Grower.cz je největší autorita v oblasti pěstování konopí na českém i slovenském internetu. Veškeré sekce jsou přístupné pro anonymní čtení. Pokud se nespokojíš s pouhou návštěvou a chceš se aktivně zapojit do diskusí ve fóru a na chatu, odpovídat na inzeráty a šifrovaně komunikovat s tisíci dalších pěstitelů soukromými vzkazy anebo se pochlubit svou fotogalerií - Registruj se! - Získáš inspiraci i cenné rady!
este jeden: prijde zenska do drogerie a rika: prosila bych sestery kalhotky! a prodavac na to. na co potrebujete sestery kalhotky??? zenska odpovi:to vite pondeli, utery streda, ctvrtek, patek, sobota a v nedeli peru tak to nejak vydrzim!
prodavac: aha!!!
za chvili prijde dalsi: prosila bych patery kalhotky. prodavac udivene kouka a pta se:na co potrebujete patery kalhotky??? zena odpovi: to vite pondeli, utery streda, ctvrtek, patek a o vykendu peru tak to nejak vydrzim. a spokojene odejde:
pristi den prijde usmudlana cikanka a rika: potrebovala bych ctvery kalhotky!!! a prodavac na to: jo je mi to jasny, pondeli, utery streda, ctvrtek a patek, sobota, nedele perete co??? a dylina na to: NE NE NE, JARO,LETO,PODZIM,ZIMA!!!
hehehe
peace
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo
na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Kripix: Tak ten tvuj ftípek mě fakt rozsekal, ale nejvíc jsem se tlemil otázce na co potřebujete šestery kalhotky, kterou položil prodavač ženský, která chtěla patery kalhotky
přijde kovboj do saloonu a tam stojí na papíře napsáno: "kdo rozesměje našeho osla může sníst vypít co zvládne". Tak se kovboj nechá dovést k oslovi, něco mu pošeptá a osel se válí v prachu a směje se na celý kolo. Hostinskýmu to vrtá hlavou a ceduku trošku změní. Když se kovboj za tejden vrátí, stojí tam: "kdo rozpláče našeho osla může sníst vypít co zvládne". Tak se kovboj zase nechá dovést k osovi a když se vrací zpátkydo saloonu, osel brečí jak malý děcko. Tomu hostinskýmu to vrtá hlavo a tak jde za kovbojem jak to jako s oslem udělal. Kovoj se jenom zvedne od jídla a povídá: "Víte, poprvý jsem mu řek že ho mám většího než on. No a podruhý jsem mu ho ukázal."
taky napisu ftipek doufam ze tu neni
De deda z vnukem na prochazku a najednou se chce dedovi strasne sr*at tak rychle sunda kalhoty a se*e v vtom na nej zacne pokrikovat vnoucek dedo seres si na ksandy deda co????
seres si na ksandy joooo na ksandy povidas na ty ja seru
to lipi:, se nekdy stane! uz sem to napravil!
a este jeden:
prijde dezo k doktorovy a sveruje se: pane doktore, nevim proc, ale moje stara dylyna me nechce kourit!!! rika ze muj khar smrdi a ze je osklivej!
doktor na to: ano to znam, neco vam predepisu a bude to konkretne nutela.to ji bude vonet a chutnat a bude hulit jak diva. a prijdte se ukazat za tyden abych vedel jak to dopadlo! ano pane doktore a jeste jednou dekuji! a odejde!
za tyden prijde zpet do ordinace a doktor se pta: tak co dezo jak to dopadlo? uz huli jak diva???
dezo na to: no ona by rada ale deti ji k tomu nechtej pustit.
.:massacre:.
A tyhle dva určitě neznáte:
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo
na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo
na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
je to spis takova otazecka =VITE PROC CIKANI NEPOUZIVAJ NA CISTENI MR.PROPER? protoze se bojej nacku 
23-03-2007 v 07:52 AM
Dlouho jsem tě tu neviděl..
