Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Jdou dvě pochvy a potkají Ježíše Krista.Strašně nadržený, Ježíš mladý a krásný...Ježíši, udělej nám to! Nemůžu, jsem Ježíš, svatej a tak...Ježíši, udělej nám to, budeš mít dobrej skutek..I zželelo se Ježíšovi pochev a tak že jo...No ale pochva říkáej pozor, neberu žádnou antikoncepci ! Jasně, na to Ježíš..Jenže je to kluk nezkušenej, šup a udělá se do ní !! Průšvih ! Co teď ? Ježíš říká :skočím za tátou, ten je všemocnej...Tak dojde Ježíš k Bohu a říká:Víš, kdo je to Svatý otec? No jasně, jsem vševědoucí, to je papež!.. No a víš, kdo je to svatý děda ?? No to nevím !? To budeš ty, když mi nepomůžeš !!!
haha
Jde kouzelný dědeček po lese, zajde k rybníčku a vidí, jaxe na břehu mrská zlatá rybka.Dědečku, prosím, hoď mě do vody, splním ti tři přání!!To je mně jedno, jsem kouzelnej, splním si co chci ! No ale já ti splním i takový sprosťárny, co by tě nenapadly ! Tak jo, děda ji kopne do rybníka, rybka vyplave a říká : tak dědo, první přání ! No já bych chtěl nějakou nádhernou blondýnku, dobře vyvinutou ! Má ji mít, krasavice už se k němu tulí ...Druhý přání ! Děda si říká: jsem kouzelnej, jedna je pro mě málo,tak ještě brunetku ! Je tam, super kočka, obě už se po něm plazí...A třetí přání ?! No a teď zmiz, ty čumilko jedna !!!!
haha?
Čech se ptá Poláka:Jak vy tam v Polsku mluvíte tomu dámskému přirození? Polák:no my tomu mluwíme Jaskyňka Milošči! Čech:hmm Polák:A jak wy tomu mluwite v Čechách? Čech:Piča! Polák:Téééš ladně
Kanibalové chytnou Američana Rusa a Číňana!
A kanibalové říkají že je nesní pokud donesou co nejrychleji nějaké ovoce!Oni se rychle rozběhnou do lesa a první přiběhne Američan a má banán Kanibalové mu říkají že ho pustí když mu ten banán narvou do řiti on souhlasí tak mu tam ten banán rvou a on strašně křičí ale vdrží to a pustí ho!Pak Přiběhne Rus a má taky banán situace se opakuje ale když mu ten banán strkají do řiti tak místo aby řval tak se směje!Kanibalové se ho ptají Proč se směješ a Rus ale vzpoměl sem si že Čínan si nese MELOUN!!
Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně. Jak tak spolu sedí, ptá se Bush:
"Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?"
"Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi."
"Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?"
"Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky.Dovolte, abych vám to předvedla." Královna vytočí číslo Tony Blaira: "Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: 'Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?'"
Blair odpoví: "To jsem já, Výsosti."
"Správně. Děkuji a nashledanou." Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: "Chápete, pane prezidente?"
"Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji."
Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. "Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?"
"Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?"
"Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?"
Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: "Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?"
Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí mu svůj problém:
"Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Powell okamžitě odpoví: "Samozřejmě, to jsem já, vy troubo."
Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: "Pane prezidente, znám odpověď na vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!" A Bush odpoví znechuceně: "Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!"
Zbožný farmář mající hospodářství, ženu a děti spokojeně žije na svém pozemku nedaleko Jerusalema. Jednoho dne se však kolem přežene ošklivá epidemie a jeho manželka zemře. Farmář se pomodlí a hospodaří dál. Netrvá však dlouho a jeho děti umírají na černý kašel. Ani teď však neztrácí dobrý muž svou víru a smiřuje se s osudem. Proto když se přižene velká voda a zničí mu celé hospodářství, zbalí si zbytek svých věcí do uzlíku, naloží je na osla a vydává se na cestu. Nedostane se však daleko, když pojednou z čistého nebe sjede blesk a zabije mu osla. To už muž nevydrží, padá na kolena a křičí: "Pane Bože, co jsem Ti udělal, že mne tak trestáš!?" A shora se ozve: "Ale, nějak mě sereš nebo co."
U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, nakul deset korun." "Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk. "Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun." "Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru." "Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc. "Jó, to znám. Skládáte se s mědvědem na pivo."
Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede. Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj čeká kůň. Paní jde otevřít. Za dveřma stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."
Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. "Kdo jsi?" "Já jsem Azurit." "A co tu děláš?" "Kradu ti rifle." "A budeš tady, až se vrátím?" "No ty si asi vadnej, ne?"
Na aerosalón do Anglie vyslalo Československo nejlepší letadlo jaké bylo k dispozici. Čmeláka. Pilot přistál za tmy na letišti, kde se aerosalón konal a aby poklad techniky nikdo neukradl, přivázal ho řetězem k nejbližšímu stromu. Bohužel si již nevšiml, že se jedná o podvozek obřího amerického letadla. Další den američan roluje po ranveji a startuje. Najednou za sebou vidí českého čmeláka a hlásí věži: "Letí za mnou české letadlo", jak je to možné, ptají se na věži, "zvyšte rychlost!" "Zvyšuji rychlost, měním úhel křídel, český letoun pořád za mnou". "Zvyšte ještě rychlost", "Měním úhel podruhé, čech se stále drží." "Sakra to se musí řešit, s tím se musí udělat, zvyšte rychlost na maximum." "Letím nadzvukovou rychlostí, měním úhel křídel potřetí, český letoun mění úhel křídel poprvé..."
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. "Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem. "Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?" "Couvněte si na rampu..."
Americká výzvědná sonda zjistila nad jednou sibiřskou vesničkou epicentrum neznámého záření. Mezi špičkovými rozvědčíky byl na přímý příkaz prezidenta USA vypsán bleskový konkurz, jehož sítem prošel agent, proti němuž byl James Bond cínový vojáček. Dostal krycí jméno Váňa a byl neprodleně vyslán do oné vesničky, kde zrovna shodou okolností probíhala folklorní slavnost. Váňa se vmísil mezi domorodce. Přes všechna speciální školení se k Váňovi přichomýtl mužík: "Poslyš, Váňo, vypadáš sice jako Rus, ale něco mi říká, že Rus nebudeš." Váňa popadl vodku a obrátil do sebe celý stakan. "Bať, Váňo, piješ sice jako Rus, ale něco tady u srdce mi říká, že Rus nejsi," kroutí hlavou mužík. Váňa vyskočí na stůl a předvede perfektního kozáčka. Mužík pořád kroutí hlavou, a to dokonce i když Váňa skvěle zahraje na balalajku, vybaguje pakl machorky a zazpívá zvučným hlasem Kaťušu. "Stejně," povídá mužík, "ty skutečnej Rus nebudeš!" Váňovi povolí nervy, sbalí celou akci a vrátí se do Pentagonu. Vůbec nechápe,kde udělal chybu. Jde k velícímu důstojníkovi a všechno mu se slzama v očích řekne, ten se na něj zničeně podívá a odvětí "To jsem si mohl myslet, že vy černoši všechno zkurvíte!"
Na jedné lodi říká kapitán poručíkovi: "Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo. Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: "Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď roztříští!" Oni nevěří, a tak ho poručík vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plným trosek, kapitán řve na poručíka: "Kurva co jste to tam dělali? To torpédo nás minulo"
de hovno do valky,potka druhy hovno,druhy hovno se zepta:kam des?
do války.
muzu jit s tebou.
jo.
takhle to de furt do kola az je těch hoven asi 30.
tak dou do ty valky a potkaj sracku.
sracka:kam dete?
hovna:do valky,chces jit s nama ?
sracka:ne, dik, ja uz tam byla...
ej pozor, neberu žádnou antikoncepci ! Jasně, na to Ježíš..Jenže je to kluk nezkušenej, šup a udělá se do ní !! Průšvih ! Co teď ? Ježíš říká :skočím za tátou, ten je všemocnej...Tak dojde Ježíš k Bohu a říká:Víš, kdo je to Svatý otec? No jasně, jsem vševědoucí, to je papež!.. No a víš, kdo je to svatý děda ?? No to nevím !? To budeš ty, když mi nepomůžeš !!!
17-10-2005 v 07:13 AM
