Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
Reakce policajta, když tě uvidí hulit: Státní : "Ruce na zed nohy rozkrocit !" Měšťák : "Doufám že vám bylo 18!" Celní správa : "Doufám že to není dovoz!" Zásahovka : "NA ZEM ŠMEJDEEEE!" Vojenská policie : "Kouření zabíjí!" BANG¨ FBI : počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky CIA : naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí KGB : pozve tě ně panáka a otráví nějakou radioaktivní sra*kou Brněnský měšťák : "Můžu si dát taky?"
Jednou se mě kámoš zeptal :Co myslíš,je tráva ovoce,nebo zelenina?"
Nebo zase jindy jsem se fajně zhulený zamýšlel nad tím,jestli je na světě více zatáček doprava a nebo doleva. Při cestě autousem jsem si zatáčky poctivě zaznamenával,aby mi pak došlo,že jich je vlastně stejně. (ta samá zatáčka je v jednom směru třeba doprava,ale ze druhého směru je doleva)
Sedí bača pri ohni ale už je moderný bača tak fajčí trávu. Príde k nemu Ježiš a hovorí:
Bača ja som...
Do pič* sadni si. Pofajčíš ? vraví bača. Ježiš teda vezme tu trávu potiahne si a vraví... vieš bača ja som Ježiš Kristus. a bača: hmm dobrá tráva ! dobrá !
Původní příspěvek od Piestik Sedí bača pri ohni ale už je moderný bača tak fajčí trávu. Príde k nemu Ježiš a hovorí:
Bača ja som...
Do pič* sadni si. Pofajčíš ? vraví bača. Ježiš teda vezme tu trávu potiahne si a vraví... vieš bača ja som Ježiš Kristus. a bača: hmm dobrá tráva ! dobrá !
izer klasika
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: „Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?“ Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá… Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. Ježku, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká „Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!“
"cejtim vůni tý trávy, miluju to tak hrozně moc. nemůžete to strávit, ty stavy žerete radši koks."
Jsou takhle tři chlapi v sauně a jeden vytáhne špeka. Zapálí ho, potáhne si a podá ho tomu druhýmu. Ten si taky potáhne a dává ho dál tomu třetímu. Ten třetí povídá: "Hele já to nechci. Já už jsem to zkoušel a mně to nic nedělá. Fakt to nemá cenu." Ten druhej na to: "Ale prosimtě, nedělej kraviny a dej si..." No tak si teda dá a podá ho zase tomu prvnímu. Ten si zas potáhne a dává dalšímu.
Když se to dostane zase k tomu třetímu, tak ten zas říká: "Hele to vážně nemá cenu. Se mnou to nic neudělá. Je to pro vás fakt škoda." Ten co mu to podává říká: "Sakra, nedělej tady ty fóry a hul. Fakt mi to vadit nebude, když to s tebou nic neudělá." No tak si teda zas zahulí a takhle to jde asi pět krát.
Najednou ten chlap, co to něchtěl hulit, kouká skrz okýnko ven a vidí jak mu někdo v šatně vykrádá skříňku. Tak rychle a nahej vyběhne z tý sauny a běží za tim zlodějem. Ten si ho všimne a utíká pryč. Venku nasedne do auta a ujíždí. Tak si ten chlap stopne taxíka a říká tomu řidíčovi: "Honem, jeďtě za támhletim autem. Ten chlap mi ukrad věci a já tam mám i peněženku. Až ho chytíme tak vám to všechno zaplatim."
No tak taxikář jede na plný pecky a snaží se dostihnout to auto, ale to mu ujíždí. Tak takhle zastaví v lese a ten chlap je z toho celej nešťastnej.
Taxikář se na něj podívá a povídá. "Hele nic si z toho nedělej. Tak když nemáš prachy tak si můžeš u mě odpracovat. Já jsem teplouš, tak tě tu teď vemu ze zadu a budeme si rovni."
Tak ho prostě zezadu vopíchá, že toho chlapa z toho úplně bolí prdel. Ten si pak říká. "Tak to jsem to dopad. Jsem nahej, jsem bez peněz a ještě rozmrdanej. Teď už se snad můžu jen dojít vysrat." Tak se opře ostrom a začne srát.
Najednou mu ten taxikář poklepe na rameno podává mu jointa a říká: "Na, tady máš."
Ten chlap zas: "Ne to nemá cenu, na mě to nepůsobí"
Taxikář na to: "No tak nám tady alespoň v tý sauně přestaň srát”
Policajt zastavi auto hulicu .....ridic stahuje okynko a prichazejici policajt rika: Vyhral jste 2000 za zapnuty bezpectnostni pas. Ridic na to : OOOo ja myslel ze jste me zastavili protoze nemam ridicak. Jeho pritelkyne...Nevsimejte si ho on je zhulenej.... ten vzadu...Ja myslel ze jste nas stopli kvuli te tasce zeli co vezem. A z kufru se ozve buseni....Uz jsme teda prejely ty hranice???
Vlk&ganja
Potká žába vlka, kterej si zrovna zapaluje jointa. Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to: "To je tráva, žábo!"
"A jak se to kouří?"
"Hele, žábo… To si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."
"A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
"Žábo, tak dlouho, abys doplavala pod vodou támhle na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží, na druhým břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš?"
"Ale, učím se kouřit trávu."
"Jé, to já chci taky umět!"
"Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí."
Hroch plave na druhej břeh, vynoří se a tam na něj vlk vytřeští oči: "Ty vole, žábo, vyfoukni už!!!"
Proc si zhulenec spalil ucho?
Protoze nekdo volal kdyz zehlil.
Proc si spalil druhe?
Protoze volal zpatky.
Tos takhle sedi dva na kopci a huli a najednou ten mladsi povida:" Podivej se na to! Pod kopcem jsou nejake rostliny! Jdem a vezmem jednu dom a zhulime ji."
Ten zkusenejsi: Ne. Jdem dolu a zhulime je tam vsechny."
Chlapa naštve manželka, a tak jde na balkon zahulit. Tak zahulí, a jak tak sedí, tak najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne, a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí, a zase - velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká:"Co tady děláš, vždyť už jseš venku dva dny."
O TŘECH VYHULENEJCH...
Sedí takhle tři vyhulení na lavičce, a vtom jede kolem auto. Po pěti minutách říká první:"To byl Ford." Po dalších pěti minutách říká druhej:"Ne, to byl Opel." A zase po pěti minutách říká třetí:"Jestli se budete hádat, tak já pudu pryč."
To takhle umre hulic a prijde do pekla - projde pekelnou branou a kouka.... vsude se tahne pole plny ganji, pred tim Bob Marley a mota brko... typ dojde az k nemu , Bob se votoci a rika "mas ohen??" hulic se prosacuje a zakrouti hlavu - Bob tak smutne pokyva a rika "...vitej v pekle!"
-------------------------------------------------------------------------
Piko je cesta.
Neviem, či správna, ale určite rýchlejšia.
-------------------------------------------------------------------------
In memory of Sergey Chaplygin. /Чаплы́гин/
08-02-2019 v 14:38 PM
