Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Zobudí sa medveď zo zimného spánku:
Taký som nadržaný, že si to rozdám s prvým živým tvorom, ktorý mi príde do cesty!!!!!
Vydá sa na cestu, vidí, oproti ide ježko. Rýchlo ho zdvihne, ale ježko sa
stočí do klbka. Medveď ho obracia sem-tam, nemôže nájsť žiadny otvor.
Celý rozčúlený začne kričať: kde máš piču? kde máš piču???
Ježko: ja také nemám!
Medveď: čím si to povedal? čím si to kurwa povedal ???!!
přijde chlap domů z roboty a hned ve dveřích vrazí svojí staré bombu až sebou jebne o zem stará se zvedne a zařve co robíš ty chuju a on
řekne svařeča ve vitkovicach ty pičo
Letí si takle superman nad městem,řiká si že by si straštně zašukal když v tom uvidí na střeše jednoho mrkodrapu ležet nahatou kočičí ženu s roztaženejma nohama.Superman si řiká:"No jo,ale jak to udělat,aby nic nepoznala?"Chvíli nat tim dumá a pak přijde na to,že to udělá strašně rychle a vona nic nepostřehne.No a jak si to naplánuje tak to i udělá vlítne na ní,během zlomku vteřiny jí to udělá a rychle vodlítne.
Kočičí žena se tak zamyslí a řiká:"Sakra co to bylo?"
A neviditelnej muž povídá:"Nevim,ale hrozně mě bolí prdel."
Potkaji se po hodne dlouhe dobe dva spoluzaci: Hele, ty Karle, kde jsi byl poslednich 15let? Ale, v base. Prosim te, a kvul cemu? Kvuli slepicim. Prosim te vzdyt kvuli slepicim se nedava 15let? Ale vyhrabaly tchyni.
a ted něco o těch které nemáme rádi
"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt, Bůh je mi svědkem!"
"To se uvidí, vystupte si oba!"
Nevím jestli to tu už není, ale i tak:
Na lodi se plaví dvacet (klidně třicet) modelek, prostě křehký holky, a kapitán, stare týpek, co všechno zná. A ty holky povídaj: Pane kapitán, řekněte něakej vtip!
A kapitán na to: Když já znám samý sprostý, to se nehodí...
A holky: Tak si místo každýho sprostýho slova odkašlete a my si to už domyslíme!
A kapitán teda začne: ECHM, ECHM, CHRCHLY, CHRCHLY, ECHM, doprdele, já sem kokot, těď jsem to zkurvil...
Kašlete už na ty špeky! Kazí vás to! Kupte si bong
Killer: Znám, ale už jsem ho zapomněl, takže jsi mě pěkně pobavil
Dva kovbojové vešli do saloonu, viselo tam oznámení, že vykupují indiánské skalpy - 100 dolarů za kus. Oba okamžitě vyskočili na koně a vydali se do prérie hledat nějakého indiána. Jeli celý den a nic. Až k večeru konečně jednoho uviděli, hned se na něj vrhli a oskalpovali ho. Ale do města bylo daleko, tak se rozhodli přespat pod širákem. Jeden z nich se k ránu probudí a všimne si, že v lese okolo je nejmíň stovka indiánů. Rychle vyskočí a zařve na kamaráda: "Vstávej, Joe! Jsme boháči!"
V prvním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma, o kterém se měli co nejobšírněji vyjádřit. To téma znělo: "Proč je penis na konci rozšířený?" Studenti píšou jak zjednaní a po písemce se sejdou a debatují o tom, co kdo napsal. Stranou stojí dva a jeden se ptá druhého: "Tak vole, cos napsal?" - "No já napsal, že penis je na konci rozšířen proto, aby lépe uspokojil ženu," odpoví ten druhý. "A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo. Já zas napsal, že proto, aby ruka nesklouzávala a já se s ní nemlátil do čela!"
Italsky, Francouzsky a Spanelsky policajti jdou na cviceni, za ukol je chytit kralika.
Prvni nastoupi Francouzi, vratej se za tri hodiny s dvoukilovym kralikem.
Pak jdou Italove, vrati se za tri dny s trikilovym kralikem.
Nakonec vyjedou Spanele, vrati se za tejden s kamionem. Uvnitr je slon a rika: "Ja jsem kralik. Ja jsem kralik. Prominte mi. Ja jsem kralik."
A ještě jeden, opět se omlouvám, pokud tu již je, ale tenhle dlouhej fór fakt miluju...
Přijde medvěd k lišce a stěžuje si: Hele, liško, já si vždycky dělám prdel ze zajíce, že když má na hlavě svoji čapku, tak mu dám přes držku, aby ji nenosil a když si ji druhej den nevezme, tak zase, za to že ji neměl... ale už je to takový ohraný, nenapadá tě něco novýho???
A liška na to: Hele, fakt luxusní kéra, řekni si mu o cigáro. Když ti dá s filtrem, dej mu přes hubu žes chtěl bez filtru a naopak... no a kdyby to nevyšlo, ať ti zapálí, když ti nabídne sirky, dej mu přes držku, žes chtěl zapik a když ti připálí zapikem, zbi ho, žes chtěl sirkama...
A tak medvěd druhej den jde, potká zajíce a chce to hnedka otestovat:
ZAJÍCI, DEJ MI CIGÁRO!!!
A zajíc na to: No a chceš s filtrem, nebo bez?
Medvěd: Hmm... tohle nevyšlo, tak třeba bez... hele, nemoh bys mi ho ještě zapálit?
Zajíc: a chceš sirky, nebo zapik???
Medvěd: Hele, zajíci, ty sráči, kde máš vlastně čepici...
Jo a EDIT:
to lakladno: ten byl až šeredně peprnej
Kašlete už na ty špeky! Kazí vás to! Kupte si bong
Naposledy upravil bounty_killer 16-07-2005 v 19:52 PM
21-06-2005 v 23:29 PM
@:-) 
