Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Příjde Hitler do kostela, klekne si před velký kříž s Ježíšem v životní velikosti a říká: Kriste,děkuji Ti za to,že mám Polsko.A najednou slyší-Máš štěstí!Áda se podivý,ale říká dál:děkuji Ti za čechy.Jen to dořekne slyší-Máš štěstí!Divý se Adolf velice,ale pak říká dál:Ježíši,děkuji za Francii.Dořekne to z kříže se ozve-máš štěstí, že mám přikované nohy,jinak bych Ti už dávno rozkopal držku...
Kanibalové zajmou Američana, Brita a Čecha. Náčelník kmene kanibalů povídá: "Teď vás všechny sežereme a z vašich kůží vyrobíme kánoje. Můžete si ale vybrat způsob smrti." Na to Američan: "Podejte mi pistoli." Zařve ZA AMERIKU a vystřelí si mozek z hlavy. Brit: "Podejte mi dýku." Zvolá: "Bůh ochraňuj naši Královnu!" A vrazí si dýku do srdce. Na to Čech: "Podejte mi vidličku." Náčelník se podiví, přesto mu podá vidličku a vyčkává, co se bude dít. Čech uchopí vidličku, začne s ní do sebe hystericky bodat a volá: "A máš po kánoji, vole."
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si
nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí:
"Tak já
letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl,
že mu
dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl
bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou
pytlů a v
jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student
po
chvíli
řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No
vidíte,
a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá:
"Vždyť
jo, každý
si
vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na
studentův
test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se
podíval na
hodnocení
a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore,
Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...".
Taky mám jeden dobrej, teda spiš příběh...ze života...
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila
sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli,
abych zaplatil 5 000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000 Kčs
pohřbím celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará
sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem
nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu
poslední, přišel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si
vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu
kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal,
přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl
jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.
A od té doby jsem nezaměstnaný
Pepíček a Mařenka maj takovou tu dětskou sexualitu a tak se dohodnou že si navzájem nechaj šáhnout (víte kam...)
No a první si šáhne Mařenka Pepíčkovi do poklopce. A potom šáhne Pepíček Mařence pod sukni. Je z toho celej zaraženej a povídá " Mařenko ty jsi taky chlapeček??? "
" Ne já zrovna kakám Pepíčku"
Přídou z National Gyografik do hor natoči dokument o životě Bačů.
Najdou baču a ptaj se ho na jeho všední den:
,,No ránu než du na pastvu tak dam flašku"
,,když přídu na pastvu tak dam 3 flašky"
,,K obědu dam tak 2 flašky...
,,Počkejte přece to mi do televize dat nemužeme že takhle chlastate, říkejte radši že čtete knihy"
,,Tak rano přečtu knihu"
,,Na pastvě přečtu 2 knihy."
,,U oběda dam další knihu."
,, Pak si cele odpoledne čtu a večer zajdu za kamošem a ten ma tiskárnu"
20-03-2005 v 22:06 PM
rozpravaju sa 2 smažky v auguste pri jazere. no ešte 2 krát sa vyspíme a máme tu vianoce.
