Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
ukázka nových příkladů z matematiky pro děti základních škol II. stupně:
1. Mike má pušku se zásobníkem na 30 nábojů. Na dálnici střílí na auta, z
10-ti trefí 6-krát a vždy vystřelí 13 nábojů. Kolikrát se může věnovat svému
koníčku bez toho, aby musel nabíjet?
2. John má 20 g kokainu. Jimmymu prodá 8 g za $320 a Billymu 2 g za $80.
Jakou hodnotu má kokain, který mu zůstane?
3. Richi má na starost 3 prostitutky. Když každý muž zaplatí $65, kolik
klientu potřebuje sehnat jedna baba, aby mohl Richi zaplatit svoji $800
denní dávku?
4. Jacob chce ředit 25 dg heroinu tak, aby mel o 20% vetší zisk. Kolik cukru
k tomu potřebuje?
5. Will dostane za každé ukradené BMW $200, za Chevroleta $50 a za Toyotu
$100. Když už ukradl 2 BMW, 3 Toyoty, kolik Chevroletu musí ukrást, aby mel
$800 na výpalné?
6. Rob dostal 6 roku za vraždu při vykradeni banky. Jeho část představuje
$10.000. Jeho holka Minnie utratí $100 každý měsíc...
Kolik bude mít peněz, když se konečně dostane ven a kolik roku dostane, když
zabije tu holku?
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
17-04-2002 v 19:34 PM
MR.GRASS Stálý Člen
Registrován: Mar 2002
Příspěvků: 117
O lasce (vsechny otazky zodpovezeny detmi ve veku 5 az 10 let)
> O lasce (vsechny otazky zodpovezeny detmi ve veku 5 az 10 let) >
> """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" >
>
> > KDY JE NEJLEPE SE OZENIT?
> >
> > Osmdesat ctyri, protoze v tom veku uz nemusite pracovat a muzete stravit
>
> > vsechen vas cas milovanim se navzajem ve vasi loznici.
> > - Judy, 8
> >
> > Az skoncim skolku, najdu si manzelku.
> > - Tom, 8
> >
> >
> > CO DELA VETSINA LIDI NA SCHUZCE?
> >
> > Na prvni schuzce akorat jeden druhemu lzou a to je vetsinou zaujme
> > natolik, ze jdou I na druhou schuzku.
> > - Mike, 9
> >
> >
> > KDY JE SPRAVNY CAS NA POLIBEK?
> >
> > Nikdy byste nemeli polibit divku, pokud nemate dost penez na to, abyste
> > ji koupili velky prsten a videokameru, protoze ona bude chtit mit svatbu
>
> > natocenou na videu.
> > - Jim, 10
> >
> > Nikdy nedavejte pusu pred ostatnimi. Je to strasne trapne, kdyz vas
> > nekdo vidi. Kdyz vas nikdo nevidi,
> mohla bych byt ochotna zkusit to s
> nejakym > peknym klukem, ale jenom na
> par hodin. > - Kelly, 9
> >
> > Pro divky je lepsi byt svobodne, ale ne pro kluky. Kluci potrebuji
> > nekoho, kdo by po nich uklizel.
> > - Lynette, 9
> >
> > Boli me hlava, kdyz o tom premejslim. Jsem jenom dite, nepotrebuju mit
> > starosti tohohle druhu.
> > - Kenny, 7
> >
> >
> > PROC SE ZAMILUJI DVA URCITI LIDE?
> >
> > Nikdo nevi proc, ale ja jsem slysel neco o tom, ze s tim ma co delat to,
>
> > jak vonis. To je duvod, proc jsou parfemy a deodoranty tak popularni.
> > - Jane, 9
> >
> > Ja mam pocit, ze vas ma zasahnout nejak sip, nebo tak neco, ale ten
> > zbytek by nemel byt tak bolestivy.
> > - Harlen, 8
> >
> >
> > JAKE JE ZAMILOVAVANI SE?
> >
> > Jako lavina, kdyz musite bezet o zivot.
> > - Roger, 9
> >
> > Jestli je zamilovavani se neco jako uceni se pravopis, nestojim o to.
> > Trva to moc dlouho.
> > - Leo, 7
> >
> >
> > JE V LASCE DULEZITY PRIJEMNY VZHLED?
> >
> > To neni vzdycky tim, jak vypadate. Podivejte se na me: ja jsem pekny
> > jak neco a porad nemam nikoho, kdo by si me vzal.
> > - Gary, 7
> >
> > Krasa dela hodne. Ale bohatost muze trvat dele.
> > - Christine, 9
> >
> >
> > PROC SE MILENCI CASTO DRZI ZA RUCE?
> >
> > Chteji mit jistotu, ze jim neupadnou prstynky, protoze za ne zaplatili
> > hodne penez.
> > - Dave, 8
> >
> >
> > NAZORY NA LASKU
> >
> > Jsem k lasce svolna, pokud v televizi zrovna nejdou Simpsonovi.
> > - Anita, 9
> >
> > Laska vas najde, I kdyz se pred ni snazite skryt. Zkousim se pred ni
> > schovat od te doby, co mi bylo pet, ale holky me vzdycky najdou.
> > - Bobby, 8
> >
> > Nespecham na to zamilovat se. Ctvrta trida je i bez toho dost narocna.
> > - Regina, 10
> >
> >
> > JAK ZARIDIT, ABY SE DO VAS NEKDO ZAMILOVAL?
> >
> > Reknete ji, ze vlastnite sit obchodu s bonparama.
> > - Del, 6
> >
> > Nedelejte nechutne veci. Muzete ziskat pozornost, ale pozornost a laska
> > neni to samy.
> > - Alonzo, 9
> >
> > Jeden zpusob je vzit holku na veceri. Ujistete se, ze to je neco, co ma
> > rada. Hranolky v mem pripade vetsinou zaberou.
> > - Bart, 9
> >
> >
> > JAK POZNATE, ZE DVA KTERI JSOU SPOLU NA VECERI V RESTAURACI, JSOU
> > ZAMILOVANI?
> >
> > Milenci na sebe jenom ziraji a pritom jim stydne jidlo. Ostatni se vice
> > zajimaji o jidlo.
> > - Brad, 8
> >
> > Je to laska, kdyz si objednaji jeden z tech horicich dezertu. Radi
> > objednavaji tenhle druh desertu, protoze to vyjadruje, jaky maji ohen v
> > srdcich.
> > - Christine, 9
> >
> >
> > CO SI VETSINA LIDI MYSLI, KDYZ REKNOU MILUJI TE?
> >
> > Ten clovek si mysli, vazne ho miluju. Jen doufam, ze se sprchuje alespon
> >>
> jedenkrat denne.
> > - Michelle, 9
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
"Co se děje? Proč jsi v černém?"
"Ale, umřela mi manželka."
"A co se jí stalo, autonehoda?"
"Kdepak, řízla se do prstu, tak jsem ji zastřelil, aby se netrápila..."
Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Man-žel se na to dívá a ptá se proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"
Radí se bača se ženou:
"Ten beran se mi zdá nějaký smutný. Neměl bych ho podříznout?"
"No, jestli myslíš, že ho to rozveselí..."
Žena přijde k věštkyni, a ta jí předpovídá budoucnost: "Vidím hrozné věci, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem."
"To vím. Ale osvobodí mě soud?"
"Ahoj, jak se máš?"
"Ale, zrovna jdu z pohřbu své tchýně."
"A co že jsi tak poškrábaný?"
"To víš, bránila se..."
Chovanec psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka a po chvíli na něj zavolá: "Co to tam děláte?"
"Dávám hnůj na jahody."
"Hm, hm, já jsme na ně dával obvykle šlehačku. No jo, ale já jsme holt blázen."
"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu."
"Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Ptá se turista dědečka, vyhřivajícího se na zápraží venkovského domku: "Prosím vás, jak se dostanu co nejrychleji na nádraží??" "Počkejte......odvážu psa..."
Ve středověku na galeře přijde dozorce k veslařům a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou.
Nejdřív tu dobrou. K obědu je kuře s vínem." Veslaři se radují. "A teď tu špatnou. Kapitán se chce po obědě projet na vodních lyžích..."
Dcera texaského rančera přijde domů na farmu a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..."
"Požádal tě snad o ruku?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."
"Upřímnou soustrast sousede. To musí být doopravdy pro vás velká rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni." "No, to jo. A navíc k tomu ještě tohleto blbý počasí..."
Mistr s učedníkem pokládají kabel. "Pepo, chyť ten kabel!" Učeník ho chytne a mistr se ptá: "Koplo tě to?" Ne. "Tak ten druhej už nechytej, je v něm 3000 voltů."
Manželé jdou z kina. "To byl skvělý film, lásko. Já jsem smíchy napůl mrtvá." "Vážně, lásko? Tak to půjdeme zítra ještě jednou."
Že jsi mi chodil za ženou, když jsem byl na služební cestě, to mi nevadí. Ale za to, žes ji ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!
Pane doktore, co mi je? Nevím, to ukáže až pitva!
Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách. Po chvilce se pod stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v sanitce s mozkovou příhodou. Po chvíli jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a skočí za-se. Blondýnka nic. Vyleze na třetí strom a znovu skočí. Nic se neděje, mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se ale rozzáří a zvolá:"Vždyť jsem přeci mozková...!"
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
- Hello, are you there?
-- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
-- What's your name?
- Watt's my name.
-- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
-- John what?
- Yes, are you Jones?
-- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
-- Will Knott.
- Why not?
-- My name is Knott.
- Not what?
-- Not Watt, Knott.
- What?
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
"Mylorde, v jídelně hoří!"
"Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."
"Jeane, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, daląí pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, jeątě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane?"
"Ano, pane."
"Zavolej recepci a> nám přidělí nový pokoj, tohle uľ neuhasíme."
Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona.
Sluha James je otevře a zahuhňá: "Vaąe lordstvo, Temľe!"
Anglický lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově. Kdyľ
ho po letech objevila loď, zeptal se kapitán: "Sire, a proč jste si
postavil tři chatrče?" "V jedné bydlím, v druhé je klub, do kterého
chodím a ve třetí klub, který ignoruji."
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu
se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po
anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?"
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratąí přes kuchyň,"
Na Scotland Yardu zazvoní telefon:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, chtěl bych ohlásit krádeľ
volantu, předního skla, stěračů, ciferníků, pedálů a řadící páky."
"Ano, Vaąe Lordstvo, hned se za Vámi podívám!" Konstábl kleje a
obléká se, kdyľ tu telefon znovu: "Hallo, constabl, zde Lord
Snackbar, musím se omluvit za planý poplach, omylem jsem si sedl na
zadní sedadlo."
Lord Patrick je unuděný k smrti, Lord Smith mu navrhne lov:
"Koupil jsem teď skvělé chrty, uvidíte, jak se rozptýlíte!" Za chvíli
se lesem rozléhá střílení a pak se přiľene spocený a rozjařený Lord
Patrick: "Báječné, sire, báječné! ...Máte jeątě nějaké psy?"
Starý Lord Patrick jede autem a zabloudí. Zastaví a ptá se
vesničana: "Promiňte, kde to jsem?" "V autě." Lord Patrick pokývne a
zařadí:"Vynikající diplomatická odpověď! Je pravdivá a neřekla nám
nic, co bychom uľ nevěděli."
Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru. Sundá ze stěny
bambitku a namíří ji na neznámého: "Sire, pokud okamľitě neopustíte
můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!"
Lord Paddington provádí hosty svým sídlem, dá jim nahlídnout i do
místnosti, kde právě lupič dává do vaku drahocenné ąperky. Lord
bezeslova zavře a pokračuje v prohlídce. V posledním sále vąem
nalije a pozvedne sklenku: "A nyní pro kaľdého gentlemana sklenka
dobré whisky!"
"A co ten muľ v sále s klenoty?!" "To není gentleman, ten whisky
nepije."
"Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem rozčilen!"
Lord hraje ping-pong, kdyľ tu nejednou při smeči přeletí míček
plot je slyąet pinknutí, zazvonění cyklistického zvonku, náraz auta,
daląí náraz, pak výbuch a mohutný kouř... Lord ztuhne: "Jean, běľte
se podívat co se stalo." Jean odejde, po chvíli se vrátí: "Mylorde,
váą míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, který sjel leknutím ze
stezky do silnice, při pádu upadl do bezvědomí." "Ale Jean, to je
hrozné!" "To není vąechno, Sire, rodinné auto, které se mu snaľilo
vyhnout narazilo do svodidel." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není
vąechno, Sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela
zablokoval silnici." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není vąechno,
Sire, do autobusu narazila cisterna s benzínem vąe začalo ořet." "Ale
Jean, to je hrozné! Co budeme dělat?" "Být Vámi, mylorde, více bych
klopil pálku."
Přijde lord John za svým otcem:
"Budu se ľenit."
"Výborně, koho si budeą brát, synu?"
"Zahradníka."
"Proboha to snad ne! Labouristu?!"
Lord Beverly přivezl svou ľenu z Konga do Londýna porodit. Oąetřující
lékař se jej opatrně ptá: "Neměla vaąe ľena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou sluľebnou. Ale vzpomínám si,
ľe jednou v noci lady křičela, ľe ji honí černoch." "Buďte ujiątěn,
ľe ji dohonil."
"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Cestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, chci tady mít dvacet!"
"Jean, má televize dvířka?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen."
Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Náhle jde okolo
pohřební průvod a lord John zůstane strnule stát s napřáhnutou holí.
Lord Frederick říká: "Jak jste ąlechetný člověk. Vzdávate hold
pohřebnímu průvodu i při hře!" Lord John odpálí míček a tiąe řekne:
"Ano... byla mi 32 let dobrou manľelkou."
Jean usazuje starého lorda Paddingtona do křesla:
"Jean, vejce!"
"Yes, mi Sir, naměko nebo natvrdo?"
"Skřípl jsem si je tupče!"
Sedí tři lordi na terase lázeňského penziónu, dívají se na
promenádu a mlčí. Najednou jeden z nich prohodí: "To byla vévodkyně z
Ostermooru." Ticho. Asi za čtvt hodiny řekne druhý: "To nebyla
vévodkyně z Ostermooru." A zase ticho. Po daląí čtvthodině řekne
třetí lord: "Přece se, pánové, nebudete hádat!"
"Přejeme vám vąecko nejlepąí do nového roku, mylorde!"
"Děkuji vám. A kdo jste?"
"My jsme muľi, kteří vyprazdňují popelnice, sire."
"Well, tedy i já vám přeji vąecko nejlepąí. Já jsem ten muľ,
který ty popelnice plní."
"Lorde, proč jste přiąel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?"
"Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."
Jamesi, má náą záchod dvojkřídlové dveře?"
"No, Sir."
"Oh no! To jsem včera nadělal do skříně."
"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?"
"Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit."
"Ach ano. Uľ si vzpomínám. Netuąil jsem, ľe se bude tak dlouho
vztekat."
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
Chumelí se chumelí, vločka stíhá vločku
a sousedův Jiříček ubil cihlou kočku.
Chumelí se chumelí, sníh z nebe padá,
řekni mi má Aničko, co bys na Vánoce ráda.
Chumelí se chumelí, venku stále sněží,
Rolls Royse ti miláčku, seženu jen stěží.
Chumelí se chumelí, vločky k zemi slétají,
ne miláčku, ani slona mi v ZOO nedají.
Chumelí se chumelí, na zem padá spousta bílých drobků
a teď abych ti kvůli rýmu, zaopatřil hrobku.
SEK !!!
Satanistovy narozeniny
Jsem satanista tělem i duší.
Miluji smrt, protože lidem sluší.
Maminka utírá v kuchyni krev,
přestane a podá mi dáreček hned.
Pěkný. Papír plný černých srdíček,
zavřu oči a otevřu ten balíček.
Zkusím tu věc na omak - hmm, hebká...
Otevřu oči, kouknu se - no ne, lebka.
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
Kdybyste nepretržite kriceli 8 let, 7 mesícu a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stacila na ohrátí jednoho šálku kávy.
(Neuveritelné!)
Kdybyste nepretržite prdeli 6 let a 9 mesícu, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby..
(To už možná jo.)
Orgasmus vepru trvá 30 minut.
(V príštím živote chci být vepríkem. Ale zajímalo by me, jak to zjistili a hlavne - proc?)
Když budete mlátit hlavou o zed, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií.
(To je porád nic proti vepríkum!)
(Hlavne to nezkoušejte doma ... možná v práci?)
Lidé a delfíni jsou jedinými živocichy, kterí mají sex pro potešení.
(A vepríci mají pulhodinový orgasmus? To není fér!)
Nejsilnejším svalem na lidském tele je jazyk.
(Hmmmmmmmmm........)
Praváci žijí v prumeru o devet let déle než leváci.
(Když umíte používat pravou i levou rukou stejne dobre, tak se deje co?)
Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, muže tlacit tricetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu.
(Po vypití ceho je opilý? Musí danoví poplatníci platit takové výzkumy?)
Polární medvedi jsou leváci.
(Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)
Sumec má více než 27000 chutových pohárku.
(Co muže být tak chutného na dne rybníka?)
Blecha dokáže skocit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako kdyby clovek dokázal preskocit celé fotbalové hrište.
(30 minut? Umíte si to predstavit? A proc zrovna cuníci?)
Šváb dokáže žit až devet dní bez hlavy a až teprve potom zemre.
(Hruzostrašné!)
Samecek kudlanky nábožné si nemuže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samicka zacíná sex tím, že mu hlavu urízne.
(Milácku, už jsem doma ... Což si takhle...)
Nekterí lvi mohou kopulovat až 50x za den.
(Stejne si ale v príštím živote preji být vepríkem: lepší kvalita než kvantita..)
Motýli ochutnávají nohama.
(Jémine!)
(To je skoro stejne strašné jako sumec!)
Pštrosí oko je vetší než jeho mozek.
(Znám i takové lidi.)
Morská hvezdice mozek nemá.
(I takové znám lidi.)
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
> >Stáj Ferrari z mistrovství světa Formule 1 zjistila, že skupina
> >nezaměstnaných mladíků z Liverpoolu dokáže v neuvěřitelně krátkém
> >čase ukrást pneumatiky z auta - a to bez speciálního nářadí.
> >Vyzkoušeli si jejich schopnosti na závodních vozech a kompletní
> >výměnu pneumatik kluci zvládli pod 4 sekundy.
> >Závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu. Dosavadní tým
> >mechaniků byl proto propuštěn a příležitost dostali mladíci.
> >Vyvstal však závažný problém. Při prvním závodě sice kluci opravdu za
> >méně než 4 sekundy pneumatiky vyměnili - ale během dalších 10 sekund
> >stačili vůz přestříkat, přemalovat mu startovní číslo, prodat ho
> >stáji McLaren a zmizet.
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
Znacka. Wo
Atomova hmotnost: 53,6 kg (prijato dohodou, muze se vsak
vyskytovat v rozmezi 40-200kg)
Vyskyt: ve vetsim mnozstvi hlavne v obydlenych oblastech
Fyzikalni vlastnosti:
1. Povrch obvykle pokryt zmalovanym filmem
2. Bod varu nema, mrzne bez jakekoliv zname priciny
3. Taje pri specialnim zachazeni
4. Horka pri nespravnem pouziti
5. Vyskytuje se v ruznych stavech od panenskeho kovu az po beznou rudu
6. Poddajna pri aplikaci tlaku na spravnem miste
Chemicke vlastnosti:
1. Vyborne pritahuje zlato, stribro a vetsinu drahych kamenu
2. Absorbuje velke mnozstvi drahych latek
3. Muze spontanne explodovat bez predesleho upozorneni a
jakekoliv zname priciny
4. Nerozpustna v kapalinach, ale jeji aktivita se zvysuje po
nasyceni alkoholem
5. Ze vsech znamych prvku nejlepe redukuje penize
Bezne pouziti:
1. Dekorativni ucely, obzvlast ve sportovnich autech
2. Muze byt dobrou pomuckou pri relaxaci
3. Velmi efektni cistic
Testovani:
1. Cisty vzorek ma v prirozenem stavu ruzovou barvu
2. V blizkosti kvalitnejsiho vzorku se barva meni na zelenou
Mozna rizika:
1. V nezkusenych rukou velmi nebezpecna
2. Je nelegalni vlastnit vice jak jeden exemplar,je vsak mozne
spravovat vice exemplaru, ktere se nachazeji na ruznych
mistech a nejsou spolu v primem kontaktu
Vystraha:
DLOUHODOBE VYSTAVOVANI SE UCINKU TOHOTO ELEMENTU JE NEBEZPECNE !
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
> V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata
> musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být
> trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)
>
> V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie,
> ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze
> jejich odraz v zrcadle.
>
> Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také
> vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány
> zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva.
> (Cihlou??)
>
> Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak
> říkám které "hlavy"?)
>
> V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a
> deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek
> dokonce platí.
> Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte
mě
> chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se
> alespoň přiblížilo k tomuto?)
>
> V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického
> manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho
> milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)
>
> V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře
bez,
> ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)
>
> V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým
mužem a
> když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako
> svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)
>
> V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a
> její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona
> bylo velikým problémem.)
>
> V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je
povoleno
> umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci
> tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako
> Guam!)
[Edited by MR.GRASS on 20-04-2002 at 10:37 PM]
Fuck is easy. Fuck is funny Many people fuck for money If you want to fuck for funny Fuck your self and safe your money
Ze života........
Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?
Grandpa says: Yes, but only oral.
Johnny asks: What is oral?
Grandpa says: I say fuck you, she says fuck you too.
Fuck is easy.
Fuck is funny
17-04-2002 v 19:34 PM
Matesák
