůžeme pomalu ani souložit. Prosim vás, nevyoperoval by ste mi piču a přišil jí někam jinam, aby na to manžel líp moh?" Doktor se podívá na sestru a zaklepe si prstem na čelo. A ženská řiká:"Tam ne. To by mi manžel koulema rozsekal brejle."
Přijde Somálec v Mogadišu do obchodu a říká: čtvrtku chleba!
A prodavač na to: Makro je vedle...
Učitelka vejde do třídy a celá tabule pomalovaná sprostými obrázky..Kdo to udělal?? Všichni křičí:Pepíček!! No jo,Pepíček,zapíšu to do třídnice...Sedne ke stolu a nadskočí-na židli byl rýsováček! Kdo to udělal ?! Všichni zas: Pepíček!!
Jen co zapíšu do třídnice,tak si to s ním vyřídím...! Kdo chybí ?
....Pepíček...
Do koncentráku přijde Rom,Žid a komunista..Vítá je SS a říká:tak koho máme zabít jako prvního?
Rom říká: Nee,mě nezabíjejte,mám ženu a sedum dětí!
Žid:Mě nezabíjejte,mám zlato ve švýcarské bance!
komunista:mě nezabíjejte,já jim to po válce všechno seberu...
tohle na 101% neznate omlouvam se ale rusky neumim.
CIA v 80. letech vycvici spickoveho agenta a vysadi ho nad Sibiri. Agent v monterkach prijde do blizke tovarny a zdravi delniky :"Zdrastvujte tavarisc, ja vas novy komsomolec!" A oni se zacnou usmivat a kroutit hlavama: "Niet, Niet ty inostranec, sice mluvis perfektne rusky () ale Rus nejsi". Tak ten agent vezme flasku vodky ze stolu a celou ji do sebe obrati. A voni zase "Ty inostranec, sice umis chlastat jako Rus, ale Rus nejsi". Tak agent uz nevi co by tak ho napadne posledni moznost-vystrihne jim tam paradniho kozacka! A voni zase" Ty inostranec, sice umis tancovat porusku ale Rus nejsi". Tak agent to zabali a zavola z budky na kontaktni cislo plukovnikovi, ze nechape proc ale ze ho prokoukli a mission failed." Na druhy strane plukovnik praskne s telefonem a povida porucikovi:" Zasrany negri, na co sahnou to poserou!"
01-02-2006 v 09:49 AM
